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    人間関係を築けず、すぐにリセットしてしまいます

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    ウミガメ
    ひと
    32歳会社経営 男です。
    上下でしか人間関係を築けず、対等な友達関係を築けません。

    自分で言うのもなんですが、学生時代から容姿が良かった為、絶えず人は寄ってきます。
    (自慢ではありません。気を悪くした方は申し訳ありません。)

    しかしある程度仲良くなっても数年経つと相手の嫌なところばかりが目につき、こちらから避けるようになってしまいます。

    おかげで親友と呼べる人間はゼロで、悩みや相談を出来る人なんていません。
    毎日自分を偽って生きているようで息苦しいです。

    どこかで「俺はこんな低次元な奴らと一緒にいるべきじゃない」とでも思って見下しているのでしょう。
    プライドが高く自尊心の塊なのは百も承知ですが、自分をさらけ出し弱みを見せる事がどうしても出来ません。

    同じ悩みを抱えている方、アドバイスを頂けたら幸いです。

    トピ内ID:1777776922

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    海外

    しおりをつける
    🐶
    思いだした
    会社経営されているとのことで、そう簡単なことではないかもしれませんが、あなたのようなタイプは、狭いその場所で天狗になっている自覚があるので、一度海外に出てみるといいかもしれません。

    経営を誰かに任せて1年くらい、海外視察兼留学をするのもいいのでは。
    単に海外と仕事をする、程度のことではなくて。
    (もし留学経験があるようでしたらすみません)
    そうするといかに上には上がいるか、あるいはあなたの価値観を変える新たな感覚というものが広い世界には存在するんだなということに身体で気づけるかもしれない。

    夫の大学時代の仲間をひとり、思いだしました。
    職業はお堅い系。超のつくエリートです。
    トピ主さんみたいな感じでしたね、ずっと。なので夫とも大学時代の同窓というだけでつかず離れず。

    大学でも職場でも容姿がいいので女性には抜群に人気があるんですが、同性からは煙たがられることが多いキャラだったみたいです。
    それが、仕事の関係で海外出向2年を経て帰国後、見違えるように変わりました。

    外の世界を見るってこういう事なんだねーって夫と驚きましたし、当人もすごく生きるのが楽しそうになり、家庭も持って幸せに暮してます。
    友達がその後、増えたかどうかはわかりませんが、たまに我が家と家族ぐるみで遊びますし、大事な家族ができればそれで十分なのかもしれないですね。

    トピ内ID:2956128245

    ...本文を表示

    同じ悩みは持ってないけど

    しおりをつける
    かな
    経営者でプライドが高いとなると、
    少なくても同じ経営者やフリーランスなど自分が尊敬できる人とお話してみたらいかがですか?

    そういう同じ立場や上と思える人の意見なら素直に聞き入れやすいのではないでしょうか。
    その中でジムや映画やゴルフ…ま、わからないけどなにか共通のものが見つかればおのずと友達になれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8161185959

    ...本文を表示

    続けたい気持ちがないでしょ

    しおりをつける
    blank
    mika
    私の場合です
    友達になりかけていた女性ですが
    ある日何が気に入らないのか、lineをブロック、通話もブロックされました

    身に覚えは全くありませんが
    その女性が以前言っていたのは「友達ができない」でした

    友達っていうのは、自分と同じような人間である必要があるみたいでした
    誰とも続かないと嘆いていました

    トピ主さんは、相手の些細なことを気にしすぎて
    ちょっと気に入らないと切って捨てていませんか?
    私はそういう切って捨てられる立場に遭いましたが
    その人とは二度と話も顔も見たくないと思います

    そういう感情を相手に抱かせてしまったら今後改めない限り
    誰とも付き合えないと思います

    友達付き合いを続けたいと思ってないでしょ?
    友達はあなたじゃないので、違って当たり前なんです

    その違いを受け止める器がないと思うし
    そういう器になって欲しいと思いました

     

    トピ内ID:9855682203

    ...本文を表示

    悩みとか相談したい?

    しおりをつける
    blank
    チャト
    そもそも、トピ主さんはなんでも話せる友人に憧れても
    個人としての誰かに執着しないし
    親しくなった人に弱味を見せたくないだろうし
    弱味をみせた後、何事もなく付き合いを続けられないでしょう?

    相談事は専門家へ、心の悩みはきちんとしたカウンセラーへ。
    国家資格をもち、高い料金を払った対価に話す内容なら気兼ねなく話せるでしょう。


    ところで、どうして友人に心をさらけ出して悩みを相談したいんですか?
    私は自分のことは自分で決めるしかないと思うので、端的に専門家に相談する方が有益だと思っています。
    愚痴を聞いてもらってクダを巻いてみたいなら、わかるけど弱味や悩みをさらけ出したいと思う気持ちがわからない。
    そんな私でも20年以上の付き合いの友人達はいますが、悩み相談なんてしないしされないですよ。
    会わないときは数年会わないこともあるし、会うときは立て続けに会ったり、お互いの都合のいい時に遊びます。
    トピ主さんもそういう付き合いなら続くんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9996928268

    ...本文を表示

    寂しい人ですね

    しおりをつける
    blank
    ますく
    >プライドが高く自尊心の塊なのは百も承知ですが、自分をさらけ出し弱みを見せる事がどうしても出来ません。
    友人になるのに弱みをみせる必要なんてありませんよ。
    あくまでも対等な関係なのですから、心のうちを全て晒すなんてしません。むしろ晒されても困ります。

    共通の趣味、価値観など話があい、一緒にいて楽しいと思える人を友人と呼びます。
    私の趣味友なんて互いの仕事も住所も知りません。それでも月に数回は食事に行ったり、旅行にも行きました。
    仕事関係のしがらみのない相手だからこそ一緒にいて楽しいのかもしれません。

    >しかしある程度仲良くなっても数年経つと相手の嫌なところばかりが目につき、こちらから避けるようになってしまいます。
    嫌な部分は誰にだってあります。万能な人間なんていませんから仕方ありません。
    他人の粗探ししている自分のことが嫌になりませんか?
    生理的に無理だったり、一緒にいてしんどいと思った相手とは距離を置きますが、一対一で会わない様にするなど自衛策をとることもあります。

    トピ主は人間関係を築くのは難しいと思います。
    理想の親友に求めるものが高すぎます。32歳の若さで会社経営をしていて優秀なのでしょうが、同じ年代だと会社勤めの人が大半でしょう。
    おそらく友人になったとして「レベルが低い」「金銭感覚があわない」などでフェードアウトすることが想像できます。

    トピ内ID:3467985406

    ...本文を表示

    それでいい

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    それでいいと受け入れることも必要です。

    誰だって大人になれば悩みや相談なんてそうそうできません。
    私は数十年来の親友と呼べる人がいますが悩みなんか相談できませんよ。

    というのも大人になってからの悩みはお金や夫婦関係など重い話も多く、誰かにどうにかできるようなものではないからです。
    相談しても友人に負担をかけてしまうだけで解決はできません。
    相手を大切に思えばこそ相談なんかできません。

    トピ主さんのような人は普通にたくさんいます。
    友人関係というのは流れる水や時間のようなもので、今目の前にいる人を大切にしつつ出会いと別れを繰り返すものです。

    >上下でしか

    なら尊敬できる先輩や気になる後輩と交流すればいいのです。

    >ある程度仲良くなっても

    ある程度仲良くなれるなら充分です。
    どうせいつかは離れる関係です。
    いまある程度仲良くできている人を可能な範囲で大切にしていけばいいのです。

    トピ内ID:7896384337

    ...本文を表示

    同じ悩み

    しおりをつける
    blank
    ひなの
    >同じ悩みを抱えている方、アドバイスを頂けたら幸いです。

    同じ悩みを抱えてる人に話きいたって、アドバイスなんてあるわけないじゃないですか。
    人にアドバイスできるなら、悩みなんか抱えてないって。
    要は、トピ主さんは問題を解決したいというより、共感を得たいだけでしょう?
    人を見下してる人同士で、共感なんて出来るのかしら?
    もっと、自分が「すごい」と素直に思える人と付き合う事ですね。
    そんな人と友達になって貰えないのを、認めるのが怖いんじゃないですかね。
    自分よりレベル高い人と付き合えるか、そこからですよ。

    トピ内ID:0797403777

    ...本文を表示

    Yes or No だけでない世界

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    ファジーな部分も含めて人を認めること。

    でないと、主さんも認めて貰えません。人間的に。

    生理的な好き嫌いは、仕方がないとしても。

    相手の良い部分を探して、認めましょう。

    トピ内ID:4011671718

    ...本文を表示

    それが何

    しおりをつける
    🐱
    やきそば
    シングルで婚活は?恋人はいるの?リセットして彼女も居ないかな?

    完璧な人は居ないし、恵まれているし、贅沢な悩みと思います。
    32歳で会社経営とは、コミ力や行動力ありそうだけど孤独な立場。
    しかも、学生じゃあるまいし、その年では親友になり難いです。
    スポーツしたり趣味友や遊び仲間を作り、広く浅くお付き合いしたら?
    人間関係でリセットは簡単ですが、人として短絡的で信用がなくなり、
    このままだと、寂しい老後になりそうです。

    トピ内ID:9902481257

    ...本文を表示

    う~ん、どうだろう?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    主人は社交的で友人はたくさんいますが、
    悩みを他人に相談するという考えが初めからないみたい(汗)
    何でも自分で解決するという姿勢のようです。
    社交的ですが、広く浅くなので、親友はいませんよ。
    浅くしか付き合わないので、人を嫌になることもないようです。

    トピ内ID:7110127747

    ...本文を表示

    再レスします

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    100%解り合える人間関係なんてありえません。

    頭の良い、容姿の良い主さんなのに知らないのですか?

    経済、頭脳、体力、知力(インテリジェンス)等々バランス良く持ち合わせて居る人は稀ですよ。

    どれかが秀でれば、他は並みとか。

    その中で、一部分かり合えた処で、生き方(哲学)は夫々違います。

    流星群の星々が、近寄ったり、遠ざかったりの双曲線を描いて人生を送っているのです。

    主さんがリセットしてる積もりでしょうが、相手もリセットしています。悪しからず。

    トピ内ID:4011671718

    ...本文を表示

    今がチャンス

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    気持ちは凄くわかります。

    弱みをさらけ出さないと相談は出来ませんね。。。

    この人と友達になりたい!
    この人のようになりたい!と思う人を見つけるか

    価値観はみんな違うんだと知る事。
    同じ人はいないって事。

    「慈悲の瞑想」は効くと思いますよ。

    生きとし生けるものが幸せでありますように。。。。

    こういう気持ちを育てると
    良き友人に出逢えると思いますよ

    トピ内ID:8757627782

    ...本文を表示

    それが自分で良くない?

    しおりをつける
    blank
    どこもん
    欲しいなら欲しいって素直に思わないといけない
    あなたは本当に自分を変えてまでそう思う?

    私も人間関係切れやすいタイプでしたが
    今は友達います
    あんまり悩み相談はしません
    愚痴は言うことあるけど
    楽しい時間を過ごしたいから
    一緒にいてくれるだけでいいんだって思う

    友達って何?

    相談したいならお金払って専門家にしましょう
    的確なアドバイスくれますよ

    その前に上下関係はあるんなら
    そこまで悩むことなくないですか

    トピ内ID:8320505221

    ...本文を表示

    私はあなたタイプから切られた側

    しおりをつける
    blank
    amber
    2月22日のmikaさんとほぼ同意見です。

    人は自分のコピーじゃない。違って当然。

    それを受け入れられない限りは仕方ないことです。

    逆にいえば、

    人それぞれに長所も短所もある。
    何より自分も人もお互いちょぼちょぼ。
    そう思えれば違ってくるかもしれません。

    ちなみに私を切った人も今まで人を切りまくって
    きたのでたぶん友人はごく少ないかもしかしたら
    もういないかも。

    中にはどう考えてもその人が悪く、ひとこと謝りさえすれば
    よかったのにそれができずおしまい、というケースも。
    あまり上質なプライドとは思えません。
    プライドが高いというより勇気がないだけに思えます。

    そういうことはないですか? 弱みを見せられない人って
    たいていほんとは弱いのに強いふりしてるから。
    でもほとんどの場合近い人にはそれってバレてますよ。

    トピ内ID:4570839818

    ...本文を表示

    年齢からすると

    しおりをつける
    🙂
    インスタントコーヒー
    あなたの思うような友人がいない人のほうが多いと思います。

    ごく一般的に言えば、パートナーがいれば十分だと思います。

    トピ内ID:1452042324

    ...本文を表示

    お別れだけが人生さ

    しおりをつける
    🙂
    ひだまり
    「お別れだけが人生さ」という言葉がありました。

    別れたくないと思っても、別れるときは別れるのが人生。

    人間関係は大事だと思いますが、大事にしようとすればするほど逃げていくのも事実。

    自然に出会い、別れるときは別れる。
    大事にしていても、別かれる瞬間がやってきます。

    悲しいですが。
    自分を大事にすれば、人間関係を大事にしていくことにつながる気がします。

    積み重なったものは、重荷になるときもあります。
    重荷を背負っていきたいと思えば、長続きする人間関係を築いていきましょう。

    私は、自分自身ひ弱なので、広く浅い人間関係がいいですね。
    古漬けもいいけど、浅漬けがもっといい。

    トピ内ID:5853211334

    ...本文を表示

    学校に行けない中学生

    しおりをつける
    🐤
    とりはだ
    この頃学校に行けなくなった知り合いの女の子を思い出しました。
    トピ主さんは、他人の嫌なところが目につくそうですね。嫌なところって、具体的にはどんなことですか?
    冒頭の女の子は、お友達Aが嫌っているはずのお友達Bに、おはようと挨拶しているのを見て、友達Aには裏表があって嫌だと感じたそうです。
    その女の子にとっては、嫌いな人に挨拶する人は嘘つきなんです。だから、そんな人がいる学校には行けないのだそうです。
    女の子はまだ子供で、視野が狭いのから極端に思えるかもしれません。でも、この女の子とあなたの言っていることの根底はすごく似ています。

    人はいろいろな要素で成り立っています。もちろんあなたも同じようにいろんな要素があります。いろんなの中には、長所も短所もあるのです。その巾全部がその人です。その人の巾を認められるかどうかは、実は自分を認められる巾の広さと同じなんだと思います。

    その女の子の家庭は不仲でお母さんは子供にべったりだけど過干渉、お父さんは家庭に無関心です。
    誰も彼女の等身大の姿を愛してはいないのです。

    トピ主さんは、ご自分はプライドが高いと仰っていますが、それは誇りの高さではなく、一種の自己防衛の裏返しではないでしょうか?
    上下関係って対等な関係と比べて人との繋がり方に、何の思想や感情がなくても形が保ちやすいですよね。他人と対等になって関わりあうと、トピ主さんの中に親しくなるのを回避するような気持ちが湧いてくるのではないでしょうか?
    あなた自身が、格好悪く、情けないご自分の姿を何処かで見ないよう見せないにしているように思えてなりません。それを乗り越えるには、自分を等身大に認める勇気しかないと思います。

    トピ内ID:3344949874

    ...本文を表示

    ウミガメ(トピ主)です。

    しおりをつける
    🙂
    ウミガメ
    >思いだした 様
    確かに私は「狭いその場所で天狗」になってしまっています。
    時間を作って、いつか海外長期滞在してみたいと思います。
    ありがとうございます。

    >かな 様
    是非実践してみますね。
    ありがとうございます。

    >mika 様
    「相手の些細なことを気にしすぎて
    ちょっと気に入らないと切って捨てていませんか?」
    全くその通りだと思います。
    私のせいで嫌な思い出を思い返してしまったにもかかわらず、
    貴重なご意見ありがとうございます。

    >チャト 様
    おっしゃる通り、心の底では「友人に心をさらけ出して悩みを相談したい」なんて思っていないと思います。
    本当に必要な時は、専門家やカウンセラーを利用したいと思います。
    ありがとうございます。

    >ますく 様
    「理想の親友に求めるものが高すぎます。」
    この言葉が全てだと思います。
    核心を突くご意見、ありがとうございます。

    >あらら 様
    「友人関係というのは流れる水や時間のようなもので、今目の前にいる人を大切にしつつ出会いと別れを繰り返すものです。」
    この言葉、心に響きました。
    ありがとうございます。

    >ひなの 様
    その通りです。
    自分と対等以上の人に対しては「見下されているんじゃないか?」と、どこか勘ぐってしまって腰が引けてしまっています。
    きっと、自分が普段から人の事をそういう目で見ているからそう思うのでしょう。
    正直なご意見、ありがとうございます。

    >三毛猫 様
    私は心のどこかで「自分は絶対」とでも思っているのでしょう。
    人それぞれだという事を、頭では理解しているつもりでも心は全くだったかもしれません。
    2度にわたってレスして頂き、ありがとうございます。

    トピ内ID:1777776922

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ウミガメ(トピ主)です。

    しおりをつける
    🙂
    ウミガメ
    >やきそば 様
    幸い、優しい妻と可愛い子供がいます。
    おっしゃる通り、どこかで「寂しい老後」になってしまう事を予想して不安になっていただけかもしれません。
    「学生じゃあるまいし、その年では親友になり難いです。」
    その通りですね。ありがとうございます。

    >通りすがり 様
    とても素敵なご主人ですね。
    本当に、ご主人の弟子になりたいです。笑
    ありがとうございます。

    >PINK 様
    「慈悲の瞑想」
    存じ上げませんでした。
    実践してみます。
    ありがとうございます。

    >どこもん 様
    「欲しいなら欲しいって素直に思わないといけない
    あなたは本当に自分を変えてまでそう思う?」
    うーん、やはり心からYESとは思えないですかね。
    必要でしたら専門家に相談に行ってみます。
    ありがとうございます。

    >amber 様
    おっしゃる通り、私は自分にも相手にも完璧を求め過ぎていると思います。
    「プライドが高いというより勇気がないだけ」
    核心を突かれたような気がします。
    ありがとうございます。

    >インスタントコーヒー 様
    そんなものでしょうかね。
    勇気が出ました。
    ありがとうございます。

    >ひだまり 様
    「お別れだけが人生さ」ですね。
    ひだまり様の生き方、とても共感できます。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:1777776922

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    分かる気がする

    しおりをつける
    natu
    学歴とか容姿とか気になっちゃいますよね、若い頃は。

    人生いろいろな苦労をしてきて分かった事は、人間は心ある人とそうでない人の2種類しかいないという事です。

    相手の人間性を見極めて、人との付き合いを見直してみては。

    勿論、学歴や社会的地位が高くても心ある人もいるし、学歴も経済力もなく、性格の悪い人もいるけれど。結局は一人ひとりをその人の人となりを見極めて付き合うしかないんですよね。

    人間に偉いとか偉くないという事なんてないんですよ。それは世間が勝手に決めていることです。人間性重視で人を見ましょうよ。私はあなたよりもずっと年上ですが、見習いたい人たちを知っています。自分は人間性に置いてもっと向上したいと思っています。社会の評価なんか関係ないんですよ。

    トピ内ID:4887735233

    ...本文を表示

    元夫みたい

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    今の自分よりも、昔を考えてはどうでしょうか。
    どうしてこうなったかと。

    元夫は、父親から体罰を受けていました。時には理由もないのに機嫌が悪いときに叩かれることもあったそうです。母親は仕事に逃げ、家事育児はほとんどせず。

    私もあまりいい家庭で育たず、性格的に少し似ているところもあったので、一緒に乗り越えようと話して結婚しました。
    本当の自分を受け入れられずに育つと、心にバリアを張ってしまいませんか。
    力や上下関係で育てられると、力が全てだと思いませんか。

    プライドが高い元夫ですが、実家に帰ると子犬のように従順でした。
    人のあら探しが得意ですが、権力者にはへこへこしていました。
    元夫も友人ができないことなどに悩んでいましたが、何をアドバイスしても何も行動は起こさず仕事やゲームに没頭するだけ。生育歴のことを考えると動悸がすると言って話をそらしました。
    私はその間に乗り越え、今は下手なプライドは捨てて人間関係もスムーズになりました。

    離婚原因は、モラハラと娘にも被害がおよびそうになったからです。
    何とか支えてあげたかったけど、妻ではなく幻の理想の母を求める彼には、何をやっても無駄だと思いました。
    元夫は女性も見下していました。家事育児をしなかった母親の影響でしょうか。喧嘩すると、お前も母と一緒だと言われました。

    トピ主さんは、専門家に相談するのが一番いいと思います。ここのレスも結局当たり障りなく回答しているだけのような気がします。本音が言える信頼できる専門家を見つけてください

    トピ内ID:9112657068

    ...本文を表示

    ウミガメ(トピ主)です。

    しおりをつける
    🙂
    ウミガメ
    >とりはだ 様
    他人の嫌なところが目につくとは具体的に、
    「なんでこんな無神経なんだ」
    「なんでこんな自分勝手なんだ」
    「なんでこんな事もまともに出来ないんだ」
    等です。
    そうですね、私も家庭環境が悪かったですね。
    「自分を等身大に認める勇気」持てるように頑張ります。
    ありがとうございます。

    >natu 様
    決して裕福でない家庭に育ち、社会人になってからは歯を食いしばって頑張ってきました。
    いつしか私は人を上下、社会的地位、経済力等でしか見れなくなっていたようです。
    もっと相手の人間性を見るようにしてみます。
    そして、私自身も心のある人間になれるよう頑張ります。
    ありがとうございます。

    >ペンギン 様
    やはり私も、家庭環境が良くありませんでしたね。
    家庭に無関心で浮気と借金ばかり繰り返す身勝手な父、
    器量が悪く、皮肉っぽくて人を恨んでばかりの母に育てられました。
    幼少期から思春期には自分は理解されるはずなどないと、家庭では完全に心を閉ざしていましたね。
    文面では私のレス回答は当たり障りないように見えるかもしれませんが、皆様の率直なご意見はとても心に響いていますよ。
    もちろんペンギン様のレスもです。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:1777776922

    ...本文を表示
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    再々レスです

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    実は、私も主さんと同じでした。

    経営者は、それで良いのです。でないと、会社が潰れます。

    自分を認めて下さい。

    譲れない部分は、決して譲らない。当たり前。

    トピ内ID:4011671718

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