詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    不妊治療 その後の夫婦仲

    お気に入り追加
    レス11
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😠
    tantan
    子供
    私は40才、夜勤ありのフルタイム勤務で、夫は普通のサラリーマン39才で、子供が9才と4才です。
    一人目は普通に出来たのですが、二人目不妊が判明して比較的短期間で二人目が出来ました。ただ治療の時に温度差がありました。夫は老後、年齢を考えると一人で充分なのと、私が月10回ほど夜勤が有るのですが、子供一人でも、家事育児がワンオペで大変なので、絶対反対してました。後、授かり物なのに、医療技術で無理やり作るのはおかしいと言う思想も有りました。その中で、私も強引でしたが、離婚をちらつかせる形で治療して、二人目が出来ました。
    普段、夫婦仲は問題無いと思うのですが、上の子供以上に下の子に手が掛かってしまい、仕事をしながら、上の子の学校の準備や勉強を見てると非常にしんどいです。
    旦那は、昇進して給料が増えたのは良いのですが、仕事が忙しくなり、子供が二人なのに、1.2人分位しか面倒を見てくれません。
    正社員辞めてパートに変えたい等言っても、覚悟の上で作ったのは誰だ?とか、自分たちが現役で稼げる時間考えろとか、冷たく言ってきます。おまけに、下の子を叱る時に必要以上に冷たく当たっている気がします。
    今朝は、子供が嫌で仕方がないが、そんな自分も嫌だし、躾を辞めて甘やかすのは駄目だし、私の事は好きだけど、二人欲しいと無理強いした癖に毎日辛そうなのも腹立つし、どうしたらいいのかもう分からない、一人にして欲しいと言って出勤しました。
    私が仕事を辞めるのはあり得ないと言っており、あまり時間の余裕もありません。どうしたら良いでしょうか?

    トピ内ID:6439686342

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 17 面白い
    • 418 びっくり
    • 5 涙ぽろり
    • 17 エール
    • 7 なるほど

    レス

    レス数11

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    脅してまで望んだ生活ですよ

    しおりをつける
    😨
    早春
    どうしたら良いでしょうかと言われたら、頑張るしかないとしか言えません

    ご主人は諸々のことを考えて一人がいいとおっしゃってたのでしょう。それを脅してまで作ったのは自分なのですから、意地でも頑張るしかないじゃないですか

    子供達には自分のことは自分で出来るように躾をする。そうすれば、肉体的な辛さは後数年したらだいぶ楽になるでしょう

    今精神的にかなりイライラしてるのではないですか?私ばかり大変だとの思いで、ご主人にもきつく当たってるのではないかと思います。ご主人にしたら、脅してまで作っておいて、その態度はなんだとなりますよ。今の大変さはわかった上でのことではないかとなります。当たり前です

    自分の至らなさを心底反省し、ご主人にもう少し手伝って貰えないかという態度を示したことはありますか?きっとないのではないかと思います。その気持ちがあれば、そこまでご主人の気持ちが離れてしまうことはなかったのではないかと思いますよ

    このままだとご主人出て行ってしまうかもしれません。今よりもっと大変になるでしょうし、夜勤は無理になるでしょうから、収入も下がりますよね。今家にいるのは出て行ったら家が回らなくなるのがわかっているからでしょう。それでももう我慢ならないくらいのところに来ているみたいですね

    自分だけが望んだことだ。自分が頑張るしかない。何が何でも乗り切ってやる。夫には期待しない。当たらない。0.2の歩み寄りをしてくれてるだけで有難い

    これを常に自分に言い聞かせてください。この気持ちで頑張っていればご主人の気持ちの頑なさも徐々に緩んでくると思いますよ。0.2が0.3になっていくと思います。あなたへの怒りを子供へ向けることもなくなると思います

    これを乗り切れたら笑いあえる家族になれますよ。失敗したら、シングルマザーで大変な日々はもっと続くことでしょう

    トピ内ID:3317296974

    閉じる× 閉じる×

    ブーメラン。

    しおりをつける
    blank
    アクアブルー
    離婚をちらつかせて、とはつまり「脅し」ですよね?
    あなたがそうまでして二人目が欲しかった理由は何でしょう?それはご主人には納得できないものだったんですか?。

    ご主人が子供の世話を1、2人分しかしてくれない、との表現もよく分かりませんが、下の子への対応が良くないんですよね。
    子供に罪はないのに親の犠牲になっている、可哀そうですね。

    子供は夫婦で作り育てるもの、とすればご主人の言い分は正論です、一方的な思いで強行したつけがとうとう来ましたね。
    納得してない相手に「どうにかしてよ、あれもこれも無理だったわ」と言われてもそれはのめませんよ。

    ご主人の気持ちは戻らないと思います、今まで何とかやってきたけどもう無理なんですよ、夫婦は他人ですから。
    時間は戻せないからやり直しは出来ません、夫のいない人生を考えなければいけない時が来たんです、誰のせいでもなくあなた自身の選択のせいですよ。

    トピ内ID:9038900132

    閉じる× 閉じる×

    トピ主が全面的に悪い

    しおりをつける
    😠
    匿名
    離婚をちらつかせほぼ脅し状態で子作りを強いて、やっぱり両立が大変だから仕事辞めたい、ご主人はお金を稼いで育児もやってね、なんて都合良すぎませんか?

    ご主人が子どもが嫌いになったのも、下の子に冷たいのも、何より自分を嫌になる程苦しんでるのも、全てトピ主のせいです。わかってますか?

    トピ主にとってご主人は子作り・生活するための道具であると感じました。
    このトピからご主人への思いやりは一切感じません。

    どうしたらいいかって、トピ主が必死に働いて文句も言わず子育てするしかないでしょ。
    無理矢理子作りさせたって離婚案件ですよ…
    他人の話ですけど、久し振りに憤りました。

    トピ内ID:1766835799

    閉じる× 閉じる×

    ご主人にエール送ります

    しおりをつける
    🙂
    キラキラ光る
    わからないなぁ
    離婚をチラつかせてご自分の思い通りにしたのに
    しんどい、面倒を見てくれないってどの口が言うんですか?
    離婚をチラつかせるなんて卑怯ですよ
    そこまでしたなら、育児に文句は言う資格なし
    夫婦仲が悪くなったのは、不妊治療そのものは関係ないですよね
    トピ主さまの自業自得だと思います

    トピ内ID:8462456474

    閉じる× 閉じる×

    旦那さんの言う事はもっとも。

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    だと思います。
    強引に2人目を作り、離婚をちらつかせる。
    酷いと思いませんか?
    逆の立場になって考えて下さい。
    旦那が納得するまで話し合うなりなんなりしないと。
    私も夜勤のあるフルタイム資格職です。
    育児が想像よりもさらに大変だと1人産んで分かりましたので2人目は躊躇しています。20代後半です。
    子供は覚悟をもって産むものです。
    旦那の同意ないまま作れば、その後手助けもないだろうな、厳しい育児になるなと想像出来ますよ。
    相手の同意なくして、子供を作ることの大変さなどもっと考えておく必要があったと思います。
    腹をくくるしかないのでは?
    やってやろう、子供のためだと。

    トピ内ID:7148838215

    閉じる× 閉じる×

    二人とも お疲れなので

    しおりをつける
    blank
    りり
    少し、休みましょう。
    お二人とも疲れすぎていっぱいいっぱいになり、相手を気遣う余裕も子供に対する余裕もなくなってはいませんか?

    まずは、トピ主さん 有給をとり、自分の身体の疲れをとります。元気になったら子供達をかまってあげ、夫を労う。好きなご飯を用意して、夫を労う。

    コレ!どうでしょうか?

    有給使うのに抵抗ありそうですが、このままだと最悪お互いにいがみ合い、子供達に下の子に当たり散らしてしまいそう。ならば、家庭円満のために方向転換のきっかけにしてみては?

    トピ内ID:4779275218

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんが正社員で頑張るしかない

    しおりをつける
    blank
    KODAMA50
    絶対反対の夫に離婚をちらつかせ、アナタの望み通り
    2人目出産したのなら、1,2人分位しか面倒みてくれない
    正社員辞めたい、などと夫に不満を持つのは筋違いだと思います。

    「覚悟の上で作ったのは誰だ?」とご主人がおっしゃるということは、
    トピ主さん、仕事はきちんと続ける、アナタに迷惑はかけない…なんて言ったんじゃないですか?

    トピ内ID:6546082338

    閉じる× 閉じる×

    義理のご両親に相談してみたら?

    しおりをつける
    🙂
    みいみ
    質問内容がいまいちよくわからないのですが、旦那様の愛情は感じないと言うことでしょうか?
    子供を作らなければ離婚する。的なことを過去にトピ主さんは旦那様に言ってるのですよね?つまりは、トピ主さんは、旦那さまに愛情はずっーーーと前から無いのですよね。

    何を今更…と、いう感じもしますが…

    夫婦間で解決できないのであれば、双方のご両親に相談したら良いのではないですか?
    特に義理のご両親とよく相談された方がよろしいと思います。

    愛情がない旦那様と生活するより、離婚について背中を押してくれると思いますよ。

    頑張ってください。応援しています。

    トピ内ID:5138393551

    閉じる× 閉じる×

    頼れるものを全て頼る

    しおりをつける
    😢
    よんこ
    トピ主さまに厳しい意見が多くてびっくりしています。この時点で過去のトピ主様を責めてもなにも始まらないかと思います。

    今仕事を辞めることができないのであれば、ベビーシッターさんやファミサポさん実家の親(もちろん親族であっても有料で)などにお手伝いは頼めませんか?有料のサービス等受けるだけの経済力があることは、共働きのメリットであるかと思います。一生続く出費ではないですし、一時的と割り切って利用するのも手だと思います。

    私も子供を持って初めて分かりましたが、子育てって子供がいないときに想像するよりずっと大変です。主さまは治療前に一人いたけれども、やはり二人になったらこれだけ大変というのは産まれてみないとわからない面もあったかと。

    今は頼れるもの全てに頼って、主様と旦那様の心身の疲れを少し緩和することに努めてくださいね。子供もいつまでも今のままでなく、日々成長してますので、段々楽になってくる日があると思います。応援しています。

    トピ内ID:6532006221

    閉じる× 閉じる×

    下が4才ならあともう少し頑張って!

    しおりをつける
    blank
    かやま
    夫婦で完全にキャパがオーバーしてるならシッターや家事代行など勇気をもって財布の紐ゆるませてフル活用するべき!!
    だって頑張るって言っても無理なものは無理です。
    余裕がないと子育ては苦痛でしかないです。

    トピ内ID:3709236042

    閉じる× 閉じる×

    ご主人がかわいそう

    しおりをつける
    😨
    匿名主婦
    離婚をちらつかせてまで産んだんですよね?今さらご主人に文句言うのは違うんじゃないですか?私は逆で、主人がもう一人!と言ってましたが、絶対に無理だと断りました。主人は激務でワンオペ育児になることが目に見えていましたし、私は二人育てる器じゃないと分かっていましたから。
    産んでしまったら取り返しがつきません。トピ主さんが頑張るしかないでしょう。ご主人はそもそも二人目を望んでいなかったのですよ。要求しすぎです。

    トピ内ID:8918840793

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0