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    あの美しい妻の顔は笑って心が泣いている気がします

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    🙂
    まっくう
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    妻と結婚2年、晩婚でした。子供はおらず妊活中です。妻は外資系のキャリア職でチャーミング。性格、品格も素晴らしく、私から見ると今でも憧れで心から愛しています。

    結婚してから仕事がシンドイとこぼすようになり、昨年からは妊活と私のケア(私は手がかかるのだそうです)が大変だからと仕事を辞めました。

    妊活は女性に負担が大きいのと、聞いていた仕事のストレスと彼女が長く戦ってきたであろう心労はよく理解出来たので、ゆっくり休んでほしいと思いました。

    ただ最近は引きこもりがちになってしまい、笑顔はあるのですが、何を聞いても暗い感じの印象を受けており、複雑な気持ちです。

    本人曰く、出張が多い私のせいだとか、うまくいかない妊活のストレスがあるのと、もう一つは「働く」という気持ちが折れてしまったようなのです。また私に自覚はないのですが、彼女が以前ハマっていた趣味は私に否定されたとも言っています。(否定してるつもりはないのですが、私はあまり興味がないので、その空気を察しているのだと思います)

    無理に働けとは思わないのですが、彼女に以前あった前向きなエネルギーが枯れているのを見ているのが辛く、何か生きがいや自己実現を持って普段生活して欲しいのです。

    また彼女は日増しに私への依存(金銭や生活という意味ではなくて心理的に私を溺愛しているので)が高まっているのも感じていて、もちろん有り難く嬉しいのですが、結婚していても個人としても自分自身の生き方を模索してくれないのかなと思います。

    何もせずしばらくはこのまま見守ったほうがいいのでしょうか?

    トピ内ID:0327428668

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    なんで見守るんですか?

    しおりをつける
    😨
    通りすがりのオジサン
    トピ主さんは、自分の夢を持って活き活きと仕事していた頃の奥様に憧れを持っていたのでしょう。
    でも、今の奥様は妊活の影響で働いたり前向きな気持ちを持てないほどに最新的なダメージを負っている状態ですよね?
    奥様の趣味の件もそうですが、奥様は考え方がネガティブになってしまい、トピ主さんに助けを求めているんだと思います。
    なのに、なんで見守るのですか?
    なぜ助けてあげないのですか?
    このまま見ていても、より一層精神的に壊れていくか、限界に達してトピ主さんとの家庭をギブアップするかのどちらかだと思いますが。
    奥様のご両親が健在でしたら、一度相談されてはいかがでしょうか?
    即座に、奥様をトピ主さんと切り離して実家に連れ戻されると思います。
    壊れそうになっているのに助けようともせずに見てるだけなのですから。
    奥様を元の活き活きとした女性に戻したいのなら、よくよく話し合って、奥様を苦しめている全ての要因を取り除く努力をすべきです。
    手遅れにならない内にこうどうしてください。

    トピ内ID:2488931883

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まま
    もっと、奥さんの事
    包み込んであげてよ。

    どこに、惚れれたのかな
    不思議だらけ。

    トピ内ID:1195873035

    ...本文を表示

    現実を受け入れることから始まる気がします。

    しおりをつける
    😑
    里紗
    そういう奥様も全て受け留めて支えてあげるのが夫だと思う。
    人生、いい時、悪い時、色々とあるでしょう。
    まだ結婚して2年、これからもっと変化はあるはずです。
    それでも愛しているのならば支えてあげて下さい。
    今は奥様を受け入れて理解してあげるように努力する時じゃないかな。
    そうすれば、いつかまた元の奥様に戻りますよ。

    私もそういう低空飛行な時期があったから想像できます。
    今はただひたすら支えてくれた夫に感謝しかなく、
    とても愛し合い本当に良い関係になれていますから。

    トピ内ID:6933665017

    ...本文を表示

    黄色信号では…

    しおりをつける
    blank
    あ~あ
    もともとキャリア職で仕事に輝いていた人に
    結婚したからと言って、家事の多くをさせてはいけないとは思いませんか?
    晩婚てことは、本当は年齢いかなければ結婚より仕事が好きでやりがい感じてた人なんでしょうね…

    主さんは独り暮らし長かったのではないのか…?一通りの事はやれると思いますが。

    家事は老け込む一方の業務なんですよ?
    男性は考えつきもしないでしょうが
    週末2日間ビッチリ変わってやってみれば分かるよ。

    結婚して依存してるのは好きでもない家事に&手間かかる主さんの方だと気がつきましょう。

    周り見ても結婚した女性が
    元気なくなったり老け込むケースって、合ってないこと多い。
    相手から無意識に何かを奪ってるケース。

    合ってないところに早く気がついて改善することで別れを回避出来ます。

    結婚を恋愛の延長と簡単に考えないこと。

    結婚=生活
    ですからね~

    趣味の件も話されてるんだし
    自分は興味なしでも、せめて
    イイね~行ってきなよ!とか
    いいじゃん!遠慮しないで!と
    肯定的な言葉選びだけでもすぐ出来るのだから実行する。

    相手の笑顔を増やすように気を付けてみよう。

    彼女が苦手そうな家事を見極めて、率先してやると危険回避出来そうです。

    トピ内ID:2315610918

    ...本文を表示

    えーっと、

    しおりをつける
    🙂
    まちゃこ
    なんだか、あなたの書く文章って、言葉が上滑りしている気がします。
    結局、何が言いたいの?
    妻を愛していて、チャーミングで今でも憧れなのはわかったけど、「私のケア(私は手がかかるのだそうです)」のあたりは、何なんでしょう?妻に手をかけさせている(自覚がないけど、実際そう言われる)ならば、妻の退職に賛同する前に、何故まずそこを自分の努力で解決(妻の負担を減らす)しないんですか?

    妊活は女性の負担が大きいので、とか仕事のストレスが、とか、色々理解している風に言っていますが、だから「ゆっくり休んでほしいと思いました」という他人事ではなく、あなたが具体的に妊活や通院のサポートをしたり、率先して家事を行うなど、妻が仕事を辞めるにしても続けるにしても(もしかしたら夫婦で家事分担など協力して、妊活の傍ら、なんとか仕事は続けたかったかもしれないし)、もうちょっとあなたも主体的に関わってあげることはできたのでは?

    言葉では理解をしているというポーズを示しながら、実際は我関せずで、夫婦なのに、仕事と家事(あなたのケア)や妊活の両立は彼女一人の問題みたいに語るところが、なんて冷たい人だろうと思いました。言葉の上では、愛情を持っているアピールが激しいので、一層。

    彼女には「妊活のストレス」があると書いていますが、あなた自身の妊活に対する考えが一切示されていないところからして、彼女が一人で好きにやってる活動、みたいな捉え方をしているように思えます。夫婦で取り組んでいる自覚があるなら、うまくいかなくて妻だけがストレスを抱えてしまっている現状に対し、同じ分だけあなたも苦しんだり悩んだり一緒にベストな解決法を模索したり、寄り添って支えるとか、ないの?

    彼女が以前持っていた前向きなエネルギーが枯れてしまったのは、結局のところ、愛していると言いながら自分のことしか考えてないあなたとの生活が疲れたのでは?

    トピ内ID:7415489983

    ...本文を表示

    辛いんでしょうね

    しおりをつける
    スノウ
    妊活が上手くいかない時の女性って本当に本当に辛いっていいますよ。
    奥さんは色々言っていますが(妊活のことも)、赤ちゃんができないのが落ち込む最たるものだと思う。

    なのであなたは「もっと溌剌として欲しい」だとか「もっと普通になって欲しい」などと言わずにそこは、奥様の気持ちに最大限、寄り添うことが必要だと思う。
    子供は授かりものなので、それがいつまで続くかわからない。でもあなたが感じる以上に奥様はその「うまくいかなさ」に落ちこみ、時には泣き、軽いうつ状態になっているのかもしれません。

    夫としては「元気ないね。心配だな。でもそのままでいいよ。無理するな」って常に寄り添ってあげて欲しいなあ。
    その依存気味な感じも、あなたがわかりやすくドーンと彼女を認め、受け止めてあげたら、少し治まるかもしれない。安心するから。

    >何もせず見守ったほうがいいのか
    とありますが、見守るということは放っておくということではないですからね。

    トピ内ID:7067467468

    ...本文を表示

    相手と向き合うには、まず自分側の思い込みを捨てるところから

    しおりをつける
    😑
    吐きたい
    >また彼女は日増しに私への依存(金銭や生活という意味ではなくて心理的に私を溺愛しているので)が高まっているのも感じていて、

    随分自分に都合のよい解釈なんですね。
    でもこれ、違うんですよ、全然。
    あなたに愛情が増したのではなくて、日中、家にいて話し相手がいないから、
    あなたが帰宅した途端に話し相手になって欲しくなるだけなんですよ。
    男と女では、1日に話す言語の数がかなり違うのです。
    女性は、男性よりその数が圧倒的に多いのですが、
    今の奥様は、もともと言語数が男性より遥かに多い上、
    仕事を辞めて、日中、誰かと話すことがかなり減っているから、
    話したくて仕方ないのですよ。
    たまたま旦那様しか相手がいないだけで、
    実は、話しを聞いてくれる人がいれば、あなたじゃなくても
    誰でも良いのです。

    「話を聞かない男、地図が読めない女」という本があります。
    全世界で600万部売れた有名な心理学の本ですけど、ご存知ないですか?
    詳しくは、この本に解説が載っているので、ぜひ読んで見てください。

    トピ文を読んでいるだけで、「奥様のことを分かっているつもりになっているだけで、分かってないなあ」と感じるところが多々あります。

    とりあえず、自分中心に都合よく解釈していないで、本でも読んで女性のことをもう少し勉強してください。

    私なら、独り善がりで全然分かってくれていないのに「あれこれ考えてあげてるんだよ」みたいな態度で来られたら、鬱陶しいだけで、ドッと疲れます。

    それなら無関心の方が有難い。

    「それ全然違うから!」と言い返すのも面倒で別れた昔の彼を思い出しました。

    今の主人は、口数は少ないけど私のことをよく分かってくれているなーと感じて、とても幸せです。

    私も総合職から子無し専業主婦になりましたが毎日楽しく暮らしています。

    思い込みを捨てて、奥様の話に耳を傾けてもらえたら嬉しいです。

    トピ内ID:3855105618

    ...本文を表示

    会話を

    しおりをつける
    blank
    匿名
    うーん、ご夫婦共に大きく問題があるように感じます。
    晩婚で結婚されたトピ主さんに手がかかるというところに引っかかりました
    自覚が無いということは、トピ主さんは自分の事はきちんと自分でされているという事ですよね
    食事の用意なども含め、家事は共働きである以上は二人で分担されていたのですよね
    お互いが今後の結婚生活において相手に求める事、家事の負担などについてきちんと話をされていましたか
    それでも手が掛かると言うのであれば、奥様が拘りが強いのかその辺りも会話をしないと分からないですよね
    夫婦でたくさん話して落とし所を見つけていくほか無いと思います

    奥様の趣味に関しては、否定したつもりは無かったことをきちんと伝えて
    日々の生活を楽しめるなら再開したらどうかと提案するくらいに留めた方が良いと思います
    自分自身の生き方、ご夫婦の在り方を考えての妊活です
    妊活で一番辛いのは肉体的、精神的苦痛では無く、ご主人に他人事のようにされる事ですよ
    晩婚なのはトピ主さんも同じですから、お子さんを授かり難いのは奥様だけが原因ではないのに肉体的負担を一人に背負わせていることをきちんとご理解くださいね

    お子さんを授かることが出来たら、トピ主さんのお世話になんて身が入らなくなりますよ
    その時を楽しみに今は全力で愛情もお世話も受けたら良いのではありませんか
    また、妊活が叶わなかった時に治療を終えるタイミングをきちんと決めておくことも大切ですよ
    その時は奥様が毎日楽しめるように、家庭内で楽しめる空気はトピ主さんが作ってあげてくださいね

    トピ内ID:1181950609

    ...本文を表示

    包容力が 実は無いおじさんになってる。

    しおりをつける
    😉
    そう
    その否定したと思われた趣味を主さんが後押ししてあげれば良いよ。

    あと働け、働いているときの君は…などプレッシャーは辞める。


    身の回りのことももう少し自分でできるようにする。
    子供を授かればそうせざるを得ないでしょうし。

    トピ内ID:0796954052

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    レスします

    しおりをつける
    😑
    朝顔
    私は超晩婚でしたが運良く自然に授かったので妊活の大変さ分かりません。それにキャリアもない普通のOLでしたので。

    奥さんのようにバリキャリの人は仕事が生き甲斐なのではないですか?

    奥さん自身も辛い妊活を乗り越えてでも子供を願っているのでしょうか?

    趣味を否定された。って、本当に好きな物や事なら誰に否定されようが貫き通しませんか?
    それに趣味なんて旦那と共感とかいらないでしょ。

    私はヘヴィな音楽のかなりなフリークですが主人も子供も全く興味ありません。
    一人で思い切り楽しんでいますよ。私の生き甲斐ですしね。

    私なんて足元にも及ばない程奥様は優秀な方なのでしょうけど、すみませんがその割には自分と言うものが無いのかなと思います。

    トピ内ID:4091557272

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