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    実妹との今後の付き合い方について(切実)

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    😨
    40代 長女
    ひと
    皆様にアドバイスをいただきたくトピをたてました。
    私は46歳長女です。

    妹は2人いまして、次女45歳 三女43歳です。

    次女は実家暮らしの独身、三女は三児の母で別世帯です。

    悩みは次女についてです。

    次女は結婚まで話が出たものの、結局はうまくいかず、今尚、婚活中です。

    20代の頃に失恋をして、なかなか立ち直れないときがあり寄り添って励ました事もありました。(当時の私は子供も小さく、夫に頼んでみててもらって次女に付き合って話を聞いたりして励ましたりしてました)

    もともと、次女は屁理屈な所もあり、私や三女の子供(次女にとっては姪や甥)
    の難癖を言ったり、失恋した時も、私への不満も交えて、長文メールを送ってきたり、心が病んでいるのかって言うくらい不愉快なメールを送りつける事もあったりしました。

    姉妹の中で唯一、独身である不安からくるものなのかと思い、なるべく受身の姿勢で見守っているつもりでした。


    先日、日中にメールが届きました。

    『突然だけど、○○(夫の名前)とチューとかしてる?』

    何この質問?と思いましたが、婚活での身もあるのでとりあえず、答えました。

    『子供も大きいし、何年もないね~ 仲の良い夫婦はあるんじゃない?』

    『じゃあ、○○ちゃん(娘の名前)の受験が合格したらやったぁと言って
     チューしちゃえば?』

     正直、45歳になってこのデリカシーのなさに血が逆流しました。

    『何これ?冷やかしてるの? ただでさえ、娘の受験の事で頭がぐちゃぐちゃなのに・・・・』と呆れ気味に答えました。

    『ごめん、悪気がなかった。一般的にどなのかと思って』と。
    悪気があるとかないとかではなく、この幼稚な発言に情けなくなりました。 

    続く・・・

     

    トピ内ID:3371482624

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    きっと、次女さんの中では、若くて明るいお姉さん

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    お姉さんのこと、まだ若いお姉さんだと錯覚しているのかも。

    結婚の経験がないし、40歳ぐらいでも、新婚の人がいたり、全体に若い人メインの時代のせいか、受験の子供を持つぐらいの年代の苦労がわからないんだと思います。
    受験生の子供がいる時代、2月から3月が憂鬱でした。

    3人姉妹の長女さんは、苦労だっただろうし、家庭内に長女基金必要だと思うくらにいいお姉さんだということは、文面でもわかります。

    だけれども、結婚の経験がない人って、どこか子供っぽいし、もっとべんきょーしろって、話ですよね。人生とか、子供関係とか、世間とか。

    トピ内ID:2048143690

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    続き前で申し訳ないけど、答えはひとつ

    しおりをつける
    🙂
    fraction
    件の妹さんとは(疎遠)がいいと思う。
    もちろん旦那様にも、しっかり釘を刺された方が良いですよ。

    トピの内容読むと、
    まるでトピ主様の旦那様と自分は、よからぬ関係だと言わんばかりの内容に取れて、不快です。

    申し訳ないけど、この妹さん、トピ主様に対して良い感情を持っていないように思えます。
    40過ぎた良い大人なんですから、関わらない事です。

    トピ内ID:1007709064

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    続き1 トピ主です

    しおりをつける
    😨
    40代 長女
    40代にもなって、姉妹と言えどもこのようなラインのやり取りはしませんよね?

    ラインでくる内容は、いつも必要性を感じるものではなく、正直、どうでもいい話だったり、実家の話(私だって大変だとか・・・)ばかりです。

    私自身はフルタイムで働く中、週末は家事だったり、下の子のスポ小の活動で追われたり、上の子の受験で気を揉めていたりで・・・なかなか休まりません。

    そんな事も次女にとっては、忙しくしている私が羨ましくも思い、寂しい思いを
    しているのかと、どうでもいい内容のラインも反論する事無く、聞いていました。


    でも、この一件で糸がプツンと切れた気がしました。

    肝心な両親はそんな次女を腫れ物を触るような対応のようです。

    父は昔から気が短く、酒癖が悪い所もあり、私とは気も合いませんでした。
    母はモラハラ気味の父に合わせてばかりでした。

    私は思春期の頃、そんな家族が嫌で家出したり反抗期もありました。
    次女はその事を、親に心配ばかりかけた、勝手な事ばかりしてたと弱みに付け込むような言い方をしてくることもあります。

    そんな両親も老いてしまったのもあり、私自身も改心して私との関係も修復されています。そんな次女に両親を背負わせようとも思っていません。


    今後、正直、次女には夫や子供たちに関わりせたくありません。

    また、次女は正社員としてではなく、派遣で働いているようですが、実家を維持するのは不可能だと思います。(世間知らずのところもあると思います)

    本音を言えば、顔も見たくないし、口も聞きたくありません。

    両親は姉妹仲良く・・・と願っていると思います。


    長女として今後、どう関われば良いでしょうか。

    トピ内ID:3371482624

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    切実な問いだったんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    妹さんは今、婚活中。
    でも、結婚するということは、やっぱりそういうことが付き物なのかということを、案外切実に考えたからこその質問だったんじゃないの?

    問われた時に「それは、妹相手でも言えないことだよ」と答えればよかったのに。

    トピ内ID:8969644955

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    くふふふ

    しおりをつける
    🙂
    三次
    こんばんは。

    そうですね、適当にパスしておけばいいのでは!?

    真面目に考えるから、腹が立つのであって・・・

    お休みなさい。

    トピ内ID:2248023146

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    関わらない

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    続き前ですが…

    自分から面倒くさいことを選んで首を突っ込んでいますね。
    あなたも妹さんも、40代の大人です。
    自立して自分の人生を生きて、人のことに振り回されないでください。


    面倒くさい人には関わらないこと。

    トピ内ID:2652431875

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    続き 2 トピ主です

    しおりをつける
    😨
    40代 長女
    私はそんな次女に不憫に思い、10年ほど前に友達を通じて男性を紹介したりもしました。(上手くいきませんでしたが)

    私や三女の子供の事もたいして、甥や姪だからと可愛がる様子も特にありません。

    むしろ、悪い子じゃないんだけどね~みたいな子供へのダメだしを言ったりします。

    お正月に集まった時も中学生の甥に
    『好きな科目は何? 保健体育とか?そうだよね~気になるよね~』

    思春期の甥に叔母が発言するには不適切だと思い、『何?酔っ払ってるの?』
    と私が言ったりもしました。

    受験を控えてる娘が実家にいる時に
    『気晴らしに買い物に付き合ってもらおうかと思うんだけど』と私にラインがきたので、『体調崩されたら困るから、人混みには行かないように娘には言ってある』
    と伝えました。受験前の子に買い物付き合わせるって・・・。


    振り返れば、無神経な発言も多く、ここまで常識に欠けた妹だったかと思うと
    情けなく思います。

    身内の子供だから思ったことを口に出すのか。
    気の知れた姉妹でも、配慮にに欠けた発言はどうかと思います。

    今回のラインの件も
    『ごめん、悪気はなかった。今後は私の婚活の事も口出ししないでね、受験頑張って!』と送ってきました。

    私は何も返信しませんでしたが・・・。

    結局は自分が発言した内容も、相手の心情を考えずにの発言なのでしょう。

    45歳にして、このような妹はどう思われますか?

    トピ内ID:3371482624

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    当たらず障らず

    しおりをつける
    blank
    リスナー
    トピ主さん、真面目に答え過ぎ。

    >『突然だけど、○○(夫の名前)とチューとかしてる?』

    こんな質問には「セクハラだよー、そんなの答えないよー」程度にさらりと流して。

    妹さんからのラインには必要最低限の答えだけでいいと思いますよ。

    トピ内ID:7934097002

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    続き 3 トピ主です

    しおりをつける
    😨
    40代 長女
    次女とはお正月頃から、婚活をしている事を打ち明けられ、それからラインが多く
    (婚活の件、中心に)くるようになりました。

    それまでは、実家の両親の事だったり、断捨離のことだったり
    『いらない物を処分しようかと思うけどいる?』と聞かれ、不要ならもらおうかと言ったわりには、いまだ譲ってもらった事がありませんが。

    婚活の話をされるまでは緊急性のないラインばかりでした。

    婚活の相手の話もあっての、質問かと思ったので答えた次第でした。
    (主人とどうのとはないと思います。)


    次女は人との関わり方があまり良くないのか、仕事も上手くいかない事も多々あったようです。

    私自身もあまり、人とコミュニケーションを上手くとれない事もあり、どちらかと言うと一線、引かれてしまう事もあります。

    父親もそういう人でした。(人を不快にさせる事も多くありました)

    私は仕事も上手くいかない、恋愛もうまくいかない、そんな次女に情があったのだと思います。


    そんな情は捨てて、疎遠にしたほうが良いでしょうか・・・。

    トピ内ID:3371482624

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    あんまり切実に聞こえませんでした

    しおりをつける
    🐤
    積もるものがあるのでしょうが、この文章だけでは、「え?どこがどう切実?」「どうして急に家族に会わせたくない?」と、逆に不思議でした。

    誰かに腹を立てているとき、それはその人との問題ではなく、自分の内側からきていることがあります。

    トピ内ID:0680386521

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    何が問題なんだろう・・・

    しおりをつける
    🙂
    姉妹仲良く
    主さんが次女さんと付き合いたくなければ
    付き合わなければ良いのでは?

    でも1つ言いたい。

    次女さんだけ実家で両親と同居なんですよね?
    今後、両親の介護問題はどうするのですか?

    実際介護になったら次女が看る事になると思うんですが。

    次女には到底出来ないけど、未婚だし実家暮らしなんだから介護やってよね
    っていう訳にはいかないと思うのです。
    だってそれこそ1人に押し付けるのは無理でしょ?

    主さんだって働いてるのかどうかしりませんが
    子供がどうの、受験がどうのって、
    それこそ働いて社会の辛さを知った方がいいんじゃないかな?

    仕事と介護の両立ってすっごい大変です。
    でも子供の受験は落ちてもいいけど仕事はしないと生活できないでしょ。
    両親が亡くなったら特に仕事していないと生きていけないしね。

    主さんは既婚でそういう環境にないから
    次女さんの気持ちは理解出来ないと思うなー。

    とにかく今後くるであろう両親の介護の時、
    私は既婚だし子供いるし・・・みたいので逃げないでください。
    そして長女風吹かせないで下さい。
    もし長女風吹かせるなら貴方が同居して介護してあげてください。
    そして次女さんは実家から出てもらってください。

    親が介護になったら姉妹の付き合いをナシにするなんて事は出来ません。
    絶対に何かしらで関係するんです。
    それがお葬式かもしれないし、最後の相続時かもしれない。

    でも姉妹の縁は切れないんです。

    だから今からでも介護の話をビジネスライクに進めておくとか
    介護の分担など決めておいた方が良いと思いますよ。
    そんなチューがどうのとか、そういうの気にしてる主さんの方が世間知らずだと思うけど。

    まぁ頑張って。

    トピ内ID:0029163522

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    婚活中

    しおりをつける
    🐤
    かりり
    婚活中というのがポイントなんじゃないですか?

    多分いろんな人に会って、45歳でも普通にスキンシップしているのか。
    姉妹にしか聞けなかったんでしょう。
    付き合っている相手との間で悩みや疑問があるから何気なく聞いてみたんでしょう。
    そんなに怒ることじゃないと思いますよ。あっちは夢見る乙女です。
    主様と同じだけ恥ずかしくて誰にも聞けなかったと思うしかないです。
    優しく「お友達に訊いてごらんなさいよ、私じゃ参考にならないよ。」
    で良かったんじゃないですか?

    でも、そんなカリカリしているお姉さんによく相談したなって思います。
    切羽詰っていたのかな。

    トピ内ID:1298558763

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    逃げた人に言われたくない

    しおりをつける
    😑
    ICHICO
    >私は思春期の頃、そんな家族が嫌で家出したり反抗期もありました。

    トピ主様がそうしていた頃、妹さんがどんな思いで両親と対峙していたか分かりますか?

    >次女はその事を、親に心配ばかりかけた、勝手な事ばかりしてたと弱みに付け込むような言い方をしてくることもあります。

    あなたが勝手している間の苦労なんてご存じないでしょう?

    実は私自身がトピ主様のような感じでした。
    モラハラ・DVを母から受けていました。
    一日も早く家を出たくて、大学もわざわざ遠保を狙ったり
    卒業後は早い結婚をしたりしました。
    色々ある中で実家と10数年疎遠にしたことも有りました。

    私には姉が居りますが、私が実家と疎遠にしている間にかなりの苦労があったようです。

    有ることがきっかけで、姉と夜通し語り合う事がありました。

    私が実家を捨てている間には相当な気苦労があったことを知って「お姉ちゃんも我慢することないんだよ?今更だけど、お姉ちゃんの思うように行動してみたら?」と告げました。

    そこで現在姉はかなり遅い反抗期を迎え、実家と疎遠になっています(笑
    それでよいと思いました。

    姉が実家疎遠になっている代わりに私がキャッチャーになろうとも思いました。

    ね、あなたが実家を放棄している間の事知っていますか?
    実情が同化解りませんが、毒親のそばから離れた人に意見する権利はないと思いますよ。

    ちょっとキツイ書き方をしましたが、今一度妹さんととことん今までの子と含めて語り合ってみませんか?

    彼女にも相当な気苦労があったと思いますよ。

    トピ内ID:0488022715

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    どうにもこうにも

    しおりをつける
    blank
    gg
    難しいのが姉妹関係ですね。

    スパッと距離を置けないなら
    じわじわと遠ざかるしかないのでは。

    トピ主の考えや気持ちを妹さんは理解すると思いますか?

    トピ内ID:3529454725

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    幼稚というか、深刻な悩みかも

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    blank
    ゆうの
    本心は分かりませんが、なんというか、40代半ばでも恋愛関係になれるのかな?って不安に思っているのではないですか?身体的にもいろいろ変わる時期ですし。
    私も同じくらいの年齢ですが、夫とは仲良しだけどレスで、それって世間的にはおかしいのかな?と思うこともあり、訊けるものなら(訊かないけど)同じ年代の人に「まだ夫婦関係ありますか?」って訊いてみたい気がしますもの。これから恋愛するとして、ちゃんとそういう関係になれるのかなという不安があってもおかしくないかな?と想像します。
    他人には訊けないけど、お姉さんだから訊いてみたんじゃないですか。そしてさすがにダイレクトには訊けないから「チュー」っていう言葉になったのでは。
    そんなに嫌悪感を持つほどのことですか?もちろんあなたが悪いわけではないですが、ちょっと余裕がないのかなという印象です。

    トピ内ID:5234808878

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      妹に甘えすぎ

      しおりをつける
      🐧
      ponsuke
      >『突然だけど、○○(夫の名前)とチューとかしてる?』
      >『子供も大きいし、何年もないね~ 仲の良い夫婦はあるんじゃない?』
      >『じゃあ、○○ちゃん(娘の名前)の受験が合格したらやったぁと言ってチューしちゃえば?』
      >『何これ?冷やかしてるの? ただでさえ、娘の受験の事で頭がぐちゃぐちゃなのに・・・・』
      >『ごめん、悪気がなかった。一般的にどなのかと思って』と。

      このメールのやり取りのどこに深刻な問題が感じられるのか、全くわかりませんでした。

      普通に見れば、仲のいい親族の間の楽しい無駄話にしか感じられません。

      問題があるとすれば、トピ主の方だと思います。

      旦那との間にトラブルがあって触れてほしくなかった。
      娘の受験に問題があって冗談にできない状態

      どっちかでしょうか?

      でもこんなの、相手に話してなければ、親族でも気の使いようはありませんよね?

      問題があることを知らせてないこと自体は全然問題ありません。普通にあることです。

      でも、自分の意思で相手に知らせていないことに偶然、相手の会話が触れてしまった時には、知らせていない方がなかったものとして流す。

      これは大人のつきあいの不文律だと思いますが、違いますでしょうか?

      相手が知りえないことでトピ主が不愉快な思いをしたからといって、気遣いがない!って怒り出して、相手を誹謗中傷するなんて、ものすごく幼稚な行為だと思います。

      どうしても気遣ってほしいならきちんと相手に説明しておきなさいよ。

      妹だからって甘えすぎです。

      トピ内ID:0765597568

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      未成熟な妹さん

      しおりをつける
      🐤
      BKK
      姉の立場として妹さんを思いやりたい、だけど40半ばにもなって幼稚過ぎて!という心はよくわかります・・・

      ですが、こういう人はこのまま年を取ると思いますよ、そのままで。今から結婚しても変わらない部分の方が大きいような。

      ですからこれからはトピ主さんが思っているようにひたすら、なるべく、付き合わないようにするしかないんではないでしょうか、じょうずに避ける、避け続けるー自分や家族に害が及ばないようにする為。

      私は50代半ば、既婚、子なし、海外在住です。50代前半の妹、既婚、2人の子ありとはほぼ疎遠です。今はもう日本に帰っても妹やその家族と会う事は100%ありません。(妹は)悪い人ではないんですが、合わないんです。話しても話がかみ合わない。はあ???と思う事やいや~な思いをする事多々!旦那には君には妹はいないと思った方がいいとさえ言われています。

      30代はそれでもなんとか親戚付き合いくらいはしようと子供達にお年玉をおくったり(お金届いたよの一言もなく)日本帰国の度に妹家族用にプレゼント用意したり(ありがとうとは言われましたが・・・)。

      ですが、根本がお互いがお互いを好きじゃないんでしょう、とにかく疲れるんです。ですから40代になってからほぼ連絡しなくなり、50代になってからはまだなんとか生活している親への経済サポートの件を話し合うときのみメールでやり取りする感じです。

      はっきり言って両親が亡くなれば彼女とは遠い遠い親戚みたいな関係になるかと。お互いそれでいいと思っています、それぞれの平和を守る為に。

      うちの両親も自分達の兄弟姉妹間は仲が悪いくせに、私と妹には仲良しを望むー自分達ができないことを自分の子供に託すーそれ自体が物凄い矛盾だといつも親には言っているんですが。


      人生残り少ない後半生、親兄弟とだって無理やり付き合う必要もないと感じている今日この頃です。

      トピ内ID:4854181398

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      トピ主さんの独り相撲では?

      しおりをつける
      らんらん
      確かにかなり子供っぽい妹さんとは思いますが、
      昔から変わっていないだけなのでは?

      40でも50でも60でも、独身でも既婚でも、
      子供っぽく無邪気で無責任な人はいくらでもいます。
      たまたまトピ主さんの妹さんがそうだった、という
      シンプルな事実があるだけでは?

      トピ主さんは、何度も「長女として」とお書きになっていて、
      さらに「この妹」ではなく、毎回「次女」とお書きです。
      ご自分の娘さんならまだわかるのですが、実妹に?
      家族の考え方が一世代古く、また支配的なお方という印象です。

      ご両親が、トピ主さんに「模範的な長女として妹を見守るように」
      とお願いしたのでしょうか?
      そうではなさそうですが。

      >両親は姉妹仲良く・・・と願っていると思います。
      ご両親に気に入られたくて、本心に反して仲良いフリをして来たのでしょう?
      本当は元から嫌いだったのに。
      無理に模範的にふるまってきたものの、とうとう限界を超えてしまった、
      つまりはトピ主さんの独り相撲なのではありませんか?
      トピ主さんが自分からわざわざ喙突っ込んで
      勝手にややこしくなっているようにも見えます。

      >正直、次女には夫や子供たちに関わりせたくありません。
      お子さんももう幼い子どもというご年齢ではないでしょう。
      なのに、勝手に「関わらせたくない」とは、かなり支配的ですよね。
      まして旦那さんについてもそう言っちゃうとなると、
      トピ主さんの周囲への支配欲と「べき」の押し付けは
      相当に強いものなのではないかしら?

      そのご自分の我の強さに自分が疲れてキレたのではありませんか?
      周囲にあれこれ押し付けるより、ご自分が変わる方が
      ずっと建設的、しかも遥かに楽ではないでしょうか。
      勝手に長女の鎧を着込むのではなく、
      ひとりの人間対人間として正直に向き合ってみては?

      トピ内ID:6047464689

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      同じような状況

      しおりをつける
      🙂
      ピアノ
      トピ主と似たような状況のアラフォー三姉妹の長女です。私も大人になってから次女のデリカシーのなさ?というか合わなさで相当悩みました。三女とは仲良くやれるのですが...次女は本当に「どうしてそういう考えができるの?」という発言ばかりで。神経を逆撫でてくるんですよねぇ。

      私は決定的なことがあって、もう次女とは疎遠にしています。お正月に合うくらいです。次女にも離れた方がお互いのためと伝えて一対一で話さないようにしています。メアドも変えました。

      やっかいなのは父親で、何かと「お前が折れて仲良くやれ」なんて言われ続けましたが、もうその話は一切しないように、今後するようなら実家にも帰らないくらいの担架をきってやめさせました。

      なので今は表面上は姉妹の仲、含むお互いの家族の関係は良好ですよ。本音を言えばとても寂しいですけどね。昔は仲は悪くもなく年も近いこともあって次女との子供時代の良い思い出もあるわけで。思い出すと涙ぐんでしまうのですが。

      でも私は本当に許せないことがあったので、これ以上次女を憎しみ続けないように疎遠の道を選びました。

      一節にはIQが20以上違う?と会話が全く成り立たないという説があるそうです。私はこの説を聞いて妹との関係がすごく腑に落ちたというか...お互いに悪気はなくてもどうしても埋められない壁ってあるんだなぁと納得した次第です。

      トピ内ID:6434357619

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      顔を合わせるのは避けてラインは適当に流す

      しおりをつける
      blank
      山歩人
      トピ主もイチイチ構いすぎな気がします。

      >『突然だけど、○○(夫の名前)とチューとかしてる?』
      >何この質問?と思いましたが、婚活での身もあるのでとりあえず、答えました。

      いやいや、婚活してたからってこんな質問しますかね?
      私なら「えー何でそんな事気になるの?子供が居てもそういうことすかどうかなら親に聞いてみたら?」とか返すかな

      実際姉とそういったリアルな話をした時もありましたけど
      大抵姉からそういう話が出るわけで自分からそういうのは聞きませんよ
      (独身の時でも結婚してからも)

      やたらと次女が独身と言う事を持ち出しますが関係ないと思います。
      強いて言うなら「そういう性格だから独身」なんでしょう。

      不安感からそうしているのではなくてただの八つ当たり
      うっぷん晴らし
      自分より幸せそうな人が鼻につくってだけだと思います。


      極力会わないようにしてLINEも適当に流した返事でいいと思いますよ

      トピ内ID:3061699995

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      トピさん余裕無いのかな

      しおりをつける
      blank
      由起子
      長々と続くレスを流し読みした感想です。

      妹さんは幼稚な印象だけどトピさんも過剰反応過ぎでは?

      娘なんか受験前に気晴らしで友人と遊びに行くから『気をつけて楽しんでおいでー』って。

      そんなに非常識?

      レス読んでると受験や子育て、仕事、自身のストレスと妹への不満に重なって倍増してない?

      本当の怒りは妹さんだけじゃなく自分の余裕の無さかもよ。


      それに不憫って妹さんを下に見てない?

      私なら不憫って言われたらトピさんと付き合いたくない。

      妹と関わりたくないなら必要最低限のマナー守って無視すれば良いですよ。

      45歳の、こんな妹どう思います?って言われたら幼いけど放っとこ~です。

      反対に不満を連投する余裕の無い46歳のトピさんの方が心配。

      下らないライン来たら放っとこうよ。

      実家で失礼な物言いしても『そうだねー』ってスルー。

      妹より、たまには休んで自分に余裕持ってね
      頑張れ

      トピ内ID:8926382370

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      姉妹だもの、甘えたい。

      しおりをつける
      🙂
      41歳 次女
      私も、姉に色々聞いてしまいましたよ。

      26歳の時、初めての彼が出来ました。
      そりゃもう、何でも相談しましたよ。
      姉は結婚して家を出ておりましたので、度々電話やらメールやらしました。
      多分、一番とんでもなかった相談は
      「男の人の前で裸になるなんて、恥ずかし過ぎる。無理だよ~(半泣き)」
      だと思います。
      親になんて、聞けるわけないです。
      親にも、友人にも、そして妹にも聞きたくない。
      姉だから聞けたんです。
      姉はちゃんと相談に乗ってくれましたよ。

      いちいち細々相談して、時には
      「高校生じゃないんだから…」
      と、呆れられたりもしながら、でも気長に真面目に答えてくれて。
      おかげで何とか順調に交際が進み、初めての彼と結婚できました。

      妹さんのことを「40代にもなって」と言われますが、他人様の前で年相応の振る舞いをちゃんとする為に、まずはお姉さんに相談しておきたかったのではないでしょうか。

      恋愛って、悩むことが多いです。
      たとえ40代になっても、やはり色々悩みがあるのではないでしょうか。
      妹さんのご友人などは、もう既婚者の方が多いのかもしれません。
      既に落ち着いている同年代のお友達に、未婚の身で恋愛相談など、なかなかできないでしょう。
      恥ずかしいし、惨めな気もしてしまいます。
      お姉さんにしか聞けなかったのではないでしょうか。

      確かに妹さん、すこし幼い気もします。
      でも、結婚や妊娠・出産をすることで、人ってすごく成長しますよね。
      私も、妊娠・出産をしてないので、やはり少し同年代の人より幼いと思います。
      妹さんの幼さには目をつぶって、あたたかく見守ってあげてほしいなぁ…と思いました。

      トピ内ID:2448746178

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😉
      40代 長女
      レスを書き込んでいただいた皆様、ありがとうございます。

      まとめてのお返事で申し訳ありません。

      皆様のレスをしっかり受け止めて読ませていただきました。


      何人かの方からご指摘がありましたが、私自身がまじめに受け止めすぎ、気持ちに余裕がない、おっしゃる通りだと思いました。

      最近は特に日常に気持ちの余裕がなかった上に、妹に寄り添っていたつもりだったのかも知れません。

      妹と顔合わせて話をしても、楽しい話はほとんどなく、親の不満だったり、仕事のグチだったり、婚活で知り合った男性の不満ばかりで・・・。

      話を聞いてあげる事が妹への思いやりと思ってました。

      自分の中で気持ちに余裕がないのに無理していた結果ですね。


      このようなトピにご意見を下さった皆様には本当に感謝しております。

      自分自身を振り返る事ができました。

      普段は発言小町の色々なトピを拝見して、とても勉強になります。

      妹とはあれから、連絡を取ってなく気になっているところもありますが・・
      ちょっと距離を置いて、気持ちを落ち着かせたいと思います。

      トピ内ID:3371482624

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      親の目じゃないから言える

      しおりをつける
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      山歩人
      甥、姪に対する発言ですが私も妹さんと一緒かも。
      まぁ頻繁に会ってるし遊んでもいるから妹さんよりは関係が近い感じだとは思うけど

      「〇〇は頭はいいのにねぇ使い方がまずよねぇ(悪知恵にだけ活かす)」とか
      「△△はもっとこうしたほうがいいよ」とか言ってます。

      産まれた時から見ているから半分自分の子供のような感覚なんですよね。
      でも実際は親じゃない。親と子の中間みたいな感じだと思ってます。

      >『好きな科目は何? 保健体育とか?そうだよね~気になるよね~』
      >『気晴らしに買い物に付き合ってもらおうかと思うんだけど』

      どちらも目くじら立てるほどのことでしょうか?
      母親目線からしてみれば「配慮が足りない」ってことなんでしょうけど
      実際そんなもんじゃない?
      「彼女出来たか?」みたいな程度
      娘さんのだって「勉強ばっかりじゃつまらんだろう」と誘っただけのことでしかもトピ主にきちんとお伺い立ててるなら問題ないのでは?

      イチイチ悪い方にとらえ過ぎじゃない?とレスをみて思いました。

      トピ内ID:3061699995

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      長女っぽいなーと思う

      しおりをつける
      🙂
      とくこ
      もう終わってしまって御覧にならないかもしれないけれど、トピ主さんにとって取るの足らない愚痴と映っているものが、妹さんにとっては意外と切実だったり、家族同士の他愛ない親愛の情だったりするかもしれないなと感じました。


      トピ主さんはご自身で自覚されているように真面目で自分の生活に一生懸命なあまり余裕が無く、それが悪いように転じて「独身で親のすねをかじって非正規雇用のまま安穏と詰まらない愚痴を言う妹」にしか映っていない、ある意味しっかり者の長女らしい雰囲気だなあと思います。


      親の話と簡単に仰いますが、ご自身が若い頃に早々に逃げ出した程の気難しい父親(しかも結構高齢でしょう?)と一緒に暮らしている妹さんの現状を少し考えた事がありますか?

      「もう婚活に口出ししないで」と言う発言は何を意味するのでしょうか?チュー発言は四十代の自分が性的に求められるのだろうかと思ったのかもしれないし、これまでにトピ主さんから婚活に際しダメ出しや口出しで中年なのに というような趣旨の発言があったのではないかと想像できるのですが。

      断捨離の話も、これ半分は実家の整理という話ですよね。なぜもらう側のトピ主さんがアクションを起こさず向こうからの連絡を待つのでしょうか。

      妹さんはデリカシーが無いかもしれないし、実家だから生きて行ける部分もあるでしょう。特に経済的に。これは重大な問題だと思います。次女と言うより末っ子っぽいですけれど。

      でもトピ主さんもあまりにも自分の生き方が一番だと言う思いが強すぎで、妹の現状を軽く見すぎだと思います。
      こう言う所が努力してきたのだからちゃんとできてると評価されたい真面目な長女っぽいなと思います。

      特に親の今後などは一度ちゃんと話し合った方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:1213285142

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        もう見てらっしゃらないかもしれませんが

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        ゆうの
        私自身は兄弟がいないのですが、うちの母は4人姉妹でした。やはり姉妹でも気が合う合わないがあるようで、元気なうちは盛大に文句言ったり喧嘩したり・・・。でも仲が悪いのかと思っていたら、最終的には信頼関係があるんだな、と分かりました。
        あなた方姉妹もそんな感じですかね。たぶん妹さんはわりとあけっぴろげなタイプ、あなたは潔癖で真面目なのかな。まさに次女・長女ですね。きっと合わないのだと思うけど、喧嘩できるのも姉妹だからですよ。ちゃんと情はあるのですよね。まあ元気なうちは無理につきあわなくてもいいのではないですか。
        ひとつ言いたいのは、子育てをしている人から見ると、子育てをしていない人は子どもっぽいと思うかもしれませんが、子どもを生んでいない人にも、子育てをしている人には分からない心の動きがあるものですよ。

        トピ内ID:5234808878

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        妹の気持ちを代弁してくれてありがとう

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        全部読んではいませんが、とくこさん他妹の気持ちを考えてくれてありがとうございます。

        私は妹の立場です。
        老親と住んでいます。
        歳の離れた姉は高校時代に親に反抗し心配をかけ早々と結婚して家を出ました。
        その頃学生だった私に厳しい両親が更に厳しくなりました。

        家電の時代、友人からの電話は制限され(男子からの電話は繋いでもらえなかった)
        手紙は封を開けられ、短大は東京に出ましたが女子寮に住むのが条件で
        就職は地元に戻りました。
        東京で決まった就職は辞退させられ一人暮らしは許されませんでした。
        それから今に至ります。

        田舎の厳しい親はそう言うものだと過ごしてきてしまったのです。、
        姉に親の愚痴を言うと「だったら家を出ればいい」と言われましたが
        最初は祖母もいたし、その後は老犬の介護もあり40歳を過ぎてしまいました。
        もう遅いですよね。側から見れば親のすねかじりなのかもしれません。

        でも親が高齢で車を運転しなくなったので日常の買い物、病院への送り迎え等しています。
        姉がある時から「家を出ればいい」と言わなくなりました。
        それは親の介護らしきものが始まった時からです。
        父親の我儘やトイレやお風呂を汚した時などに
        愚痴を言うと「しょうがないでしょ」と電話の向こうで言います。
        もちろん姉も病院の付き添いなど手分けして手伝ってくれています。
        でも同居は一人になる時間がありません。
        これも自分で選んだから、となるのでしょうね。

        トピ主さんの妹さんさんも数年したら私と同じ様になるかもしれません。

        家に残された人のことを少しわかってもらいたくてレスしました。、

        トピ内ID:5954349483

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😉
        40代 長女
        とくこさんまで拝見しました。
        レスをして下さった皆様、本当にありがとうございます。

        身近な方には、この件は言えませんでした。

        妹自身の事を私が悪く思っても、顔見知りの人には妹を悪く思われたくなかったからこそ、発言小町でトピをたてました。

        身近な方に話したところでオブラートに包んでしかアドバイスがもらえなかったと思いますし・・・

        皆様のレスが本当に心に沁みました。

        私自身、恐らく他人から見て気難しい、神経質で几帳面、完璧主義な人なんだなと思われているかと感じています。

        職場からも怖いオーラがでているのだと思います(恐る恐る感を感じます・・)

        そんなつもりないんですけどね。。。



        レスをいただいた皆さまのように心広くしていかなければいけませんね。。

        改心していかねばと思いました・・・。

        トピ内ID:3371482624

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