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    人間関係を築けず、すぐにリセットしてしまいます

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    😢
    ウミガメ
    ひと
    32歳会社経営 男です。
    上下でしか人間関係を築けず、対等な友達関係を築けません。

    自分で言うのもなんですが、学生時代から容姿が良かった為、絶えず人は寄ってきます。
    (自慢ではありません。気を悪くした方は申し訳ありません。)

    しかしある程度仲良くなっても数年経つと相手の嫌なところばかりが目につき、こちらから避けるようになってしまいます。

    おかげで親友と呼べる人間はゼロで、悩みや相談を出来る人なんていません。
    毎日自分を偽って生きているようで息苦しいです。

    どこかで「俺はこんな低次元な奴らと一緒にいるべきじゃない」とでも思って見下しているのでしょう。
    プライドが高く自尊心の塊なのは百も承知ですが、自分をさらけ出し弱みを見せる事がどうしても出来ません。

    同じ悩みを抱えている方、アドバイスを頂けたら幸いです。

    トピ内ID:1777776922

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    海外

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    🐶
    思いだした
    会社経営されているとのことで、そう簡単なことではないかもしれませんが、あなたのようなタイプは、狭いその場所で天狗になっている自覚があるので、一度海外に出てみるといいかもしれません。

    経営を誰かに任せて1年くらい、海外視察兼留学をするのもいいのでは。
    単に海外と仕事をする、程度のことではなくて。
    (もし留学経験があるようでしたらすみません)
    そうするといかに上には上がいるか、あるいはあなたの価値観を変える新たな感覚というものが広い世界には存在するんだなということに身体で気づけるかもしれない。

    夫の大学時代の仲間をひとり、思いだしました。
    職業はお堅い系。超のつくエリートです。
    トピ主さんみたいな感じでしたね、ずっと。なので夫とも大学時代の同窓というだけでつかず離れず。

    大学でも職場でも容姿がいいので女性には抜群に人気があるんですが、同性からは煙たがられることが多いキャラだったみたいです。
    それが、仕事の関係で海外出向2年を経て帰国後、見違えるように変わりました。

    外の世界を見るってこういう事なんだねーって夫と驚きましたし、当人もすごく生きるのが楽しそうになり、家庭も持って幸せに暮してます。
    友達がその後、増えたかどうかはわかりませんが、たまに我が家と家族ぐるみで遊びますし、大事な家族ができればそれで十分なのかもしれないですね。

    トピ内ID:2956128245

    ...本文を表示

    同じ悩みは持ってないけど

    しおりをつける
    かな
    経営者でプライドが高いとなると、
    少なくても同じ経営者やフリーランスなど自分が尊敬できる人とお話してみたらいかがですか?

    そういう同じ立場や上と思える人の意見なら素直に聞き入れやすいのではないでしょうか。
    その中でジムや映画やゴルフ…ま、わからないけどなにか共通のものが見つかればおのずと友達になれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8161185959

    ...本文を表示

    続けたい気持ちがないでしょ

    しおりをつける
    blank
    mika
    私の場合です
    友達になりかけていた女性ですが
    ある日何が気に入らないのか、lineをブロック、通話もブロックされました

    身に覚えは全くありませんが
    その女性が以前言っていたのは「友達ができない」でした

    友達っていうのは、自分と同じような人間である必要があるみたいでした
    誰とも続かないと嘆いていました

    トピ主さんは、相手の些細なことを気にしすぎて
    ちょっと気に入らないと切って捨てていませんか?
    私はそういう切って捨てられる立場に遭いましたが
    その人とは二度と話も顔も見たくないと思います

    そういう感情を相手に抱かせてしまったら今後改めない限り
    誰とも付き合えないと思います

    友達付き合いを続けたいと思ってないでしょ?
    友達はあなたじゃないので、違って当たり前なんです

    その違いを受け止める器がないと思うし
    そういう器になって欲しいと思いました

     

    トピ内ID:9855682203

    ...本文を表示

    悩みとか相談したい?

    しおりをつける
    blank
    チャト
    そもそも、トピ主さんはなんでも話せる友人に憧れても
    個人としての誰かに執着しないし
    親しくなった人に弱味を見せたくないだろうし
    弱味をみせた後、何事もなく付き合いを続けられないでしょう?

    相談事は専門家へ、心の悩みはきちんとしたカウンセラーへ。
    国家資格をもち、高い料金を払った対価に話す内容なら気兼ねなく話せるでしょう。


    ところで、どうして友人に心をさらけ出して悩みを相談したいんですか?
    私は自分のことは自分で決めるしかないと思うので、端的に専門家に相談する方が有益だと思っています。
    愚痴を聞いてもらってクダを巻いてみたいなら、わかるけど弱味や悩みをさらけ出したいと思う気持ちがわからない。
    そんな私でも20年以上の付き合いの友人達はいますが、悩み相談なんてしないしされないですよ。
    会わないときは数年会わないこともあるし、会うときは立て続けに会ったり、お互いの都合のいい時に遊びます。
    トピ主さんもそういう付き合いなら続くんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9996928268

    ...本文を表示

    寂しい人ですね

    しおりをつける
    blank
    ますく
    >プライドが高く自尊心の塊なのは百も承知ですが、自分をさらけ出し弱みを見せる事がどうしても出来ません。
    友人になるのに弱みをみせる必要なんてありませんよ。
    あくまでも対等な関係なのですから、心のうちを全て晒すなんてしません。むしろ晒されても困ります。

    共通の趣味、価値観など話があい、一緒にいて楽しいと思える人を友人と呼びます。
    私の趣味友なんて互いの仕事も住所も知りません。それでも月に数回は食事に行ったり、旅行にも行きました。
    仕事関係のしがらみのない相手だからこそ一緒にいて楽しいのかもしれません。

    >しかしある程度仲良くなっても数年経つと相手の嫌なところばかりが目につき、こちらから避けるようになってしまいます。
    嫌な部分は誰にだってあります。万能な人間なんていませんから仕方ありません。
    他人の粗探ししている自分のことが嫌になりませんか?
    生理的に無理だったり、一緒にいてしんどいと思った相手とは距離を置きますが、一対一で会わない様にするなど自衛策をとることもあります。

    トピ主は人間関係を築くのは難しいと思います。
    理想の親友に求めるものが高すぎます。32歳の若さで会社経営をしていて優秀なのでしょうが、同じ年代だと会社勤めの人が大半でしょう。
    おそらく友人になったとして「レベルが低い」「金銭感覚があわない」などでフェードアウトすることが想像できます。

    トピ内ID:3467985406

    ...本文を表示

    それでいい

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    それでいいと受け入れることも必要です。

    誰だって大人になれば悩みや相談なんてそうそうできません。
    私は数十年来の親友と呼べる人がいますが悩みなんか相談できませんよ。

    というのも大人になってからの悩みはお金や夫婦関係など重い話も多く、誰かにどうにかできるようなものではないからです。
    相談しても友人に負担をかけてしまうだけで解決はできません。
    相手を大切に思えばこそ相談なんかできません。

    トピ主さんのような人は普通にたくさんいます。
    友人関係というのは流れる水や時間のようなもので、今目の前にいる人を大切にしつつ出会いと別れを繰り返すものです。

    >上下でしか

    なら尊敬できる先輩や気になる後輩と交流すればいいのです。

    >ある程度仲良くなっても

    ある程度仲良くなれるなら充分です。
    どうせいつかは離れる関係です。
    いまある程度仲良くできている人を可能な範囲で大切にしていけばいいのです。

    トピ内ID:7896384337

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    同じ悩み

    しおりをつける
    blank
    ひなの
    >同じ悩みを抱えている方、アドバイスを頂けたら幸いです。

    同じ悩みを抱えてる人に話きいたって、アドバイスなんてあるわけないじゃないですか。
    人にアドバイスできるなら、悩みなんか抱えてないって。
    要は、トピ主さんは問題を解決したいというより、共感を得たいだけでしょう?
    人を見下してる人同士で、共感なんて出来るのかしら?
    もっと、自分が「すごい」と素直に思える人と付き合う事ですね。
    そんな人と友達になって貰えないのを、認めるのが怖いんじゃないですかね。
    自分よりレベル高い人と付き合えるか、そこからですよ。

    トピ内ID:0797403777

    ...本文を表示

    Yes or No だけでない世界

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    ファジーな部分も含めて人を認めること。

    でないと、主さんも認めて貰えません。人間的に。

    生理的な好き嫌いは、仕方がないとしても。

    相手の良い部分を探して、認めましょう。

    トピ内ID:4011671718

    ...本文を表示

    それが何

    しおりをつける
    🐱
    やきそば
    シングルで婚活は?恋人はいるの?リセットして彼女も居ないかな?

    完璧な人は居ないし、恵まれているし、贅沢な悩みと思います。
    32歳で会社経営とは、コミ力や行動力ありそうだけど孤独な立場。
    しかも、学生じゃあるまいし、その年では親友になり難いです。
    スポーツしたり趣味友や遊び仲間を作り、広く浅くお付き合いしたら?
    人間関係でリセットは簡単ですが、人として短絡的で信用がなくなり、
    このままだと、寂しい老後になりそうです。

    トピ内ID:9902481257

    ...本文を表示

    う~ん、どうだろう?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    主人は社交的で友人はたくさんいますが、
    悩みを他人に相談するという考えが初めからないみたい(汗)
    何でも自分で解決するという姿勢のようです。
    社交的ですが、広く浅くなので、親友はいませんよ。
    浅くしか付き合わないので、人を嫌になることもないようです。

    トピ内ID:7110127747

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