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    まっくう
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    妻と結婚2年、晩婚でした。子供はおらず妊活中です。妻は外資系のキャリア職でチャーミング。性格、品格も素晴らしく、私から見ると今でも憧れで心から愛しています。

    結婚してから仕事がシンドイとこぼすようになり、昨年からは妊活と私のケア(私は手がかかるのだそうです)が大変だからと仕事を辞めました。

    妊活は女性に負担が大きいのと、聞いていた仕事のストレスと彼女が長く戦ってきたであろう心労はよく理解出来たので、ゆっくり休んでほしいと思いました。

    ただ最近は引きこもりがちになってしまい、笑顔はあるのですが、何を聞いても暗い感じの印象を受けており、複雑な気持ちです。

    本人曰く、出張が多い私のせいだとか、うまくいかない妊活のストレスがあるのと、もう一つは「働く」という気持ちが折れてしまったようなのです。また私に自覚はないのですが、彼女が以前ハマっていた趣味は私に否定されたとも言っています。(否定してるつもりはないのですが、私はあまり興味がないので、その空気を察しているのだと思います)

    無理に働けとは思わないのですが、彼女に以前あった前向きなエネルギーが枯れているのを見ているのが辛く、何か生きがいや自己実現を持って普段生活して欲しいのです。

    また彼女は日増しに私への依存(金銭や生活という意味ではなくて心理的に私を溺愛しているので)が高まっているのも感じていて、もちろん有り難く嬉しいのですが、結婚していても個人としても自分自身の生き方を模索してくれないのかなと思います。

    何もせずしばらくはこのまま見守ったほうがいいのでしょうか?

    トピ内ID:0327428668

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    なんで見守るんですか?

    しおりをつける
    😨
    通りすがりのオジサン
    トピ主さんは、自分の夢を持って活き活きと仕事していた頃の奥様に憧れを持っていたのでしょう。
    でも、今の奥様は妊活の影響で働いたり前向きな気持ちを持てないほどに最新的なダメージを負っている状態ですよね?
    奥様の趣味の件もそうですが、奥様は考え方がネガティブになってしまい、トピ主さんに助けを求めているんだと思います。
    なのに、なんで見守るのですか?
    なぜ助けてあげないのですか?
    このまま見ていても、より一層精神的に壊れていくか、限界に達してトピ主さんとの家庭をギブアップするかのどちらかだと思いますが。
    奥様のご両親が健在でしたら、一度相談されてはいかがでしょうか?
    即座に、奥様をトピ主さんと切り離して実家に連れ戻されると思います。
    壊れそうになっているのに助けようともせずに見てるだけなのですから。
    奥様を元の活き活きとした女性に戻したいのなら、よくよく話し合って、奥様を苦しめている全ての要因を取り除く努力をすべきです。
    手遅れにならない内にこうどうしてください。

    トピ内ID:2488931883

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まま
    もっと、奥さんの事
    包み込んであげてよ。

    どこに、惚れれたのかな
    不思議だらけ。

    トピ内ID:1195873035

    ...本文を表示

    現実を受け入れることから始まる気がします。

    しおりをつける
    😑
    里紗
    そういう奥様も全て受け留めて支えてあげるのが夫だと思う。
    人生、いい時、悪い時、色々とあるでしょう。
    まだ結婚して2年、これからもっと変化はあるはずです。
    それでも愛しているのならば支えてあげて下さい。
    今は奥様を受け入れて理解してあげるように努力する時じゃないかな。
    そうすれば、いつかまた元の奥様に戻りますよ。

    私もそういう低空飛行な時期があったから想像できます。
    今はただひたすら支えてくれた夫に感謝しかなく、
    とても愛し合い本当に良い関係になれていますから。

    トピ内ID:6933665017

    ...本文を表示

    黄色信号では…

    しおりをつける
    blank
    あ~あ
    もともとキャリア職で仕事に輝いていた人に
    結婚したからと言って、家事の多くをさせてはいけないとは思いませんか?
    晩婚てことは、本当は年齢いかなければ結婚より仕事が好きでやりがい感じてた人なんでしょうね…

    主さんは独り暮らし長かったのではないのか…?一通りの事はやれると思いますが。

    家事は老け込む一方の業務なんですよ?
    男性は考えつきもしないでしょうが
    週末2日間ビッチリ変わってやってみれば分かるよ。

    結婚して依存してるのは好きでもない家事に&手間かかる主さんの方だと気がつきましょう。

    周り見ても結婚した女性が
    元気なくなったり老け込むケースって、合ってないこと多い。
    相手から無意識に何かを奪ってるケース。

    合ってないところに早く気がついて改善することで別れを回避出来ます。

    結婚を恋愛の延長と簡単に考えないこと。

    結婚=生活
    ですからね~

    趣味の件も話されてるんだし
    自分は興味なしでも、せめて
    イイね~行ってきなよ!とか
    いいじゃん!遠慮しないで!と
    肯定的な言葉選びだけでもすぐ出来るのだから実行する。

    相手の笑顔を増やすように気を付けてみよう。

    彼女が苦手そうな家事を見極めて、率先してやると危険回避出来そうです。

    トピ内ID:2315610918

    ...本文を表示

    えーっと、

    しおりをつける
    🙂
    まちゃこ
    なんだか、あなたの書く文章って、言葉が上滑りしている気がします。
    結局、何が言いたいの?
    妻を愛していて、チャーミングで今でも憧れなのはわかったけど、「私のケア(私は手がかかるのだそうです)」のあたりは、何なんでしょう?妻に手をかけさせている(自覚がないけど、実際そう言われる)ならば、妻の退職に賛同する前に、何故まずそこを自分の努力で解決(妻の負担を減らす)しないんですか?

    妊活は女性の負担が大きいので、とか仕事のストレスが、とか、色々理解している風に言っていますが、だから「ゆっくり休んでほしいと思いました」という他人事ではなく、あなたが具体的に妊活や通院のサポートをしたり、率先して家事を行うなど、妻が仕事を辞めるにしても続けるにしても(もしかしたら夫婦で家事分担など協力して、妊活の傍ら、なんとか仕事は続けたかったかもしれないし)、もうちょっとあなたも主体的に関わってあげることはできたのでは?

    言葉では理解をしているというポーズを示しながら、実際は我関せずで、夫婦なのに、仕事と家事(あなたのケア)や妊活の両立は彼女一人の問題みたいに語るところが、なんて冷たい人だろうと思いました。言葉の上では、愛情を持っているアピールが激しいので、一層。

    彼女には「妊活のストレス」があると書いていますが、あなた自身の妊活に対する考えが一切示されていないところからして、彼女が一人で好きにやってる活動、みたいな捉え方をしているように思えます。夫婦で取り組んでいる自覚があるなら、うまくいかなくて妻だけがストレスを抱えてしまっている現状に対し、同じ分だけあなたも苦しんだり悩んだり一緒にベストな解決法を模索したり、寄り添って支えるとか、ないの?

    彼女が以前持っていた前向きなエネルギーが枯れてしまったのは、結局のところ、愛していると言いながら自分のことしか考えてないあなたとの生活が疲れたのでは?

    トピ内ID:7415489983

    ...本文を表示

    辛いんでしょうね

    しおりをつける
    スノウ
    妊活が上手くいかない時の女性って本当に本当に辛いっていいますよ。
    奥さんは色々言っていますが(妊活のことも)、赤ちゃんができないのが落ち込む最たるものだと思う。

    なのであなたは「もっと溌剌として欲しい」だとか「もっと普通になって欲しい」などと言わずにそこは、奥様の気持ちに最大限、寄り添うことが必要だと思う。
    子供は授かりものなので、それがいつまで続くかわからない。でもあなたが感じる以上に奥様はその「うまくいかなさ」に落ちこみ、時には泣き、軽いうつ状態になっているのかもしれません。

    夫としては「元気ないね。心配だな。でもそのままでいいよ。無理するな」って常に寄り添ってあげて欲しいなあ。
    その依存気味な感じも、あなたがわかりやすくドーンと彼女を認め、受け止めてあげたら、少し治まるかもしれない。安心するから。

    >何もせず見守ったほうがいいのか
    とありますが、見守るということは放っておくということではないですからね。

    トピ内ID:7067467468

    ...本文を表示

    相手と向き合うには、まず自分側の思い込みを捨てるところから

    しおりをつける
    😑
    吐きたい
    >また彼女は日増しに私への依存(金銭や生活という意味ではなくて心理的に私を溺愛しているので)が高まっているのも感じていて、

    随分自分に都合のよい解釈なんですね。
    でもこれ、違うんですよ、全然。
    あなたに愛情が増したのではなくて、日中、家にいて話し相手がいないから、
    あなたが帰宅した途端に話し相手になって欲しくなるだけなんですよ。
    男と女では、1日に話す言語の数がかなり違うのです。
    女性は、男性よりその数が圧倒的に多いのですが、
    今の奥様は、もともと言語数が男性より遥かに多い上、
    仕事を辞めて、日中、誰かと話すことがかなり減っているから、
    話したくて仕方ないのですよ。
    たまたま旦那様しか相手がいないだけで、
    実は、話しを聞いてくれる人がいれば、あなたじゃなくても
    誰でも良いのです。

    「話を聞かない男、地図が読めない女」という本があります。
    全世界で600万部売れた有名な心理学の本ですけど、ご存知ないですか?
    詳しくは、この本に解説が載っているので、ぜひ読んで見てください。

    トピ文を読んでいるだけで、「奥様のことを分かっているつもりになっているだけで、分かってないなあ」と感じるところが多々あります。

    とりあえず、自分中心に都合よく解釈していないで、本でも読んで女性のことをもう少し勉強してください。

    私なら、独り善がりで全然分かってくれていないのに「あれこれ考えてあげてるんだよ」みたいな態度で来られたら、鬱陶しいだけで、ドッと疲れます。

    それなら無関心の方が有難い。

    「それ全然違うから!」と言い返すのも面倒で別れた昔の彼を思い出しました。

    今の主人は、口数は少ないけど私のことをよく分かってくれているなーと感じて、とても幸せです。

    私も総合職から子無し専業主婦になりましたが毎日楽しく暮らしています。

    思い込みを捨てて、奥様の話に耳を傾けてもらえたら嬉しいです。

    トピ内ID:3855105618

    ...本文を表示

    会話を

    しおりをつける
    blank
    匿名
    うーん、ご夫婦共に大きく問題があるように感じます。
    晩婚で結婚されたトピ主さんに手がかかるというところに引っかかりました
    自覚が無いということは、トピ主さんは自分の事はきちんと自分でされているという事ですよね
    食事の用意なども含め、家事は共働きである以上は二人で分担されていたのですよね
    お互いが今後の結婚生活において相手に求める事、家事の負担などについてきちんと話をされていましたか
    それでも手が掛かると言うのであれば、奥様が拘りが強いのかその辺りも会話をしないと分からないですよね
    夫婦でたくさん話して落とし所を見つけていくほか無いと思います

    奥様の趣味に関しては、否定したつもりは無かったことをきちんと伝えて
    日々の生活を楽しめるなら再開したらどうかと提案するくらいに留めた方が良いと思います
    自分自身の生き方、ご夫婦の在り方を考えての妊活です
    妊活で一番辛いのは肉体的、精神的苦痛では無く、ご主人に他人事のようにされる事ですよ
    晩婚なのはトピ主さんも同じですから、お子さんを授かり難いのは奥様だけが原因ではないのに肉体的負担を一人に背負わせていることをきちんとご理解くださいね

    お子さんを授かることが出来たら、トピ主さんのお世話になんて身が入らなくなりますよ
    その時を楽しみに今は全力で愛情もお世話も受けたら良いのではありませんか
    また、妊活が叶わなかった時に治療を終えるタイミングをきちんと決めておくことも大切ですよ
    その時は奥様が毎日楽しめるように、家庭内で楽しめる空気はトピ主さんが作ってあげてくださいね

    トピ内ID:1181950609

    ...本文を表示

    包容力が 実は無いおじさんになってる。

    しおりをつける
    😉
    そう
    その否定したと思われた趣味を主さんが後押ししてあげれば良いよ。

    あと働け、働いているときの君は…などプレッシャーは辞める。


    身の回りのことももう少し自分でできるようにする。
    子供を授かればそうせざるを得ないでしょうし。

    トピ内ID:0796954052

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😑
    朝顔
    私は超晩婚でしたが運良く自然に授かったので妊活の大変さ分かりません。それにキャリアもない普通のOLでしたので。

    奥さんのようにバリキャリの人は仕事が生き甲斐なのではないですか?

    奥さん自身も辛い妊活を乗り越えてでも子供を願っているのでしょうか?

    趣味を否定された。って、本当に好きな物や事なら誰に否定されようが貫き通しませんか?
    それに趣味なんて旦那と共感とかいらないでしょ。

    私はヘヴィな音楽のかなりなフリークですが主人も子供も全く興味ありません。
    一人で思い切り楽しんでいますよ。私の生き甲斐ですしね。

    私なんて足元にも及ばない程奥様は優秀な方なのでしょうけど、すみませんがその割には自分と言うものが無いのかなと思います。

    トピ内ID:4091557272

    ...本文を表示

    いろいろ思い出す…

    しおりをつける
    blank
    魔女
    これで本当に子どもが出来たらどうなるんだろう…

    今どころじゃなくなりますよ。

    さらにフォローが必要になるのに、今でこれって…

    心配なのはわかりますよ?

    でもこれからもっと女性は変化します。
    妊娠したら、母親になったら。

    いつまでも手のかかる夫では、妻さん今より悲しくなりますよ。

    きつい事言ってごめんなさい。
    いろいろ思い出してしまって。

    夫婦って、愉しい事ばかりじゃないから…

    しかしトピ主さんの言いたい事なんとなくわかります。
    妻さんも大人にならないとね。
    自分の意志で退職したのは忘れてはいけませんね。
    その二択のうち、この道を決めたの自分。
    腹を括らないとね。女も。

    トピ内ID:7055553567

    ...本文を表示

    妊活はしてないけど最近仕事を辞めた妻

    しおりをつける
    あああ
    バリバリ仕事をしてた人が辞めて、家で家事しかやることがないと、とにかく暇なんです。
    私も最近仕事を辞めました。一応今後も子無しの予定です。
    仕事があった頃は疲れていたけど、やりがいもあったし生活リズムも整ってたんですが、
    家事くらいしかやることのない今、なんだかダラダラ、家事も捗らない。家事もやろうと思えばいくらでもあるんですけど、やる気が出ず毎日の生活に意味を見出せず塞ぎがちです。奥さんもそんな感じではないですか?

    うちは犬が二匹いますが、わんこがいなかったら本当に退屈して夫に依存してしまうと思います。

    トピ主さんもペットを飼ってみてはいかがですか?
    妊活されてるとのことですので、生まれたお子さんがアレルギーを持っていて手放す、、なんてことのないアレルギーが出にくい動物がいいと思います。
    猫より犬、うさぎ、鳥とかでしょうか?

    私は、たまに夫の出張についていってます。
    出張後に休みを取って、そのまま一緒に観光します。もちろん接待などもあるので、仕事の邪魔はしません。現地までの移動も別々に行きます。
    夫の会社も外資系でわりと緩いのでできることかもしれませんが。

    今まで毎日稼いでた人が、子供ができるのを待つだけ、という環境に不安を抱えているんだと思います。
    子供以外のやりがいも見つかるといいですね。

    トピ内ID:7487338068

    ...本文を表示

    一見すると、

    しおりをつける
    🙂
    こりん星人
    主様って旦那の鏡のように感じますが、
    よくよく読んでみると、

    結構奥さんを蔑にしてるよね。
    率直に思うのは”奥さんの話をちゃんと聞いてる?”って筝です。
    要は、コミュニケーションが取れてないと言う事です。

    奥さんが”辛い”を口にした時にちゃんと話を聞いてあげてますか?
    趣味にしてもそうです。
    奥さんは”否定された”と訴えていても主様はその自覚が無いと言う事が典型的です。

    他にも”生きがい”、”自己実現”と仰ってますが、どういう事か分かってますか?
    主様自身は”俺は仕事に生きがいを持っているんだ!”って言うのでしょうが、
    それは男の性(さが)であって女性はそういう生き物では無いのですよ。

    他にも”私を溺愛している”と言う意味をはき違えてます。
    ”私を助けて”と言う意味ですよ。
    ですから今手を差し伸べないと奥様は溺れてしまいますよ。

    最後の

    ”自分自身の生き方を模索して欲しい”
    これって強烈な放り出しですけど意味わかってます?

    具体的な年齢が解りませんが、このまま見守りと言う名の放置を続けていれば、
    奥様は崩壊するか、見切りをつけて出て行ってしまいます。

    ですから、もう少し寄り添う意志を持った方が良いと思います。

    トピ内ID:9139070193

    ...本文を表示

    子どもができても・・・

    しおりをつける
    😑
    momo
    妊活中とのこと、私も妊活をしていたので
    共有できる部分があるかもしれませんが・・・
    同じ女から見て、その方にお子様が産まれても、精神面で子育てきちんとできるのか
    不安じゃありませんか…?

    依存は、愛情ではありませんよね。
    似ているし、近い心理ですが…
    見守っていては、悪化してしまうと思います。

    だからといって、私には解決方法も分かりません。
    すみません…

    トピ内ID:4889056464

    ...本文を表示

    外の空気を吸いましょう

    しおりをつける
    🐱
    ちゃちゃまる
    40代の不妊治療経験者です。

    奥さま、仕事を辞めたので外に出る機会が減っりましたよね?フルタイムで働くよりはパート、アルバイトで短時間の仕事をされた方が良いかと思います。

    特に妊活中はそればかり考えるのでリフレッシュする意味でも外で働く方がいいかも。

    トピ内ID:0202213942

    ...本文を表示

    素がでただけでは?

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    貴方が好きなのは外資系キャリアで働いていた彼女なんでしょうね

    今の姿が彼女の素なのではないでしょうか?

    確かに外で働いていれば気がまぎれると思います
    忙しくしている方がいろいろできるものなんですよ

    そして妊活のストレスは大きく子供が欲しくても2年は辛いです

    うまくいかない八つ当たりもありそうです

    どちらがいいというわけではなく人間は多面性があるだけだと思います

    いいときも悪いときもある
    今の彼女も受け入れてほしいと思います

    女性は共感を大事にしています
    否定したつもりがなくてもちょっとした一言でも傷つくところがあります

    仕事がないというのは自分のアイデンティティが失われるようなものだと思います

    仕事していれば一人の人間としてみてもらえるけど
    いまはあなたの奥さんという社会的地位しかないんです
    わかりますか?名前で呼んでもらえないんですよ
    おそらく苗字も変わっているでしょう?

    外で働くのはストレスですが、得られるものは大きいと思います
    でも体力的にも限界だったのも事実だとは思います

    ちょっと下り坂なだけだと思います
    子供でもできれば、一番なんですけどね

    働きにでるのもいいかもしれませんが
    ペットを飼う
    妊活忘れて旅行に行く

    意識を外に向けるのが必要なのでは?

    まずはそこからではないでしょうか?

    トピ内ID:0890037135

    ...本文を表示

    溺愛ではなくSOS

    しおりをつける
    🐱
    ころねこ
    奥さまは結構危険な状態だと思います。
    心療内科を受診された方がいいです。

    あなたからは溺愛に見えるかも知れませんが、エネルギーの枯渇で生きるのが辛く、最も身近にいるあなたに助けを求めているのです。

    自己実現を進めるのは逆効果です。
    お医者さんへ!

    トピ内ID:0260464965

    ...本文を表示

    ポジティブを押しつけない

    しおりをつける
    🐤
    甘草
    ちょっと文章に違和感を感じました。
    妻が美人であることは相談内容と関係がある?
    妻が自分を溺愛しているって自信過剰じゃない?
    ナルシストまでいかないにしても思い込みが強そうな感じです。

    妊活とあなたの世話が大変だとご本人がおっしゃっているのですから
    まずそこを変えていけばいいと思います。
    子供はいてもいなくてもいい。妊娠よりも妻が心配だということを伝える。
    まっくうさんの世話は自分のことは自分でするようにする。
    趣味のことは否定して悪かった。もし今でも趣味に関心があるならばぜひ続けてほしい。
    このようなことを伝えてあとは見守るのがいいのではないでしょうか?

    >何か生きがいや自己実現を持って普段生活して欲しいのです。
    一見、妻のことを心配しているように見えますが
    あなたの価値観の押しつけです。
    ポジティブの押し売りは止めましょう。

    トピ内ID:4565030029

    ...本文を表示

    マンネリという現実を認めたくないだけでは?犬でも飼えば?

    しおりをつける
    夫大好き
    >彼女は日増しに私への依存(心理的に私を溺愛)が高まっているのも感じていて、もちろん有り難く嬉しいのですが、

    トピ主は、本音では、奥様が鬱陶しいのではありませんか?

    つまりこうかな?

    仕事を辞めた妻が他にすることがないから惰性で夫に構いすぎ。
    それで妻が毎日がつまらなくて、枯れ始めてきたように見える。
    夫もそんな妻が鬱陶しくなってきた。

    結局、トピ主も奥様も視野が狭すぎて話題が少ないから、内心お互いに飽きてきたのでは?

    でもその現実を認められなくて、お互い無理にベタベタしようとしているのかもね。
    結婚2年目の壁かな。

    「こんな筈ではない!自分たちは、ラブラブ夫婦なんだ!」と自分達を無理矢理、騙しているだけなのでは?

    妻が美しくて憧れで云々と書き立てていますが、客観的にみて、かなり不自然に感じます。
    トピ主が自分でそう思い込みたいだけなんじゃないですか?

    世の中に子ナシ専業主婦なんて沢山いますよ。
    私もその一人だし。

    でも夫からは、「いつ見ても楽しそうだな。」と言われますし、実際にそうです。

    うちは、夫が「お前がいてくれるだけで、仕事を頑張れるよ」と度々言いますが、
    私は、そんな夫に感謝しかないし、特に鬱陶しいと思ったこともないです。
    しょっちゅう「可愛いね!」とも言われますが、無理や不自然さもないです。
    互いに晩婚、結婚十年目です。

    トピ主夫婦は、マンネリ打開策を練ろうとせず、無理にベタベタラブラブしようとし過ぎなのでは?

    犬でも飼えば変わるかも?
    共通の話題が増えるし、散歩の途中で他の飼い主との接点も出来るし。

    奥様もトピ主に構うより、もっと無条件に愛情を注げる犬のほうが、ストレスが溜まらないかもよ?

    あとは共通の趣味。うちは、仲良くスポーツしてますよ。

    トピ内ID:4158774791

    ...本文を表示

    そのままを受け入れて!

    しおりをつける
    🙂
    バチボコ
    もう、トピ主は率直にごちゃごちゃうるさいです。

    自己実現して輝いてほしいと簡単に言うのやめてください。

    そのプレッシャーで具合悪いんじゃないですか。

    そのままの君が最高と言ってあげてください。
    あなたのお世話が大変なんでしょ?
    ありがとう、君のお陰で仕事に集中できるとかなんとか言えませんか?

    私も3年の不妊治療の経験があり奥さまの気持ち、少しわかりますが仕事は辞めませんでした。
    高度不妊治療に進む前に通院をやめて、職場も変えてストレスをなくしました。
    もつ夫婦二人でいい!充分幸せだー!と心から思えたら妊娠。
    ストレスが大きく関わっていると個人的には思っています。

    ですからトピ主は容易く自己実現しろだの輝けだの言わないで休日など夫婦で楽しいこと企画して沢山遊びに行って欲しいです。

    奥さまはあなたの不満に勘づいているのだと思います。家にいる私には価値がないと言わんばかりの言動と苦しい妊活で鬱気味になっているのではないですか?

    妊活ってそれはもう苦しいですよ。


    私は専業主婦ですが夫からとても感謝されています。
    私が倒れたらたちまち生活が立ちゆかなくなるなと言ってくれます。
    私には休みがなくいちばん大変なのはママなんだと子供にも言ってくれます。
    全くそんなことなくむしろ私ばかり楽して申し訳ないと思っているのに常に優しくしてくれます。
    私は私で夫を同じように大切に思っていますし、労って敬って暮らしています。

    それから依存に関してですが、もし今後お子さんを授かることができたらあなたへの依存度は今の1割くらいにガクンと下がります。
    もう子供、子供、子供。可愛くて夢中になります。遅く帰ってくるとか出張だとか楽だわーと思ってしまうほどに。そう考えると今の蜜月も楽しんで欲しいですけど。

    ずっとご夫婦二人だとしてももっと時間がたてば依存度もおさまるのではないですかね。

    トピ内ID:0493135805

    ...本文を表示

    必ず立ち上がる

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    力のある人は必ず立ち上がります。
    今は疲れているのでしょう。
    または仕事から妊活・家事へシフトして模索中なのかも。
    何ができるのか、何をしたいのか模索中。

    「好きなことを見つけたらいいよ」とか「たまには外に出かけたら」なんてはっぱを掛けない。
    何も言わなくていい。
    ただご飯が美味しかったら「美味しい」、部屋が綺麗なら「掃除ありがとう」と感謝すればいい。
    「僕は君がいてくれるだけで幸せ」と言えばいい。

    彼女は必ずやりたいことを見つけて立ち上がります。信じましょう。

    トピ内ID:4332083736

    ...本文を表示

    すごくわかる

    しおりをつける
    🐴
    ゴロちゃん
    このまま放置してはいけません
    放置すると、奥様はどんどんあなたへの依存を強めます
    依存すればするほど全てがあなたのせいになります
    彼女を構成していたものがどんどん壊れていく

    原因はストレスと思います
    妊娠の結果が早くほしいのもあるでしょう

    対策は彼女の所属する社会グループを増やすようにすること
    まずは何か目的を作って勤めに出る
    パートでもなんでもいい
    趣味の話も重要
    過去の経緯は謝って続けてもらう方がいい
    友達がいればベター

    あとは悪者を作ることも重要
    共通の敵がいれば愚痴をいうことで
    ストレス発散できます

    子供のことはあまり話題にしない方がいいかも
    「まだしばらく君とイチャイチャしたい」
    ぐらいの方が気楽
    プレッシャーをかけないようにする

    トピ内ID:5156628121

    ...本文を表示

    ちょっと・・

    しおりをつける
    🐧
    K2
    主さんの奥様を美化した感じが心配ですね。
    こんな主さんのような感じだと、本当の辛さ、醜い感情、弱音など出せないような・・。
    美しい妻!完璧な女性!憧れ~!なんて夫が思ってる状況での夫婦関係ってキツイですよ。

    相手がボロボロでも安心して頼れる器を持つ事ですね。
    主さんの感じなら、「どうしちゃったんだよ!君はそんなんじゃないだろう?」と狼狽し、幻滅しそうですからね。

    そしてもっともっと夫婦で会話する事です。
    勝手に、そうに違いない!とか、~かもしれない!とかではなく、腹割って何でも話す!それしかないですよ。

    トピ内ID:2567413952

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    なんかカチンとくるなぁ

    しおりをつける
    😨
    さくらんぼ
    あなたのトピ文を読んでの感想。

    妻のことも他人事
    自分のことも他人事。

    わざと鈍感ぶっていませんか?。

    トピ内ID:4241083779

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    妊活は精神的に疲れる。

    しおりをつける
    🙂
    不妊治療とかされてるのでしょうか。
    私も経験者だからわかるんですが、妊活はゴールが見えなくて、でもリミットは近づいてくるので焦りと不安の中でかなり情緒不安定になります。私も旦那さんいない時に泣いた事は何回もありますし。

    他の生き方の模索をしないのは、今は妊活に賭けているからじゃないですか?
    月に一度、一年間に12回のチャンスしかないのに旦那さんに出張されては精神的にも辛いです。

    トピ主さんが妻に何かしてあげたいと思うのならば、妊活を妻まかせにせず、自分も参加して一緒に妻の悩みに付き添ってあげてはいかがですか?

    結果が出ないようなら早い目に病院へ行って人工受精なり体外受精なりすべきです。
    男性なのでなかなか解りにくいとは思いますが、不妊治療についての知識も勉強してみては。

    トピ内ID:3272639901

    ...本文を表示

    それを

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    心から愛していると言うのだろうか?
    要するに「外資系キャリア職」の奥さんを愛していたって事でしょ?
    仕事を辞め、ただの人になってしまった奥さんが鬱陶しいと。
    仕事を辞めたのはあなたのせいなのにね。
    あなたが家事をやらないから仕事との両立が出来なかったんじゃないの?
    家事もやらない人と子供を持ちたかったら仕事なんて無理だよね。

    晩婚なら妊活ではなく、不妊治療をした方がいいのでは?
    子供が出来ればまた変わるんじゃないですか?
    それはそれでまたあなたは不満を言うのでしょうけど。
    奥さんへの思いやりや愛情を全く感じないので。
    前向きになって欲しいなら、
    結婚していても個人でやるべき事は自分でやりなよ。

    トピ内ID:6296873522

    ...本文を表示

    妊活やめたら?

    しおりをつける
    🙂
    関西民
    おいくつか知りませんけど、一時妊活をお休みしてみてはいかがでしょう。
    あれって努力が実るとは限らないし、子どもが出来ないって女性にすごくストレスです。
    一度お休みして、楽しいと思えるようなパートを探して
    すこし意識を外に向けた方がいいと思う。
    私なら仕事やめて毎日、家事と夫とまだ見ぬ子の事だけ考えてたらおかしくなります。

    なんとなくですが、奥様は今こころが内向きになっていて視野が狭くなってるっぽいので
    トピ主さんは見守っているだけじゃなくて、なにかアクションを起こして
    外に意識を向けるお手伝いをした方がいいように思います。
    妻の趣味に興味はなくても、妻には興味があるんだから君の趣味を理解したいとかいって
    一緒いやってあげたりしてはいかがでしょうか。
    あと、料理の感想とか洗濯のお礼とか言ってあげてください。
    可能なら、外で待ち合わせて一緒にランチとかもいいかもね。
    出張が多いなら旅行がてら一緒に行くのもいいかも。とにかくもっと構ってあげて。
    君は1人じゃないし、心配しなくても僕はいつも君の事思ってるよ、と安心させてあげてください。

    トピ内ID:0535472562

    ...本文を表示

    同じでした

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    シンプルに環境の変化が大きいと思います。

    私も、日系ですが大会社でプライドが満たされるような働き方をしていて、
    結婚、妊活、退職。恐らく似たような流れです。

    自ら選んだ進退ではありますが、やはり病みました。
    決断を棚に上げるようですが、生活が違い過ぎて。
    働くことは辛い事もありましたが、目に見える成果があったのに、
    今や日々の家事での達成感があるかなきか、という感じ。
    妊活はそれこそ挫折の連続ですから、逆にストレスでしかない。

    その上で私の場合は、金銭的なストレスが大きかったです。
    今まで稼いでいた分、専業となった後に夫からもらうお金が
    命綱というのは、思っていた以上にストレスでした。
    ちょっと病みすぎて、それこそ日中はエアコンを入れないとか、
    なんだか変な方向に向かってしまった事もあります。
    そして自らはお金を生み出していないのに、妊活がうまくいかず、
    さらなる費用を生み出している…という罪悪感にさいなまれ、
    私の場合は結局妊活を諦めました。

    結構そこで病んでしまったので、キャリアへの復活は諦め、
    細々と働いていますが、人としてはだいぶ健康になりました。
    全てを手に入れることは出来ないけれども、
    何が幸せなのか、選んで手に入れることは出来るんだなと思う次第です。

    今の奥様はちょっとセルフネグレクトが入っているはず。
    ああしていいよ、こうしていいよという労りの言葉は多分届かないので、
    主さんから見て「こういう部分を少し楽になれたら」という所があったら、
    少し過剰と思える所まで融通してあげるようにしてはいかがですか。
    それでやっと少し自分を許せるかな、という所に行けるかも知れません。

    あと、主さんが自覚するいくつかの点(手がかかる、趣味を否定する?など)が
    実際の所どういう事なのかがわかりませんが、気にはなります。

    トピ内ID:6979247757

    ...本文を表示

    寄り添う時なんじゃないの?

    しおりをつける
    😝
    たまご
    トピ主さんは外資でキャリアのチャーミングな奥様に憧れをもって結婚したようですが、結婚生活が続く中で奥様が変化したらもうイヤなんでしょうか?

    「何か生きがいや自己実現を持って普段生活してほしいのです」

    と言っておられますが、結婚したころはそういう女性だったかもしれないけれど、それに魅力を感じたんでしょうけれど、今は違うんですよね、奥様。トピ主さんの思っていたのと違うからもうどうしたらいいか分からないし、とにかく奥様一人で元通りになってほしい、って思ってるみたいに聞こえました。

    私の知人男性(50代 教授)で奥様(医師)でお子様に恵まれなかったカップルがいます。
    つい最近、男性の方が奥様に嫌気を指して離婚したくなり別居を始めました。
    以下が理由だそうです。

    付き合って結婚したころはお互いに仕事(研究)に燃えていた。
    二人ともビジョンに向かって生き生きしていた。
    奥様は男性の地方転勤についていき、そこの小さい病院に就職し、
    医師として働いてはいるものの、世界を広げる事も成長も展望も見られない。
    そんな奥様に失望した。
    一方自分はますます研究に燃えて、数々の成果もあげている。
    本当は子供が欲しかった。

    夫婦の形や考えは色々だと分かりつつも、私は彼の話を聞いて、なんだかがっかりしました。
    前と違っちゃったからもうイヤなの?! 自分ひとりで上手くいってるような言い方に腹も立ちました。
    人生、何があるか分からないですよね、お互いに。
    寄り添う事が必要な時もあるし、
    それがないなら結婚しない方がお互いのためと思います。

    トピ内ID:6203439978

    ...本文を表示

    貴方にも出来ることがある

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    生きがいや自己実現を持ってほしいと願いつつ、貴方は何も奥様にしてあげないんですか?
    元々仕事を辞めるきっかけとして、トピ内で貴方は2つの理由を挙げています。
    そのうちの1つは完全に貴方の責任です。
    それを取り除くことは貴方にしかできません。

    何故やらない?
    見守るなんていう発想がでるのがよく理解できません。

    トピ内ID:7890852511

    ...本文を表示

    他人事?

    しおりをつける
    🙂
    MK
    最初は妻を溺愛しているのかなと思いましたが
    途中から違和感。
    ありのままの妻を認めず、今のネガティブな姿を否定し
    輝いていることを強制する・・・きついなあ。
    妊活のストレスをわかっていると言いつつ、
    ストレスからネガティブになる妻を認められてないですよね。
    なんというか、あまり結婚に向いていない感じがしました。

    トピ内ID:7209384192

    ...本文を表示

    妊活に協力的でないとか?

    しおりをつける
    🐧
    ぽん
    >出張が多い私のせいだとか、

    トピ主さん、出張が多いんですか。
    おいくつかは存じませんが、晩婚というからにはそれなりの年齢なのでしょう。
    出産には年齢的なリミットがあり、とにかく時間との勝負というか
    それなりの危機感があろうかと思います。
    せっかく妻が仕事を辞めて妊活を優先してもチャンスは月に1度、
    年に12回しかありません。そのチャンスも夫が不在であれば、
    肉体的、精神的負担をもってした努力が水の泡、
    また1からやり直しなのであります。
    ところが世の男性の中には、子を持てるか持てないかの人生の岐路であるという
    自覚がないとか、協力的でなく当事者意識が薄いというのは
    一般的によく聞く話なのですが、トピ主さんはいかがでしょうか?
    妊活は女性一人が頑張ってどうにかなるものでもないので
    出張が多く不在がちならそれなりの工夫や、
    お世話なしでも自分のことは自分でできるようにすること、
    なにより奥さまの気持ちに添うことが必要なのでは?
    また、不妊治療ともなればお金がかかります。
    経済的理由で断念する人もいるくらいなので、夫婦で情報を共有することも
    大切だと思います。

    >また彼女は日増しに私への依存

    なんとなく奥さまは、トピ主さんにもっと妊活に向き合ってほしいのかな? 
    と感じました。
    もともとパワーのある方なので、子どもができれば
    エネルギーは外に向けられると思います。

    トピ内ID:9506067691

    ...本文を表示

    あなたは人の気持ちが分からない人

    しおりをつける
    😝
    ぽんとと

    あなたがやってることは

    「見守る」ではなく

    「見放す」です。

    手を差し伸べずに、自分の勝手な気持ちを優先させています。

    奥さんに寄り添う気持ちがないのなら、もう開放すべきです。

    向こうもそろそろ気が付いてますよ

    「ただ手のかかるだけだけの、心空っぽの男の面倒見るだけの生活なんて」と

    トピ内ID:9917449371

    ...本文を表示

    大きな勘違い

    しおりをつける
    blank
    四段黒帯
    奥さんを思いやる気持ちが全く見えないです。

    あなたのタイトルは半分は当たってます。奥さん、心で泣いてます。ただ、理想と現実の差にぶち当たった上に夫の勘違いを目の前に途方に暮れて泣いてるんだって理解してください。
    そして、トピ文によれば奥さんからは本物の笑顔が消えてるんですよね。それなのになぜタイトルに笑ってと書いてるの?現実見えてますか?奥さんよりも素敵なタイトル優先ですか?そこにあなたの勘違いが出てるわけですよ。

    結婚して手のかかる男の世話が増え、不妊治療(女性に負担が大きい妊活とは不妊治療の事でしょうか?)に励む奥さんは結婚した事で自分が負担することが大幅に増えて忙しいんです。
    いいですか、ここがポイントなんですけど、奥さんが忙しくなった内容は、目に見える形で自分には見返りがない事ばかりですね。仕事では達成感や評価や収入という目に見える見返りがあり、頑張りを支えてくれる。
    夫の世話には達成感はありません。やらされ感のみ。あなたは恩恵を受けてるから満足でしょうけど、今まで社会でキャリアを築いてきた人間が家にこもり夫の世話や妊娠ばかり考える生活は拷問に近いです。

    そんな奥さんの悩みの本質を真剣に考えることなく「自分自身の生き方を模索してほしい」とは上から目線も甚だしい。

    自分がどれだけ手のかかる男なのか、今一度振り返り、奥さんの心の叫びに耳を傾け、「様子見」ではなく「支える」姿勢に切り替える。

    トピ内ID:9137108135

    ...本文を表示

    ちゃんと現実を見ていますか?

    しおりをつける
    😀
    ちあき
    トピ主は、奥様に幻想や期待を抱き過ぎ。
    トピ主は、ただ自己陶酔しているだけで危機感がなさそう。

    最初は、惚気の為のトピ立てかと思ったくらいです。
    真剣に問題に向き合っているようには、全く見えません。
    この違和感、いったい何が原因なのでしょうね。

    トピ内ID:9071488596

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    ろろた
    結婚しようがしまいが、自分の人生自分で切り拓くべきです。
    しかし結婚や不妊治療諸々で、それまで全力投球していた仕事が狭められるのは主に女性です。
    狭められるのは仕方ない、でも輝いていろって酷じゃありませんか?
    子ども以外でも生きがいを見つけられたら、奥様幸せですね。

    トピ内ID:1654171745

    ...本文を表示

    きっと

    しおりをつける
    blank
    ここ
    きっと奥様は心も体も疲れているのだと思います。

    いくら仕事のストレスや心労から解放されたとはいえ、同時に今まで培ってきたキャリアや誇りも少なからず失ったわけです。
    加えて未だ先の見えない(確証のない)妊活にも、期待と自信をすり減らす毎日。
    自分自身の生き方を模索するためにも、まずは活力が必要です。
    その活力であったり希望が、今は少し足りない時期なんじゃないかな。
    人間そんな時期があるのは何もおかしなことではありません。

    今は、そんな奥さんの側でトピ主さんも一緒になって悩み暗く沈むのではなく
    明るく優しくいつも通りに接し続けてあげるのが一番ではないでしょうか。
    時が経てばきっと、奥さんも新しい何かに希望を見出し、以前のように過ごせると思います。
    その一つのきっかけとして、この先妊活が良い方向に進むことを陰ながら願っております。

    文章を読む限り、トピ主さんは奥様に歩み寄ろうという気持ちも愛情も感じられますし、素敵な旦那さんだと思います。
    ただ、奥様の現状を支えるのにもきっと、トピ主さんも気苦労あるかと思います。
    そんな時には無理をしすぎず、息抜きされてくださいね。

    トピ内ID:2904238218

    ...本文を表示

    たしかに他人事に見える

    しおりをつける
    🐤
    もか
    タイトルからしてそうですよね。
    なんか置物扱いしてるというか。
    妻がいつでも美しい顔だと思ってる幻想って言うの?
    暗く汚くなるなんて思ってないんだろうね。

    精神的に頼りにならない男なら、
    他の男を見だすのが普通だよね。
    それこそ相談に乗ってくれる男性、アドバイスくれる男性。
    働いてイキイキしてなんていう旦那、いらないわ。

    トピ内ID:6206094529

    ...本文を表示

    意外に心が狭いトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    女神
    トピ主さん、多くを妻に期待し過ぎですよ。

    妊活が順調でなくても、にこやかでいて欲しい?
    専業主婦になっても以前のように溌剌としていて欲しい?
    夫を愛しつつも依存度は低めでいて欲しい?

    優しい夫を演出しておられますが、つまりは不満タラタラなんですよ。
    図々し過ぎます。
    細かいことをゴチャゴチャ言わず、ありのままの妻を受け入れてあげてください。

    トピ内ID:1897302755

    ...本文を表示

    ゴルフにでも、二人で参加なさったら?

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    何か暗いイメージです。

    土日はスポーツをして、二人で汗を流しましょう。

    外に連れだして、外気に当たりましょう。

    トピ内ID:0208398167

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐶
    犬好子
    40代晩婚、避妊治療の上、現在妊娠中です。

    トピ主さん、全然妊活の辛さがわかっていませんね。妻の美しい顔は笑ってるが心は泣いているなんて綺麗ごと言ってる場合ではないですよ、ふざけてます? 妊活って女の人だけのものだと思ってる?

    ところで、妊活って何してるんでしょう、タイミング法で妊娠を狙ってますか。不妊治療をしてますか。女の人は男の人が想像してる以上に妊娠しないことについては傷ついています。不妊治療していないなら、早めの治療をお勧めします。

    私の主人は不妊治療のクリニックには必ず一緒に行きましたし、私へのホルモン注射投与は進んでかってでました。それなりに頑張ってくれていました。
    それでも、私は当時、主人に対して妊活の辛さがわかっていないと何度泣き喧嘩したことか。
    とぴ主からはこれっぽっちも奥様に対しての協力がみられません。

    は、心理的に夫への溺愛の何が悪いんですか。今、奥様は精神的に大変なんです、何故わかってあげれないの?自分自身の生き方なんて、今要らないでしょうが、妊活に必死なんですよ。ただ、夫から頑張ってるね、辛いね、ありがとうって優しい言葉が欲しいんですよ。


    あのね、子どもが産まれたら、トピ主なんかに溺愛する時間が無くなるので今のうちに、奥様からの愛情をたくさん感じておいて下さい。

    トピ内ID:4444187951

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    BBA42
    トピ主、自分は何も悪いことはしてないと思ってません?
    奥さんに元気がない原因はトピ主に多いにありますよ

    >私のケア(私は手がかかるのだそうです)
    自分で自分のことは出来てますか?
    何でも奥さんにさせてません?家事炊事
    奥さんの手がかかるっていうのは具体的に何ですか?
    自分に都合の悪いことは書かないの?

    >(否定してるつもりはないのですが、私はあまり興味がないので、その空気を察しているのだと思います)
    奥さんを何だと思ってるの?
    人の心を踏みにじってますよ。それについて、謝った?
    普通の人間は、愛してる夫から自分の趣味を否定されたって思うようなことがあったら
    傷つくんですよ。トピ主が奥さんを傷つけたの。

    要は奥さんのことが鬱陶しいんでしょ
    >外資系のキャリア職でチャーミング。性格、品格も素晴らしく、
    だったのに、今はやる気もない、依存してうっとうしいくらい思ってません?

    まずはトピ主がやらなきゃいけない事をしなさいよ
    奥さんに趣味を否定したことを謝って
    理解しようと努力する。努力しないとしても付合う。
    手がかかると言われていることを改善する
    まずはそこでしょ

    トピ内ID:5035106304

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