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    結婚生活(家族)について。

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    😨
    ナシコ
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    私25歳、夫28歳、結婚5ヶ月子無しです。
    先日の喧嘩から、離婚発言+会話拒絶です。
    私は現在無職ですが、近々働く予定です。そもそも夫から自分の給料だけも生活出来るなら働かなくてはいいと言われており、生活が厳しい訳ではなく、将来のために貯金をしたいと思ったためです。
    喧嘩の流れは、共働きするようになったら家事は半々がいいと伝えるも「家族だからって協力はせず、自分の言は自分でやる(例:洗濯は別、ご飯の用意や食事は別、掃除はしなくても死なないから自分はしない)」と言われました。
    現在は家にいる私が家事を全てやっており、今は何も文句はありませんが、私の仕事量によっては手伝ってほしいと思っています…。(結婚前まで夫は一人暮らしで、コンビニご飯+定期的に洗濯で生活。掃除は一切せず、私が週一で遊びに来ていた時に掃除をしていました。)
    一緒に助け合って生活する事が家族だと思っていますが、夫は同じ家で個々に生活する事が家族だと思っています。今までの生活から考えてが異なるのは当たり前なので、結婚生活の中で自分達の形を見つけて行きたいと思っています。
    ただその家族の考えの違いについて、2ヶ月前にも喧嘩し、離婚発言されました。私は離婚したくない旨を伝え、新しい家族を考えていこうで終わりました。
    夫はやっぱりもう無理だから離婚、私は何十年の生活を2ヶ月で完全に変えることは出来ないから、もう少し様子を見るべきだと思っています。
    似たようなケースで何年後に離婚しなくてよかったと思うくらいになった方はいますか?私は離婚したくないので、これからうまくやっていくためのアドバイスを頂きたいです。
    もしくは客観的に見て、この夫婦はもう無理だと思われますか…?

    トピ内ID:1211355591

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    まだ5か月だしねえ

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    🙂
    ハロン
    そのうち落ち着くところに落ち着くのか、一緒にやって行くのは無理なのか、この話だけでは何とも言えないと思います。

    もし夫が「自分は家事は一切したくない、経済的責任は自分が持つから妻は専業主婦で家事全般をやって欲しい」という強い考えの持ち主なら、結婚してから妻が「私も働くから貴方も家事をしてね」と言い出したら、「話が違う!そんなことなら結婚しなかった」となって離婚に進むのもやむを得ないかもしれない。

    そこまでの思いは無いが「別に働かなくていいよ」と妻に寛容な気持ちでいたのに妻が自分の一存で「私も働くわ」と言い出し、「私も働くんだから当然家事も半々ね」と当然のように強圧的に言い出したら、カチンと来て「売り言葉に買い言葉」的にこういう状況にこじれて来てしまったのではという印象も受けます。

    「働き始めること」について十分夫と話し合いましたか?夫の都合や気持ちも十分確認せず自分の一存で決めて「働くんだから家事は半分ね!」と上から目線で強圧的に急に言い渡されたら夫も面白くないのではと。

    「こういう理由で働きたい、今は家事を全部引き受けているが貴方にも分担してもらわねばならなくなるけどいい?」と持ち出し、拒否されたら「自分が働くことの2人にとってのメリットや、そのためには夫も家事負担する必要」を説明し、いきなり「半分」と申し渡さず、もう少し具体的に話し合えばよかったのではと思います。

    本当に家族観がそんなに違うのか、夫が本当にそんな特殊な考え方をしているならなぜ結婚前に気付かなかったのか、夫は単に「貴女が勝手に言い出した」ことが気に食わずそんなことを言っているだけなのかその辺、見極めが必要かと。

    でも貴女がもし夫の考えや気持ち、都合を無視して「私も働くから家事は半々ね!」と申し渡して自分だけ正しいと考えるような人なら、やはり今後二人が一緒にやって行くのは難しいかも。

    トピ内ID:7584462987

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    交際期間はどれぐらい?

    しおりをつける
    🐧
    K2
    これって、付き合ってる時にかなり感じる違和感ですよ。

    掃除を一切しないとか、なんだか合わないなぁ~と気づくレベルだろうと思います。

    彼が変える気がないのなら主さんが我慢、我慢でなら続くのでは?

    相手を変えられると思ってるのなら、それは無理です。

    トピ内ID:6995066578

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    う~ん

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    blank
    わかめ
    そういうのって、結婚前に話し合うと良かったかもね。

    トピを拝見する限りでは、ご主人は日本の昔ながらの家庭が理想だったのかもしれない。
    つまり、男は外で稼いで女は家事育児。

    それって結局、主さんがトピで掲げている
    >一緒に助け合って生活することが家族

    ご主人の考えている昔ながらの家庭でも、助け合っての生活には変わりない訳で、矛盾しちゃってるんだよね。

    ご主人は主さんの提案を聞いて、一人暮らしの時より苦しくなる事に気がついただけでしょう。
    ご主人にとって結婚って何なんでしょうね?
    一人暮らし(独身)の時より、面倒な生活?
    それが「助け合い」?

    働きにも出ていない二ヶ月前の喧嘩の内容は?

    トピ内ID:6871230349

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    難しい

    しおりをつける
    🙂
    てんてん
    同じ家で個々に生活するなら、家族というより、
    シェアハウスで暮らす他人みたいなものですね。
    旦那さんは、なぜ結婚したのでしょうか。
    洗濯も食事も別なら、結婚する意味が分かりません。
    ただ家政婦のような存在が欲しかったのでしょうか。
    離婚したくないなら、専業主婦で今まで通りの生活をするしかにさそうですね。
    専業主婦になるか共働きをするかということは、
    結婚前に話し合うことだと思います。
    専業主婦になって家事をやって欲しいと思っている男性と、
    共働きで家事を分担したいと思っている女性は、
    どちらかが我慢することになるので、
    結婚生活を続けるのは難しいと思います。

    トピ内ID:5392325606

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    無理しない

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    blank
    匿名
    旦那さんのお給料がいくらかわかりませんが、充分に稼いでいるのであれば、旦那さんが拒否する権利はありますよ。

    子どもも居ないのに家事だけというのは楽すぎますよね。
    週2~3日のバイトと家事と両立してようやく、旦那さんと同じぐらいの労働時間になるんじゃないでしょうか。

    旦那さんは家事をしたくないかわりに、主さんに専業主婦で居てほしいんですよ。
    そしたら主さんが無理に働かなくてもいいじゃないですか。
    なので主さんは週2~3日のバイトで我慢しましょう。

    もし旦那さんが「今日からこれこれこういう意識高い事をすることにした。そのほうが私達のためになるから。拒否権はない。」って言ってきたら、ウザいと思いません?
    貯金はあったほうが良いですが、価値観を押し付けることは出来ませんよ。
    旦那さんの収入が極端に低い場合は別ですが。

    トピ内ID:0194420766

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    価値観の違い

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    ご主人は多分、仕事も家事もする生活なら独身時代と同じだから結婚した意味が無いと思っているのでは?

    コンビニ飯、必要な時だけ洗濯、掃除はしない。
    こういう男性だと、結婚して家事を折半すると独身時より負担が増えるんです。
    結婚して自分の収入の一部を家族に使い、家事も大変になるなら結婚している意味が無いと考えてもおかしくありません。

    価値観の違いで離婚もありですが、うまくやっていきたいなら彼の価値観や損得も考慮してあげては?

    トピ主の言う「一緒に助け合う」は、ただ家事を助け合うだけ。
    妻は楽になるが夫の負担は増える。
    夫は妻の収入を望んでいない。

    彼の実践している「一緒に助け合う」は妻は家事をして家庭に貢献し、夫は仕事をして家族を養うという助け合いです。

    客観的には彼のほうが助け合って生活しているように見えます。

    トピ主が働いても、彼は大黒柱であることは変わらないし、家事負担は増えるし、妻に助けてもらえる範囲が確実に減ります。

    このご主人と上手くやりたいならトピ主は家事をメインに生活して、時間に余裕がある時だけ短時間働くのがいいと思います。
    将来のために家族崩壊しては意味がありません。

    トピ内ID:3388246087

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