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    面識のない彼女の友達と面談

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    😨
    ささみ
    恋愛
    付き合って2年の彼女がいます。共に28歳です。

    最近結婚を考え始め、彼女にその事を話したら、一度私の友達に会ってほしいと言われました。

    彼女は、多少依存的なところがあり、自分であまり物事を決められない性格です。そのせいか、歴代彼氏が浮気男やモラハラ男だったみたいです。

    それを知っている彼女の友達が、親と会う前に見定めしてあげるという事らしいですが、直接親に挨拶行った方が早くない?と思ってしまいます。

    正直信用されてない気がして少し残念ですが、彼女の辛い過去を考えて、会ってみるべきなのでしょうか?

    トピ内ID:8159287909

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    ちょっとだけご用心ください

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    >歴代彼氏が浮気男

    の場合、ネタのような話ですが、彼女の友人があなたを誘って来たり、LINEを聞き出したりと浮気男判定をするためかもしれません。

    彼女が席を立った時に友人に連絡先を聞かれたら「何か連絡するようなことがあるとは思えないので、交換しない。」ときっぱりお断りするか、

    「なにこれ。ここで連絡先交換するとあなたからお誘いのメールが来て、返信すると俺が浮気男とか判定されちゃうやつ?オレってそんなに信用ないのかな?」
    といってみるとか。

    彼女が自分を試すのかを試してみるのもいいかもしれません。

    トピ内ID:4920850095

    ...本文を表示

    会わない

    しおりをつける
    blank
    次郎
    彼女の友達が何様か知りませんが、主観を入れずに客観視できる
    保証がどこにあるんでしょうか?どう足掻いてもその友達とやら
    の先入観・フィルターを通してしか見ること出来ないんです。

    おっしゃるとおり彼女親に会うほうがはるかに有益です。

    彼女にしっかり伝えましょう。
    あなた自身で主をしっかり見定めてくれ、と。

    トピ内ID:9491702518

    ...本文を表示

    優先順位。

    しおりをつける
    blank
    ニスモ
    面談って・・・品定めされるって事ですよね、それも「たかが」彼女の友人に。
    もしその友人にダメだしされたらどうなるんでしょう、彼女が頼んだのか友人の方からのお節介なのか、ここも重要な所だと思います。

    そもそもその彼女、少々危なげないですね、いつも誰かに依存して大事な決断もひとりで出来ない、今回の事もあなたに対して失礼ですよ。
    もし結婚しても、事あるごとに「でもでもだって」で進まない印象、あなたの苦労は目に見えてますね。

    あなたのおっしゃる通り、彼女の両親に会うのが先だと思います。
    その辺りの大切な話をしても尚、友人に拘り友人の方を彼女を優先するのなら一度立ち止まって再考されては?

    結婚は生活、家族になる事です、優先順位を間違える人と暮らしていけますか?

    トピ内ID:2399624759

    ...本文を表示

    面談は堅苦しい表現ですが

    しおりをつける
    blank
    肴頭
    第三者の視点が欲しいなら、お友達に一緒に食事などをしながら会ってもらうのがよいと思いますし、恋愛脳な本人同士より客観的に物事を判断しそうだと思います。その判断をどの様に解釈するのかは彼女次第です。

    また、彼女にはどんな友達が居るのか知るチャンスでもあります。類は友を呼ぶで、お友達から彼女を推し量ったりね。

    トピ主も彼女を自分のお友達に合わせたりした方がよいと思いますよ。

    トピ内ID:5614417483

    ...本文を表示

    会ってもいいけど

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    トピ主さんもその友人を「彼女の親友としてふさわしいか」を面談しましょう。
    もともと依存症の彼女なのですから、その彼女が依存してる友人もモラハラ気質があるはずです。
    すでに2年の交際期間があって、今まで大きな問題は起きてないんでしょ?
    それなのにその友人は彼女の判断を疑ってるって事は、友人として彼女の人を見る目を信用してないって事です。
    彼女を信用してない友人が彼女の彼氏であるトピ主さんを信用すると思いますか?
    まぁ間違いなく素直にOKは出ないでしょうね。

    実際結婚は二人の問題なのですから、第三者の友人の判断なんかどうでもいいんですよ。
    友人と面談する前に彼女に本当に結婚する意思があるのかを確認してもいいかもしれません。
    結婚は一生を左右する問題です。
    トピ主さん一人の意思を押し通すのではなく、彼女の優柔不断さも汲み取りながら二人で意見を統一できるようにゆっくりじっくりしっかり話し合ってみてください。
    もしそこでも優柔不断な態度をとるようなら彼女はそれほど結婚に積極的ではないのでしょう。

    友人と会うのは彼女と話し合った後の方がいいでしょう。
    じゃないと彼女&友人VSトピ主さんの構図になります。
    ちゃんと二人で意見を統一した後ならばトピ主さんカップルVS友人になり、二人の仲の良さをアピールできれば友人も納得できるはずです。

    トピ内ID:0183848815

    ...本文を表示

    そういう人もいるんだろうね

    しおりをつける
    🐱
    メアリー
    結婚を考えているくらい本気なら、そこは男として堂々と会ってあげたら。
    そういうのも含めてその彼女だし、弱い面があるなら守っていってあげなきゃいけないんじゃないの。

    その昔、芸妓さんなど粋な世界の女性たちは、つきあいたい男性ができるとお姐さんたちに面合わせさせることがあったらしいですよ。
    そこでヨシとなれば合格、みたいな。

    まあでもね、あなた個人の感覚で「ちょっとそういうの、嫌かも」と思うんだったら、その彼女さんとじっくり話し合うこと。
    イヤイヤ会うのだけはやめたほうがいいと思う。それじゃ良い結果に繋がらないと思うんで。

    中途半端な気持ちならのらないほうがマシ。やらないならやらない、やるなら全力でやる。

    トピ内ID:5830467357

    ...本文を表示

    自信があるなら会えば?

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    彼女は過去に「男を見る目」が無く、変な人を選んでしまって辛い目に遭って来たから、友人に客観的な目で判断して欲しいのだと思います。
    友人も心配だから「どういう人か私が見てあげる」ということでは?

    普通なら「友人に品定めしてもらうなんて失礼な!」というところですが、彼女の辛い特殊な過去を知っているなら「なら、友人と会って僕の人となりを友人にも知ってもらい、彼女にも友人にも安心してもらおう!」と前向きに考えてもいいと思いますが。

    「友人も僕と会えば、僕は彼女の過去の男のような酷い男じゃないとわかり、喜んで祝福してくれて僕達の結婚を後押ししてくれるのでは。」と。

    「親に挨拶に行く」前に、「結婚相手はささみで本当にだいじょうぶなのかどうか、友人の意見も聞きたい」のではと思う。

    貴方は浮気やモラハラの心配はない男性?
    それなら「正直、信用されてないみたいでちょっと嫌な気持ちはしたけど、それだけ彼女が大変な思いをしたんだろうね。でも僕は彼女をきっと幸せにするから安心して」と自信を持ってアピールすればいいと思う。

    トピ内ID:3137474029

    ...本文を表示

    彼女が望むなら会おう

    しおりをつける
    🐱
    綾鷹
    もちろん私がもしトピ主さんの立場だったら
    両親に会う前になんで部外者に見定められなきゃならんのよ、と思います。

    が、彼女がそう望むなら、会うだけ会うのはいいのではないですか。
    そのくらい信用している人なんですよきっと。

    今までの彼氏がひどかったのでしょうから、
    トピ主さんはきっと合格ですよ。

    トピ内ID:8401238548

    ...本文を表示

    問題点ってそこ?

    しおりをつける
    💤
    通りすがりのオジサン
    問題認識が甘いです。
    親よりも信用している友達に依存している彼女。
    今後、結婚後にも何かと友達が登場してきますよ。
    友達にリモートコントロールされていて、トピ主さんの意見より友達の意見を優先することになると思います。
    そのような女性との結婚生活に意義を感じられますか?

    トピ内ID:9194351719

    ...本文を表示

    嫌なことはしない

    しおりをつける
    🙂
    げん
    自分の人生ですからね。
    あなたが嫌だと思うことはしないことです。

    女の友達に品定めされる?それを許す?
    プライドがあるなら、やめることです。

    付き合いをやめてもいいくらいだなあ・・・。

    トピ内ID:5344225550

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