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    😢
    まるこ
    子供
    中3の息子の母です。
    ありきたりですが、ゲームや携帯にはまってしまい、あげくに学校を遅刻、欠席がつづいています。
    もともと人見知りで、自分からは話しかけるのも苦手でな方なので、中学に入学前から不安で学校を休みがちになりました。
    案の定、中1の5月以降学校に行ったり、行かなかったりで年間で30日近く休みました、遅刻は数えきれません。
    ですが、友達は思ったよりもいて、休みがちですが部活にも行って、成績も悪くはなく…一年間あまり原因がはっきりしないまま過ぎました。
    (心配して何人か家に来てくれたりしました)

    中2になり、「どうしても携帯がほしい」と言ってきたので学校にしっかり行く事を条件に買いました。
    ルールはなかなか守りませんでした、1年の時より休みが減り(15日程度に、遅刻は20日位)朝起きれなくて学校に行かないよりましと思い少し怒るのを押さえてました。

    中3になりさらにゲームに夢中になり始め、遅くまでゲームをして起きれなくて遅刻が増えました。私との喧嘩も激しさを増し反抗して学校を休むようになりました。
    「学校を休むのも、遅刻するのもお前のせいやからな、死ね」と言われました。


    テレビゲーム機本体も勝手に買い「自分の金で買ったんやから文句言うな」とテスト前やテスト日にも関わらずしようとするので、止めようとする私を大声で怒鳴り続けてやめようとはしません。

    大声暴れて物を壊します。

    主人は単身赴任で月1に帰って来る位で

    「殴ってでも学校に行かせろ、お前の役目や」
    と言われました。

    この先どうしたらいいかと、高校に行くことはなんとか決まったのですが、周りも私も辞めてしまわないかが心配でなりません。

    トピ内ID:7714483377

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    お父さんの出番

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    🙂
    匿名
    21歳の息子ですが、不登校はありませんでしたが、生活態度は荒れて大変でした。
    夜遊びして、帰宅が遅くなり、朝は起きられない、遅刻や欠席はしたくないので、怒鳴り散らしながら登校していました。
    私ともよく言い合いになりました。

    夫と息子は喧嘩して以来、全く口を利かず、お互いに無視状態でした。
    これが一番良くなかったと、今更ながら痛感しています。

    父親が単身赴任であれば、帰宅した時にこそ関わりが大事ですよ。父親が面倒な事から逃げているのを息子さんは分かっています。
    一番身近な大人が逃げている姿を見ていたら、何を言っても説得力はありません。

    ちなみに息子は就職して、家を出ました。
    困った時だけ私に連絡が来ますが、こちらからの連絡は基本放置です。
    夫とは全く他人状態です。

    息子さんをトピ主さんが一人でどうにかしようと、一生懸命になればなる程、息子さんの態度は頑なになるでしょう。
    反抗でエネルギーが有り余っている息子さんと一人で向き合うのは共倒れしてしまうかも知れません。

    まだ中学生なら、父親の出番です。
    今、お父さんが逃げてはダメです。
    叱りつけなくても、話を聞くだけでも充分です。
    旦那さんに協力を仰ぎましょう。

    トピ内ID:3156148335

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    いわゆるゲーム依存の傾向があると思われ,精神科の受診要です

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    🐱
    ねこがだいすき
    以前,NHKの,『今日の健康』などでも やってましたが,ゲーム依存症の可能性があると思われます。質問者様に暴力を振るったり,家庭内暴力に近い行動を,息子さんが されているのも,問題ですが,とりあえず,ゲーム依存症などの症状を診てもらうには,近くの,子供や青少年などの診療に特化した,あるいは,詳しい,精神科や神経科,心療内科を受診されることを,お勧めします。最近では,ディケアを行っている精神科や神経科,心療内科なども,ありますし,カウンセラーの方が居る病院もあります。一度,そういった病院に,相談されては,どうでしょうか‥?

    トピ内ID:5184707799

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    もう言わない

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    🙂
    posuyumi
    学校へ行きなさい、という説得は無意味です。
    学校へは行った方がいいという「言葉」はそれこそ小学校入学前から刷り込まれています。
    もうとうに知ってることを繰り返し言われても新しい気づきにはならないでしょう。

    今後、彼が尊敬できる他者からなにかしらの刺激をうければ大きく意識が変わるかもしれませんが、少なくとも母から万年言われている中から新しい刺激を得ることは無いでしょう。

    なので、母からの「学校行きなさい」は不快な雑音にしかならないので言わなくていいと思います。

    では見捨てるのか?
    いいえ、それはだめ。
    全然親なんて、と言っていても「見捨てられ」たら傷ついちゃうんです。面倒なことに。

    毎日、あったかいご飯を用意し、健康を気遣うことをやめてはいけない。
    それだけでいいんじゃないでしょうか?

    一生引きこもるかも?
    でも、学校行け、仕事しろと言い続けても聞かないなら同じ。
    そのうちバイトしたら収入になる、とか気が付くでしょう。
    ちゃんと働いた方がもっと収入になると気が付くかもしれない。

    お父さんに言われっぱなしで小さくなって、そして意味のない学校行けを繰り返すお母さん、というのが見てて辛いのかもしれません。自分のせいなのに、それは棚にあげて。

    しょうがない。息子が引きこもっていても。
    あなたはあなたで好きなことを楽しんだり、なにかに頑張ったりして自分の人生を豊かにするほうがいいですよ。

    トピ内ID:1759856718

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    自分で、調べたり学習させる

    しおりをつける
    🐱
    クロマニョン
    スマホにしても、ゲームにしても、その功罪は、
    ネットで調べることが出来ますょね。

    折角の情報を自らに生かさない手はありません。
    ネットで得られる知識や情報について共に語る
    場があると良いですね。

    その功罪を知った上で、楽しむなら良いと思い
    ますけどね。
    スターバックスやファストフードに、誘っては
    如何ですか。

    目の前のことを話題にしないで、将来のことに
    ついて話題に為さってはと思います。
    どんな仕事をしたいか、どんな生活をしたいか
    について、話しができると良いですね。

    一緒に旅行する機会があれば、一次産業で働い
    ている農業や林業、漁業、畜産業の現場をご覧
    になると、生活に対する現実感が生まれて来る
    のではないでしょうか。

    家計などについても、オープンにされると生活
    を見直す機会が得られるのではないでしょうか。
    家庭では家族の一員として、家事の分担をして
    貰うことも、生活の見直しに役立ちます。

    買い物やゴミだし、掃除や電気製品の掃除など。

    トピ内ID:7037572373

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    お悩み深いと思いますが…

    しおりをつける
    blank
    21美
    >学校を休むのも、遅刻するのもお前のせいやからな
    という言葉が気になりました。
    >殴ってでも学校に行かせろ、お前の役目
    というご主人の、貴女に丸投げな物言いも気になります。
    友達がいて、部活も行って、という学校生活には問題はなく、何か家族関係の不満にゲームや携帯にはまる要因があるような気がします。
    ただ「行け」というだけでは息子さんの心は変わらないと思われます。
    家族3人でじっくり話し合ったことはあるのでしょうか。第三者機関に相談したりしてるでしょうか。トピ主さんはどんな母親なのでしょうか。

    トピ内ID:8530047870

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    お父さん

    しおりをつける
    😑
    ころ
    ご主人の「お前の役目や」そのままご主人にお返し下さい。
    思春期の娘さんなら分かりますが、男の子は難しいと思います。
    現に舐めた口を聞く、暴力を振るわれるかもしれませんよね。

    しかし、息子さんを心配するお気持ちは分かりますが、注意したり登校を促すことは逆効果だと思います。
    学校行こっかなぁと思っていても、「行きなさい」の一言で行く気がなくなる。そんなもんです。
    一度、突き放された方が彼のためでもあるように思いますが。

    トピ内ID:3195294139

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    協力してやらないと

    しおりをつける
    🙂
    一人じゃダメ
    それは絶対夫婦揃って、同じ態度で取り組まないともっと大変なことになるのではと心配です。ご主人は以前から我関せずの態度だったのですか?お子さんの暴言、暴力がある時、どう対処しているのですか?殴ってでも行かせろ、というのはすごく無責任な発言ですが、あなたとご主人との関係はどう?だいたい、行かないものを殴っても、暴力を容認するのだというサインを与えるだけで、本人行かないと思いますけど。

    まずはご夫婦で話し合いをすべきです。そして、自分たちの方針を決めて実行する。その上で、お子さんに親の考え、家のルールなどを伝える(うちは紙に書いておきました)同時にお子さんの感情、希望、などをしっかり聞いてあげる。もちろん初めに何があっても暴言暴力はなしで、と約束しておくのを忘れずに。(暴力などが出たら警察呼ぶ覚悟でやるーーそして本当に呼ばなければなりません、そういう事態になったら。うちでは一度呼んだらプチ家出ーー警察と話したくなかったのでしょうーーしました)

    とにかく親が真剣だということを分かってもらわないと。心配ですと言っていても、それがお子さんに伝わっているのでしょうか。お子さんの気持ちをわかる努力を見せているのでしょうか。うちの場合は絶対に自分の気持ちを言わない子供だったのでむなしい努力だったかもしれませんが、とりあえず努力はしました。未だに何をどう思っているのかわかりませんが、3年間ぐらい準ひきこもりのような時を経てとりあえずちゃんと大学生やってます。

    学校、カウンセリング、その他(ネット上でも子育てのいろいろを話し合ってるものはある)のサービスなど、総動員で取り組むべきだと思います。一人で対処できません。助けを求めてください。お子さんも助けを求めてもがいているのではないですか?

    参考までに、うちはゲームのみで友達と繋がってたので、ゲームは取り上げませんでした。

    トピ内ID:1579299321

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    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    親戚とか、ご主人以外に頼れる人はいませんか?ゲームや携帯の使用時間に関してルールを設定してなかったのは大失敗だなと思います。ゲーム本体が子供の持ち物だとしても、そこは親の家であり、親に養われている限り親のルールに従う必要はあります。そこをまず理解させてください。そして、親が親としての責任を果たしているように、中学生も中学生としての自分の責任を果たす必要があることを伝え、それを果たしていないことについてどう考えているのか、冷静にきいてみてください。

    我が家ならゲームのせいで成績不振、遅刻、不登校になったら、真っ先にゲーム機取り上げます。朝起きれないなら就寝時間を早く設定して、その時間になったら親が携帯やゲームを管理します。守れないなら没収ありです。学校にだってルールがあるし、家にもある。それだけのことです。

    誰か父親の代わりに意見してくれる人いませんか?私にも反抗期の息子がいるのでわかるのですが、ここまできたらあなた一人では手に負えないと思います。

    トピ内ID:8516262723

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    もう少し強気に出てもいいのでは?

    しおりをつける
    💤
    たくあん
    元々は「学校にしっかり行く事を条件に携帯を持たせた」んですよね。この約束、息子さんはもちろんですが主さんご自身も守れていませんよね。

    きちんと学校に行かないのだから、当初の約束通り没収するなり解約するなり携帯を取り上げるべきです。ゲームも同様に。
    当然文句を言うでしょうから、約束を破った自分が悪いと母親は有言実行であることを行動で示し、ゲームをするなら最低限自分のすべきことをしてからにさせる必要があると思います。


    と、こう言うのは簡単なのですが、きっと主さんは■没収したその先■にも不安を感じていらっしゃるのかなと思います。
    今以上に学校に行か(け)なくなるのではないか、より一層荒れてしまうのではないか、暴力を振るうようになるのではないか…等。

    しかし、起きてもいないことにただただ不安がっているばかりでは状況は変わりません。
    むしろ、これまでの息子さんの様子を顧みると今後状況は悪化していく一方ではないかなと思います(高校生になってバイトなどで自由にできるお金があるようになれば尚更)。

    ご主人は「お前の役目」と仰ってますが、父親であるご主人にも同様の役目はあります。ただ、現状ご主人が常日頃から協力できない状況にある以上、やはり行動を起こせるのは主さんしかいません。

    今の息子さんは一人で生きていくことができる感覚でいるでしょうから、遊びや怠慢以外で休む原因がないのであれば、
    例えば最低限の衣食住は整えつつ携帯代も小遣いも一切出さない、食材は用意しても食事は準備しない、息子さんの分は洗濯しない…等、きちんとやるべきことをやるまであえて息子さんに一切構わないと宣言して実行するのも一つの手なのかなと思います。

    トピ内ID:7818985804

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    難しいですね

    しおりをつける
    🐤
    まあまあ
    夜は時間無制限でやらせているのですよね。

    小4の息子がいますが、今はまだ一緒の部屋で寝ますが、別の部屋になれば、ゲームは(スマホはまだないですが)預けるようにしたいですね。

    結局は、睡眠不足なんですよね。

    遅刻しないように送っていくしかないとは思いますけどね。

    中学生って難しいですよね。

    まあ、環境でしょうね。勉強は塾など(ゲームのできない環境)にするしかないですけどね。

    まあ、結局は本人のやる気なんですけどね。

    今の子はゲーム、動画とやることがたくさんあって逆に可哀想な気もします。
    それが一番楽しいというのもどうなのか。

    で結局、与えながら制限させていないといけないわけで、矛盾しているような気もするし、難しいですよね。

    ご主人も月一じゃ主さんもつらいですね。

    答えは見つかりませんが、お互いに頑張りましょう。

    トピ内ID:2781413683

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    何故

    しおりをつける
    blank
    無理
    何故ご主人は息子さんに無関心なのでしょうね。

    単身赴任だろうがなんだろうが、自分の息子であることには変わりないのに。

    ひとつ気になったのが、「学校にしっかり行くことを条件に携帯を与えた」所です。
    学校でイジメなど集団生活に問題が生じているお子さん以外、子どもが学校に行くのは当然です。当然の事をやって、携帯を貰えるのは果たして良いことなのか…。

    また、トピ主さんも心配と言いながら、学校や先生と連絡を密に取り合ってない印象です。もし違ったらスミマセン。

    でも、遅くまでゲームをやってても、ゲームを取り上げようともしない。黙認している。
    正直、「親なのに意気地がない」と思います。トピ主さんも、ご主人も。

    息子さんはこのままでは良くないと思っているのに、真剣に向き合おうとしていない印象です。

    本来であれば、携帯を与えて約束を破った時点で携帯没収ですけどね。何故、そのままにしてしまったのでしょうか?息子さんと揉めるのが面倒だったのですか?

    とにかく、ご主人もこの問題に取り組む必要があると思います。

    あと、トピ主さんとご主人、夫婦仲良く…ないですよね?違いますか?

    話はそれましたが、息子さんがちゃんと勉強がわかっている、成績がそれなりに取れているなら、私はテスト前でもテスト日でもゲームをやっていてもかまわないと思います。でも、ゲームを夜遅くまでやって学校に遅刻したり、欠席するのは言語道断です。本人が社会人になった時に困りますからね。信用を無くす行為ですから、それは今のうちに叩き込んでおかなければいけない事なのではないかと私は思います。

    トピ内ID:8459275935

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    偶然ですが

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    たまたま今、手にしている本。

    依存症からの脱出 つながりを取り戻す 海鳴社 

    が参考になるかもしれません。
    良かったらご一読してみてください。
    様々な事例を新聞社の取材班がまとめています。

    トピ内ID:7022968897

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    将来のことを話し合ってこなかった?

    しおりをつける
    🙂
    ポール
    我が家では
    携帯ですが高学生の間は面倒を見ますがそれ以降は自分でと話してありますよ。

    今度大学生になる子供が居ます、支払いは6月までで、それ以降は親の通帳からの引き落としは外します。お祝い?でアンドロイドですが新品 一括払いはしましたが。

    ちなみに食費も学生までしか見られませんと伝えてあります。
    もし、社会人になっても払っていただけなければ メイン料理は出さないと思います。

    子離れをする時では?
    高校は行かなければ進級できないこと、例えば高校生は4年間しか行かせない事。
    行かなくなれば働くことを勧めますけどね。

    私なら 高校辞めて2ヶ月程度しても働かないなら
    単身赴任先に自分だけ行き、月に1回程度は様子を見に来る形を取るかも。
    水道と電気は払うけどガスは払わないかも。

    わが子も自分のお金で買ったんだから口出しするなと言いますが
    出所は親なのでルールを守らなければ口は出すし没収しますと言い、没収しました。
    但し高校生の時のバイト代で買ったものは取り上げてませんよ。

    子育てって色々だからアドバイスしか出来ないと思いますが、同じような事はどの家庭でもおきてる事だと思います。

    トピ内ID:9309462912

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    別に行かなくてもいいんじゃないの?学校

    しおりをつける
    🐤
    えび
    息子さんは何がしたいんでしょうね?

    学校に行きたくなければ行かなくてもいいじゃないですか?
    息子さんみたいな人のためにフリースクールや通信の学校があるし、本人の希望をよく聞いてみたらどうですか?

    しかし、ご主人、、父親として無責任ですよね。あなたの子どもなのに。
    私はご主人に愛想が尽きます。

    離婚するかも。

    トピ内ID:7042467805

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    そういう状態なのに

    しおりをつける
    blank
     学校関係者をはじめ、スクールカウンセラー、医療等へなぜ相談しないのか、理解に苦しみます。

    トピ内ID:8982503802

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      自分の思い通りにならないから心配ってこと?

      しおりをつける
      blank
      ゆきうさぎ
      中1で30日、中2で15日。

      中3でも休むものの、高校進学は決めた。

      トピ主さん、息子さんの
      「褒めどころ」を逃していませんか?

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      確かに、夫も子供のしつけに関与すべきなんですけど、
      やる気のないヤツに頼っても仕方がないわけで。

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      後々困るのは親のほうなのよ。
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      けんかになんかならないですよ?
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      トピ内ID:4457960748

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      不登校は難しい

      しおりをつける
      🐴
      さき
      不登校の対応はその子によって違うことを知ってくださいね。

      まずゲームの件ですが、よくゲーム依存と言われますが、これも本当に依存なのかよく見極める必要があります。
      私の子も不登校で1日ゲームとスマホでしたが、これは依存ではなく、不安からくる行動でしたので、好きなだけさせて不登校解消できました。

      あとは干渉しないこと、口うるさく言うと余計に悪化する場合もありますし。

      学校に行けない原因は何なのか、サボりたいだけなのか、それとも行きたくても行けないのか、これは母親であるトピ主さんしか見抜けません。

      不登校の原因によって対応の仕方が変わってくるので、不登校でネット検索してみて色々な人の体験談読むと勉強になりますよ。

      トピ内ID:6474585363

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      誰が困っているの?

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      blank
       きになることがもう1つ。
       トピ主さんが、子どもが学校に行かなくて困っているんだよね?トピ主さんが、子どもがゲームばかりやって困っているんだよね?トピ主さんが、子どもが人見知りで困っているんだよね?トピ主さんが、子どもがルールを守ってくれなくて困っているんだよね?

       ぶっちゃけ、そこが原因だと思います。トピ主さんの文章はすべてトピ主さんが困っていること。全部トピ主さんの都合。お子さん自身が困っていて、助けてほしいこと、希望していることではないんだよね。

       トピ主夫婦が全般的にお子さんの事情や気持ちを何一つ理解できていないのが問題です。これに加えて、夫婦間の不和、単身赴任で男性のモデルが存在しないことも影響しているでしょう。お子さんが不安を感じているとわかっていながら、それを解消するために何もやりませんでしたよね?

       子どもは自分が困っていることを解消するための道具ではありません。トピ主さんには自覚はないだろうけど、ご自分の子どもを道具としてしか扱ってないですし、お子さんもそのように感じていると思います。

      トピ内ID:8982503802

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      思春期男子の虚無感、それは仕方ない。

      しおりをつける
      😉
      そう
      殴らなくて良いし、学校は行かなくても良いけど、

      携帯はゲームするから解約しちゃえば。
      学校に行かないんだから、約束破ったのはあっちだし。


      死ねと思われているなら、主さん旦那さん遠方だし、そっち行っちゃえ♪
      母、遠くで生きる!

      その際ゲーム機も持って出て、売っちゃえ!


      息子さんひとりで色々考えれば良いんだよ~。

      トピ内ID:4358212215

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      小さい頃から

      しおりをつける
      blank
      さやか
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      面倒臭いから根負けしてきていませんか?

      携帯もアルバイトしてから買いなさいにするか

      部屋のブレーカーを切る

      携帯を止める

      若しくは解約する

      市の家庭内の暴力に相談する
      暴れても貴女は動じず
      後片付けもしない
      暴れている時に警察を呼んで止めてもらう

      それでも後片付けは本人にやらせる

      トピ内ID:3028349594

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      放って置く

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      🙂
      みかん
      心中お察しいたします。うちも反抗期の駄目中学生息子がいます。

      細かいことはこの際言いません。また、色々な複雑なことがあると思います。
      ただ、一つだけ確実に言えること。それは、この状態で困るのは息子本人です。嫌なことから逃げ、他人に責任をなすりつけ、自分自身に向き合わない。結局芋の状態はどんな理由があるにせよこれです。
      で、これで困るのは親でも友達でも誰でもない、息子自身です。
      親の責任は義務教育まで。

      これが実感出来るまでは何も動かないと思います。最悪、家から放り出すことも必要かも。1,2年の足踏みは長い人生問題ではないです。

      トピ内ID:0047556789

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      甘やかして育てたしっぺ返しでしょうね

      しおりをつける
      🛳
      さすらいのメカニック
      学校に休まず行けない子供が大人になったら休まずに会社に行けると思いますか?

      人見知りで自分から話しかけるのが苦手と我が子を心配するあまり、世の中の厳しさは何一つ教えて来なかったツケが今、しっぺ返しとして来たと思います。

      ご主人が単身赴任なら、言い方は少々乱暴だとしても殴ってでも学校に行かせろ、それがお前の役目だというのは間違っていないと思います。

      息子さんをキチンと躾出来ないならご主人に帯同して引っ越すべきだと思います。

      ゲームを止めないなら壊して二度と出来ないようにすれば良いのです。約束を守れないなら携帯電話は破壊すれば良いのです。

      いつもニコニコ優しいママでは男の子の母親は務まりません。

      上下関係を今から構築するのは簡単な話ではありませんが、これからもっと成長すればニート化して手に負えなくなりますよ。

      トピ内ID:3846219450

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      今こそ父親力

      しおりをつける
      🍴
      男児3人の母
      >主人は単身赴任で月1に帰って来る位で
      >「殴ってでも学校に行かせろ、お前の役目や」
      >と言われました。
      >この先どうしたらいいか

      10代の男子が母親に殴られたら登校すると思いますか?息子さんだけでも父親と住める方法を検討なさってください。

      トピ内ID:9127979925

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