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    娘がパパ大嫌いと言う

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    冬空
    子供
    3歳0ヶ月の娘が夫に対して反抗的?拒絶するような態度が多くなってきました。

    私が風邪やつわりで寝込んでいる時に、怒られたり、思い通りの対応をしてくれない事に対して、パパ大好きじゃない!パパ大嫌い!と言って私の寝ている寝室に逃げて来て夫が入ってこられないよう内側から鍵を閉める、という感じです。
    何があったのか尋ねても、少し言葉が遅めなため、娘の言い分はよく分かりません。あとで夫に聞くと、食事をこぼした、残した、トイレに失敗した、部屋を片付けないなどの事を叱っただけだと言います。

    今は私が吐いてばかりで相手をしてあげられないため、休日などパパと機嫌良く遊ぶ事もありますが、1日1度はそうやって逃げてきますし、しばらく引きずります。
    夫の寝室で寝たときも、一旦は寝付くものの、夜中にママが良い!ママのところにいく!と泣いて起き、逃げてきます。

    夫は基本的には穏やかで手をあげたりは決してしないタイプですが、子供に対して求めすぎているように思います。
    食事を残すのを許さないとか、食べこぼしにかなり神経質だったり、トイレに促してあげる回数が少ない(夢中になるとトイレを忘れがちで間に合わないことがあるため、私は合間合間にトイレに行くか尋ねています)が失敗すると酷く怒るなど。
    私もガミガミ言ってしまう方なのですが、夫は3歳になりたての子供に対して、求めるレベルが高すぎると思うので、それはまだ無理ではないかと伝えますが、変わりません。

    娘の父子関係と夫の尊厳を守る事を考えると、私が娘に対して注意したり取りなさなければいけないのだろうと思うのですが、夫が改めるべき事が目についてしまったり、叱ったあと娘ときちんと関係を修復できないで逃げられるままにしている姿が無責任に思えて、取りなすことが出来ずにいます。

    娘と夫の関係改善のために、ご助言頂ければ嬉しいです。

    トピ内ID:9718980346

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    ご主人気の毒

    しおりをつける
    🙂
    ソルト
    子供だからと言って善悪を取り違えてはいけません。
    例え血がつながっていても愛情は枯渇します。
    トピ主さんは娘を何とかしようとお考えですが、大事なのはご主人へのフォローですよ。
    このまま関係が悪化してしまった場合、ご主人が第二子ばかり可愛がり、第一子を冷遇しても文句言えません。
    だって、嫌いと言う人を好きにならなきゃいけないなんてことはないからです。
    衣食住の最低限だけ保障。身銭を切る愛情の手間暇は全部第二子に注ぎ込んだとしても仕方ありません。トピ主さんはどの面下げて改善をお願いするのですか?

    トピ主家庭はどのような経済負担で家庭を運営していますか?
    もしご主人の稼ぎに頼った生活をしているのであれば、ご主人に気持ちよく生活していただく為にツワリを押してでもトピ主さんが動くベキですよ。
    ご主人の子育て参加は基本美味しいとこ取りをしてもらうのが鉄則です。

    子供は優しいお父さんが好き、父親は甘えてくる子供がかわいい。
    いつも優しいお父さんだけど、怒ったら星一徹で家庭運営の頂点は父親。(実際の頂点は母親)
    父親を尊敬する子供。

    こんな素晴らしい家庭運営がタダでできる訳ないでしょう。
    そこには母親の惜しみない思想教育と刷り込み作業が必要なのですよ。

    私なら子供の赤ちゃん返りでイヤイヤしている娘を叱りつけて嫌われ役になり娘の慰めを夫にお願いしますね。父親が娘に甘々な態度でおもちゃやお菓子を買って父子関係を深めてもらいます。
    トピ主さんは、自分が良いとこ取りしてませんか?
    嫌われ役をかってでてますか?
    ご主人の育児の粗探しや重箱の隅をつつくような言動。姑みたいですよ。
    夫が手助けなしに上手に育児できたら、トピ主さんの存在価値がありません。出来てない所をさりげなくフォローしてイクメンな夫だと内外に発信しないのはなぜですか?

    ツワリとはいえトピ主さんの努力不足かなと感じます

    トピ内ID:6948731904

    ...本文を表示

    すり合わせは必要だが

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    どういう時に怒るということを夫婦間で決めておかないと
    子供にとっては「お母さんはOkなのにお父さんは怒る」という謎の
    判断基準になってしまいます。

    毎回、判断基準がかわると子供にとっての行動指針に疑問が生じて
    上手く動けなくなってしまいます

    あとはもう一切旦那さんには口出しさせず
    全部自分でやるか、手伝ってもらえる分マシと考えて
    現状維持というのも考えかたです

    トピ内ID:1738063542

    ...本文を表示

    第一子ならでは

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんが取り繕う必要はなく、拒絶が行き過ぎた場合だけ娘さんを注意する、
    程度の役割を果たせば十分だと思います。
    旦那さんのやり方を否定するのは止めたほうが良いと思いますよ。

    多分旦那さんは2人目のお子さんには上の子と同じ対応はしなくなるでしょう。
    ついつい上の子にはつい厳しめになってしまうので、上の子は可哀想ですね。

    トピ内ID:5791602315

    ...本文を表示

    せっかく。

    しおりをつける
    blank
    アクアブルー
    三歳児相手に「酷く」怒る人のどこが穏やかなんですか、あなた自身がご主人の性格を見誤っていませんか?

    完璧を求める?何のためにですか?「躾を完璧にしている自分」を求めてるだけ、子供のことなんて考えてないんですよ。
    何歳なんだから、他所の子供は出来るから、と勝手に決めつけて押し付け強制してますよね?まるで出来の悪い上司ですね。

    理想の子供なんてどこにもいませんよ、目の前のそのままの娘さんを受け入れ大事にしてあげて下さい。
    今出来なくてもそのうち出来る様になりますよ、怒って怒鳴って傷つけて娘さんとどんな関係になりたいんでしょう?

    子育ては3年後、5年後、と少し先を見据えて行うことです、今のままだと完全に嫌われますよ、せっかく親子になれたのに。

    トピ内ID:5914897983

    ...本文を表示

    やってはいけないと思うこと

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    娘さんの前でご主人のことをけなすこと。

    もし、ご主人への注意を娘さんの前でしていたなら
    即刻、やめてください。

    子どもながらにパパを見下す気持ちが芽生えてしまいます。

    父親と母親を反対に置き換えて。
    父親が母親を家政婦のように扱う家庭に育つと
    昭和の遺物のような人間ができてしまうことの反対バージョンです。

    逃げ込んで泣いている娘さんには「パパは こう思ってこうしたんだよ」と
    パパをよい方向で見てもらえるように仰ったらいかがですか。
    そうでなくとも、妊娠中のママですから、赤ちゃんがえりをするお子さんもいるでしょうし。

    ご主人には「まだ無理ではないか」ではなく
    お嬢さんのいないところで 「こうしたら?」と接し方の提案を。

    ガミガミ言ってしまわれるとのことですが(私もです)
    ご主人や娘さんの行動を、ポジティブに笑えるとらえ方にしてみるといかがでしょう。
    これで相手がフッと笑ってくれたら、トピ主もフッと気持ちが軽くなると思います。

    トピ内ID:3006918774

    ...本文を表示

    今まで何をしてきたの

    しおりをつける
    blank
    さやか
    連携がとれてない

    赤ちゃんがえりと心理的虐待だよ
    叱るんじゃなく教える時期

    トイレに行く?って聞くんじゃなくてトイレに一緒に行こう

    怒ったら 1から0からやり直しになることがどーして解らない
    あなたたち

    ただ娘さんでストレス解消をしているだけじゃない

    きっと頭を叩いていると思います
    目の前で吐いてでも目を離しては駄目です、きっとママは自分が嫌いだから見捨てられる 育児を最近やり始めた初心者に何が解るの
    叱ったら1から0からやり直しにやるんだけどって言えないの
    今度は何をしても怒られるからトイレにも行かない 漏らしても隠す教えてこなくなりますよ。

    トピ内ID:8717380501

    ...本文を表示

    一時的かも?

    しおりをつける
    blank
    2児の母
    私も悪阻がとても酷く、上の子は朝は旦那に用意してもらい、食べ終わるのが早ければ手を洗うのもやってもらい、昼は用意してもらった物を出すだけにしてもらい、夜も旦那が帰ってから食べさせてもらうという、当時旦那が7時半に出て5時過ぎに帰るという恵まれた環境だった事もありとことん甘えさせてもらっていました。
    うちは妊娠の直前まで私も働いていた事もありもともと旦那の育児参加が多かったので平気でした。当時は旦那が家を出る時は毎日玄関で大泣き…。
    悪阻前までは一応ママ多めで見ていた事もあり幸い私が迎えに行っても「パパじゃないとやだ」という事はなかったですが、こればっかりはこれまでの関係性もあるので、産前産後という非日常が過ぎてからでないと難しいかもしれませんね…。今の時期はママが駄目なのが分かっているから余計にママに固執してしまうし。
    私はトピ主さんの旦那さんには会った事がないので分かりませんが、もしお子さんに対する態度が酷いのであれば、お子さんの事は守らなければいけないと思います。
    私自身の父は結構な人でした。母は父の事を立てていましたが、取り成す価値のない父親もいると正直思います…。今は祖父母となりましたが、あいかわらず母は父の暴走を止めません。わざわざじいちゃんの悪口を聞かせたり、子供がじいちゃんに会う楽しみをとりあげないけれど、非常識な申し出は水面下で断りますし、遠方なのをいい事になるべく会う頻度を少なくして影響が最小限になるようにしています。先日幼稚園児の子供が「じいじのことおおきくなったらすきになる」と言ってました。おそらく「小さい今は好きではない」のでしょう(苦笑)「そうなんだね」と軽く流し、はっきり言わなかった子の優しさを認めてあげたいと思いました。
    子に悪口は聞かせないけど、子のいない所で言うべき事は言って子を守る必要はあるというのが私の考えです。

    トピ内ID:5252224701

    ...本文を表示

    レスします1

    しおりをつける
    🙂
    冬空
    ソルト様

    ご助言有り難うございます。
    我が家は結婚時と妊娠前に、私から、『二人で育児をすることを前提にする場合は子供を産む』という条件をつけており、夫も了承しております。
    夫は趣味もなく、家族と関わることを今後の人生の楽しみにしたい。という動機で結婚を望んだ人間ですので、育児に携わることについても前向きです。
    また、現在前置胎盤妊娠のため、出産前には入院する可能性が高く、夫が一人で娘と生活する必要がありますし、今後の人生において万一私が先に死ぬような事があったときも、良いとこ取りの育児しか経験していないようでは困るのは夫であると考えております。
    父親が良いとこ取りをした結果、かえって父親を見下すようになったり、成長後DVに走った子供の例を身近で見ておりますので、私はそのようには考えておりません。
    ただ、夫と娘の関係を良好に保つために私に出来ることは日々探していきたいと思っております。
    なお、私もかなり娘を叱る方です。これは改めなければと思っておりますが、私が良いとこ取りをしているということはありません。


    現実マン様

    すり合わせが大切との事、ご助言有り難うございます。
    これまで夫と方針がすれ違った際は、子供が寝てから二人で話し合ってきましたが、現在身を起こすだけでも吐き戻す有り様のため、ゆっくり時間をとって話し合うことが出来ずにいることが問題を生んでしまっていると思います。
    もう少し夫の考えを聞く時間を作る努力をしたいと思います。

    トピ内ID:9718980346

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    レスします2

    しおりをつける
    🙂
    冬空
    橙様

    ご助言有り難うございます。
    夫の話を聞く限り、なにか目的や悪意をもって厳しくしているというよりは、3歳の子供がどういうものなのか理解できていないようです。
    夫の兄側に6歳の甥と3歳の姪が居り、良く会うので、その子達の様子からだいたい子供の言動や出来ることが解るのではと思ってしまっていたのですが、思った以上に夫は周りが見えていないというか、他の子を見て我が子の参考にする能力が乏しいようです。
    今回の子育てで体感して分かってくると思うので、下の子への対応は恐らくかなり変わるのではと私も思っております。
    娘が可哀想な1人目にならないように、出来る限りの事をしたいと思っています。


    アクアブルー様

    ご助言とご心配大変感謝しております。
    酷く叱った事については、私も驚きました。
    人生において他人に怒って声を荒げたことがないというのが夫本人の自慢だったものですから、穏やかな人だと思い込んでいました。
    子供が寝た後に真意を確認したところ、感情的になってしまったと反省して居たので、現在はいつでもストップを掛けられるよう注意しつつ様子を見ています。
    完璧を求めているのは、自分の小学生時代(食べ物を残すと怒られた・自分で言い出したことを守らないと怒られた等)をダブらせているようで、3歳と小学生の違いがよく分からないようでした。
    そのままの娘を受け入れてあげることの大切さを、私も胸に刻み、夫と共有したいと思います。

    トピ内ID:9718980346

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    レスします3

    しおりをつける
    🙂
    冬空
    おばさん様

    ご助言有り難うございます。
    夫への口出しはなるべく娘が寝た後に行っていましたが、娘が夫の手を振り払って駆け出そうとした時などはその場で、きちんと捕まえて!等と言ってしまいました。
    今後そのようなことがないように十分気を付けたいと思います。
    パパの気持ちを代弁することは大切ですよね。
    そうしたいのですが、娘に何があったか聞いても「パパが大きな声をあげて悪いやつだった」「パパが○ちゃんに酷いことする」等しか言わず、夫も直後は1人になりたいようなので事情がわからず即座にはフォローのしようがない事が多く、出来れば夫にも泣いている娘を放置しないで、「パパはこういう理由で叱ったんだよ」と娘に分かるように動いて欲しいと思ってしまいました。
    ポジティブにとらえて笑わせる、というご提案、目から鱗でした。
    私はユーモアの乏しいつまらない人間なので、そういったフォローが出来ていませんでした。
    下手なりに今後是非取り入れてみたいと思います。


    さやか様

    ご心配有り難うございます。お恥ずかしい限りです。
    叱る時期ではなく教える時期、とのご指摘、身につまされました。
    私自身がまず実践しなければと反省しております。
    トイレに関しては、夫も自分が面倒を見るときのみ失敗する事実からかなり反省したようで、今日は上手く促してくれ、失敗なく出来ました。
    一応夫は0歳児の時からオムツ替えと入浴は半分負担してくれていましたが、最近娘が目に見えて成長し、言葉のやり取りが出来るようになってきたため、もう大人の理屈が通用する!と錯覚してしまったのではないかと感じます。
    親が未熟な為、娘の心を傷つけてしまったこと、心から反省します。

    トピ内ID:9718980346

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    レスします4

    しおりをつける
    🙂
    冬空
    2児の母様

    ご助言有り難うございます。ご自身の体験もお聞かせくださり、大変心強いです。
    夫は子供に限らず対人関係においてかなり不器用だと感じますが、悪意のある人間ではないと今のところ感じております。
    私自身は身内にどうしようもない悪意しかないような人間がおりますので、夫がもしそうなら即刻離れる決意です。
    私の夫は料理があまり出来ないので2児の母様のご主人様ほど立派ではありませんが、休日丸々娘を預けても不満なく過ごしてくれます。
    これまでは娘との仲も良好で、娘が大人と手を繋がずに外を歩こうとする事に私がかなり厳しくノーを出していた為、私から逃げて夫に甘える事も多かったです。
    夫にとって、何でもやってあげなければならない赤ちゃんからある程度話が通じる子供に変わってきた娘が上手く理解できていないのではないかと思うので、なるべく夫と二人で話し合いの時間を設け、ギャップを埋められればと思います。


    皆様ご助言有り難うございます。
    私の言葉が足らず、分かりづらかった部分も多かったかと思います。
    大変申し訳ありません。

    トピ内ID:9718980346

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    『大嫌い』を言わないように躾しないと、友達にも平気で言うよ

    しおりをつける
    😑
    小学生と幼稚園児の母
    『パパ、嫌!ママが良い!』までは、まだギリギリセーフですけど(うちの夫も子供達から言われて、常に苦笑いしてます)、『大嫌い』は絶対に言ってはいけない言葉では?
    御主人も、3歳児に求めすぎな面はあるけれど、大嫌いなんて言われたら、相当傷付いていると思いますよ。

    大嫌いという言葉、一体誰から、どこで学んだのでしょう?
    うちの子供達は、一度も使ったことがないのですが。
    心の中で思うことはあるようですが、口に出しては絶対にいけない言葉だと言いますよ。
    どんなに嫌いな相手でも、相手をかなり傷付ける言葉だから、絶対に言ってはダメだと。

    娘さんが、集団生活されているのか分かりませんが、もし、幼稚園や保育園、この先、小学校等でも言ってしまったら、娘さん、誰も友達になってくれなくなりますよ。
    まず、娘さんに対して、他者に向かって『嫌い』『大嫌い』と言うのは絶対にダメだと教えないと。

    御主人には、掛かり付け小児科医から話して貰ったら?
    子供の発達の専門家ですし。
    今はまだ完璧ではないが、いつか必ず出来るようになるということを。

    他には、義母さんに聞いてみたら?
    小さな頃の御主人は、どうだったのか。
    完璧に出来ていたと分かったら、益々御主人、娘さんを叱るかもしれないので、御主人には分からないように、まずはさりげなく聞いてみては?

    トピ内ID:0374946256

    ...本文を表示

    どちらも必死

    しおりをつける
    気持ちはわかる
    4歳1か月の女児の母です。

    トピ文を読んでいて思ったことは、ご主人はきちんと躾けなければという思いで必死であり、娘さんは逃げ場を求めるのに必死になっているように思えました。

    冬空さんは3歳児は食事を残すことがあり、おもらしすることもあることはご存知だと思います。
    もう実行されているかもしれませんが二人の気持ちをくんだフォローがいいかもしれませんね。

    おもらしをしてご主人がひどく叱ったときはご主人にも聞こえるように娘さんに
    「○○ちゃん、頑張っておもらししないようにしてるのにおもらししちゃって辛かったね。お父さんも○○ちゃんにうまくなってほしいから叱っちゃうんだよ。でもいつかおもらしなくなるのわかっているからね。おもらししたらすぐにお母さんのところへおいで、いっしょにおねえちゃんパンツ選ぼうね」
    という風に言ってもてはどうでしょう。

    あと、ご主人が酷く怒る理由が、自分が後始末をするのが嫌だからなのか、躾の行き届いた子供になってほしいと思っているかによっても対応は変わると思います。前者であればトピ主様が娘さんを可能な限りフォローすれば何とかなりますが、後者であれば時間はかかりますが、娘さんを否定しないように娘さんに声かけしながらご主人にもこれが普通の3歳児だとわかってもらうように労をねぎらいながら説得できますか?
    トピ主様が難しい状況なのはわかります。
    私もイヤイヤ期を迎えた娘の対応に困ったときにこの小町で見つけた本を購入して可能な限り実践しています。

    子どもを叱る前に読む本 やる気のある子に育てるには 平井信義著

    大人の心をほぐせば自然と子供はそれに応えてくれると思います。
    応援しています。

    トピ内ID:7124998792

    ...本文を表示

    トピ主さんもご主人に求めるものが高いような…

    しおりをつける
    🙂
    30代既婚男性
    3歳なら怒られれば「大っ嫌い」
    遊んでもらえば「大好き」
    そんなもんでは?
    大きくなっても叱る、反抗するという関係なら問題ですがまだたった3歳。
    このままずっとこの関係のままという事はないと思います。

    トピ内ID:7855064838

    ...本文を表示

    なかなか難しいかもしれませんが・・・

    しおりをつける
    😉
    a
    日本では、まだまだ難しいかもしれないんですが・・
    まぁ、出来れば良いなぁ・・ぐらいの思いで読んでください。

    私は、ご主人にもパパ友なるものが出来れば良いのにと思うのです。
    出来れば娘さんと同じような年齢のお子さんがいらっしゃる方。

    私は海外在住なんですが・・・
    子育ては、やはり母親にかなりの比重がかかっているのは日本と同じですが、それでも日本に比べればお父さんの関りはかなり大きいと感じます。
    早朝ウォーキングをしていると、お父さんが赤ちゃんをベビーカーに乗せて散歩に来ています。お父さん同士が、それぞれベビーカーを押しながらやって来て、公園のベンチに腰かけてマザーズバッグならぬファーザーズバッグからミルクの入ったボトルを取り出して授乳している姿もよく見かけます。

    勿論、赤ちゃんだけではなくて、2-3歳児の走り回る子を連れて来て、公園の遊具で遊ばせているパパ友らしき人たちもよく見かけます。
    パパ一人で連れて来ても、同じような月齢の子供を連れてきているママさんと色々話している姿も見かけます。

    学校の送迎にも必ずお父さんという家庭もあり、私もそういうお父さんとは普通に他のお母さんと話すように、子供のこと、学校のことについて情報交換をします。

    前置きが長くなりましたが、つまり、トピ主さんのご主人には同じ立場の人間との情報交換、悩み相談などが有効に思えます。
    妻であるトピ主さんからのアドバイスではなく、同じ立場のお父さんと情報を「交換」すること。悩みを打ち明けたり、打ち明けられたりすること。
    お父さんが無理でも、児童館とか連れて行って、他のお母さんと「同じ3歳児の親」という立場で情報を交換するのは有効に思えます。

    トピ内ID:3146559167

    ...本文を表示

    夫の批判をして

    しおりをつける
    blank
    男です。
    夫の批判をして自分の育児は絶対正しいと思っているのですね。

    こう書くと、違うから始まって持論を展開することと思います。
    そうでなく、なぜそのように思われるのか考えることから始めなくてはいけません。

    トピ主レスを見ても独善の塊といった印象を受けます。

    まず、叱る育児をしている夫を「いいとこどり」と表現する意図がわかりません。書いてある文面を見るとむしろあなたの方が適当に娘を甘やかし、その結果事が起きるとあなたの方に逃げてくると考える方が自然だと思います。

    次に成長後DVに走った例を何件見たのですが?ほんの少しの例を金科玉条にして自分の考えが正しいと思ていませんか。

    意見のすり合わせの際、自分の意見を押し付けて相手が不承不承納得(根負け)するまで押し通していませんか。

    甥姪と自分の子では違うし、夫の視点をあなたの価値基準で卑下していませんか。

    夫が感情的になるのは、あなたの対応のまずさだと思います。私自身の妻との意見が合わないところで子供が問題行動を起こすと、妻への不満からその行動をする子供に対してイライラします。私の場合は律していますが、妻への不満と理解できているからだと思います。

    総じて受ける印象は、夫の夫自身が感じている自分の未熟さと客観的な未熟さとのギャップより、あなたのあなた自身が感じている自分の未熟さと客観的な未熟さとのギャップが広いということです。

    トピ内ID:7385900252

    ...本文を表示

    うん。ダメだよ

    しおりをつける
    🙂
    ソルト
    トピ主さんの返信を拝見したけどダメだよ。
    そんなに、トゲトゲして。
    トピ主さんの返信を見ると、子供がご主人を嫌うのも何となくわかります。

    子供を産むのに条件をつける。夫が了承している。

    この一文だけで十分機能不全家族ですよ。
    なぜ、条件ではなくお願い、了承ではなく協力という夫に対する感謝の気持ちを持たないのでしょうか?これは明らかに家庭内でトピ主が立場が上、夫は下。というものを露骨に表していると思います。
    そんな環境下で育つお嬢さんは生まれながらに父親は下と見下しながら生活しますから「パパ大嫌い」などと人が傷つく言葉を平気で吐ける人間になるのですよ。

    お嬢さんはすでに、トピ主の言う事だけに従ってトピ主を味方につければ天下は自分の物ぐらいに思っています。そりゃ赤ちゃん返りも人より酷いでしょう。天下を下の子に取られるんですからね。

    育児に協力的なご主人だからこそ、逆に育児の良いとこ取りをさせてあげたいとなぜ思わないのかものすごく不思議です。
    育児に協力的な男性は当たり前ではありませんよ?まだまだ貴重な存在なのです。それをうまくほめて、転がして、より成長させるのが妻の仕事でしょうに。
    やれどうだこうだと、姑根性丸出しでイヤミばっかりでご主人のプライド傷つけて。母娘でご主人を追い詰めていますよ。ご主人のやる気だって有限なのですから日々感謝を忘れないでいただきたいです。

    トピ主さん。娘さんの前でご主人の良い所や好きなところを娘さんに伝えてないのではないかと推測いたします。
    父親への尊敬、感謝。トピ主さんがご主人にできてないのなら、娘だってできるわけないのです。
    娘がこのままDVなど走ったら、間違いなくトピ主さんのせいですよ。

    トピ内ID:6948731904

    ...本文を表示

    わかりますが

    しおりをつける
    🐤
    まあまあ
    私は10歳と5歳の息子達がいます。

    まず、2人目を妊娠する時期を考えました。本当は4年差にはしたかったのですが、できなかったこともあり幼稚園の年中の夏休みに合わせました。つわりの時期は年少の冬。あまり外に出なくてもいい時期にしました。

    3歳だとオムツも取れてなかったので、園で友達と一緒にトイレに行くようになり取れて、家での声かけはしなくても自分でいきました。

    うちも手伝いはしてくれましたが、お風呂以外は基本的に自分でやりました。

    要は、夫は子煩悩ではないと感じていたからです。

    遊ぶのもどうしていいかわからずといった感じだし、子供に対して慣れていないというか、仕方なくというのが目に見えて、やらせたくないっていうのが本音でした。

    食事に対しても作るのが夫で食べさせるのが私だったり、子供に関してではなく、他の家事をやってもらいました。
    そのほうがお互いに楽でした。

    娘さんが逃げたくなるまで叱るというのが、躾をしっかりしたいと思っている父親だったら、しないと思います。

    「大嫌い」も3歳が言う言葉にしては周りで言っていないと出てこないと思います。

    主さん達の会話は大丈夫ですか?テレビや愚痴なんかで、「あの人嫌いなんだよね」なんて、簡単に言ってません?

    やはりご主人が娘さんにレベルを求めているように、主さんも求めすぎです。

    リビングに布団を敷くなどして出来るだけ娘さんの側にいて欲しいです。

    特に夜は一緒に寝てあげて下さい。

    妊娠したとたん、娘さんからママが離れているから余計パパを嫌がるんですよ。

    食事は少しでも一緒にいてあげて下さいね。

    ご主人をフォローするなら、考えを良く聞くことです。愚痴を聞いてあげて下さい。確かに「こうしたほうがいい」とはなりますが、まずは聞く。

    ご主人が納得して、娘さんに接してもらうと頭ごなしに叱らなくなると思いますよ。

    トピ内ID:8331751539

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