詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    専業主婦の親がいる同士の長男長女の結婚

    お気に入り追加
    レス18
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    きゃおりん
    恋愛
    はじめまして。皆様にご意見をいただきたく書き込みました。
    一人暮らしをしている20代後半女性です。婚約中で近々入籍予定です。
    彼は幼い頃に、私は学生の頃に父親を亡くしており、どちらの母親とも現在は退職し専業主婦です(彼は30代、いずれの母も60代)。
    彼には妹が2人(1人既婚、1人未婚)、私には妹(未婚)が1人います。皆社会人です。
    私の母はこれまで通り実家に住むとのことでしたが(妹も同居、持ち家)、彼の実家が賃貸で義母・義妹・彼の3人で暮らしており、家賃と生活費の一部を子ども2人で払っています。どちらの母親も実家に同居している子供が入れているお金+遺族年金や貯金を切り崩しながらの生活です。
    結婚するにあたり、どうするのがお互いにとって又お互いの親や家族にとってベストか考えています。
    2人で考えた案としては、夫婦共働きなので私の母には生活費の一部を、彼の母には家賃と生活費の一部を援助して義母と義妹2人で暮らしてもらい私たち夫婦はその近くに住む、だったのですが皆様がもし同じ立場に置かれたとしたらどうされますか?やはり女手一つで育ててくれた母親を見離したような罪悪感があるのと(勝手な思い込みかもしれませんが)、やはり義母と一緒に住むべきなのかと思うことがあり(義母はどちらでも…とは言っておりますが本音は分かりません。彼が唯一の男性として頼りにしていたようなので)なかなか住まいを決められずにいます。何かアドバイス頂けたら幸いです。上記以外のご意見もありましたらお聞かせ願いたいです。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:4572498087

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 8 面白い
    • 266 びっくり
    • 8 涙ぽろり
    • 50 エール
    • 9 なるほど

    レス

    レス数18

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    同居しない。

    しおりをつける
    🙂
    ポメちゃん
    成人した親子に同居義務はありませんので、
    両家、平等に、どちらとも同居しないということでいいと思います。
    資金援助はされるなら、
    それに、加えて、定期的に行き来しているなら、
    それで十分だと思います。
    見離すのではなく、お互いに自立するのです。

    もし、同居するとなれば、義妹はどうするの?
    賃貸で、彼と3人の今はいいけど、
    あなたと、将来、もし、子供が出来たら、
    あなたたち夫婦、子供1~2人、義母、義妹、
    狭いかと思います。

    トピ内ID:6659805233

    ...本文を表示

    同居は最終手段

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    簡単に同居してはいけません。
    安易な同居は親孝行にはなりません。
    最悪は全員が傷つくことになります。

    「2人で考えた案」とありますが、話し合うべき相手は兄弟姉妹です。
    彼はトピ主と話し合うのではなく自分の妹と親をどうするか話し合う必要があります。

    彼は彼の妹たちと、トピ主はトピ主の妹と話し合って自分の親のことは自分たちで解決するのが大前提です。
    自分の実家のことでパートナーに負担をかけるのは最終手段です。
    まずは自分たちだけで何とかしてください。

    彼親がどうしても自立することができず彼(とトピ主)と同居することになった場合、妹は別居です。

    同居の場合は親と妹は分けて考えます。
    親と子は同居もありですが、兄弟姉妹の同居は無しです。
    そこの線引きはしっかりしないと後で後悔します。

    既婚の兄が親と同居する場合、妹は親と同居できない。
    (妹は義姉や義兄と同居できない)
    そういうことも彼と妹できちんと話し合っておくことです。

    トピ内ID:3972410048

    ...本文を表示

    私の母親は経済的に自立してますけど・・・

    しおりをつける
    blank
    米粉
    私の父は、母が40代の時に亡くなりました。
    母親は専業主婦でしたが、その後は一家の大黒柱として必死で働いて私たちの大学費用まで出してくれました。
    父親は脱サラして自営業だったため遺族年金は微々たる物ですが、母は経済的には子からの援助なく暮らしています。

    私は今、成人した親を持つ立場になりましたが
    例えどんな境遇になっても出来るだけ子供に迷惑をかけたくないと思います。
    今は70代でも働いている方もいます。
    私も子供に援助してもらうくらいなら、体が動くうちは働きますよ。

    まずはお母様方に働いてもらうように話しましょう。

    トピ内ID:4151602940

    ...本文を表示

    今は

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    >夫婦共働きなので私の母には生活費の一部を、
    >彼の母には家賃と生活費の一部を援助して
    >義母と義妹2人で暮らしてもらい私たち夫婦はその近くに住む

    でいいと思います

    お2人とも60代なら仕事は出来なくても家事は出来ますよね?
    で未婚の妹がいるのなら、同居はまだ早いと思います

    >やはり女手一つで育ててくれた母親を見離したような罪悪感があるのと
    でも資金援助はするんですよね?

    この先双方の妹さんが結婚して家を出るとか
    両親の年齢が上がった時にはまた考え直す必要もあるでしょうけれど
    今は十分だと思います

    義母さんの、どちらでも・・・はおそらくは、本音は一緒に住みたいんだろうけど
    やはりまだお若いのと、妹さんが一緒にというのはやはりやめといたほうがいいのでは?

    もし義母さんと同居するのなら義妹さんには出てもらうほうが良いと思いますが
    そうなると多分義妹さんが1人暮らしするのは厳しいんじゃないですかね~
    (金銭的にね)

    なのでやはり現状はお2人のお考えで良いと思いますよ

    トピ内ID:0997200186

    ...本文を表示

    母独居です。

    しおりをつける
    🙂
    けいこ。
    似た状況なのでレスしますね。

    私の母:私が購入した新築マンション(バリアフリー)に引っ越して独居
    夫の母:もともと持っていたおうちを高齢者向けにリフォームして独居

    いずれも体の自由が効かなくなったら
    介護付きマンションに入る予定。
    冷たいかもしれませんが
    お金に余裕があればプロのケアが最適という結論です。

    参考まで。

    トピ内ID:0426907036

    ...本文を表示

    う~ん。。

    しおりをつける
    🐧
    K2
    まだ義母と同居は考えなくても良いと思います。
    彼の妹さんが結婚する時に兄妹で相談したら良いかと。
    今の時代、妹さんが必ず結婚するとも分からないので独身のままなら母親と同居が続くのではないでしょうか。

    ただ、20代後半の夫婦にのしかかる実家への費用が大きいですね。
    主さんたちは子供は希望されてないのですか?
    それならまだ分かりますが、子供二人ぐらい欲しい!とかマイホームも持ちたい!とかお二人の夢なり目標があると思うんですよ。

    持ち家の主さん側は彼の実家より少なくて良いと思いますね。
    とにかく援助の額は最小にした方が良いと思いますよ。
    でないと人ってその金額に慣れてしまうので。

    トピ内ID:2697828718

    ...本文を表示

    ・・・

    しおりをつける
    blank
    バラ
    親の立場です。

    あなたたちは結婚して自分たちの生活や将来を考えればいいと思うのですが、何故結婚後の実家の心配をしなくちゃならないのか、私は親の立場ですが、子どもには心配はかけたくないという思いでいます。

    貯金があると思いますよ、聞いてみて下さい。それに60代なら働けると思うのですが、持病をおもちとか、事情があるのなら仕方ないですが。
    お嫁に行くのなら、あちらのお母様がどのようなお気持ちか彼と話し合ってみたらいいのでは。

    トピ内ID:4538987455

    ...本文を表示

    普通に別世帯で

    しおりをつける
    😑
    りんご
    お金ナシ、家ナシ、息子に依存する姑、小姑あり。正直、面倒な人と婚約してしまったんだな…という印象です。

    母子家庭とか長男長女とか関係ありません。
    同居なんぞとんでもない。揉める原因です。
    まともな親なら子供にはちゃんと独立して欲しいと思うもの。近くに住むのは良いですが、家賃などは自分たちで払うのが当たり前。よほど困らない限り援助はしない事。ご苦労はされたと思いますが、なぜその状況で専業主婦をしているのか理解に苦しみます。元気ならパートぐらい出来ませんか?

    いずれ子供が生まれたら、お金かかりますよ。彼の家族に良く思われたいのでしょうが、トピ主さん夫婦はちゃんと実家とは距離を保って下さい。

    トピ内ID:0462018568

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    kuma
    両家の母親は、なぜそろって専業主婦なのかしら。

    子どもの収入を完全にアテにしてますよね。
    子どもたちが自立することは念頭にないのかしら。
    女手一つで育ててきたんだから、子供が老後の面倒みるのは当たり前と思ってる?

    まだ60代でしょう?
    十分自分で稼げるじゃないですか。
    働けって思います。

    このままでは、残された妹さんは結婚なんてできなくなっちゃいますよ。

    いずれ、妹さんたちは家を出るであろうということを想定して
    これを機に、それぞれ自立した生活を始めることを提案します。

    あなたの母親は家賃がかからないのだから、年金で十分暮らしていけるでしょう。
    妹さんも、社会人なのですから、家を出ましょう。

    彼の親は賃貸とのことなので、これから義妹さんが結婚しやすいように
    義母一人で暮らすべきです。
    今の家が家賃が高いなら、義母一人で住める金額のところへ引っ越し。
    義妹も社会人なのですから、家を出ましょう。

    一緒に住んだ方がお互い家賃が助かる。
    なんて思っていたら、義妹は間違いなく家を出れなくなります。
    ますます高齢となった義母は、働くことも家を1人で借りることもできなくなりますから。

    もちろん、その後、どうしても金銭的援助が必要とあれば
    援助を検討しても良いかとは思いますが、
    それは、まず、母親がパートでもなんでも自分で仕事をして稼いでからです。
    母親の近くに住んであげることは大賛成です。

    いくら女親1人とはいえ、子供におんぶに抱っこなんて
    これから子供(孫)を産んで育てていく子供たちの将来をつぶし過ぎです。

    私があなたたちの親の立場なら、
    老いて将来性のない自分にお金をかけるくらいなら、
    これから生まれてくるであろう孫にお金を残しておいてもらいたい。

    トピ内ID:7567930932

    ...本文を表示

    最初は二人で良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    油揚げ
    彼氏さんの方は、妹さんが結婚したら、お母様を引き取る形で同居で良いと思います。

    それまでは夫婦二人で、絆を深める期間も必要でしょうし。
    双方の親に仕送りする形でも良いと思います。

    お子さんが産まれて、トピ主さんが仕事を続けるなら、実母に頼りたくなるところが有ると思うので、トピ主さんの実家と近居でも良いでしょうし。
    その後、彼母と同居になるなら、それでも良いのでは?

    トピ内ID:8500905117

    ...本文を表示

    60代なら働けると思います

    しおりをつける
    blank
    もく
    例え小額でも60代なら働けると思います。

    個人差があるのを承知で書きますが、私の母は75まで働きました。

    旦那さんが亡くなっても貯蓄で生きていけるなら家にいてもいいけど、そうやって結婚する子供が生活費の心配をしなければならないというのは、親としてのんきなのではないだろうかと思ってしまいました。

    そんな考えなので、私は義母さんの本音は考えずとりあえず自分達の新しい家庭づくりに重きをおくのがいいと思います。
    自分達なりに家庭をつくった後、親の体が弱り生活に支障が出るタイミングで同居は考えることかなと思います。

    同居で破局した夫婦をみてきました。
    私も同居を迫られましたが、二人だけでも他人同士が暮らすというのは大変なものでした。
    同居していたらどうなっていたか、想像もできません。

    特に持病があるとか一人暮らしに無理があるというなら必要に迫られて仕方ないと思うことができますが 60代ではまだ若いと思います。

    するなら経済的援助だけと考えます。

    人それぞれ考え方があると思いますが、冷たいとかそういう問題ではないと個人的には思います。

    トピ内ID:5144077463

    ...本文を表示

    親離れしていいんじゃないですか

    しおりをつける
    😑
    おっちゃん
    あなた方ご夫婦は結婚当初から、お子さんもいないのに、そんな重荷を背負わないといけませんか。お母様が60代なら働いてもらったらどうでしょう。そんなに親にお金を使っていたら、子供を作れませんよ。

    トピ内ID:4366864635

    ...本文を表示

    私が彼氏の母親なら

    しおりをつける
    🙂
    まな
    近くに住んでいてくれるならそれがいい、と思います。

    「どちらでも、、、」と言ってるとのことですが、本音は、たぶん、息子とは一緒に暮らしたいけど嫁さんとは暮らしたくない、、、だと思います。

    結局、嫁さんって、女同士だから、表面上は話は弾むし仲良さそうにも見えるかもしれないけど、しょせん他人。

    一緒に住みたくないなんて言ったら気分害すだろうから、どちらでも、、、で誤魔化しているのです。
    察してあげましょう。

    トピ内ID:1844852890

    ...本文を表示

    三世帯同居した人がいました

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    昔、同じアパートだった方が一軒家にご夫婦とお子さん、夫の母、妻の母の5人で生活しているとの事でした。
     詳細やその後は知りませんが、そういうのもアリかもね。と思いました。

    トピ内ID:7354663891

    ...本文を表示

    トピ主さん次第では?

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    今は良いけど、
    この先何年続くのかな・・・・。

    両家のお母様二人は、
    単に年齢を重ねるだけではありませんよ?
    病気や介護、認知症・・・
    お金はいくらあっても足らない話です。

    トピ主さんも彼も子供は望まず、
    馬車馬のように働くほかありませんね。
    そしてどちらも倒れる事は絶対に許されない。

    真剣に聞きますが、本当にこれで大丈夫ですか?

    お悩みの、
    >なかなか住まいを決められずにいます。
    現時点でこの状態ということは、
    彼が同居を望んでいるからではありませんか?
    もしくは、金銭的な問題のどちらかです。

    解決策は貴女次第かと。
    貴女が彼のお母様と同居をOKすれば良いだけです。

    ・・・で、トピ主さんの本音は?
    彼のお母様との同居、アリですか?

    トピ内ID:0081388695

    ...本文を表示

    親も嫌だよ、きっと

    しおりをつける
    🙂
    豆乳
    近くに住んでくれるだけで十分だと思います。
    近くに住んで呼べば来てくれて、お金の援助もしてくれるのが一番の理想でしょう。

    60代ってまだまだ若いし、今まで血縁者だけで楽しく住んでいた所にトピ主さんという外の人が入ってきたら気を使うだけ。義母も最初は息子が一緒に居る同居を喜んだとしても、すぐに気を使って疲れるだけです。
    義母の一番困ってるのはお金の問題だけであって、まだ精神的に誰かいて欲しいという程は弱っていません。

    それにしてもまだ60代で年金だけでは生きて行けずに貯金を切り崩す生活なのに無職と言うのはいささか考えが甘いように思います…。
    子供がいれば何とかなると思ったのかもしれないけれど、それは子供が自立して出て行く事を全く想定していないと言う事に他なりません。

    そもそも生活費の援助も本当に必要なのでしょうか?まずは3つの世帯がそれぞれ独立して暮らす事が一番です。

    もう既に食うや食わずの域に入っているなら援助も必要ですが、稼ぎ手が一人減ったならその分生活をそれに合わせて行くのが当然の話です。
    今まで通りの援助は無理です。トピ主さん達もこれから子供だって何人生まれるか分からないし。
    同居なんて体が弱って一人で生活できなくなってからで大丈夫です。

    一時負担するお金は大きくなりますが、もう少し小さい家に引っ越す事も検討されてはいかがでしょうか。

    いきなり援助を始めると止められません。まずは両方の親が自力で生きて行く方向に考えてもらう事が最優先かと。
    どうしても援助となったら他の姉妹とも相談しましょう。あくまでも負担するのは母親の分だけ。妹の支援は不要ですよね。

    子供に依存しまくりの状態では、両家の妹はこの先結婚できません。
    家を出ようとすると「私はどうなるの?」って縋られるパターンです。

    トピ内ID:7962551242

    ...本文を表示

    母達にも自立してもらう

    しおりをつける
    🙂
    にい
    まだ60代、1人暮らしになるわけでもないのだから同居は不要です。
    それよりも資金援助自体も双方止める方向で話し合う方が先かな?と思いますよ。
    病気や障害などが無いなら60代ならまだ働けます。
    今後もずっと双方に資金援助し続けた場合、妹たちの結婚にも響いてくる可能性がありますよ。
    実家への援助を良しとしない、または物理的に不可能な場合もあるでしょう。
    その時に母達が自立していない場合、トピ主さんたちが自分たちの生活を我慢して援助し続けられるでしょうか?それも母親たちが亡くなるまでずっと。
    平均寿命を考えれば援助は20~30年に及びます。その影響を考えてみましょう。
    母親たちに自立してもらいましょう。
    100%の自立は無理でも色々策はある筈です。
    家を売って1人暮らし用のマンションなどに引っ越してもらうなども考えてもいいのでは?

    トピ内ID:0041522400

    ...本文を表示

    同居なんてありえない

    しおりをつける
    🙂
    あら
    同居もありえないし生活費や家賃を補助するのもどうでしょうか?
    あなた達はこれから自分の家庭を築いていくんですよ。
    子供ってお金かかりますよ。
    一度補助しはじめたらやめられなくなりますよ。
    まだ60代これから30年補助するの?

    トピ内ID:7543633084

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0