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    まいこ
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    私 26際女 一人暮らし 年収350万、彼 34際男 実家 年収500万(一人暮らし経験あり)
    付き合って半年です。いつもリードして、ご飯も奢ってくれる人当たりの良い彼です。

    付き合う前から同棲したいと言われていて、結婚したいとも言われたことがあったので4ヶ月前にOKしました。

    しかし同棲するにあたりLINEで事務的な連絡を入れると返信が来なくなり、バタバタしていたと言われ、少し不信感が出ましたが、単に忙しかっただけだろうと思い私が予約して彼と一緒に物件を見に行きました。

    内見の際は90%彼がリードしてくれて、引っ越しのイメージもできたようで現実的に時期も考えてくれるようになりました。


    が、初期費用50万を折半すると言われ、私は毎月カツカツで25万も貯金がないから、一旦立て替えて欲しいと言うと渋い顔をして、それなら引っ越しは君の貯金ができてからにしよう。それまで僕が君の家に住んで生活費を半分出すから。と言われました。

    1Kで狭いので反対でしたが、その場では言いくるめられてしまいました。


    ですが彼が1~4時間の遅刻を数回、約束をすっぽかすなど不安な出来事が続き、かなり謝ってくれたのですが私がキレてしまい
    「信頼できない。大切にされていない気がして傷つく。このままだったら私が我慢し続けるか別れるかしかない。」と言うと
    『俺は努力するつもりだけど100%信頼を戻せないかもしれない、君の時間をこれ以上無駄にするのはやめたほうがいい。今ここで別れよう』と言われ、別れたくなくて泣いて引き止めてしまいました。情けない話ですが…


    そのとき同棲の話になり、彼は帰りが24時頃で朝も早いので私が家事を多めにする分、生活費を多めに出して欲しい。
    年齢も収入も差があるし…と言うと関係ない!絶対半分!家事は俺が半分する!ときっぱり断られてしまいました。


    続きます

    トピ内ID:9504044251

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    うーん

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    🙂
    uduc
    同棲するのはなぜですか・・

    結婚も視野に入れてのことであれば
    尚の事、折り合いをつけなければ
    共同生活は難しいと感じます。

    トピ内ID:8127502215

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    トピ主さん苦労しますよ

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    blank
    tact
    そんな歳上なのに何だか頼りない彼氏、先が思いやられそうです
    一度別れようと言った人です、信用出来ますか?
    彼は共同生活をしようと言っているに過ぎない
    収入の少ないトピ主にも折半を求める姿は好きだから一緒に住むというよりもルームシェアのお相手に近いです。

    ハッキリ言えばトピ主さんは愛されていないと感じました。
    冷静になって良く考えて!

    トピ内ID:9498858915

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    あなたに何のメリットもない

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    リコリス
    その状況じゃ同棲はやめたほうがいいです。
    彼にとってのメリットしかないですから。
    彼は性欲が満たされて家事は半分で済んで家賃も半分になります。
    あなたは経済的負担が増えるし同棲を解消した時婚活で「他の男と同棲したことがある女」という扱いになるリスク(※)を負うことになる。

    そもそも本当に家事を半分してもらえるんですか?
    都合が悪くなったら「仕事でごにょごにょ」と言って逃げたんですよね?
    あなたが経済的苦労を訴えているのに「折半」にこだわっているのも思いやりが感じられません。

    私は既婚者ですが夫がそんな態度・考えなら幸せ家庭を築いて子供を育てるなんてとても無理。
    せいぜいあなたが幸せを感じない家庭で子供にそれを悟られないよう仮面をかぶって孤軍奮闘するという結婚生活になるだけでしょう。
    経済的な事情で夫をリストラできないとしたら尚のこと苦労を背負い込むだけの人生になると思います。
    いつもリードしてくれると言いますがそれは表面的な事ばかりなのではないですか?
    だって生活という肝心の場面で全くリードする気がないんですから。

    既婚者目線で見て全くあなたに対する思いやりが見えません。
    結婚したいならそんな男にしがみついてないで次に行きましょう。
    普段派手なリードなんかできなくても対等の立場でお互いに思いやりを持てる相手は必ずいますよ。
    少なくとも100%信頼できるようになるまでは自分の生活基盤(自宅)を絶対に手放してはいけない。

    ※結婚するとなると当人同士だけではなく相手方の両親も少なからず意見を言い、関わってくるものだという現実があります。
    親の立場からすれば手塩にかけた息子が連れてきた女性が「他の男と同棲していたことがある」ということはものすごくマイナスになることはあってもプラスの評価になることは100%ありえません。

    トピ内ID:0503900466

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    多分 あなたは二の次

    しおりをつける
    🐶
    あお
    彼はなんらかの理由で、独立したいのでしょうね。
    一人暮らしの経験があるんだから、 1人でやればいいのにね。
    多分金銭的な問題で、できないのでしょうね。
    やめときましょう。彼は自分のことしか考えていません。
    この彼はあなたを大事にしてくれません。
    危険フラグばかりなのに、あなたは彼に未練があるようで、切ないなあ。

    トピ内ID:9288299310

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    付き合いだして半年で同棲するなんてどうかしてる

    しおりをつける
    🛳
    さすらいのメカニック
    付き合いだして半年なら未だお互い猫をかぶっていて、
    本性を出して喧嘩したことなんてないでしょ?
    それなのに同棲しましょうなんて話をするから
    往生際の悪さが際立つのです。

    一緒に暮らすっていうことは
    機嫌が良くても悪くても毎日顔を合わせるという意味です。

    後先考えずに感情だけで
    キレて相手にあれこれ言うようでは
    同棲はできてもソッコー別れることになるだけです。

    同棲解消って簡単じゃないですよ。
    どちらが出て行くかでもめるし、
    家具家財をどちらがもらうかでももめるし、
    スグ出て行けないから
    出て行けるまで間があくし・・・
    後戻りしない覚悟が出来てからにしましょう。

    トピ内ID:9378047206

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    別れましょう!

    しおりをつける
    🙂
    フラワー
    ダメな男性です。やめましょう。トピ主さまはお若い。しっかりしたお仕事もしています。

    もっとステキな男性が現れますよ。

    このままうっかり結婚して、子どもが生まれても生活費は折半、家事育児はおまえ!家事がうまくいかなければ、責め立てる。あげくに俺は努力している!認めないおまえが悪い!その上浮気とかしそうな34歳男性です。

    私と付き合うことによって、わたしへの愛ゆえに変わってくれるという幻想は手放しましょう。

    残念ながら、彼と上記の地獄はおそらくセットです。

    それでも良い!という決心がなければ、今はつらくても、あの時別れてよかったと思う案件です。

    もっとステキな男性との出会いがありますよ。

    トピ内ID:8830991175

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    家計負担同額ならトピ主さんの苗字になって貰いましょ

    しおりをつける
    🙂
    nano
    私なら、

    ・同棲したがる

    この時点で別れます。女性だけにリスクを背負わせる姿勢が無理です。
    その上

    ・年齢差関係ない

    これも無理です。8歳もの年齢差が関係ない?
    それなら彼は42歳女性と付き合えばいいのでは。
    自分が嫌なことは相手も嫌な筈ですが。

    ・家事は絶対半分

    その勤務時間なら彼は育児出来ません。
    育児のほぼ全てを妻に投げることになるのですが、年収500万では妻を専業主婦に出来ませんよね?
    それならお金は多く出さないと、妻の負担が大きくなります。
    産前産後どうするつもりでしょうか?

    ・収入差は関係ない

    彼は定年後も8年間、年金から、妻と同額生活費を入れるのでしょうか?
    年齢差も年収差も関係ないというのはそういう意味ですが。

    あと、その結婚であれば、

    ・家事半分…負担差無し
    ・家計半分…負担差無し
    ・8歳差…トピ主さんのみ負担
    ・妊娠出産…トピ主さんのみ負担

    と、トピ主さんのみ負担が大きいので、苗字はトピ主さん側にして貰えば良いのではないでしょうか。
    男女が対等だから家計も折半なら、その他の負担が大きい女性の方が不利ですから、苗字くらい合わせて貰えば?
    彼が本当に対等だと思っているなら、嫌がらない筈ですよ。


    まぁ、そういう思考の男性と結婚しても幸せにはなれませんから、お別れした方がいいです。
    男性も35になると結婚が難しくなってきますから、早めに解放してあげましょう。

    8歳上が許容できるなら、トピ主さんは結婚相談所で良家のご子息と結婚された方が良いと思いますよ。
    同棲歴があると、そういうご縁は無くなります。

    トピ内ID:5729521386

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    前が見えてませんね。直感は正しいと思いますよ。

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    blank
    世間様
     「彼が24時帰りで家事を折半する」なんてことを間に受けているようでは、同棲する前から話が破綻していますよ。
     トピ主の直感を信じてください。別れるべきです。間違いなく後悔します。26歳ならまだまだ普通の相手が見つかりますよ。

    トピ内ID:7400950151

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    半同棲で様子を見ては

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    💋
    とろろこんぶ
    ツッコミどころはいろいろありますが、まず、トピ主さん、もっとしっかりしましょう。彼に言いくるめられるばかりではダメです。

    同棲・結婚以前に貯金25万もないというのは心もとないです。急な冠婚葬祭に対応出来ますか。まずは手取り6か月分を目標に貯金してください。年収350万は多くはないが少なくもない。無理な目標設定ではないはずです。

    彼の「結婚したい」はアテに出来ませんよ!結婚を前提に彼に金銭的に頼ろうとしていますよね?でも親に紹介したり具体的に結婚話が進んでるわけじゃないでしょ?だったらその「同棲」は限りなく「友達とのルームシェア」と一緒と考えてください。友達と一緒に住むなら年齢とか年収とか関係なく費用は折半でも納得いくでしょ?トピ主さんの貯金が出来たら引っ越そう、という話も当たり前でしょ?家事折半、費用折半も当たり前でしょ?
    そこはドライに捉えたほうがいいですよ。最悪彼と別れる可能性も考えて、その同棲に納得がいくかどうか。多分一緒に暮らせば彼に多めにお金出してもらえて暮らしが楽になるなとソロバンはじいたんでしょうけど。
    それと引き換えに失うものもよく考えましょう。

    それと、彼、正直お勧めしません。時間や約束にルーズですよね?それ、一部の人にだけそうだと思う。
    例えば会社には遅れずに行く、友達との約束は遅れないし忘れない、でもあなたとのデートは、、、だったら
    完全にナメられてます。
    まずはあなたの部屋に通ってもらう形で半同棲してみて、しばらく彼の態度と生活相性を見てください。
    あなたの部屋に引っ越して来させてはだめですよ。というか多分大家に叱られます。単身用の部屋に勝手に複数で住むのは契約違反です。

    繰り返します、しっかりしてください!

    トピ内ID:2550176296

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    いや、あなたが決めることだから。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    そんな遅刻魔、信頼できないし、結婚なんて冗談じゃない(同棲するってことは結婚するんでしょ?)。

    と私が思っても、あなたは泣いて引き留めるのだから、どうしようもないじゃないの?


    意見を聞いて、何がしたいの?


    遅刻魔を我慢して、収入が違うのに出すお金は全部半分、それでも、私は彼が好き!!

    というなら、あなたを離婚から救う手立てはないんだけどね。

    結婚してみて、ダメだったわ~、とあなた自身が納得するしかないでしょ?

    トピ内ID:6435893605

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    続き前ですが

    しおりをつける
    💤
    nemui
    トピ主さんに彼氏に対する不信感があり、かつ生活費の割合で意見が合わない

    今別れないでも、同棲したら破綻すると思いますよ

    ・・・いや、これが結婚でも同じでしょう

    収入に差がありながらながら生活に関しては折半を主張する彼、子どもに掛かる費用等もそう望むだろうと思うからです

    入院とかになったら、「各自自費で」とも言うでしょう

    トピ内ID:5752750708

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    26歳年収350万

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    それで25万の貯金もないって。。。なにしてるんですか。
    結婚とか同棲の前に、生活管理できてなさすぎです。

    同じく26歳、年収340万、ひとり暮らしですが、すでに社会人4年目のため、200万はためています。

    トピ内ID:7155955075

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    やめましょう

    しおりをつける
    🙂
    はな
    付き合う前から同棲したいっておかしい。
    別れてもアパートからズルズル出ていかないと困るし、同棲はやめたらどうですか。
    だんだんケチな本性がみえてきた気がします。
    信頼できるようになったら結婚して一緒にすめばいい。

    トピ内ID:2346846653

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    関西民
    その彼おかしいんじゃないかな。
    付き合う前から同棲したいとか結婚したいとかいう人、
    男女問わず信用ならんよ。

    百歩譲って同棲したいのは信じるとして、
    初期費用を折半できるくらい貯金が貯まるまで待つのもいいとして
    それまで彼女のIKのアパートに転がり込みたいっていうのは信じられない。
    一緒に住んだら家事も生活費もなあなぁのうちにトピ主さん負担になって
    反論したら言いくるめられると暴力振るわれるんじゃない?

    トピ内ID:0211032681

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    続き前ですが...

    しおりをつける
    🙂
    隣の奥さん
    なんか小さい男ですね。

    歳が近いなら折半もわかるけど、その年の差でってのはおかしいね。

    遅刻も最長で4時間?しかもすっぽかしもあるなんてまだお付き合いも浅いんですよね?

    結婚どころか同棲も時期尚早だと思います。

    彼は忙しくて帰りも遅いのに家事は半分するって言ってるけど、現実的じゃないし。言うは易し、ですよ。

    本来、彼はケチな人なんだと思うよ。お金だけに限らず、ね。
    今は奢ってくれたりしてるんだろうけど、釣った魚に餌をやらないどころか、いろんな意味で搾取されまくりそう。

    別れる気がないのにその言葉は出しちゃダメですよ。形勢逆転してるし。

    ただこうして小町に相談されるほどですので、色々と思うところがあるのは伝わります。

    一度冷静になって、お二人のお付き合いのこと、彼自身の事、客観的に見て考える時なんだと思います。

    私には家事要員が欲しいだけのように見えますけどね。

    トピ内ID:8723853202

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      続き前ですが…

      しおりをつける
      😑
      40代です
      別れようと言ってくれたのに何故引き止めてしまったのか…。

      収入に差があるのに半分はおかしいです。
      結婚しても二人の財布は半分ずつ出し合おうってなってしまいませんか?
      残ったお金は各自のお小遣いで、家事は半分ってわりがあわないですね。

      そんなおかしな事言ったり約束すっぽかす人、早く別れてください!まだ若いのに時間の無駄ですよ。

      トピ内ID:8785424426

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      付き合う前から同棲って??

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      blank
      らら0号
      何でその彼はそんなにあなたと同棲したいの?
      その時点で怪しくてお断りだけどなあ・・

      26歳の彼女の部屋、しかも1Kに転がり込むつもりの34歳男ってのもちょっとおかしいよ?

      トピ内ID:9082739906

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      経験上申し上げるのですが

      しおりをつける
      blank
      ねえさん
      「好きだからずっと一緒にいたい」が理由でなく
      「そのほうがメリットがあるから」(経済的に楽、家事が楽etc.)
      同棲するというのは、あなたも同じ考えなのでないかぎりはやめたほうがいいですよ。

      トピ内ID:0075016677

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      34歳の彼

      しおりをつける
      💋
      最強の嫁
      同棲して結婚したい人の典型的な計算かと思います。

      貴方の部屋で同棲。
      結婚の条件に実家での同居計画。
      同棲できないなら別れると言えば、貴方が泣いてすがると分かっていての計算。

      いざ同居してしまうと、貯金が出来ないし部屋が狭いと実家引っ越しを提案。
      34歳まで実家で独身なのですから、なかなか同居嫁は来ないでしょう。

      「大家さんに同居禁止と言われたので、親にも相談した、別れましょう」彼有利の同棲に貴方が巻き込まれることはありません。

      トピ内ID:2909832803

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      多分彼は自分優先あなたは二の次だと思う

      しおりをつける
      🐧
      らずべりー
      彼が同棲に執拗に拘るのが気になります。

      お金の話になると態度が変わって、生活費負担が絶対に半分ずつだの自分のお金の負担増を拒絶する傾向があり、『あなたを自分のお金で養うつもりはない』という
      本心が見えます。

      こういう人は、結婚しても自分のお金は自分のもので、恐らく同棲したいのは
      デート代も節約(もう奢らなくていい)出来るし、家事は自分が物理的に協力出来ないから殆どあなた任せ、良いとこ取りになる可能性が大きいです。

      同棲しても結納や婚約指輪も貰ってないからタダの恋愛で、別れても責任ないし。男性にとっては美味しいけれど、別れてもダメージはない。

      だから同棲するなら多分結婚するだろうじゃなくて、双方の両親に結婚前提だと
      確認の挨拶をする等、はっきりしてからにしたほうが良いと思います。

      最悪あなただけ、貧乏くじを引く同棲になると思います。

      恐らくその男性は本性はとてもケチな人だと思います。

      トピ内ID:4336651144

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      だから結婚していないのです

      しおりをつける
      blank
      チェック柄
      男で34なら結婚焦る年齢です。それなのに悠長に同棲ってどうかなぁ。

      同棲はあまり感心しないけれど、25ぐらいまでならお金とか目指すものがあるとかでそうなるのはわかるけれど、34歳で同棲する感覚がわかりません。

      しかも、8歳年下の年収が低い女性に負担を軽減してあげる余裕もない。

      それができていないから、独身なんです。

      35過ぎたら、男性でも結婚が難しくなります。

      夫婦が、定年60前に、子供2人大学卒業までの22、23歳育てることを考えてください。

      男性は子供が作れる時期が長いとはいえ、現役で稼げる年数は限られています。

      あなたはまだ若い。婚活すれば、同い年や3歳年上男性から申し込まれるでしょう。

      お別れして、結婚サイトにでも登録しましょう。

      トピ内ID:3737124245

      閉じる× 閉じる×

      それはダメンズでしょ

      しおりをつける
      😠
      memeko
      私の娘がやってしまった経験談からご意見させてもらうと、先々さんざんな目にあうこと間違い無し…と言わざるを得ません。

      …そんなこんなゴチャゴチャしてるうちに、まさかの妊娠だとか…
      本当に娘には振り回されましたので、こういったお話を読んだ以上、ひと言申し上げて、これより先は『石橋を叩いて渡る』様に…

      あなたの人生、大切に
      後悔の海に、敢えて飛び込むなんて、悲しいことなさらないでくださいね。

      トピ内ID:2334667457

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      貯金ができてからにしたら?

      しおりをつける
      blank
      けるん
      トピ様も貯金が25万しかないのに、今、引越しとか考えている場合じゃないですよ。遊びで同棲するには25歳からというのは危険だし、結婚も視野に入っているなら、なおさら貯金しないといけません。

      24時帰りで、家事も半分するって、どうやるんだろう、、、。私なら信じません。彼女のところに転がりこんででも、すぐに同棲を始めたい人って、なんだか怪しいです。

      怪しいですが、「お金が貯まるまで待ってね」と引っ張って、少し様子見したらどうでしょうか?すぐに別れを口にする人だし、なにかあると今後も「今ここで別れよう」と言われるでしょう。トピ様の言うとおり、別れるか一生我慢するかの二択ですよ。一生我慢する方を選ぶのですか?もったいないですね。

      26歳の彼女に執ように同額負担を要求するのも、怖いです。2年くらい我慢して付き合ったら、こんなセコくて身勝手な男性、呆れて捨てたくなるのではないでしょうか?付き合っているうちは、ご飯をご馳走してくれて人あたりが良かったけれど、結婚したらドケチでモラハラしそうですけどね。

      トピ内ID:0408530172

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      そもそも・・・

      しおりをつける
      blank
      山歩人
      付き合う前から同棲したいって言い出すなんておかしくないですか?

      トピ内ID:4409091499

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      neneko
      彼がいまの家を解約して、あなたの家に上り込んで来たら追い出す時が大変ですよ。

      そんな何のメリットも感じない同棲、いますぐ決断しなければならない意味がありません。

      彼が急ぐのはあなたがデメリットに気が付く前に丸め込みたいからじゃないでしょうか。

      せめて、同棲するなら、あなたの親にはあいさつしてもらって下さいね。

      トピ内ID:4733334850

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        続き前ですが

        しおりをつける
        🙂
        お茶男子
        同棲したいと自分から話を持ち掛けながらも費用は彼女と折半とか笑ってしまうのですが・・・。そんな男のどこがいいの?
        別れるの一択だと思います。
        これを機に別れることをお勧めします。

        トピ内ID:9519165072

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        どっちもどっちだよね

        しおりをつける
        💍
        million
        続き前ですけどトピタイトルから同棲は断ったって事ですよね。
        もちろんそれが良いと思います。

        彼は「こうしたい」と思ったら口に出しちゃうタイプなのかな。
        結婚もそうだけど同棲だって結局日常ですから。
        好きだから一緒にいたい、それだけじゃやっていけないんですよね。
        34にもなってわかってないのは痛い。

        トピ主さんもさ、「自分が我慢するか別れるしかない」って言っておいて
        別れたくないと泣きついたなら
        自動的に「トピ主さんが我慢する」という選択しか残らないよ?
        でも我慢なんてし続けられないでしょ?

        お互いの事を全然わかってないうちから同棲だの結婚だの言って
        変に盛り上がっちゃうからこんな風になったんじゃない?
        申し訳ないけど2人とも幼い。

        今後どうするか、ですけど
        一旦距離を置いたら?
        お互い頭を冷やしましょう。
        そしてじっくり考えてやっぱり付き合いたいと思えばそう言ったら良い。
        その時相手が同じ気持ちじゃないならその程度だったって事。
        付き合う事になっても1年くらいは普通に付き合う。
        少なくともトピ主さんは焦らなきゃいけない年齢でもないんだから
        じっくりやっていきましょうよ。

        トピ内ID:4392645564

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        すごく変な人!としか思えません。

        しおりをつける
        🐧
        K2
        付き合う前から同棲話とか、数時間の遅刻とか、初期費用が貯まるまで1Kで同棲とか、24時に帰宅するのに家事折半とか・・いや~~主さんが言いくるめられるのも不思議です。

        きっと1Kで同棲が始まったらお互いに喧嘩祭り、とことん嫌になって別れるでしょうね。

        今、別れた方が正解だと思いますが。

        トピ内ID:7554666147

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        お金が好き

        しおりをつける
        近づくな危険
        彼は あなたのお金を生活したいんです。

        一般的に、他人に
        「あなたの貯金ができるまで、自分があなたの家で生活する」なんて
        すんなり理解しがたいことを言うでしょうか。

        年下のあなたなら上手く言いくるめて、思うように使える、
        と思われていますよ。
        とっても怖いです。

        家事の分担どころか、食費、光熱費はあなただけに負担させる
        でしょう。


        家に入れてはいけません、居座りますよ。
           

        トピ内ID:7020919717

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        うーん

        しおりをつける
        😨
        肉まん
        一言でいうと、面倒くさい彼氏さんですよね。
        収入に差がある中で、折半にこだわったり。
        34にもなって、なぜ結婚ではなく同棲なのか…よく分かりません。
        どちらにしてもその彼氏さんは、やめたほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:5377394759

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