詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    元彼とよりを戻したいと思うけれど…

    お気に入り追加
    レス9
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐧
    ライトブルー
    恋愛
    最近、1年ほど付き合った彼と別れました。
    理由は、私が忙しくてほとんど会えなかったこと、私が彼のことを傷つけたくなくて自分の本音や、忙しい理由などをはっきり言わなかったこと、忙しいとはいえ、短時間でも時間を作ってあげられなかったことにあります。
    実際私は、大学生なのですがどうしても取りたい資格や大学院などのお金を貯めるため、バイトを結構詰めて入れたりしていました。勉強もしていました。でも彼に心配させたくなくて忙しいとだけ伝えて、たくさん会ってあげられなかったんです。
    今から思うと、短時間でも会う時間を作ってあげたら良かった…と後悔しています。
    あと、自分の本音なども、彼を傷つけるのが怖くて言えませんでした。私はもともと自分の本音ははっきり言うし、主張も貫く性格ですが、その性格のせいで今まで人を傷つけたことがあったので、彼のことは傷つけたくなくて、自分のありのままの性格を出すことができませんでした。でもそれがかえって、彼の気持ちを傷つけてしまっていたんです…。彼は、私の本当の性格を求めていたんだと知りました…。
    別れるとき、友達に戻ろうと言われ、私はまだ彼のことが好きなのですが友達に戻りました。それで、来月に友達として彼と会うことになりました。
    正直、よりを戻したいと思ってしまいます…。
    会うまでの1ヶ月の間、外見も内面も自分磨きをしようと思っています。また、来月まで、連絡も一切しないつもりでいるのですが…、でも、別れたもののよりを戻したいと思っているのに1ヶ月も連絡を放置したら余計距離が離れる気もして…、でも、別れたのに連絡して、うざがられるのも嫌で…。今は一切、連絡してないのですが…。
    やっぱり少しでも可能性を上げるためには、1ヶ月の間は連絡を一切断って自分磨きをするべきでしょうか??
    あと、友達として会うとき、気を付けるべきことはあるでしょうか??

    トピ内ID:9100211592

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 9 面白い
    • 70 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 4 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数9

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    本当って何でしょう?

    しおりをつける
    🐴
    ニスモ
    ん??本当の性格を求めていたと知りました??彼がそう言ったんですか?

    文中にやたらと「~してあげられなかった」みたいな上からの言い回しを連発されてますけど、「してあげる」ってあなた何か勘違いされていませんか?
    結局振られたんでしょう、ヨリなんて戻るかなぁ?

    本当の自分を彼に見せれば復縁できる、なんて簡単に考えている様に感じますが、もしまた付き合うようになったとしても以前と同じ気持ちにはならないですよ。
    一度不信感を持つと人はどこかで常に疑いますから。

    トピ内ID:4554730771

    ...本文を表示

    姑息なことは考えないほうがいい

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    姑息なことは、考えない方が良いですよ。
    あ、姑息ってのは別にずるいことや卑怯なことではありません。
    本来の意味は、「一時しのぎ」。

    彼の気持ちを良い方向に持っていくためにはどうしたら良いのか、彼が復縁する気になるためにはどうしたら良いのか、そんなことは「考えない」。
    連絡をたくさんした方がいいのか、連絡を断った方がいいのか、そういうことは「考えない」。

    トピ主さんが元彼に本音を言えなかったのは、決して元彼を思いやったからではなく、元彼に嫌われたくなかったからです。
    彼に嫌われないためには、好かれるためには、どのような言動を取ったら良いか、そのような発想で動くことが、「姑息」なのです。

    トピ主さんはトピ主さんらしく、相手への思いやりと誠意を持ち、かつ、正直に、動くしかない。
    正直にというのは、考えなしにモノを言うのとは違います。

    その結果、彼と復縁できるかできないか、それは分かりません。
    でも、男女の仲って、ダメな時はどうやってもダメだし、上手く行くときは上手く行く。

    人間万事塞翁が馬。

    姑息なことを考えず、「これをやれば相手に好かれる(嫌われる)」なんて考えず、トピ主さんらしく、思いやりと誠意を持って、なおかつ正直に。

    頑張ってください。

    トピ内ID:2373780305

    ...本文を表示

    その考えは・・

    しおりをつける
    blank
    tact
    男性は一度別れた女性の自分磨きに大して興味を持たないし影響もされません
    彼は着飾らない本当のあなたを見たいのではないですか?

    トピ主に出来る一番の自分磨きはバリバリ仕事の出来る忙しい男と恋愛をする。事だと思いますよ

    トピ内ID:7873624956

    ...本文を表示

    難しいですよ

    しおりをつける
    のるかな
    片方に恋愛感情がある場合、男女って友達にはなれませんからね。
    振ったほうはもうそれがないので簡単に「友達としてよろしく」みたく言ってきますが、振られたほうはキツい。今のあなたのように。

    そうやって復縁だって期待してしまうよね。
    でもそんなことどうでもいい、おかまいなしなんだと思う。その彼は。
    どうかと思いますけどねー。振るならバッサリ切る荒療治が結局優しさになるんだけど。

    で、今後どうなるかは彼次第としか言えないんで、連絡を一切経っても経たなくても変わらないかもしれない。
    あなたの好きなようにすればいいと思います。

    それと友達として会う時に気を付けるべきことは、やはり「未練有ります感」を極力出さないことじゃないかなあ。
    できそう?

    トピ内ID:8405249428

    ...本文を表示

    分かりにくい

    しおりをつける
    🙂
    くらきださん
    彼のために何かしてあげたいという気持ちが強いことは
    よく分かりますが、彼のために時間を作るという以前に、
    「忙しい」の一言だけで、あなたの状況を何も伝えていない、
    分かりにくい点が逆に重荷になったのだと思います。

    あなたの本音とは何でしょう?
    それは彼を傷つけることなの?
    忙しい理由をはっきりと言わなかった理由は?

    正直、私にも、あなたがどういう状況なのか分かりません。

    トピ内ID:5922810990

    ...本文を表示

    今も嘘つきなのですね

    しおりをつける
    blank
    けるん
    本当の性格を求めていたと分かっても、まだ別れたくないとも言えないし、ずっと嘘つきなのですね。それは彼を傷つけたくないのではなく、自分が傷つきたくないだけでしょう。友達には安心して素を出せたけれど、彼には嫌われたくなくて、とりつくろったら嫌われてしまったということです。

    会ってあげれなかった、、、と、やたら上から目線の言い方が気になります。外見を磨いても、それは表面上のこと。その上から目線を直して、友達なら明るくいくしかないのではないでしょうか?

    勉強もしていたし、貧乏だからバイトも詰め込んでいたのだよ、ごめんね。これで大好きな人に振られて悲しかったけれど、冷静になったら、そりゃ振られるわって思ったよ、ははは~って感じで、話してみたらどうですか? 未練はちらっと見せるだけにして、明るくしているしかないです。振られた身ですしね。向こうが復縁の希望がなさそうなら「おう。私はバイトと勉強に当分生きるよ。」って笑って別れたらどうでしょうか?

    連絡はしばらく我慢。会う1週間前に「友達の○さん~、お元気ですか?」と軽めに連絡入れるくらいで我慢です。

    トピ内ID:1579709936

    ...本文を表示

    お別れの理由は元彼がそう言ったのかな?

    しおりをつける
    blank
    くま
    想像で申し訳ないけどトピ主さんからは彼からの愛情がなくなったのではなく、お別れは事情があったからだと思いたいという雰囲気しか伝わらない。

    男性目線ではきちんとお別れの理由があり、恐らく別の女性に気持ちがあるからだよ。
    だって、トピ主さんのこの状況を彼に正確に伝えたところで傷つくとは思えないし恋愛感情が無くなるとも思えない。
    多分、別の女性に気持ちが移ったのか、それとも別の連絡をしたいと考えているからだと思うよ。
    だから、お別れ後の後ろめたさからトピ主さんとの友達関係を提案していると感じる。

    トピ主さんはトピ主さんで、乗り越えられなかった課題を元彼が恋愛で乗り越えることを諦めていない様子。
    今より魅力が増せば乗り越えられない問題を乗り越えてくれると勘違いをしているのかもしれない。
    でも、これって別に復縁したからって状況変わるわけでもないよ。

    で、質問の内容は自分磨きの期間を1カ月間とって、その間に連絡をするべきか放置を決め込むかということだよね?
    正直どちらも結果は変わらないよ。
    自分磨きをするなら1ヶ月程度では何にも変わらないから。

    ただ、そもそも自分磨きをして自分の魅力を上げれば相手が譲歩してくれるという考えが間違っているのでは?

    全てではないけど、男性がお別れを決める時には今後の可能性についても考えることがある。
    元彼も当然、今後の関係改善やトピ主さんが変わる可能性も考慮に入れていて、そういう可能性が無いという事を肌で感じて出した結論がお別れ。
    だから、今後の歩み寄りや譲歩を前提とした復縁って本来はありえない。
    そういうのってお別れ前の話。
    時々情に流されて復縁を許してくれることもあるけど、そこに恋愛はないよ。

    友達は友達だから元彼ではないという事を念頭に会うべきかもしれない。
    多分、どちらに転んでもそっちの方が良いかと。

    トピ内ID:0602390602

    ...本文を表示

    レスありがとうございます(トピ主です)

    しおりをつける
    🐧
    ライトブルー
    レスありがとうございます。
    自分が傷つくのが怖いと思っていた場面はありました。
    別れ話になったときにまだ別れたくなかったのでやり直したいことは伝えましたが今はちょっと無理と言われてしまって…。
    私にはもともと学歴コンプレックスや劣等感を強く感じていて、その学歴コンプレックスや劣等感を克服しようと頑張っていたのですが高校のときの国語教師(彼とは高校から付き合ってました)にバカにされたことがあり、自分のコンプレックスが大きくなってしまったんです。
    資格を取ったり、大学院に行きたいと思っているのも、高学歴で、世間からできる人間だと思われたいからなんです…。
    でもバカにされたことから、有名大に行った彼にとって勉強たくさんしてるとか、大学院とか資格取得目指してるとか言ったら、頭悪いから勉強しなきゃいけないんだとか思われるかなと思って(今まで同級生に「勉強しなきゃできないんだー」とか言って笑われたこともあったので)、自分の変なプライドが本当のこと(忙しい本当の理由など)を言うのを邪魔していたんです…。
    要は、自分のコンプレックスとバカにされたことを気にしすぎて私が乗り越えられなかったせいですかね…。
    だから普段は明るく接していたけど、彼に嫌われるのが怖くて、彼に言っていない今まで自分が抱えてきた気持ちもたくさんあります。でも今思えば、自分に自信を持たずにうじうじして、彼に忙しいとだけ伝えて終わらせてしまった私なんて、振られても仕方ないか…と思ったりもします。
    でも、まだ自分のコンプレックスや劣等感は消えていないけれど、次会うときまでに堂々と胸張って自分の気持ちや本音、事情などをはっきり言えるようになりたいと思っています。
    上から目線な態度を取ったつもりはなかったけど、よく考えたら上から目線ですね…。
    意識して直します…。
    文章ぐちゃぐちゃですみません。

    トピ内ID:9100211592

    ...本文を表示

    違いますよ

    しおりをつける
    🙂
    herryHack
    主様のプライドやコンプレックスが邪魔をしていたんじゃないです。

    主様は、彼を、主様を馬鹿にした教師や同級生と同類だと思って、信頼していない。
    彼から馬鹿にされるのが怖いって事は、彼がそういう最低な行為をしてくる人間だと主様が決め付けて、信頼していていないって事ですよね。


    つまり、彼を信頼せずに、心を開いていい人間として接してこなかったって事です。プライドやコンプレックスが原因ではあるかもしれませんけど、彼への信頼がそれ以下だったのが一番の原因でしょう。

    彼は付き合う中で、主様からの信頼を勝ち取れなかった、主様が信頼に値すると思える人間ではなかった、とも言えますね。

    主様が心を閉ざして信頼しなかったのか、彼の普段の言動が信頼に足るものでなかったのか、どっちかは知りませんけど。


    というか、勉強やバイトに忙しいと言いながら、自分磨きする暇はあるんですね。


    1ヶ月間頑張って勉強にバイトに勤しんで、彼に会ったら実はこういう資格を目指して、こういうことを勉強したくて院を目指していて、勉強とバイトを頑張っているって事を素直に話すのが一番じゃないですか。


    会った時に気を付ける事は、
    嘘を付かない事、自己否定や自分を卑下する発言をしない事、過去の経験を言い訳として話さない事、
    そして、自分磨きにうつつを抜かしてる姿をみせて「忙しいって嘘やったんかーい」って心の中で突っ込まれないようにする事。


    別れも含めて過去はどうにもならないんですから、楽しく前向きに未来をみて生きていきましょうよ。

    過去をうじうじ反省しているよりもは、復縁の可能性も上がりますよ、きっと。

    トピ内ID:8714712365

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0