詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義理の姉夫婦

    お気に入り追加
    レス40
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    N.H
    ひと
    私達夫婦29歳、姉夫婦32歳、姉の息子3歳
    私は跡継ぎとして婿養子によばれました。両親は母屋に住み私達は離れの家に住んでいます。

    義理の姉は息子を両親に預けパートに行っています。夕方迎えにきて必ず夕飯とお風呂に入って22時頃帰っていきます。週に2日~4日来ています。
    そんな姉が家を購入するのに審査が通らず住宅ローンが組めませんでした。その時義理の父が『1年待ってくれたらワシがなんとかする』と言うのですが…

    私が婿養子に来る時
    結納金はなし
    結婚式代は半々
    結納金代わりに車を購入する話がなくなり
    私達夫婦が車を購入する時
    離れの家の修繕、リフォームする時
    義理の父が私達夫婦に放った言葉が
    「ワシは1円も出さん」と言われました。。

    嫁に行った姉にはいろいろして跡継ぎの婿養子には何もなしなんておかしくないですか?
    姉夫婦の住宅資金に義理の父がお金を工面したら家を出て行こうと考えています…
    皆さんの意見をお聞かせ下さい…

    トピ内ID:9143417193

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 35 面白い
    • 53 びっくり
    • 17 涙ぽろり
    • 2724 エール
    • 40 なるほど

    レス

    レス数40

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    婿養子も解消

    しおりをつける
    blank
    hahaha
    何だか酷い話ですね。

    実娘の奥さんは何と言ってるんでしょうか?

    1円も出さない所に、養子でいる義理はなし。

    トピ内ID:1214043339

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
    🙂
    ころろ
    それは酷い話ですね。
    我が家も婿養子ですが、私の両親はDIY好きの主人の為に
    小屋を作り、道具を一式揃えました。敷地内に家を造る際も
    半分は出してくれましたね。そんな両親ですので、主人も
    何かと気にかけ大切にしてくれています。
    思いやりって大事ですよね。

    トピ内ID:9910759621

    ...本文を表示

    まあ、、。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    お婿さんに来てくれた人を蔑ろにして酷い話ですね。
    うちの夫も婿養子ですが、結納金300万、3LDKの分譲マンション、夫にボルボ、を父が用意しました。
    父も母も夫を大切にしています。
    夫も婿に来て跡継ぎの男の子(息子)も出来て大きな顔(笑)をしていますよ。
    そんな蔑ろにされて貴方のご両親は悲しんでおられるのでは?
    婿養子は解消されていいと思いますよ。

    トピ内ID:1503465566

    ...本文を表示

    婿養子だと相続権もありますからね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    婿養子だと相続権も発生するので
    義理父が義理姉にいくら助けたのかをきちんと知る権利があります
    弁護士や税理士などの助けを得て、
    財産分与でもめないようにしたほうがいいですね

    出ていく前にまずは、お金の流れを知ることです

    トピ内ID:6751445185

    ...本文を表示

    トピ主が頼りない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    家長制度の時代でも有り得ない話。

    トピ主が完全になめられている

    離婚になる可能性はあるが態度は鮮明にしなさい、

    トピ主が中途半端だよ

    トピ内ID:2594180185

    ...本文を表示

    失礼ですが

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    そこは婿養子を迎えるほどの家なのですか?

    代々続く名家、またはどうしても継いでもらいたい伝統的な仕事のためとか。
    そういう家ならば、婿養子に出す男性側に結納金や新居の用意などしますけどね。

    ただ名字を名乗ってほしい、老後の面倒をみてほしいとかそんな程度の婿養子なんじゃないですか?

    トピ主さんの実家もそんな「低待遇」の所へよく婿養子に行かせましたね。

    姉夫婦を優遇するのなら、親の老後のお世話などをお願いしちゃったらどうですか?

    家を出ていくというのは夫婦一緒ですか? 
    いっそのこと義父との養子縁組を解消したらいいのにと思います。

    トピ内ID:4761692200

    ...本文を表示

    話をしたらどうでしょう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    家を出るのはトピ主さんお一人のお気持ちなのでしょうか
    奥様の意見や気持ちが書かれていないのでよく分かりませんが、先ずは奥様とお話をされるべきかと思います

    トピ主さんのご希望は
    今の家を出る、奥様との籍を抜いて自分の籍に入り直す
    その後は奥様方の家、両親の介護、墓守に関しては一切関知しない
    ということであれば、それを先ずは奥様に伝えて二人の総意とされることです

    その上で義両親に対して、お姉様方の住宅に関して援助を考えておられるなら
    離れを提供されたら良いのではありませんか
    そうすれば子供も預けやすい、義両親も安心なのですから
    一年待つので離れのリフォーム代金を支払って頂いたら良いと思います

    お義父さんが1円も出されないのであれば、義姉さんに負担して頂いたら良いと思います
    援助云々は関係なく、婿養子解消についてもきちんと話された方が良いと思いますよ

    トピ内ID:6092504377

    ...本文を表示

    義父としては

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    貴方と長女を比べてはいないと思います。

    婿養子に入った貴方にはいずれ離れも母屋も、どちらの土地も手に入るもの。
    もちろん次女にも同じく手にはいる物という事実があります。
    しかし長女には何も無い。

    だから新居の援助くらいはと考えているのでしょう。
    もちろん貴方の不快な気持ちはわかります。
    だからこそ義姉に義父が援助する前に出て行きましょう。

    離れに居ても生活が落ち着かない、養子縁組解除をして出て行きますと義親にも義姉にも伝える。
    義姉の新居が建つ前に決断を。

    他人として意見するなら義父が義姉に援助した方が、もしも義姉が離婚して出戻って来るとなってもそのまま援助ありの新居には暮らすことは可能ですが義父が全く援助なしで義姉の夫とその親の援助ありの新居なら義姉は子供を連れて貴方の住まいの母屋に出戻って来るはずなので、義父援助の義姉の新居は婿養子の貴方の立場では悪い話ではないと思います。

    トピ内ID:2174494454

    ...本文を表示

    あなたの奥様はなんと?

    しおりをつける
    🙂
    きんもくせい
    その義父の実の娘であるあなたの奥様はそのことについて
    どうお考えなのでしょうか?

    >姉夫婦の住宅資金に義理の父がお金を工面したら家を出て行こうと考えています

    これは奥様も同意の上、夫婦二人で家を出るつもりなんですか?
    他人の意見より、夫婦である伴侶の意見がもっとも大事でしょ?

    というか奥様もあなたと同じ気持ちでいるのなら
    1年なんて待つ必要はないと思います

    跡を継ぐための婿養子になる条件として約束された契約が
    すでに守られていないのだから
    一年後の結果なんてオマケ程度ですよね

    一年後義父がなんとかできなかった場合
    結果的にお金を用立てなければ
    「ワシは1円も出さん」と言われたことも水に流せるんですか?
    今後も何かにつけて対応の差はなくならないと思いますが。

    もし、奥様があなたの気持ちを理解せず
    奥様は家を出るつもりもないのなら
    この時点で身一つであなたはもう家を出てもいいかと。
    年月がもったいないです。

    トピ内ID:4585484913

    ...本文を表示

    多くの嫁が

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >嫁に行った姉にはいろいろして跡継ぎの婿養子には何もなしなんておかしくないですか

     婿養子とある部分をそのまま息子夫婦と書き換えればよくある話ですよね。多くの嫁がそういう思いをしていますよね。

     養子縁組を解消して苗字は貴女側のを名乗り、家を出ていくのもいいのではないですか。でもあなたの名字を名乗ったら今度は奥様に嫁の理不尽さを味合わせないようにしてあげてくださいね。

     それとあなたが自分の実家の跡取り息子にはならないのであればあなたの実家の跡取りのお嫁さんには理不尽な要求はしないで下さいね。いやな小舅にはならないように気をつけて下さい。

    トピ内ID:7016042128

    ...本文を表示

    賛成に一票

    しおりをつける
    🛳
    さすらいのメカニック
    同居してるあなた方よりもお姉さん夫婦を大切にするなんて馬鹿にしてますよ。穏やかな話では済まないと思いますが、出て行くのはアリだと思います。

    トピ内ID:6948665331

    ...本文を表示

    それでいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    40代母親娘2人あり
    もしかして義理の父は、今後、トピ主夫婦には家も土地も譲るからお金は免除されるとでも思っているのかもしれません。しかし、今まで

    >「ワシは1円も出さん」と言われました。。

    それなのにもう一人の娘さんには金を出すなんて、ただの差別としか感じませんよね。

    なので、家を出ていいと思います。

    ただ、奥様は何と言ってらっしゃいますか?

    トピ内ID:0720668073

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    モーリン
     結局義父には、婿養子のあなたと張り合うような気持ちが芽生えているのだと思います。
    い・ず・れ・この財産を赤の他人のお前にやるのだから・・・・が根底にあるのだと思います。
    婿養子と言う事は、苗字のみ変わったのではないですか?それですと、義父母からすればこの家の者になったのだから・・・ですが、法的にはまったくの他人、相続権などありません。
    ですから、早いうちに出て、自分たちで幸福になることを考えたほうが良いですよ。
    一時は反対されるでしょうが、いずれ親子です。奥様は仲直りします。
    義父母のために我慢して、義父母が生きている限り尽くすのが当然と大きな顔されて、他の姉妹は当然の顔で出入りして、そういう我慢生活を40年間することを考えたら、半年くらい険悪になってもいいじゃないですか。
    騒ぐ親戚も、ご夫婦が幸せならいずれ解ってくれます。
    私が失敗したので、是非出る事をお勧めします。

    トピ内ID:8820469859

    ...本文を表示

    義姉夫婦に離れをあげちゃおう

    しおりをつける
    blank
    時は金
    そんな、一年なんて待たずにとっとと家を出ましょう。

    主さんの問題じゃなく、義両親は妹である主さんの妻より、姉の方がかわいいんです。

    主さんが自力でローンが組めそうなら、借家とかケチなことは言わず、家、買っちゃいましょう。

    どうせ姉夫婦が敷地内同居したら親の財産なんて食いつぶされてなくなります。

    冷遇されている奥様が親の介護からも逃げられるいい機会です。


    家を出る時は、円満に出るのではなく、きちっと「自分たちには1円も出さんと言ったのに、姉ばかり助ける姿は腹に据えかねた。自分たちは大切に思われていないことがハッキリしたので出て行きます」と、言うんですよ。
    遠慮していたらこういう図々しい人たちには通じません。
    泣きつかれても、帰ってはダメですよ。いっそのこと、あちらから「出て行け」と、言われるくらい言ってやんなさいな。婿養子に入ったことへの感謝はないのかと。
    義姉にも、事の発端はあなた方だと言いましょう。
    まあ、なんだかんだと言って帰ってこない可能性もありますが、もし首尾よく離れに住むとなったら、リフォーム代の何割か請求しましょう。
    住んでやるんだからきれいにしろと、言われる前に言うんですよ。

    家を買うことは当面秘密にしましょう。(永遠に秘密でも)
    下手したら、せっかく建てた新居をくれとか言いだしかねない。

    ちょっと基本的な疑問ですが、跡継ぎ…の、意味にもよりますよね。
    家業の跡継ぎだとしたら、生活全部捨てる覚悟が必要ですからね。
    家を出ることは困難かもしれません。
    でも、若さで乗り切って。
    若いからこそ、その環境で耐え続けるのは先が長いですよ。

    トピ内ID:5178087133

    ...本文を表示

    奥さんが納得するなら、それで良い

    しおりをつける
    🙂
    ののまる
    奥さんが納得せず、トピ主さんだけが家を出るのも、それでも構わないと思います。

    ただ、1つだけ言わせていただければ、
    理不尽だと感じたなら、それを伝えた事があるでしょうか?
    伝えてスルーされたとしても、伝えないよりはマシです。
    それが私の個人的な意見です。
    人は色々な人がいますから、黙ってて通じ合う事はありません。
    約束を反故にされても、黙認したのなら、同じ事を繰り返されてしまうものです。

    トピ内ID:4114616019

    ...本文を表示

    意地を張るなら

    しおりをつける
    🎂
    トムニャンクン
    婿養子としての存在を主張したいのなら、
    義実家の世話にならずともやっていける強さを示す、
    それがなくては舐められたままでしょう。

    今はクルマや結婚式の支援はせずとも住居の提供で十分だと
    高をくくられているといったところでしょう。

    武器弾薬もなくては戦になりません。

    トピ内ID:5469757164

    ...本文を表示

    hahaha様

    しおりをつける
    😠
    N.H
    妻は自分の親、姉のため何も言ってくれません…

    トピ内ID:9143417193

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ころろ様

    しおりをつける
    😒
    N.H
    酷い話です…

    義理の母は専業主婦で義理の父のみの収入なので母屋の修繕、家電製品の買い替えなどの時気持ちばかり出しています。またお盆、年末などのとき食事に誘うなどしています…

    トピ内ID:9143417193

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    リリス様

    しおりをつける
    😡
    N.H
    義理の父は何かにつけて「お前らには離れの家をあげた」と言われます…修繕、リフォームをするのは私達夫婦です…
    結婚する前は頭を下げて婿養子に来てくれと言われました…

    私の実の両親にも結納金なしで婿養子に行ったことに対してすごく気が引けています…

    トピ内ID:9143417193

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    そうですよね、ふつうはお金で買われるんだもの。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    その代金をいただけないなら、返品してということでしょ?

    それでいいんじゃない?

    出て行って満足しないで、紙もちゃんとしてね。
    あっちは紙がそのままならあなたが出て行っても、なんともないよ。

    トピ内ID:2739842881

    ...本文を表示

    すぐ出る準備を。

    しおりをつける
    🐱
    マリー
    世の中の嫁はいつもそう思ってます。

    婿養子と言いますが、養子縁組しました?
    単に名字を奥さん側にしただけでは?
    なんか、後者の気がしますがどうですか?

    普通、義家族のお金(特に相続)に口を出すのはタブーですから、後者なら文句は言えないと思います。

    それよりも、早く、家を夫婦で出て行きましょう。
    義家族は、将来トピ主さんが二世帯住宅を義家族にプレゼントし老後の面倒を見る前提で、お金の工面をすることが考えられます。
    逆に工面した時点で、義両親はスッカラカンですから、逃げられなくなりますよ。

    用意する前に出ていくべきです。

    トピ内ID:0551317728

    ...本文を表示

    残念だけど

    しおりをつける
    blank
    匿名子
    婿養子は2種類あると個人的に思っています。
    1つは、嫁実家が婿に結納金と新居や車を用意して頭を下げて迎え入れる。

    もう1つが長女が大事で溺愛している。
    長女に墓守りや家の維持などの負担を避けるべく
    下の娘を跡取りに見せかけて、厄介事全部を押し付けるのが狙いの婿養子。
    この場合の婿は生贄です。

    気をつけないと、義姉さんには貯金をドンと生前相続。
    義親の死後、トピ主夫妻には家屋と土地しか貰えない。
    そんな展開もありますよ。
    知人夫妻が生贄タイプの婿養子で大変でした。

    トピ内ID:1742801244

    ...本文を表示

    離れの家賃は?

    しおりをつける
    🙂
    小判
    元はと言えば義父さんが建てた離れに、
    あなたも無償で住んでいるのではないんですか?
    離れがもうあなた達夫婦のものと考えられているなら
    義両親があなたの家のリフォーム代や
    ましてやあなた達夫婦の車なんて
    払わなくても普通だと思います。

    これが嫁なら、それが当然と言われるでしょうに
    小町の皆さん、婿養子という言葉に弱すぎ 笑
    そういう、婿養子に「来てやった」という態度が
    義父さんに嫌われているんじゃないですか?
    もちろん、もし離れの家賃を払っているなら
    明日にでも出て行くべきだと思います。

    トピ内ID:5200871636

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    >『1年待ってくれたらワシがなんとかする』
    >結納金はなし
    >結婚式代は半々
    >「ワシは1円も出さん」

    養子になる必要があったんでしょうか?
    そもそも、資産家でもなさそうだし…何の為の婿養子?跡取り?
    ココでハッキリさせた方がいいかもね…

    というか…とぴ主さん…そんな事も確認せずに跡取りとか婿養子とか…簡単に
    考えすぎましたね。

    トピ内ID:5413511824

    ...本文を表示

    出て行きましょうよ

    しおりをつける
    😣
    黒猫
    「お義姉さんがここに住めば良いでしょう」って空けてあげましょう。

    養子縁組も解消しましょう。

    トピ内ID:4740831668

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    blank
    レモン
    それはあなた騙されたのよ、妻と妻両親に。
    まずは妻と約束の確認だね。
    話が通じないのなら「解消」でしょうね。

    トピ内ID:0947406002

    ...本文を表示

    小判様

    しおりをつける
    😡
    N.H
    離れの家賃は毎月数万円払ってます。
    両親の携帯代金、冬などは灯油なども買いに行ったりもしています。食事なども行った際は毎回ではないですが支払わせてもらってます。
    養子縁組もしています。近所の自治会にも役員などもさせてもらってます。

    それでも「来てやった」という態度にみえるのですか?もっともっと他に婿らしいことをしたら認めて貰えるのでしょうか?

    トピ内ID:9143417193

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    時代が違うけれど

    しおりをつける
    blank
    桜待月
    婿養子になった母方の祖父は、「自分のお給料は全部お小遣いにしていい」と言われたそうです。
    時代が違うとはいえ婿養子はそのくらい大切にされるもの。

    義父の結婚前の態度からは別人のような扱い、どうやら騙されてしまったようですね。
    結納金がない時点で怪しいですし、代わりの車もナシになるとは…。

    でも、何も言わない奥さんが一番問題。
    実家との間に何かあったら、奥さんが間に入ってご主人であるN.Hさんを守るべき。
    婿養子に来てもらっているなら、なおさら。

    私だったら、父母にも姉にも、ブチ切れて文句を言って状況を変える努力をするけどなぁ。
    奥さん、実家離れできていないのかな。

    奥さんにまず、これらの件についてどう考えているか聞いてみてください。
    N.Hさんの気持ちが理解できず何もしないなら、今後も状況は変わりません。

    義実家の離れを出て、なるべく遠い場所で二人だけで暮らした方が良いです。
    それさえも奥さんが反対するなら、何回も説得する、自分の立場・気持ちを理解してもらうよう何度も説明する、それでも奥さんが変わらないなら、N.Hさんが一生我慢し続けるか、離婚も視野に入れるか、の二択になりますね。

    いずれにしろ、ひどい現状に同情申し上げます。
    どうぞ後悔のない人生を。

    トピ内ID:0070225432

    ...本文を表示

    離婚されては?

    しおりをつける
    🙂
    独り言の多いオッサン
    まだ子供もいないのなら、さっさと離婚してはいかがですか。今の妻を愛しているのでしょうか。でも、もう完全に冷めてますよね。

    義両親及び妻・義姉からは良い収入源だと思われていることでしょう。離れの家をもらったのならまだしも、そこに家賃払って住んでいるって冗談ですか?

    あなたやあなたの実の両親があまりに社会性がないのではと思います。

    トピ内ID:0274072641

    ...本文を表示

    トピ主には甲斐性がない

    しおりをつける
    🙂
    さなえ
    と義父は見ている。

    とりあえず養子縁組を解消しなさい。
    話はそれから苗字は元に戻す

    トピ主はけじめがつけれない人間だからなめられている

    トピ内ID:2594180185

    ...本文を表示

    だまされた

    しおりをつける
    🙂
    はや
    トピ主さんがかわいそう。
    養子縁組までしちゃったんだ…。
    リフォーム代を払わされ、その状況で家賃まで払ってるってあり得ない。

    うちは養子縁組なしで氏だけ嫁側を選択してもらいましたが、近距離別居で家を建てる時は私の実家から援助してもらいました。持参金もかなり用意しました。
    実家で夫は下にも置かぬもてなしを受け、私も夫わ立てるようにしていますよ。
    別にうちの親への面倒や援助なんかしてもらうつもりもないし。

    逃げたほうがいいかも。
    養子縁組解消や離婚もありかも。
    1番の敵は何もしてくれない、盾になってくれない妻じゃないのかな。

    トピ内ID:4724430711

    ...本文を表示

    なめられてますよね

    しおりをつける
    🙂
    弱腰な態度だから義父がますます増長するのでしょう。
    自分の息子だったら情けないなと思います。

    夫婦で家を出ます、なので養子も解消しますと言ってみてはどうですか。
    ここまでされて、もし義姉に援助をしたら…など待つ必要ないと思いますけど。
    どうせまた丸め込まれるだけです。

    逃げずに奥さんとちゃんと向き合って話し合ってください。

    トピ内ID:1612436481

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    blank
    桜待月
    トピ文から、N.Hさんは、良く言えば「人がよい・温厚」、悪く言えば「押しが弱い(気が弱い)」という印象を受けました。
    失礼な表現でしたら、すみません。

    事を荒立てたくないために、不満を抱えつつ表面ではいい人のままでいるのでは?
    そういう性格に付け込まれて、婿養子に来てほしいと言われ、行ったらないがしろにされてきたのでは?
    自分たちの思い通りにできる人間だと思われているようです。

    まずは自分の不満を伝えたらいかがでしょうか。
    奥さん・義父母・義姉の前で、冷静かつ毅然と思いを述べる。
    離婚をちらつかせるのもいいかもしれません。

    それでも何も変わらない場合、自分なら、「姉夫婦の住宅資金に義理の父がお金を工面」するまで待たないで、すぐに家を出ます。
    そのうち、「姉夫婦の住宅資金」の援助・工面をしろ、とか言われそうな気がするので。
    数万とはいえ家賃も払っているのにその仕打ち、デメリットしかありませんし。

    奥さんへの愛情はどうなのでしょうか?
    「妻は自分の親、姉のため何も言ってくれません…」とのことですが、それでも変わらぬ愛情を抱けますか?
    お互い愛情を抱いているなら、さっさと離れを出るのが一番では?

    その養子縁組は、N.Hさんをいいように最大限利用するだけのシステムだと感じました。

    トピ内ID:0070225432

    ...本文を表示

    我慢しなくてよい

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    認められたいのはわかりますが相手はかわりません。
    主様が変わるしかないです。
    最初の約束が守られていないんですよね。
    家をでて養子解消、名字ももどす、
    奥様がついてくるかは話次第、でいいんじゃないでしょうか。
    もしかしたらあちらは
    婿はこちらに尽くして当然 とおもっているかも。
    出て行くとき話が違うからと払ったお金を請求してみてはどうですか?
    相手の本性がみえますよ。

    トピ内ID:7410870681

    ...本文を表示

    その家から離れたほうが良いと思います

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    請われて婿養子に入った割にははっきり言って全く大事にされていませんね。
    あなたの妻(義両親の実子)は何て言っているのですか?

    恐らく長女が結婚し、あとは妹しかいなくなったからあなたを婿に迎え同居をさせたのでしょう。けれど相場の家賃をもし払っているとしたら、家を出ても変わらないし、寧ろ気兼ねや干渉がなくなるだけ良いと思います。
    長女が入り浸っても目につかないところなら気にもならないでしょう。

    義姉の家庭は多分お金に困っているような家庭なんでしょうね。だから幼児がいてもパートに出て、家を買うにもローン審査が通らない。

    それに義実家自体もそんなに裕福ではないみたいですね。義姉への援助をすぐには出来ない位ですから。だから現金ではなく食料や育児家事面でのサポートなんでしょう。

    婿養子になっても資産家ではないし、気を使われている訳でもないならメリットはなんでしょうか?
    義両親はあなたはいなくても良いけど、娘(次女)だけ傍にいてくれたらいい人たちだと思います。
    一度別居したらまたお互いの気持ちがはっきり分かるんじゃありませんか。
    別に婿養子だからって、離れて住んでも良いのだし。

    トピ内ID:6412688437

    ...本文を表示

    長女の子供が男の子なので

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    義両親はその子に跡を継がせたいと思い始めているのでは?

    「孫が大きくなるまでは、婿養子として家を支えて欲しい」等、都合の良い事を言われるようなら、「お姉さん夫婦も近くに住んでらっしゃるし、お義父さんお義母さんおまだまだお元気ですから、義甥が大きくなったら引き継ぐので十分間に合うでしょう」と言って、とっとと養子縁組解消して、家を出るようにしたらいいと思います。

    奥様が「親を置いて出て行けない」と言うようなら、「このままこの家にいても、近い将来家督は甥っ子に移る。そうなったら次女とその婿である自分たち夫婦は分家のような扱いで、本家やその跡取りである甥っ子(そしてその母である長女)の意思決定に従い、縁の下の力持ちとして盛り立てていく側になるが、それでもいいのか?」と聞いてみて下さい。

    奥様がこの件に関して何も言わないのは、奥様自身が家庭内で長女と差を付けられて育ったからでは?
    跡取りとして大事にされていた長女が、近所とはいえ嫁に行ってしまし、「だったら残った下の娘に婿を取って」という話になり、奥様は初めて親御さんから脚光を浴び、お姉さんがやらなかった「婿取り」をする事で、ご両親に自分の存在を認めてもらいたかったんじゃ無いかな…と、トピを読んで何と無く思いました。

    けど、実際には婿取りした奥様夫婦よりも、嫁に行った長女とその子供の方が優遇されている。
    奥様的にも、現状はあまり納得のいくものでは無いと思うので、二人で家を出て(何ならトピ主さんの旧姓に改姓して)新たに一家を構えて生活すればいいと思います。

    幸い、支度金も貰って無いし、そんな「名ばかり婿養子」なんて辞めちゃえばいいんですよ。

    トピ内ID:2646159108

    ...本文を表示

    離れの家を、義姉に譲る

    しおりをつける
    🙂
    たんすのモヤシ
    妥協策として、

    自分たちは出るので、ローンの組めない義理姉に離れを譲ります。

    と言って 家を出る。

    義理親としたら家賃払うあなたの方がカモで義姉住む場合はタダになるかもしれないけど

    義姉のためにを連呼して家を出る
    通勤 通学に便利なところに住む

    奥さんが家を出ることに応じないなら、離婚ちらつかせながら別居する

    婿養子 これ以上無理だ
    自分が深く考えず 浅はかだったといって婿養子解消を妻に言い渡す。

    妻が離婚したくないというなら
    一旦離婚したのちあなたの性で名乗るなら再婚考えると伝える

    まずは 婿養子解消するしないに関わらず離れを出て別居した方がいいのでは?

    まだ賃貸なり マイホームなり自分で家建てた方が自由はあるんじゃないかと。

    賃貸払っても その離れあなたのものになるとは限らないし
    養子に貰っておきながら 家賃とるってないなと。

    トピ内ID:6126702108

    ...本文を表示

    婿養子解消で旧姓に戻す

    しおりをつける
    😢
    ドバト
    ひどすぎます

    家を出た方がいいです
    あなたは、嫁実家のお財布になっています。
    あなたの両親は、あなたを嫁実家のお財布にするために
    あなたを育てたの?違うでしょ。
    まだ若いんだから、やり直せますよ
    そんなところから 抜け出してください

    トピ内ID:9825462325

    ...本文を表示

    騙されたね。

    しおりをつける
    😭
    今時養子に来てやり。それはないし、

    奥さんは、なにしてんの??なぜ、なんも言わない??

    トピ内ID:1091122617

    ...本文を表示

    たんすのモヤシさんの意見に賛成

    しおりをつける
    maru1101
    主さん、良い人過ぎますよ。
    婿養子と言ったら、結納金や家,車付きって良く聞く話です。

    義両親にとっては、とても安上がりな婿取り+介護要員です。
    あなたがその家に残るつもりなら、もっと強く出ても良い所ですが、
    私だったら、ローンも組めない情けない姉夫婦に離れを譲って、
    婿養子も解消。
    自分達家族だけで暮らした方がよっぽどいい。

    もし、奥さんが難色を示したら、離婚でも良いんじゃない?
    そんな、義両親側ばかりにメリットのある暮らし、私だったら宣戦布告です。

    主さんにとって、その家に住むメリットは?
    離れるなら早い方が良いですよ。
    介護が始まる前、義両親が義理姉支援できると思っている今が解消時です。

    トピ内ID:3480552694

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0