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    10年前に酷い別れ方をした元彼がフラッシュバックします

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    まつり
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    40代女です。

    10年前に元彼と別れましたが、その時の記憶がいまだにフラッシュバックする時があり苦しいです。
    その彼とは10年近く付き合い別れるまで8年同棲していました。
    私は結婚したかったのですが、彼の「いずれはする予定だけど今はそのタイミングではない」という言葉を信じ待ち続けていました。

    別れる一年くらい前から彼が冷たくなり、言い訳をしては外泊を繰り返しました。
    私は彼に他に女の人ができたのは感じていました。
    ある時、唐突にもう好きではなくなったと別れを切り出されました。

    彼に他の女性の存在を問い詰めましたが、単に私に愛情がなくなったから別れたいの一点張り。
    私は納得がいかず別れを受け入れませんでした。
    もし他に好きな人がいるなら納得せざるを得ないので本当のことを言ってと伝えても私に疲れたのが一番の理由だと。

    そんな最中、私の父が倒れました。
    実家に帰省中の数日間で彼はなんとアパートを引き払い、私の荷物を勝手に実家に送ってきました。
    電話番号も変えられ音信不通にされました。

    のちに知人から、元彼はやはり職場の女性とデキていたようで相手に子供ができてしまい、あわてて私と別れ今は結婚して子供がいると聞かされました。

    ものすごくショックでした。
    事実はもちろんだけど、最後まで事実を隠し、保身していた事。
    まわりには、その結婚相手と一緒に私を悪く言い正当化していると聞きました。
    その女性に私は会ったことがありません。彼がどれだけ私を悪く言っていたのか想像できます。

    そんな出来事から10年経ちます。
    忘れたつもりでいましたが、最近になりまた思い出しては憎しみが襲ってきます。私は幸せになれるのでしょうか。つらいです。

    トピ内ID:2340792400

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    そんな卑怯な奴

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    三毛猫
    主さんのパートナーではありませんよ。
    良かったじゃないですか?本性が見えて。
    籍を汚さずに済んだのだから、ラッキー!
    元彼さんと悪口を言い振らしている奥さん、そんな親に育てられる子供…憐れだと思いませんか?

    そう思えば、「憎さ」→「憐れみ」→「逆に、助かった」

    トピ内ID:7334115738

    ...本文を表示

    申し訳ないけど

    しおりをつける
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    さな
    酷い別れ方とは言いますが、別れる時ってだいたいどちらかに他の誰かが出来て終わる感じですよね、

    トピ主さんにしてみたら その別れが青天の霹靂だったからフラッシュバックするほどのものなのかもしれませんが、もう気持ちを切り替える時期ですよね

    幸せになれるのでしょうかって
    本当に幸せになりたいのでしょうか?
    幸せって何でしょうか、と思います

    ご自分の思い描く幸せになりたければ 彼への憎しみもそろそろ終わりにしないと苦しいのではないでしょうか?
    逆に10年も相手を憎み続けられる事のが凄い熱量だなって思います

    憎い相手は私にもいましたよ 昔の彼に酷い事をされた事もありますし
    ストーカーされた事から一歩も家を出られなくなった事すらあります
    心療内科で薬貰わないと眠れない日もありましたよ
    でも そこから解放されたい一心でカウンセリングも通ったし本も色々読みましたし
    動けるようになって出会いもいくつもありましたよ

    自分が本当はどうなりたいのか、意識できる事しか人生でできないそうです
    元彼を憎いのは それだけ愛していたからですよね
    愛憎と言いますし、愛ゆえ憎いのでしょう

    でも10年経過したなら もう彼の事は許すというか どうでもいいやとなりませんか?
    元彼もそんな別れ方をして1人の女性を苦しめたならどうせ良い死に方はしないと思います

    そもそも若くて良い時期に同棲なんかしたのが間違いだったのでは?とも思いますよ
    同棲する時にご両親は反対なさらなかったのでしょうか

    人生色々ありますけど健康は大事ですし、40代ならこれからも色々出会いはあるはずです
    異性だけでなく1つ1つの出会いを大切にしたら良いと思いますよ

    トピ内ID:3828211448

    ...本文を表示

    過去は現実だけど。

    しおりをつける
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    素生
    幸せになれるか、とのご質問に答えるなら、なれますよ絶対に。
    何故なら「幸せは自分の気持ち」であり、他人にどうにかしてもらうものでも、こうでなければならないと言う決まりがある訳でもないからです。

    過去は現実で、あなたの人生の中で大事な日々だった、忘れられないのも思い出して辛いのも当然です。
    無理に忘れようとしたり、後悔に苦しんで自分をして責め続けたり、仕方ないですよ。
    でもね、もう形の無いものなんです、あなたの心に残されているだけの遠い過去なんです、悔しいでしょうけど。

    あなたはあなたを守り幸せにしてあげる事です。
    あなたの身体は毎日内臓や手足を動かしあなたを生かしている、どんな時も側にいてくれているんです、自分を大事にする意味が本当に分かれば人生が明るい方へ変わります。

    あの頃のあなたはきっと精一杯やったんですよ、希望の結果では無かったし随分傷つけられたけど。
    頑張った自分をどうかもう責めないで、あなたの人生を生きて下さい。

    トピ内ID:0366363256

    ...本文を表示

    傷を癒せるなら

    しおりをつける
    🙂
    げん
    その男は、保身でそのような行動をしたわけではないと思います。

    きっと、その男にもどうしようもなかったのですよ。

    あなたのことを悪く言うことはないと思います。
    そんな噂を流す友人を信じないでください。

    あなたのことを忘れたことはないと思います。

    あなたの心の傷を広げることなく、傷を癒しましょう。

    トピ内ID:8294148103

    ...本文を表示

    最低な男、のしをつけて女に送りつけてやんな!

    しおりをつける
    なな
    勝手に浮気をして、子どもを作る。そして、あなたと一方的に別れを突き出し、アパートやあなたの荷物までも、一方的に送りつける。

    その男って、誰に対しても同じような態度を繰り返す人間だと思います。
    決して、あなただけではない。
    男の相手も、同じ経験を味わうでしょうね。

    過去の出来事は消えないけど、時間が解決してくれます。
    気持ちを切り替えることは、難しいけど、少し努力してみたらいいですよ。

    トピ内ID:0767072164

    ...本文を表示

    大丈夫です!

    しおりをつける
    🙂
    ポポ
    私も主様と同じ40代でシングルです。

    私の場合、同棲してて婚前旅行(私が留学していた国に居る友人やホストへ結婚するよの挨拶兼ねて)へ行き、帰りの成田空港で突然別れを切り出されました。
    「君とは、結婚できない。思い出旅行楽しかった。」と。
    明確な理由もなく一方的で、でも好きだったので泣きながらしがみつきましたが駄目でした。
    結局彼は、お金を取りました。親が決めた相手(金持ちな子で私も知っていました。彼がずっと親が決めた相手との結婚は、絶対に嫌だ、拒否すると言っていたのに)と結婚したのです。
    本当にショックで仕事も辞めて引きこもっていたので、数年の記憶が余りありません。

    ちなみに、私の元彼は、現在全然幸せじゃありませんよ。
    お金を取っての結婚なので元から夫婦生活も余りなく
    でも医師の家系なので跡継ぎの為、がんばっても男子が産まれず、女子ばっか。
    もう40半ばなので諦めましたね。
    それに加え病院を開業して多額の借金(億単位)抱えて、バイトまでしています。
    付き合っていた頃は、体形もスリムでカッコよかったのに今は、ストレス太りで
    関取のような容姿で別人です。

    主様も元彼さんとの事がトラウマで辛いと思いますが、そんなヒドイ事した人が幸せになれる訳ないですよ。
    いつ日、天罰が下ります。

    だからもうそんな男の事は、忘れて自分の幸せだけを考えて前向きに生きて行って下さい。

    トピ内ID:3726545890

    ...本文を表示

    そうですね・・

    しおりをつける
    🐧
    K2
    10年前の酷い別れ、主さんは現在40代・・と。
    この10年の間に失ったもの、得たものを考えてみたらどうでしょう。

    本当は、10年前に考えたら良かったんですけどね。
    失ったもの(彼)、得られるもの(未知数)・・。
    そうすると、失ったものに執着したって意味がないのも分かりますし、この先得られるもの=希望を見出せたと思うんです。
    今もし主さんが独身で恋人も居なくて・・となったら過去を見続け、彼を恨み・・となりますが、今、結婚していて子供も居て、毎日忙しくしてたら全く違う思考になってると思いますよ。
    逆に彼と別れたから今の幸せがある!彼も元気ならそれでいいや!と。

    つまり、現在、主さんが寂しい人生を送ってるから恨みつらみが消えないのではないでしょうか。
    それって一番悔しくないですか?
    また、真剣に自分の人生に向き合ってないとも言えますよ。
    10年前の失恋を言い訳にしてませんか?
    私が今こんななのは過去に酷い目に遭ったから・・と。
    大抵、自分で自分を不幸にしてるものです。

    トピ内ID:3860242250

    ...本文を表示

    被害者意識を捨てる

    しおりをつける
    🐱
    シェリー
    10年も前のことを恨みに思うなんて、悲しいですね。
    フラッシュバックといいますが、それはあなたがある意味、したくてしてるんだと思いますよ。キツい言い方かもしれないけど。

    思いださなくてもいいことをわざわざ引っ張り出してきて憎しみの感情に苛まれている。
    おそらくトピ主さんの現在が幸せではなく、更に退屈だからだと思う。

    憎しみの情をもって幸せにはなれません。だってそういう人って端からみて魅力的であるはずがないから。
    下手すると類は友を呼ぶで、同じような感情を持つ相手を引き寄せ合ってしまい、ドツボにハマる可能性もある。怖いですよ。

    それと幸せになれるのでしょうかって、幸せって自分で掴むものですからね。自分でなるもの。誰かにしてもらうものじゃないから、その辺、よく考えることが大事。
    10年前のことだって、あなたにも非はあるでしょ? 男を見る目がなかったのは確実だと思いますし、そんな彼でも自己責任で8年もダラダラ同棲していたことなど。

    それらを学びにして生まれ変わるくらいの気持ちでいないと。
    幸せになりたいなら、いつまでも自分が被害者意識満載ではダメです。

    トピ内ID:6869154021

    ...本文を表示

    そんな酷い男性ばかりじゃない、今からでも幸せ掴みに行けば?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    その元彼はサイテーだけど、10年近く付き合い、8年同棲って、、、

    それは結婚出来ないパターンですよ。

    8年同棲じゃ、マンネリ通り越して古女房みたいになってるもの。

    結婚する意味も勢いも無くしますよね、、、

    長く一緒に居る=結婚に結びつく訳じゃないですから。

    私もトピ主には負けますが、4年同棲して、浮気され破局した事有りますが、やっぱり4年目は彼もですが、私もかなりマンネリを感じてました。

    やっぱり結婚には勢いも大事なんだと痛感し、結婚した男性とは1年の交際で決めました。

    その元彼と別れた後、出会いを求めたりしなかったんですか?

    私は元彼と別れた時、アラサーだったので、悲しいとか悔しいって立ち止まってる時間はない!って、自分を奮い立たせて出会いを模索しましたよ。

    それに今なら、もし元彼と結婚してもうまく行かなかっただろうし、若さ故の相手だったんだなと分かります。

    当時は彼しか居ないと思ってましたが。

    トピ主も今からでも幸せ掴みに行ったら如何ですか?

    そんな縁が無かった元彼の亡霊に悩まされて結婚出来ないのバカバカしくないですか?

    トピ内ID:3091991964

    ...本文を表示

    あなたを幸せにするのは、あなた

    しおりをつける
    blank
    辛い経験をされましたね。

    けれど平たく言えばフラれたんですよね。

    一度の失恋体験を、ご自分の人生がうまくいかない事の言い訳に使うのは、さすがに無理があるのではないかと思いました。
    (ごめんなさいね)

    幸せになれますよ。
    トピ主さんがその気さえあるなら。
    恥をかいてでも行動に出られるなら。

    いつだって自分の可能性を決めているのは自分です。
    自分の思い込みさえ捨てればなんだってできるはずです。

    ご多幸を心よりお祈りしています。
    自分でつかんでください。トピ主さんならできます。

    トピ内ID:1984963459

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