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    😣
    みお
    ひと
    現在、大学2回生です。
    私の母はお金使いが荒く、私の奨学金も学費にはあてず使い込んだりもします。さらに先日は、家族全員分の携帯代が払えないと言われ5万、学費が払えないと言われ10万を強制的に借りられました。
    普段、母は何にお金を使っているのかというと、妹2人の習い事にかかる費用(授業料、大会費、遠征費など)、妹2人の衣服・化粧品(すごい数です)、自身のタバコ代、ゲーセンで遊ぶお金、必要なさそうな物(1回も使ってない肩もみ器やスピーカーなど)、自身と妹2人のデザート代に使っています。むしろ家賃などの生活費用はたまに未納だったりします。必要なところに使わず、必要ないところに使うといった感じです。
    このことについて言及しようもんなら、罵声を浴びせヒステリックにわめき散らします。私がお金を返してほしいと言えば、今まであんたに何円かけてきたとか全部返せと言ってきます。
    また、私の妹2人は私の物や母の財布からお金を盗んだりします。その事をいつも私が盗んだと責め立てられます。私は確かに幼い頃、妹の物を盗んだ事がありますが、明らかに私より妹たちのが日常茶飯事でやっているのに全部私のせいにするのです。私がやっていない事を責められるとやっていないと言いますが、それも嘘つくなとか自分がやった事覚えてないとか言われます。自分を正当化するなと言われましたが、私も母に自分が何やってるのかわかってるのかと問いただすと正当化してきます。
    実家暮らしですので家賃・光熱費・水道代・ガス代・携帯代・食費(晩御飯のみ)は母ですが、定期代や服・化粧品、学校から請求される諸費(教科書なども)、習い事の授業料、シャンプーなどお風呂用具、薬、食費(お昼)、その他諸々は自分で出しています。
    私はバイト代だけではやっていける自信がないので、せめてお金を返してほしいのですが間違っているのでしょうか。

    トピ内ID:2678942398

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    早く縁を切った方が良い

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    😢
    バンテ
    完全にモンスターペアレントですね。

    頑張って安アパートでもいいから探して実家を出て、
    取り戻せるだけお金を取り戻し、奨学金も振込先を自分の口座に変えるなど
    これ以上使い込まれないようにして、
    お母さん、妹たちと縁を切った方が良いと思います。

    引っ越したら自分の住所を絶対に教えないことです。
    どこまでも金を無心に来ますよ。

    トピ内ID:9279819052

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    借用書を書いて貰う

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    「主さんの名前:○○様

    金額○○円

    何年何月何日、上記金額を確かにお借り致しました。

    名前:○○(自筆)拇印」
    ファイルして置きましょう。

    光熱費と比較して、(家族頭割り)足が出る様であれば、独立しましょう。

    奨学金は、ローンです。
    返済義務がありますよ。将来、主さんには非常に負担になります。親は何を考えているのでしょうね。

    トピ内ID:4541260237

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    お互いに自分を正当化して非難しあっている。

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    お母様のお金の使い方は良くありませんね。
    妹さんたちにも不満があることはわかりました。
    でもね、実家で親の世話になっている以上、大きな顔は出来ないのですよ。

    強制的に借りられた学費10万円だけでは大学には通えないですよね?
    奨学金の保証人はお母様ではないのですか?
    バイト料だけではアパート一つ借りられませんよね?
    実家にいる以上、ちゃんとお手伝いをやっていますか?
    夕食作り、掃除洗濯等、親にやって貰っていたりしませんか?
    それと、趣味の習い事はその年になったら自分で払うものですよ、携帯代もね。
    お金を返して欲しいと言っても、間違いなくその金額よりずっとずっと沢山のお金がトピ主さんの為に使われてきたと思いますよ。

    それだけ問題のある母親と妹たちならば、さっさと独立しましょう。
    習い事も辞めて、化粧品も最低限にして、定期代のかからない学校の傍の安アパートでも見つけましょう。
    奨学金も自分の口座に振り込まれるようにして、自分でお金を管理しましょう。
    新聞社の奨学制度を使えば、朝晩は仕事で拘束されるけれど「住」は確保出来るし学問継続可能です。
    そうやって頑張っている学生さん、何人も知っています。

    トピ主さんがお母さんを非難して文句を言っている限りは何も変わらないですよ。
    例えお母さんのやり方が真実悪かったとしても、そのお母さんに助けてもらっているからこそ、今のトピ主さんの生活が成り立っているのですから、そこは認めないとダメです。
    学校行って、バイトして、習い事して・・・良いご身分じゃありませんか!

    独立しましょう。

    トピ内ID:7507530822

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    学生寮はありませんか?

    しおりをつける
    ハレルヤ
    いきなり一人暮らしは難しいと思うので、通っている大学には学生寮などはないですか?
    学生課で紹介しているかもしれないので、相談してみては?
    私が通っていた大学は3月くらいに新入生向けの下宿(近隣の老夫婦の家の2階の間借りのような)や、安い学生専用アパートなど紹介してました。

    トピ内ID:4209545255

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    お金の管理を自分でする

    しおりをつける
    😨
    ともたん
    奨学金など お母様の懐に入る前になんとか主さんが管理できるようにできないですか?

    お金を貸すように言われても絶対に貸さない。
    通帳類や貴重品は絶対に触らせないよう鍵付きの金庫等で管理する。

    お父様はこの事情を知っていますか?助けを求める事はできないですか?

    トピ内ID:9567665063

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    お母さん、おかしい、、、

    しおりをつける
    温泉
    なんてお気の毒。あなたは間違っていないですよ。
    ところで、お父さんはいないのですか? 話にまったく出てこないのですが。 もし、いらっしゃるのに、あなたの話しに上がってこないとしたら、あなたのご家族にとってそれはそれでかなりの問題だと思います。妻の浪費は、夫婦間が上手くいっていないことに起因している例もあるからです。また、明らかに妻がおかしいのに、制する人がいない状態というのも気になります。
    豪快な消費の原資はどこから出ているのでしょうか? また、 お母さんのお財布には盗まれるほどの現金が入っていること、お子さんが3人もいる女性がゲーセンで遊んでいる時間があること、、、なんだか普通の家庭っぽくないようですね。

    祖父母とかおじさんとか、仲裁に入ってもらえる人はいませんか? 奨学金の返済は将来あなたがするのであれば、奨学金を母親に勝手に使われしまうことを、学生課などに相談できませんか?
    お母さんとあなたが言い争っても不毛だと思います。あなたの意見に味方してくれる第三者がいるといいですね。
    なんとか、あなたが無事に卒業し就職できればよいのですが。お金がなくて実家から出られないという事態にならないように、道をつけられるといいのですが。

    トピ内ID:4931006938

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    全員、金銭感覚がおかしい

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    blank
    たろすけ
    まず、あなたの奨学金の口座をあなた自身の口座に変更しましょう。
    使い込みされたものは、あなたが働きだしてから返していかなくてはならない「借金」です。

    小中学生の子供がいる母親で、PTA関連で、セーフティネットコールセンターや児童相談所の方たちからお話を聞く機会があります。
    例えば、今、ようやく義務教育の給食費の直納ができるようになりました。
    直納とは、一旦保護者が給食費を支払い(引き落とし)支払った分、後日就学支援金として支払われる、という仕組みだったものを、保護者の口座を通さず○○さんの分、として、自治体から学校に直接納付する、という方式です。どうしてそういう方式が必要になったかというと、保護者の口座に振り込まれた当月分の給食費は来月分に回さなければ来月分の引き落としができないのに、金銭感覚のおかしな人は、口座に入っているお金をほかのことに使ってしまうからです。来月引き落としできないと、支援を受けているにもかかわらず未納になります。支援は税金ですから、自治体も困る。というわけで、直納になる。

    こういう状態の家庭は、保護者の金銭感覚を正さない限り子供の金銭感覚もゆがみます(トピさんのお宅は、既にゆがんでいますよね)セーフティネットでは、そういう指導もしているようです。

    トピにお父さんが出てきませんが、母子家庭でしょうか?

    今までのお金は諦める。そして、あなた自身も奨学金とバイト代の口座を分ける。
    なぜかというと、将来の就業に生きる費用(学費・定期)は奨学金で、服・化粧品、食費はバイト代から、としないと引き締められないから。そして、習い事は、必要なことかも吟味してください。
    借りている奨学金を返すシミュレーションして、現実をみるべきですよ。

    トピ内ID:1415097971

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    奨学金が気になるけども…

    しおりをつける
    🙂
    はは
    奨学金は、いずれトピ主さんが払うのでしょうか?
    結局大学の学費は払えてるのでしょうか??
    お父さんは?

    少なくとも家賃・光熱費・携帯代・食費をお親が払ってるなら(携帯代は自分で払ってもいいかもしれない)、トピ主さんが家を出て一人暮らしするよりは安く生活できるわけですよね。

    盗みに関しては、たぶん話し合っても喧嘩になるだけで意味なさそうです。家庭内での窃盗はどう考えても健全ではないですし、全員保身を考えるなら「どちらが悪い」という話をしても解決はしないでしょう。とりあえず話題に出たら別の話に変えるとか、スルーしか対処法はないのでは。
    妹への出費も、トピ主さんがどうこう考えても仕方がありません。育ててるのはお母さんなので。

    実際に親のおかげで大学まで行かせてもらってるのは事実なので、そこはある程度感謝の気持ちを持って15万円は差し上げて、今後またお金を貸して欲しいと言ってきたら「15万円を返してくれたら貸すよ」と言っておけばいいでしょう。
    お母さんは稼ぐようになったトピ主さんをあてにしはじめてるのかもしれませんね。

    あと2年我慢して、仕事が決まったら速攻で一人暮らししましょう。
    奨学金をちゃんと返せるような仕事に就けるよう、頑張って勉強してください。

    トピ内ID:7593889020

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    父親は?

    しおりをつける
    ものの
    お父様はみえないのですかね?文からは、学費にお金がかかるにしても、浪費が過剰な気がしますね。親戚などに相談してはいかがですか?第三者を巻き込まないと押しきられてばかりとなりますよ。

    トピ内ID:6177016469

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    身内は

    しおりをつける
    🙂
    流れるチーズ
    お父さんが出てきませんが母子家庭でしょうか?祖父母は遠いですか?

    大学生とのことなのでまだ独り暮らしは難しいかもしれませんが父親や祖父母のところには住めませんか?
    お金にだらしない人・DVしてる人は治りません。隠してる借金とかありませんか?妹たちは何も言わないの?
    まずはその母妹たちから離れる方がいいと思います。今のままではずっと母親に依存されますよ。
    妹たちとあなたとの対応が違うならあなたは母親からも妹たちからも一生カモにされるかもしれませんよ。

    私ならいくら母親でも大学出たら心を鬼にして縁を切ります。

    トピ内ID:2778233959

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    御父様は何も言わないの?

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    御父様は何してるの?母親がそんなに金銭管理が出来ないなら一切の管理を取り上げて、父親が通帳、現金の管理をしたらいいと思います。

    ひとつ気になったのは、あなた方姉妹でお互いに盗みをしていることです。
    あなたも妹のものを盗んだことがあると言うのは、いつ頃何を盗んだのですか?

    姉妹間でも盗みって、普通じゃないと思います。
    例えば辞書とか一時黙って借りることはあっても、返しますし盗みはしませんね。

    あなたが何をいつ頃盗んだかによって、妹さんが同じようなことをしたり
    家族から疑われてたりするのも、自業自得の感もあり一概に妹さんを悪くは
    言えません。

    でもどうみても普通じゃない家庭のようなので、一度公的機関に相談に行っては
    どうでしょうか。
    あなたが20歳だとすると、妹さんたちは未成年の可能性がありますよね?
    児童相談所の対象になるのであれば、相談するのも一考です。

    トピ内ID:5201059938

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    お父さんは?

    しおりをつける
    blank
    ぽにょ
    母子家庭ですか?
    それともお父さんは、放任なのでしょうか?

    たしかに異常ですね。

    大学を卒業したら、すぐに家をでてください。
    そして居場所は言わない。
    こういう母は、しつこく金を借りにきたりしますから。

    トピ内ID:5288110906

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    家の収入源は?

    しおりをつける
    🙂
    みや
    お父さんのことが書いていないので、お母さんがシングルマザーで生活を支えているのですか?

    自分が経済の中心になっていれば、無駄遣いなんてできないはずです。

    トピ主さんは思い切って家を出たらどうですか?
    働きながら大学へ通えませんか?
    このまま実家にいていずれ就職したら、今度は給料を搾取されますよ。

    トピ主さんが妹たちを養う必要はないのです。
    ちゃんと親がいるのだから。

    トピ内ID:1147125549

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    ビジネスライクに分析

    しおりをつける
    🐶
    エス
     みごとに考え方や問題点がそっくりの母娘ですね。お金についての整理の仕方、優先順位の付け方、責任感、マナー・・ 金銭感覚その他の問題を多々感じますが、今回はビジネスライクにあなたの経済的立場を書かせて貰います。

     あなたと親との経済関係はどうなっていますか?
     いい加減な運用をしているので分かりにくいようですが、まず考えて下さい。

    (1)親から恩を受けている場合
     「バイト代だけではやっていける自信がない・・」と言うことは、あなたが不定期に出すお金より、親からの援助の方が多いということではありませんか?ならば あなたの態度は目に余ります。奨学金を家計に転用したとか単発でお金を出したというピンポイントの不満は、あなたへの生活費その他の大きな援助の中で相殺されてしまいます。「奨学金を転用」と言っていますが、奨学金から直接生活費を渡すのも、奨学金をうけとってから生活費を払うのも一緒です。不満ならば一人暮らしをして自分で家賃を払えばよく分かります。家賃を奨学金から払うか、奨学金を財布に入れてから払うか、自由にできますよ。

    (2)親が負担になっている場合
     現在生活できているのですから、一人で生活すれば搾取されていた分、確実に生活が楽になります。「自信がない」のならば本当は(1)だと思っているからですよね。

     「恩に感謝して同居を続けるか」「経済的に独立するか」の単純な二択です。選べないのであれば、お母様に指摘している問題が、すべてあなたにも当てはまることになります。あなたの言い分に嘘がなければ、一人暮らしは今より簡単なはずですよ。それだけ「自分を棚に上げ」「人を非難し」「自分を正当化した上」に、偉そうに言っているのですから、それに見合った行動ができなければ、ただのワガママです。

     しっかりと自分を見て下さい。

    トピ内ID:4751482867

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    ご回答ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    みお
    父親について質問が多かったので説明します。
    父はいるのですが、給料の全てを母が管理しております。父には奨学金を使われてる事について話していて、前に母へ注意してくれたのですが、やはり母がヒステリックにわめき散らすだけだったとの事でした。話し合いがしたくても、母は一方的に自分の意見と言い訳しか話さないのです。それと、両祖父母や親戚も母が異常なほど妹2人にだけお金をかけてる事は知っています。父方の祖父は何度も言ってくれていますが母は一向に聞きません。母方の祖父母は自分達の娘に呆れてるらしく、父に離婚した方がいいと勧めてるそうです。
    また、振込口座は先日大学で変更届けを出したので来月からは自分の口座に振り込まれるので大丈夫だとは思います。この事は父には言いましたが母には言ってないので、また怒鳴られるとは思いますが今度こそちゃんと立ち向かおうと思います。
    また、私が親に生活させてもらってるという意見もありましたが、それは事実なんですが、妹2人には生活以上に余計な娯楽までさせてもらってるのが気に食わなかっただけです。それは私が我慢すれば良い話でしたので、みなさんに誤解させてしまい申し訳ございませんでした。
    そしてなぜお金をそんなに返してほしいのかというと、1年前から来月の旅行のために貯めていたお金だったので、積み上げて来たものを全て持っていかれた気がして落ち込んでたので書いてしまいました。
    下宿や学生寮を勧めてくださった意見も多かったのですが、当方の大学付近が高級住宅街となっていて家賃も大学生が払えるような家賃ではないのと、なぜか寮も調べた感じでは無いみたいです。寮については学生部や生協に直接聞きに行った方が確かだとは思うのでまた聞きにいきます。
    とりあえずあと2年は我慢して、就職は家を離れられる所でしようと考えております。
    説明わかりにくくてすみません。また何かあれば言ってください。

    トピ内ID:2678942398

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      あれから

      しおりをつける
      😣
      みお
      明々後日に旅行を控えております

      本日問うてみたところ、結局母は3万だけならいけると言ってきました。最初は8万、次に5万と減らしてきてこちらも渋々了承だったのに、本当に悲しいです。このままでは4月末までに全額返金してももらえなさそうです。
      ちなみに、この期間にも妹2人を大会?やイベントなどに連れて行くのに電車のが安いのに車で行ったり、お菓子やケーキばかり与えたり(もちろん私と父の分はありません。)、ゲーセンで遊ぶみたいな事もしてるようでした。本当に病気なんじゃないかと疑うレベルです。
      そして母に給料を取られてほとんど貯金のない父に借りる事になってしまい、本当に申し訳なさでいっぱいです。
      もう母が自分で自分のやってる事がわかる日が来ることは無いのでしょうか、、

      トピ内ID:2678942398

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      就職したら自立しましょう

      しおりをつける
      blank
      pp
      トピ主の母親は完全な毒親です。

      就職して自分で稼げるようになったら
      家を出て母親とは疎遠にしましょう。

      歳を取ったらかわいい妹には介護はさせず、
      トピ主に介護するように命令してきますから
      完全に母親とは疎遠にした方が良いです。

      今現在のことですが、祖父母や父親を味方につけて
      在学中はなんとかしのいでください。

      このような母親は絶対に改善することはありません。
      トピ主は虐める娘、妹はかわいがる存在なのです。
      肝に銘じて、自立後は疎遠を貫くことです。
      卒業まで頑張りましょう。

      トピ内ID:9292129822

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      わかります

      しおりをつける
      😢
      かな
      私も、このように色々奪い合うみたいな関係の家族で育ったのでわかります。

      こればっかりは経験しないとわかりませんね。

      私のケースですが、母は私にお金を使いたくないんです。
      でも、親だから使わないといけない。
      そのジレンマがそうさせてます。

      ちなみに、私は学校すら行かせて貰えなかったので、まだトピ主さんはよいと思います。

      いまは私も40近くなりますが、結婚して子供がいて親に関わることなく生活しています。

      このような関係は周りに皆無です。異常でした。

      わたしは結婚するときに、結納金を渡せと言われ、さらに今は遺産は妹に渡す、と言われてます。

      お金はいらないので、そうしてもらおうと思います。

      きっと、ちょっとセレブな自分を演出するためには、子供一人ならばできるけど、二人いたらできないので、妹にお金をかけることを選択したんだと思ってます。

      なので、自分がかわいい人間だと思ってます。

      今、子供いますが、子供差し置いてゲーセンや子供からお金もらう、あとは奨学金借りるなんて考えられません。

      将来そうならないために、節約して貯めてます。

      デザートすら買い物なんてしません。贅沢すぎる。

      いまは、大変かもしれませんが、大学だけ出してもらって、就職して家を出たらよいと思います。

      お金も返してもらわないでいいと思います。

      そんな微々たることに囚われて将来潰さないでください。

      どうか、周りのよい大人に関わって、なんとか独り立ちしてください。

      私はできましたから。

      デザートも太るだけだから食べないでいい。さらに、大人になったらいくらでも食べれる。

      とにかく、就職するまで、辛いと思いますが、耐えてくださいね。

      この人から何か教えてもらえたり、もらえることはないと割り切ってください。

      お母さん50前後ですよね。

      40すぎたら人変わりませんから。悪化するだけです。

      トピ内ID:7092775615

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