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    親からの結婚祝い

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    😨
    ゆきんこ
    ひと
    はじめまして。長文ですが失礼します。
    相談できる人がおらず悩んでいます。

    私達は1年ほど前に入籍しました。
    様々な理由で当初から入籍のみで式や写真などは考えておらず、その旨を家族にも伝え、「私達がいいなら」と渋々ではありますが了承を得ました。

    私の親からお祝いとして30万円+何かあった時のためにとへそくりにしなさいと80万円頂き、
    お返しはいらないからと断固拒否されたため、主人と相談し、お返しとして家族旅行を提案し接待旅行をしました。

    了承を得たはずなんですが結婚後から「式はしないの?」「花嫁姿見たかった」と会うたびに言われ、予定がない事を話し続け
    ここ最近、弟の結婚が決まり、弟夫婦は式を執り行うとのことで段取りなどを進めている中で母は「結婚式をさせるために私にお祝いを渡したのに」と嫌味のように頻繁に言うようになり、
    私達は予定がないので大変無礼ではありますが両親に頂いたお祝いを全額返金しました。

    返金後には「そんなつもりで言ったんじゃない」と手のひら返し。

    心配や気持ちがあっての事なのは重々承知なのですが、今後、弟夫婦の結婚式を控えており母とどう接していけばいいのか分かりません。

    何かいいアドバイスがあればよろしくお願い致します。

    トピ内ID:0035125532

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    何か?

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    🙂
    秋子
    何に戸惑っているのかわかりません。

    結婚祝いを全額返したのでしょう?

    だったらそれでいいではないですか?

    弟からお祝いは貰ったのかな?

    貰っているのなら、今度貰った分だけお祝いすればいいことです。

    今まで通りのお付き合いでいいと思います。

    トピ内ID:3995342884

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    花嫁姿・・・

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    blank
    kannreki
    愛娘の花嫁姿を見たかったのかしらね
    気持ちはわからないでもないけれど、結婚式をするかどうかは、当人たちの問題だものね。

    >私の親からお祝いとして30万円+何かあった時のためにとへそくりにしなさいと80万円頂き、

    わたしなら、娘に対して、写真だけでも撮ってほしいと、言うかな~
    やっぱり、母親として娘の花嫁姿は見たい・・・と、私は思うもの。
    トピ主さんは、結婚式も写真も、どちらも予定しなかったのですね。
    お母様から、せめて写真だけでもと、お願いされていたら、其れも嫌でしたか?

    >母とどう接していけばいいのか分かりません。

    なぜ?
    今まで通りじゃダメなの?

    トピ内ID:5233548495

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    花嫁姿を見たかったのでしょうね

    しおりをつける
    😨
    ここあ
    私も式なし、写真なしの入籍のみでした。理由はお金に余裕が無かったのと、式を挙げたいという気持ちが無かったから。

    あなたはご両親になぜ式を挙げたくないのか説明はしましたか?
    もしちゃんと説明をしていなかったのなら、お母様はお金がないから式も写真も諦めたんだと思ったのかもしれません。

    私は両親に説明したので、その後に色々言われることはありませんでした。

    あなたがちゃんと説明したのに、このように言ってくるのは、やっぱり花嫁姿が見たいのだと思います。写真だけでも。

    それに自分の息子が式を挙げて、お嫁さんがドレスを着ると分かったら、余計に娘の花嫁姿を見たくなったんじゃないかな?

    私がもしあなたの立場で、親からそれなりのお祝いを貰っていたら写真は撮ったかもしれません。

    私は返金する前に「そういうつもりでくれたお金なの?前にも言ったけど、式を挙げるつもりはないんだ」と言いますね。
    イライラして返してしまったのかもしれませんが、もう少し話をしてから返しても良かったかもしれないですね。

    どうしても写真すら撮りたくないですか?

    可能ならば写真だけでも撮ってあげてはいかがですか?

    それも無理ならば、もう返金もしてしまったことだし、何事もなかったかのように振る舞うしかないと思います。

    「式を挙げさせる為にお金あげたのに、お金だけ貰われた」なんて思われてるより、返しちゃってよかったと思います。

    トピ内ID:0127469668

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    返金しなくても・・

    しおりをつける
    🙂
    ミン
    まったく、お母さんもコロコロ変わってしまう人ですね。

    結局、お母さんは、弟さん(息子)の結婚式がきっかけになって、あなた方にも挙式を求めるようになってしまったんでしょうね。

    ですけど、だからって、あなた方も、お祝い金を返金しなくても、いいと思いますが・・

    あなた方は、あなた方の考えを押し通せばいいんですよ。

    トピ内ID:5879151521

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    あなたも頑なすぎるのでは…?

    しおりをつける
    🙂
    紀元前
    了解は得たはずといっても、「花嫁姿見たかった」というのがご両親の本音だと思いますよ。

    子供の結婚は親にとっても人生の大きな節目ですし、子供の晴れ姿を見たいとも思うでしょうし、その姿を見て、寂しさ半分と子育てが終わったという、親の中で区切りにもなる日なのです。

    ご主人のご両親がどう思っているかは分かりませんが、多少はあなたのご両親と同じ様な気持ちはあると思いますよ。

    形だけでも、ご両親と兄弟姉妹程度だけに参列してもらって、挙式と食事会程度をしても良かったのではないでしょうか。

    確かに、結婚は当人同士のものですし、二人がよければそれでいいと親は言うと思いますが、親には親の気持ちがあると、あなたもご主人ももう少し想像力を働かせるべきだったのではありませんか。

    お母様に同じことを繰り返し言われて、うんざりする気持ちも分からなくはありませんが、二人がいいなら…という言葉をそのまま受けとって、子供の結婚に対する親の気持ちに考えが及ばなかった点はあなたも反省しなければならないと思いますし、いくら気に入らないからといって、お祝いを返すというのは頑なすぎだと思いますし、お母様なりに傷ついているとも思いますよ。

    色々と思うところはあると思いますが、お祝い金を返したことを謝るとともに、もう一度、式をしなかった理由を話すのと、花嫁姿を見せられなかったのは申し訳ないけれど、もうそのことには触れないで欲しいと、話をされたらどうですか。

    トピ内ID:1996645989

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    写真だけでも撮るとか?。

    しおりをつける
    💤
    まあね。
    >「私達がいいなら」と渋々ではありますが了承を得ました。

    言葉ではそういいながら、結局は納得していなかったのですよね。
    親としたら娘が結婚式をして花嫁姿をその目で見て「結婚したんだ。」と納得したい所もあるのでしょうね。一種のけじめみたいなものですからね。
    入籍だけだと結婚したと言う形が見えなくて結婚したと言う線引きが無い感じなのかもしれませんね。娘が結婚したと言う認識が持てないのかもしれません。

    結婚式はしたくなくとも、せめて写真だけでも撮るのも嫌ですか?。
    トピでは写真撮影も考えて無いとは書かれてますが。
    せめて結婚したと言うささやかな「形」になる写真だけでも渡してみるとか?。
    ここは断固嫌と言うより「親」の為に花嫁姿だけでも見させてあげれば少しは落ち着くかもしれません。

    トピ内ID:6270404014

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    こっちが大人になる時期

    しおりをつける
    🍴
    ランチタイム
    あなたの「様々な理由で」というのも相当強いものであったんだろうし、それはそれでいいと思いますが、親御さんの「花嫁姿が見たかった」という気持ちも並々ならぬものがあったんだと思います。
    女の子を育てた親ってそう思うもんなんですよね。

    確かに子供には子供の考え方があるので、そうは思っても毎回嫌味のように言い続けるのはお母さんの駄目なところ。
    でも、、それでお祝い金を突っ返すのは違った気もします。

    お祝いはお祝いでありがたくもらうけど、お母さんの愚痴もまあ、聞く。
    そういうスタンスは取れませんでしたか。
    結婚式をしないという事に、トピ主さんの中で後ろめたい気持ちがあるから、そう頑なになるんだと思います。
    しないと自信をもって決めたならそれはそれなので、お母さんのしつこさも嫌味ととらず「まあ致し方なし」と受け入れられたらよかった。

    お金を返したのは子どもとしてちょっと可愛げがなかったかな。
    親もだんだん歳を取ります。歳を取ると子供っぽく文句をたらたら言い続けるようなことも増えてきますから、そういう時はこっちが大人にならないと。

    トピ内ID:0246945997

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    今まで通り接してあげて

    しおりをつける
    🙂
    カナ
    しっかりした娘さんを持ってお母さんは幸せですね。
    やっぱりお母さんとしては娘の花嫁姿を見たかったんでしょうね。納得したつもりでも、もしかしたら考えを変えてくれるのではないかと思っちゃったのかも。
    写真だけでも撮ったりはしてないのでしょうか。気持ちのけじめがつくかもしれませんね。
    これからも今まで通り接してあげて。そしてあなた達が幸せに暮らしていけば式がどうのこうのは過去の事になっていくと思います。

    トピ内ID:0150736430

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    写真ぐらい撮れってことだなと思いますね。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    花嫁衣裳ぐらいは見せてあげても良かったのでは?と思います。

    『様々な理由で当初から入籍のみで式や写真などは考えておらず』でも
    80万円で写真ぐらいは撮ってくれるでしょう?と思ったのではないかと。

    私なら「花嫁姿見たかった」で写真ぐらい撮れってことだなと思いますね。
    本人が興味ないなら安いスタジオで2~3万円でも撮れるものです。
    お返しは旅行で返さずに写真でかえします。

    トピ内ID:8389371605

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    親の気持ちを考えてあげれば

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    親としてはせめて貴女の花嫁姿を見たかったのではと思います。

    「あんなの意味無い、くだらぬコスプレみたいなものだ」などと思っても、「娘が生まれた時から花嫁姿を夢見るのが夢」という話も聞く、自分はくだらぬ、嫌だと思っても「独身最後の親孝行、後は独立して自分の意志で生きるのだし」ということで花嫁写真ぐらいは撮ってもよかったのにと思うけど。

    金が無いならともかく計110万ももらったなら写真ぐらい撮れたでしょう。

    「接待旅行」と言うが、結局は親の金での旅行でしょう?親はそんなこと望んでいたのかな。「お返しは要らない」と言うのはそんな旅行に使う金があるなら貴女方のために使って欲しい、蓄えにして欲しいという親心だったのではと思います。そんな接待旅行するほど親を思う気があるなら、花嫁姿を撮ってあげればよかったのに。

    弟夫婦の式の準備の中で、「娘の花嫁姿を見たかった」という気持ちが親には蘇ってきたのだと思います。その気持ちを汲まずに「文句あるなら返せばいいんでしょ」とばかりに娘の幸せを願って渡した祝い金さえ突き返され、どこまで親心を娘は汲まないのか、貴女の親が気の毒。

    「そんなつもりで言ったんじゃない」という言葉は「どういうつもりか理解して欲しい」ということなのにそれを「手のひら返し」と呼ぶとは。

    「そんなにお母さんが私の花嫁姿を楽しみにしてくれているとは知らなかった」と謝って貴女にその気があるなら今さらながらでも写真を撮ることを提案してみればと思うけど。

    トピ内ID:8347942513

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ゆきんこ
    わたしの大人気ない部分もあると反省しております。たくさんのお言葉ありがとうございます。

    弟からは結婚に関しての報告もなく(近日入籍予定で親から今後の予定などを聞きました)私達の時は何も頂いていないですが、気持ちとして、姉として、弟たちが入籍を終えてからと考えております。

    式に関しましては、主人はバツイチ子なし。(前妻とは一連の流れをしています)私は人前に出るのがとても苦手なのと、行うとすれば主人の仕事の都合で盛大に行わなくてはならず、義理母(義理父は鬼籍)も難色を示しておりましたので却下。

    当初は新婚旅行先で写真でもとの話もありましたが、母が新婚旅行に着いて行きたい、行く。と言い出し(言い出すと曲げないので)主人も母以外の家族も顔をしかめたので却下。

    程なくして授かったのですが残念な結果となり、手術をし体外受精でないと授かれなくなりましたのでそちらの費用に回すことに。

    入籍当初から結婚式の話と併用し、孫、孫、早くと。手術後、麻酔から覚めてすぐにも早く次に行け、早く孫を作れとのお言葉。(私が30代半ばになり年齢的な事などの心配があるので仕方がないんですが)

    私夫婦は絶望していましたので、話合いのもと、気持ちが落ち着いてから不妊治療を開始する事に。その際に、もし万が一、金銭的に足りなくなってしまったら頂いたお金も使わせて頂こうと考え、不妊治療費として少しでも多く蓄えておきたい気持ちが大きく旅行などもしないという形になりました。

    結婚式、新婚旅行、写真何も行わない経緯です。言葉不足、失礼いたしました。

    今後気持ちを改め接していけたらと思います。ありがとうございます。

    トピ内ID:0035125532

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    結局自分の要求は通ったんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    親が子供の結婚式を見たいと思うのは自然な感情です。
    トピ主さんの希望とのギャップはあったんだろうけど、結局トピ主さんの希望通り入籍だけにしたんでしょ。
    それならそれに伴うリスクは仕方ないですよ。
    自分の結婚式なんだから自分の思い通りできて当然なんて思ってたらダメです。
    親の夢を捨てさせたのだから愚痴くらい聞いてあげなきゃ。
    その愚痴を嫌味と解釈してお祝い金を返金だなんて。

    今後ですか。
    態度は今までどおり普通に。
    そして返金なんて「嫌味な」ことは二度としないことですね。

    トピ内ID:5536455193

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    柔軟性に欠けるな

    しおりをつける
    🐱
    ICHICO
    私ども夫婦も入籍だけでした。
    それこそいろいろ事情も有りましたのでね。

    でもね、夫の母が何かの拍子に「ほかの仔たちには結婚式の援助したのに、あなた達には何もしてあげてないのが心苦しいの」と言いましてねぇ。

    で、入籍から2年近く経って写真だけでも撮ろうかーという事になり義母に報告したら涙して「良かった」と言うのですわ。

    で、写真撮影の日・・・義母がスタジオにきたんですよ。
    これまた涙なみだで「素敵よ」「よかった」と言うものですから、スタジオの方も気を利かせてくれて「ご一緒に移りませんか?」という事で記念写真が出来上がりました。

    物凄く喜んでくれたっけなぁ。

    トピ主様にどんなこだわりがあるのか解りませんが、すこーしだけでもお母様の想いを汲み取っても良いのではないですか?

    お母様の一番は「花嫁姿」だと思うのですよ。

    >私達は予定がないので大変無礼ではありますが両親に頂いたお祝いを全額返金しました。

    やさしさの片鱗もないですね。

    どうしてもアレコレがお嫌なら、懇切丁寧にお母様にお話しなさるべきでしょう?
    「言っても解ってくれない」のだとしても、それは相手が「なるほど」と思える説明が出来ていないからじゃないですか?

    トピ主様の行為って「意地っ張り」なだけですよ。

    もうすこし柔軟におなりなさいまし。

    トピ内ID:2298004160

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