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    どう頑張ったら兄嫁が私の結婚式に出席してくれるのでしょうか

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    😢
    もりりん
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    お知恵をお貸し下さい。
    既婚の姉と兄がいる3人兄弟の末っ子です。
    私も来月結婚します。
    その結婚式に兄嫁が出席を拒んでいます。
    理由は私の母や姉と顔を合わせたくないからだそうで…
    正直、兄嫁は欠席でもかまわないと思いました。
    ところが兄までも「妻が欠席するなら僕も欠席する」と言い出して…
    父には「兄夫婦に出席してもらえるように自分で頑張りなさい」と言われました。
    日頃から家族間のトラブルに我関せずの態度でいる私には今回が大切な反省のきっかけになるだろうだと…

    兄嫁が母や姉と顔を合わせたくない原因は姉の子供です。
    姉、兄嫁とも30代後半。
    姉は結婚して10年近以上子供に恵まれず、兄夫婦は6年目ですが子供はいませんでした。
    兄嫁は不妊治療をしていましたが、姉は夫である義兄の意向もあって治療はしていませんでした。
    その姉が昨年、思いがけず子供を授かりました。
    兄嫁のショックは大きく、情緒不安定になり、姉の里帰り出産にも大反対。
    結局、母が毎日車で30分かけて姉宅を訪れ、姉親子の世話をしました。

    兄嫁は母親を早くに亡くしたとかで、結婚後は私実家の近所に住み、姑である私の母に「お母さん」「お母さん」とベッタリとまとわりついていました。
    両親も母親のいない兄嫁を気遣い、一緒に食事や買い物に行って親子ごっこみたいなことをしていました。
    その状況が姉の妊娠出産で一変。
    姉親子の世話に追われるようになった母は、心身ともに兄嫁にかまう余裕がなくなってしまったのです。
    しかも姉は両親にさえ相談なく実家近所のマンションに引っ越し、保育園の送り迎えなどの子供の世話を母に任せています。
    現在兄嫁は母や姉を疎遠にし、心療内科に通っています。
    こんな厄介な兄嫁を結婚式に出席してもらうために、どう説得したらいいの?
    ほとほと困っています。

    トピ内ID:1131481243

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    厄介な兄嫁にしたのは

    しおりをつける
    😨
    みかこ
    あなたの、お母さんなのでは?
    子供ができた娘べったりになり、兄嫁をないがしろにしたんだもの。

    お母さんは何も感じてないの?

    あなたの厄介って言葉も感じわるいな。

    トピ内ID:1749446935

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    欠席でいいじゃん

    しおりをつける
    🙂
    HALL
    事の経緯や性格などはどうでもいいです。
    一番肝心なのはお兄さんの妻が現在『心療内科に通院中』というところです。

    医者に通わなければならない状態の人に出席を強要するのですか?酷いですよ。

    具合の悪い人が『欠席したい』と言ってるのなら受け入れなければ。
    夫婦して欠席でもやむを得ないとどうして考えられないのですか?
    厄介な兄嫁と書いちゃうあたり、トピ主さんの心情が読み取れてしまって残念。

    兄嫁じゃないです。お兄さんの妻!!!

    トピ内ID:4344817430

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    どうしようもない

    しおりをつける
    💍
    million
    我関せずって、そりゃ関係ないですもんね。
    トピ主さんが何をどう頑張っても兄嫁の気持ちを変える事は不可能でしょう。
    残念だけど早めにきっぱりと兄夫婦の出席は諦めましょう。

    しょうがない。
    誰も悪くないんです。
    確かに兄嫁はちょっと変かもしれないけど
    だからこそ無理に出席してもらわなくても良いんじゃない?
    心療内科にまで通ってるんですよ。
    トピ主さんはそんなに自分の世間体が大事ですか?
    それならご祝儀を頂くどころかこちらがお金を積んで出てもらう。
    世間体を守るためならできるでしょ?

    トピ内ID:9736434535

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    えーと…

    しおりをつける
    🙂
    カナ
    どうしたら出席してもらえるか、というトピに対してこんなレスで申し訳ないですが…欠席でいいと思います。
    兄嫁はもちろん、兄も。下手に無理矢理参加させて、喧嘩が勃発、大切なお式をぶち壊されたりしたら最悪です。結婚相手やその親族にまで多大な迷惑がかかります。兄嫁は診療内科に通っているということで、普通のメンタルではない可能性もありますし。何よりその揉め事にトピ主さんは関係ないですよね。兄、姉、両親で解決すべき問題だと思うので、下手に首突っ込まない方がいいです。

    トピ内ID:8258284978

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    厄介なのは兄嫁だけじゃないと思うけど

    しおりをつける
    😨
    ここあ
    兄嫁さんは不妊治療してるのに、してないお姉様の方が先にできてしまってショックだったのでしょう。
    それが理由で里帰り出産を反対する兄嫁さんも大人げないと思いますけど、事情が事情なのだから、お母様が娘(お姉様)宅に通えるならそうしてあげても良いのではと思いました。

    あなたのお兄様も、嫁が結婚式に出席しないからと、一緒になって欠席するとはなんともお子様な考えですね。

    ところであなたは兄妹仲いいですか?

    お父様が「反省のきっかけになる」と言っていることが引っかかります。

    もしも普段から仲が良ければ、お兄様も「嫁が行かないから俺も行かない」なんて言わないと思います。


    全てを兄嫁さんだけが悪いように言っていますが、でもお姉様のことも「勝手にマンション買って、母に子供の世話をさせています」と書かれていますよね。


    兄夫婦が結婚後から義(あなたの)実家の近所に住み続けて、食事や買い物に行っていたのって、お母様は嬉しくなかったのでしょうかね?

    少なくともお姉様は離れて暮らしていたのでしょ?

    あなたは「親子ごっこ」と言っているけれど、お母様もそう言っているの?
    なんだか兄嫁さんを見下している発言だなと思います。

    私からすれば今まで離れて暮らしていたのに、子供が産まれたら実家の近くに勝手に家を購入し、保育園の送り迎えをお母様に頼んでいるお姉様も問題だと思いますけどね。

    姉親子の世話に追われているって、なぜお母様が追われるのですか?
    産んだのはお姉様でしょ?

    そりゃ兄嫁さんは面白くないでしょう。

    孫は可愛いだろうから多少は仕方ないけど、自分と食事や買い物に行く時間も無くなるくらい、姉夫婦の世話をしているのなんて変ですよ。

    あなたもあなたで、普段は家族のトラブルに我関せずな態度なら、その態度を貫いたら?

    「来たくないなら来なくていいよ~」って言うしかないのでは?

    トピ内ID:8226245077

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    がんばる必要はないと思います

    しおりをつける
    🙂
    うんざり
    トピ主さまの言いたいことは、家族間がギクシャクしている理由は
    不妊の兄嫁が、子供を生んだ姉に嫉妬しているから、ということですね
    本当のところはどうでしょうかね
    そうかもしれないし、別の理由があるかもしれないし
    聞いても本心を話しているかは不明です
    私自身、義理家族に本心は言いませんし、関わりも必要最低限です
    子供が授からず悲しんでいて、ひがんでいるから関わりを持たないそうです
    いえ、子供は生まないと決めていて幸せな日々を送っています
    無神経な人に関わりたくないからです


    第三者が人と人を仲良くさせようというのは傲慢ですよ
    家族であっても本人たちに任せておけばいいこと
    式に参加しないという人を無理やり参加させなくてもいいと思います

    トピ内ID:6029272226

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    ???意味が分からない

    しおりをつける
    blank
    ムチリンダ
    その家族トラブルに、なんらあなたは関係ないのでは?
    お父さんの言葉の意味がわかりません。

    私には、あなたの結婚式にかこつけて、お父さんが嫁姑問題を
    自分が解決できない(したくない)からと、都合よくあなたに丸投げしている
    だけのように見えますけど。

    トピ内ID:4134146364

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    その状態なら兄嫁さん欠席でよくないですか?
    新郎側への説明は兄嫁は体調不良で欠席です、でいいでしょう。

    狙いは兄です。
    兄と母と3人で会って、妹として兄に涙ながらにお願いしてみたらどうでしょうか。
    お兄ちゃんに花嫁姿を見て欲しい、お兄ちゃんに居て欲しい、一生に一度だからと。

    ポイントは絶対に兄嫁の悪口は言わないこと。
    兄にとって一番大切なのは兄嫁さんですから、兄嫁を悪く言うと兄が敵に回ります。

    出席してくれるなら短時間でもいい、都合のつく範囲で途中退席してもいいという感じで下手に出る。

    トピ内ID:5135538384

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    頑張る必要はありません。

    しおりをつける
    🙂
    かたくりこ
    あなたが頑張る必要はない…というより、あなたが頑張ることではありませんし、頑張ったとしてもどうにもならないと思います。

    お父様が、面倒な家族間のトラブルをあなたに丸投げしているだけ、責任のがれをしているだけですよ。

    義姉の気持ちは分からなくもありませんが、自分の不妊と人様の妊娠は全く別のことだと考えなければならないことですし、また、どんなに仲良くしても嫁と姑が、実の母娘の関係と同じにはなれないのですよ。

    いい歳をした大人なら、それぐらいの分別や想像力は持てなければなりませんし、辛くても何でもないように振る舞わなければならない時だってあるのです。

    また、同居しているのでもないのに、実の娘の里帰り出産を拒絶する権利はありませんし、その時点でご両親とお兄様は兄嫁に対して、もう少し毅然とした態度を取るべきだったと思います。

    さらに、お姉様の両親を頼りきった生活もどうかと思いますが、それに不満があるなら、ご両親とお姉様が話し合わなければならないことです。

    何より、妻が可哀想だから実の妹の結婚式に出ないと言い出したお兄様に対しては、ご両親…特にお父様がお兄様にもっと厳しく、そして、兄としても一社会人としても、その立場や役割を理解させ、求めなければならないはずです。

    あなたが頑張ることでも、あなたが何とか出来ることではありません。
    しいて出来るといえば義姉はともかく、ご両親がお兄様に兄として出席を求め、そこに対してあなたもよろしくお願いしますと、頭を下げる程度ですよ。

    トピ内ID:8775337084

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    無理。

    しおりをつける
    🐴
    ニスモ
    こんな厄介な兄嫁・・・厄介って言っちゃってますね、それがあなたの本音かぁ。
    まぁ兄嫁もどうかと思いますが、あなたのご家族もそれぞれおかしなところはありますよ。

    式に出てもらうのは無理でしょう、説得すればどうにかなるような問題ではなさそうだし。
    お兄さんが出席しないのも仕方ない、引きずって連れていくことも出来ませんから。

    まぁこんな家族も沢山います、祝ってくれる人だけでいいですよ。
    あなたに責任はない、諦めましょう。

    トピ内ID:6376989953

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    出席してもらわなくていい

    しおりをつける
    🙂
    ゆでたまごっち
    兄妻も大人げないと思いますが、兄までも欠席って・・
    どんな家族なんですか?こちらが聞きたいくらい。

    無理して兄妻に出席要請をして気疲れするくらいなら、
    来てくれなくて全然構わないじゃないでしょうか?

    兄妻の出席要請は、トピ主の役目ではなく
    兄か姉か両親がするものです。

    招待しているのに来ない。
    仕方ないですよ。居ないものとして準備してください。

    トピ内ID:7974771378

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    兄嫁が問題ではなく兄が問題

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分の妹の結婚式に出ようとしない兄が問題です。

    自分の子供に子供(孫)ができれば面倒をみたくなるのは当然だと思います。支援ありきでお姉さんが実家近所のマンションに引っ越してきたのは問題ですが、別にお母さんが面倒みなきゃいいだけの話。
    親なのですから、子供のそんな行動を諫めて「支援をあてにされるのは迷惑」と言える立場です。それを言わないということはやはり「してあげたい」気持ちがあるわけで、そういう思いも自然なことだとは思います。

    一方で、同居しているわけでもないのに妹の里帰り出産を阻む兄(兄嫁と書いていますが、兄の妻なのですから、夫婦総意ですよ)は非常識です。
    もちろん妻が結婚式に出席しないから自分もしないという考えも非常識です。
    「妹の結婚なのだから当然出る」と妻に言ってしかるべきです。だって当然出るべきものですから。

    「日頃から家族観のトラブルに我関せずのトピ主が反省すべき」なんていうあなたの父親も非常識です。
    自分の妻と息子と娘のこと、アナタ(父親)がしっかりととりしきらないからこんなことになっているのでは?と思っちゃいますね。

    兄が出ないとダメですか?
    今後疎遠決定なように思います。
    何も言わずにいなかったかのように席次に入れなければいいのでは?
    うちは夫の父親は来ませんでしたが、誰も何も言いませんでしたよ。
    ひょっとすると席で私の親族が「お相手に父親はいないの?」ときいていたのかもしれませんが、「来れなかったらしいのよ」くらいにこたえてるんじゃないかと思います(ちなみに来れなかった理由はほぼ寝たきりの状態だったからです。ヘルパーさんに任せて義母や義姉には来てもらいました)

    トピ内ID:1616756321

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    登場人物みんなちょっと問題アリ

    しおりをつける
    yama
    まず、兄嫁
    里帰り出産反対、結婚式欠席などワガママで子どもっぽい


    嫁の味方なのかな、めんどくさいだけでは


    両親の了解なく引っ越し、送り迎えをさせる勝手で自分のことしか考えない人


    トピ主になんとかしろって、自分の妻と子家族のことでしょう、勘違い甚だしい

    そして、トピ主
    バッサリと兄嫁を困った人と切り捨てる、浅はかで冷淡

    みなさんで話し合いしてください

    トピ内ID:3307084715

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    無理に・・

    しおりをつける
    🙂
    ジン
    まったく狭量で被害妄想な兄嫁さんですね。そして、お兄さんまでもそんな妻に同調して・・無理に兄夫婦が出席しなくたって、今の時代、親族でも絶縁する時代なんです。

    ですから、夫婦揃って欠席なら欠席で良いじゃないですか。

    トピ内ID:4431297465

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    頑張らなくてもいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    うーん。
    この件で、トピ主さんに反省する点あるのかな?

    お父様は「日頃から家族間のトラブルに我関せずの態度」とトピ主さんを責めてますけど、トピ主さんの立場でトラブルの仲裁は無理だったと思うんです。
    トピ主さんは小姑ですから、どうしたってお姉様の味方と思われるでしょうし、兄嫁さん寄りの立場を取ろうにも、お話を聞く限り兄嫁さんに共感できる部分が少ないようですし…。
    下手に関わると余計に事態が悪化してたと思います。
    それに、兄嫁さんのフォローは、お兄様が一番に行えばいい事ですよ。

    そういうお父様こそ、このトラブルにどう対処してきたのでしょう?
    トピ主さんよりは、トラブルの当事者と言ってもいい立場でしょうに。
    何も対処出来ていないからこそ、今この状況としか思えせんけど…。
    なんかこれ幸いと、トラブルの仲裁をトピ主さんに押し付けてるだけでは?

    大体、お兄様夫婦が実家に同居してる訳でもないのに、お姉様の里帰り出産に大反対とか意味わかんない。
    子供を切望しても得られない状況が辛いのもわかりますけど、それとこれとは別。

    兄嫁さんは「子供が出来ただけじゃなく、あっちにお母さんも取られた!」みたいな心境なんだと思うけど、お姉様にとっては実の母親だからね。
    今まで母親を取られてたの、お姉様の方だから。
    ま、お姉様もご両親に相談もなく引っ越してきて、子供の世話をあてにするのはどうかと思いますけど。

    もう、兄嫁さんだけじゃなくお兄様も欠席で構わないって、腹括る方向に頑張った方がいいのでは?

    トピ内ID:1314381054

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      厄介なら欠席でいい

      しおりをつける
      blank
      さやか
      血は繋がってない家族だし

      兄も今は家族では有りませんから
      思いやりのない人達の結婚式には出ませんよ。

      兄は新たな家庭を守っているだけ
      姉も保育園と実母に子供を育児放棄していることに気がついたら
      育児放棄したいから働いているだけで貴方も姉も見栄の固まりです。

      トピ内ID:8261390415

      閉じる× 閉じる×

      病気療養中でしょう?

      しおりをつける
      りんママ
      メンタルで病気療養中の人に、原因となった人物と会わせるのを強要するのは、人としてどうかと思います。
      (そもそも、義姉の思考に偏りがあったとしても、です)

      妻が参列しないなら自分も参加しない、とのお兄さんが非常識だし、お兄さんを説得すればいいだけだと思います。

      トピ内ID:6369510991

      閉じる× 閉じる×

      失礼ですね。

      しおりをつける
      🙂
      snfkn
      こんな厄介な義姉?
      失礼ですね。

      お姉さん、専業主婦ですよね?
      仕事をされていると一言も書かれていないですが。

      なんでお母さんが、毎日お姉さん宅に通って親子の世話をしなくてはいけないの?
      電化製品有りますよね?
      洗濯は洗濯機がボタン一つでやってくれますし、炊飯もボタン一つですよね。
      お風呂もボタン一つ。
      一体、何を世話して貰うんですか?

      産後1週間も入院して、なーにもしていないのに。
      産後2~3日で、身体は回復しています。
      身体が大丈夫だから退院しているんですよ。
      大昔みたいに、水道が無くて川や井戸から水を汲まないといけないとか、洗濯機がなくて手で洗っている時代ならともかく、何もかもボタン一つで家事が終わる今、人の手を借り無ければならない事など、無いです。
      母親(お姉さん)が熱を出したとか、そういう状況じゃない限り、母親に来るまで30分掛けて来て貰うことなど、無いです。

      義姉は、そういう甘えたお姉さんと、孫・孫・孫祭りのお母さんに嫌気が差しただけでは?
      それを厄介なって、失礼です。

      主さんが言えば良いのです。
      何時までも母親に甘えるな。
      家事・子育ては、自分たち夫婦でしろと、お姉さんに言いなさい。
      そして、何時までも娘の言いなりになって、孫を溺愛するな、子離れしろとお母さんに言いなさい。

      義姉が嫌がっているのは、ベタベタして甘えている主さんの母親と上の姉です。
      お姉さんの子供じゃないです。
      そもそも、そこが間違っています。
      悪いのは義姉ではなく、主さんのお母さんとお姉さんです。

      トピ内ID:0689493725

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      説得の相手は兄嫁ではなく兄。

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      お兄さんの奥さん、確かに面倒な人かもしれませんが、心療内科に通うほど病んでいる人に無理強いしてはいけません。よけいに精神が壊れますよ。無理に出席させて式をだいなしにされても困るでしょう。

      お兄さんの奥さんはそっとしておきましょう。

      トピ主さんがするべきは、あくまでもお兄さんの出席を目指すことです。
      説得の相手は「兄」。ここを間違ってはいけない。

      お兄さんがどうしても嫌だと言うなら、兄夫婦の出席は断念するしかないと思います。

      トピ内ID:9982264170

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      難しい問題ですね。

      しおりをつける
      🐧
      とりめし
      私の結婚式に伯父が欠席しました。
      経営していた工場が破産するかどうかの瀬戸際であったとか。
      結婚式後にお会いしたけれど死相が出ているような顔つきで出席云々の事を責める気持ちにはなれませんでした。

      義姉もギリギリの精神状態なんでしょうね。
      お二人に出席されたところで不安定な義姉に滅茶苦茶にされるような気もします。
      自分の事で頭がいっぱいで義理の親子にも関わらずご両親に甘えていたのでしょう?しかも孫で手一杯と知ると手助けどころかまた不安定になるなんて、どれだけ我が儘なんだか。
      世の中には親の愛に恵まれずに懸命に生きている人は沢山います。心療内科に通わずともね。
      それに同調するお兄様もなんというか不甲斐ないですよ。

      私なら是非とも欠席してほしい二人です。
      祝いの席に相応しくない二人です。
      無理して説得する意味はありますか。

      トピ内ID:3116463670

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      チョッパー
      いや、厄介なのは実家近くに引っ越してきて、実母に育児の手伝いをしてもらって当たり前な貴方の姉が不和の原因では?
      あと、姉と義姉の間で、不妊について何か思いやりのないやり取りがあったか、貴方の母親が孫の世話に疲れて、義姉に何か言ってしまったのではないでしょうか。

      姑べったりだった義姉が余り構って貰えなくなって、それを冷たくされたと
      勝手に思い悩んで精神を病んでしまった可能性もありますから、お兄さんによく話を聞いた方がいいと思います。

      トピ内ID:2827822853

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      兄嫁をそっとしておいてあげて

      しおりをつける
      🐧
      みどり
      かわいそうですよ、兄嫁さん。
      そっとしておいて下さい。

      また、「親子ごっこ」にさり気ない悪意を感じました。

      お兄さんだけなんとか出席してもらう、の方向でいいと思います。

      トピ内ID:1267533547

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      欠席でよくない?

      しおりをつける
      🙂
      あーさん
      タイトル通りですが欠席でいいのでは…
      何で無理強いするの?
      自分の幸せの為なら他人に苦痛を強いていいの?

      トピ内ID:1360567140

      閉じる× 閉じる×

      厄介って…

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      厄介…あなたにとって兄嫁は厄介な存在でしかないんですね。
      確かにちょっと兄嫁は過敏です。ただ、不妊治療中は普通の精神状態では無いんです。
      姉の子供に実母のように慕ったいた義母までうばわれ、顔を合わせるのが辛いのでしょう。
      結婚式にはどうしても兄夫婦に出てもらわないとダメですか?
      お兄さんは、妻だけを悪者にしない為に、自分も出席しないと言っておられる。
      自分の都合ばかり押し付けるのではなく、兄夫婦の気持ちを汲んで差し上げたらいかがでしょうか。

      トピ内ID:2170277564

      閉じる× 閉じる×

      なぜ出席してほしいの?

      しおりをつける
      今日はカレー
      体裁ですか?
      なぜ兄嫁の出席が必要なんでしょうか?

      本文を読んだだけの印象ですが、兄嫁に出席してもらうのは無理だと思います。出席してもらう方法じゃなくてすみません。

      「厄介な」と書かれていますが、なぜトピ主さんが兄嫁を厄介者扱いするのか、私には理解できませんでした。

      百歩譲って兄だけに出席してもらえれば御の字でしょうね。

      正直、親族の誰が出席していようといまいと、参列者はそこまで気にしてませんので、兄も出席しないのであればそれはそれで仕方ないと諦めた方がいいのではないですか。

      夫婦で改めて兄夫婦に会ってお祝いしてもらったりすればいいと思います。

      トピ内ID:0634059018

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        息子には親が説得

        しおりをつける
        🐱
        セージ
        兄嫁さん、心療内科に通ってるんでしょう? 欠席でいいと感じますけどね。
        世代が上の人たちは世間体、体面を気にするので承知できないんでしょうが、ここはお父さんがあなたに丸投げしているのはおかしいでしょう。その状況なら。

        いずれ後悔することにならないかとお兄さんにはもう一度聞いて、それでも首を縦に振らないのであれば諦めるのも道。
        イヤイヤ出席してもらってもお祝いの場が白けます。

        やはりお父さんの「(説得を)自分で頑張りなさい」が私は理解に苦しい。そう思うならお父さんご自身が父親として息子さんに意見なさったら。
        お前、妹の結婚式だ、嫁は欠席でいいからお前だけでも出なさい、って。

        あなた一人で背負いこまず、家族で相談しながら答えを出していくのがいいと思います。
        兄嫁さんは無理だとしても、せめてお兄さんだけでも出席をと。

        トピ内ID:2045761405

        閉じる× 閉じる×

        心療内科に通っているという事は

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        紺碧
        心療内科に通っているという事は、ご病気なのですよ。
        解っていますか?
        トピさんは、病気で心身共に弱っている人に華やかなお祝いの場に出てこい!と言っているのですか?
        本人が欠席を申し出ているのに…。

        普段から家族の事には我関せずだった上に、このような非情な事を言われたら、
        そりゃあお兄様だって欠席一択でしょう。

        >正直、兄嫁は欠席でもかまわないと思いました。

        トピさんは本当に自分の事しか考えていないのね(苦笑)

        とにもかくにも、ご病気の方が「欠席で」と言っているのですから無理強いしてはいけませんよ…。

        冠婚の場って、新郎新婦のその人柄、そして普段からの行い、家庭事情などがはっきりと出るものです。
        良くも、悪くもね。

        >こんな厄介な兄嫁を結婚式に出席してもらうために、どう説得したらいいの?

        厄介って…本当にひどい言い方ですね…
        ご病気なのですよ。
        もう少し労わってあげてください。

        トピ内ID:4635856291

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        欠席で良い

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        三毛猫
        お兄さんには、キチンと出席して貰う様に頼みましょう。

        実は、私は息子(次男)の結婚式に行ったら席がありませんでした。実母ですよ。息子でも、お嫁さんの意向を最優先にするのです。すったもんだありましたが、今は仲良くしてます。

        そんなものです。

        人の気持ちって。

        許してあげれば、相手も「あの時は、申し訳なかった」と口には出さないけれど「御免なさい」と思っているみたいです。

        トピ内ID:7975589696

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        頑張る必要無いんじゃない?。

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        💤
        不参加で。
        >こんな厄介な兄嫁を結婚式に出席してもらうために、どう説得したらいいの?

        いや、そんな厄介な兄嫁さんに無理矢理出席して貰わなくてもいいんじゃない?。

        もう、理由がね。あんぐりですよ。
        自分と一緒に子供が居なかったけれど先に子供が出来て悔しいって理由でしょ?。
        悔しさ焼きもちは人間ですので持ったって良いのですよ。
        ただ其処で情緒不安定になり今は心療内科に通っているのでしょう?。
        此処まで来たらどう説得しようが無理でしょ。
        お兄さんも不参加でいいのでは?。
        お兄さんが参加することによって兄嫁さん余計情緒不安定になるでしょ?。
        また無理やり引っ張ってきたところで、トピ主さんが妊娠した暁にはもっと大荒れになって結婚式に出席すべきではなかったと意味不明な事言われ余計心乱す可能性無いですかね?。

        これは結婚式です。幸せな式でなければなりません。
        険悪ムードのある人を出席させて結婚式が嫌な思い出となりませんか?。
        もしも義姉さんがお姉さんに喧嘩腰の態度して接近したらどうするのです?。
        今の状態から義姉さんがトピ主さんを素直に祝福するとも思えません。
        もう一度言いますが、これは結婚式です。何の問題も無く出席してくれて祝福してくれる人にだけ出席して貰えばいいのです。

        お父様もお父様ですね。お父様の言ってる事自体が我関知せずです。
        お父様の言葉無視していいのでは?。
        またトピ主さんが其のトラブルに我関知せずだったので反省すると言う考えも意味分かりません。どう関知すべきだったのでしょう。

        トピ内ID:8983769790

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        お義姉さん可哀想に

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        オレンジピール
        子供が欲しい人が治療しても子供に恵まれず、身近に同年代で運良く子供に恵まれた人がいたら悲しくて羨む気持ちもあるでしょう。

        苦しんで心療内科に通う程なのだから、八つ当たりしないように距離を置きたい気持ち、理解してあげられませんか?それを「厄介な兄嫁」だなんて酷い言いようですね。

        そりゃあ親族が出席するのは当たり前だし、トピ主にしたら体裁が悪いかもしれないけれど、本文からはお義姉さんに対する思いやりが一切感じられません。

        嫁姑の中が良いことをまるで媚を売ってる悪い事みたいに書いてありますが、姑を慕って仲良くやってたなら良い嫁じゃないですか。世の中には嫁姑が上手くいかない家庭が多いと言うのに。

        別に兄夫婦が式に出席しなくたっていいじゃないですか。それで誰かに何か言われたら「兄嫁の体調が良くなくて、残念だけど仕方ないです」とでも言っておけばいいじゃない。

        お義姉さんは今とても精神的に過敏になっている。子供を授かって幸せそうにしている義きょうだいの姿や、幸せいっぱいの結婚する義妹の姿を見るのは辛いでしょう。傷口に塩を塗るようなものです。

        単なる我儘ではないのだから、無理に自分の幸せを見せつけるのはやめてあげて欲しいです。

        トピ内ID:3800178635

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