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    同級生の結婚式、私の感覚はズレてますでしょうか?

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    😢
    ぴよ
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    初めて相談します。20代会社員。女子中・高校出身、大学は共学で現在既婚者です。

    大学時代に語学のクラスが同じだった女性から結婚式のお誘いがありました。
    語学のクラスは皆そこまで親しい間柄ではなかったのですが、お祝いごとですし、クラス全員(男6人、女3人)が招待されたため皆で相談して出席することにしました。

    当日、式に参列すると新婦側の友人席は「大学友人」のみ。テーブルは7人がけで、語学クラスのうち男性2人が高砂に一番近いテーブルに座ることになりました。
    高砂近くの席には他に、大学の同級生の女性2人と、年度途中で語学クラスをドロップアウトした男性2人がいました。
    そのうちの男性1人(Aさん)は大学時代、新婦にゾッコンで、新婦と毎日一緒に出掛けていたものの、新婦が付き合うことを了承せず別に彼氏を作ってしまい、遂にはAさんが授業をドロップアウトし、周りの私たちがヒヤヒヤしたという学生らしいエピソードがありまして、心の中で「懐かしいなー」などと考えていました。

    式はすすみ、新婦の友人代表スピーチになりました。呼ばれたのは「Aさん」でした。
    「えぇっ?!」と思わず出そうになった声を抑えつつ、スピーチに耳を傾けると、なんとAさんが話し出したのは「僕の部屋のコタツで酒盛りをして朝まで一緒に寝てしまったね」「夏も毎晩テレビを一緒に見たね」といったエピソード。

    どんどん出てくるこうしたエピソードに、新郎の会社関係者のテーブルの雰囲気が明らかに暗くなり、私のテーブルでも男性陣はどんな顔で聞いたら良いのか…といった顔をしていて、目配せされました。
    しかし、新郎友人テーブルは動じず、高砂近くの女性2人はハンカチを取り出して涙していました。

    披露宴が終わり、二次会場で語学クラスの女性2人と高砂近くの女性2人(私にとっても同級生)とAさんのスピーチについての話になりました。
    続きます。

    トピ内ID:0349111752

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    トピ主、続きです。

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    😢
    ぴよ
    4人は「スピーチすごく良かったよね!」と言うのです。
    大事な結婚式に水を差してもいけないと適当な相槌を打ったのですが、複雑な思いが顔に出ていたようで彼女たちから咎められてしまいました。
    そこで「良かったと思わない訳ではないが、新郎のことを思うとお泊まりした話は複雑ではないかと心配してしまった」と素直に打ち明けました。
    すると「今時はそんなことは気にしない、新郎友人も気にしていなかった、あなたは大学時代から考え方が古い」と言われました。

    ちょうどその時、男性陣は男性陣で「あのスピーチはなんだ、ちょっと非常識ではないか」と話しており、それを聞いていた女性が「あなたはやっぱり考え方が男性的で、男性に媚びるためにそういう意見を言っているのでしょう?」と言われてしまいました。
    考え方が女性の割に保守的なのかもしれません。

    女子校出身のせいもあってか、大学時代は「考え方が古い」「男性っぽい」など度々バカにされることがありました。
    就職してからも男性を立てることが下手で、女性らしく甘えたり、働き方をセーブするのも下手なため、一部の女性からは「そこまで働くのをやめてほしい」と言われます。そうした感覚のズレからくるトラブルが時々あります。

    一方で、長く付き合いのある女友達は共学・女子校出身者含め、(仲良くなるので当然ですが)価値観が似ている気がします。

    しかし、私と似た考え方の女性に出会うことがこれまであまりなく、少数派な気もしています。
    最近の一般的な女性の感覚と比べた時、私はやはりズレているのでしょうか。教えていただきたいです。

    トピ内ID:0349111752

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    トピ主さんはズレてないよ。

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    さすがに一番嫌な気持ちになったのは新郎と新郎の親御さんでしょう。
    「考え方が古い」とか「男性っぽい」って話ではないですよ。
    ご友人達もおかしいけど、スピーチをAさんに頼む新婦もおかしい。

    今後の義実家との関係が微妙になりそう。もしかしたらすでに新郎と揉めてるんじゃない?

    トピ内ID:5469839584

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    私も不愉快かな

    しおりをつける
    🙂
    ふふふ
    Aさんのスピーチが素敵だったと思う人もいる反面、
    こんな席で何を言い出すのかと思う人もいたと思いますね。

    なぜなら、Aさんとやらは、
    「自分と新婦はが一線を超えて仲が良かった」という事を、
    懐かしい学生時代の話と称して満座に披露したかった。
    いや、百包譲って本心から懐かしがったとしても、
    上記のように取られても仕方ない状況を作ったという事ですよね。

    敢えて言わせてもらうと、
    披露宴なんて当たり障りの無い話題が最上です。
    それが新郎新婦のためだからです。
    どんな受け取り方をする人がいるか分からないのだから。

    結婚式、披露宴という場では、
    幸せな門出をシンプルに祝ってあげるのが最上なのです。

    トピ文の場合、少なくても新郎の会社では噂になりますよね。
    それは新郎新婦にとってプラスでしょうか。
    その点でAさんは著しく配慮に欠けていた。
    というより、そこまでの自己顕示欲が醜いと感じます。

    本当に新婦へ愛情があるなら、
    要らぬざわつきを起こさぬためにも、
    思い出は胸に秘め、常識的な話題でまとめるのが、
    一流の人間だと思います。

    トピ内ID:6450813999

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    ずれていません

    しおりをつける
    🙂
    ポン
    結婚式のスピーチで前の恋愛話はご法度です。
    こんなこと全国共通の一般常識です。

    ずれているのはそのお友達仲間です。
    その人たち他でもやらかしてるわよ。
    今後のお付き合い考え直した方がよくない?同類と思われちゃうわよ。

    トピ内ID:5277603489

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    ぴよさんに賛同

    しおりをつける
    blank
    みかん
    いやはや、そんな元彼を友人代表のスピーチに頼んだ新婦も、またそのようなスピーチをした元彼、それを涙を流して感動したという女性陣に、びっくりを通り越して唖然です。披露宴にいてそのスピーチを聞いていた大方の方は、異様に感じたと思います。新婦のご両親は穴があったら入りたかったくらいだと思います。時代にも男性的、女性的にも関係なくありえないことだと私も思います。

    トピ内ID:7765734036

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    保守革新でも性別の問題でもない

    しおりをつける
    blank
    ダーティマリー
    保守的か革新的かの問題ではなく、場をわきまえるかわきまえないかの問題でしょう。
    結婚式のスピーチで話すようなことじゃないですよ。
    暴露話じゃないですか。

    男女の隔てのない友達付き合いは結構ですが、その実態を結婚披露宴で聞かされる親族縁者一同の身にもなってもらわないと。
    ぎょっとしますよ、そんな話をされたら。
    そういう話は友達だけの二次会でやってもらいたいものですね。

    トピ内ID:3137165440

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    いやいや

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    🙂
    なつ
    トピ主さんの考え方が古い新しいの問題ではないです。
    結婚式披露宴は、その言葉の通り、
    『結婚する二人を披露する場』です。
    新郎側、新婦側、お互いの初めての情報交換の場と言っても過言ではないでしょう。
    そこであえてマイナスに取られる話を出すのはNGです。
    以上。

    トピ内ID:1718452317

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    新婦がおかしい

    しおりをつける
    blank
    なな
    友人もおかしい。。

    普通だったら絶対言って欲しくないスピーチじゃないでしょうか。
    というか一緒に寝てしまったね。とか気持ち悪い…。

    女性が男性的な感覚でもなんら問題ないですよ。
    仕事に関してもそう。

    周りの女性に恵まれてない気がします。

    トピ内ID:1070763098

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    トピ主さんの感覚が正しい

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    Aさんや彼の友人のような感覚は理解できないです。自分が歳を取ったからなのでしょうか。

    類は友を呼ぶといいます。トピ主さんは間違ってないし、彼らのような感覚を持った人たちと慣れ合う必要はないですよ。長い付き合いの友人と感覚が合っているのだから心配する必要ありません。

    新婦や新婦友人はあのスピーチを逆の立場(新郎の女友達)によるものだったら同じように流せたのでしょうかね?新郎一族の花嫁に対する評価が下がったのは間違いないと思います。

    トピ内ID:1590645578

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    ずれてないずれてない!

    しおりをつける
    🙂
    きりんさん
    変な式に遭遇しましたね。
    あなたの感覚が正常、というか常識だと思うので安心してください。

    何も知らない私が読んでも、Aさんの新郎への当てつけにしか見えないです。気持ち悪い。
    あと、新婦の友人代表で、男性であるAさんが出たんですよね?、これも今まで聞いたことないです。
    同性の友人が出るのが普通でしょうね。

    女性たちは、今時気にしないよ、と言っていますが、冠婚葬祭のマナーは今も昔もあまり変わっていないものだと思います。
    そもそも、前提としてですが異性の友人を呼ぶことを遠慮するのが普通。
    それこそ時代背景の変化もありますから、異性友達も呼びはしますが、比率を考えたり、ましてや異性関係を前面に目立たせるなんて聞いたことないです。

    もしかしたら新婦は同性友人がいなかったか、片っ端から断られたのかもね。
    結果論というか私の偏見ですけど。

    そして、男性に媚びてるという意見も気にしないこと。
    女性たちはどうぞ大っぴらな関係を開示しても笑ってもらえる男性と巡り合ってください。って感じ。
    そんな人たちとは関係を切っていいと思います。あなたも同類と思われるのは嫌ですよね。

    トピ内ID:0239812780

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    性別関係ないのでは?

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    その披露宴のスピーチには引きますね。
    お式をだいなしにするための嫌がらせかと思ったら、感動している友人が複数いたということでびっくりしました。
    私からすると異星人レベルのご友人たちです。

    こういうことは時代も男女も関係ないと思います。
    男女間の嫉妬は文学が生まれて以来永遠のテーマですし、男女を逆にして考えてもスピーチの不快感は変わりません。

    スピーチに関してはトピ主さんの感覚の方が正しいと思います。
    とはいえ、トピ主さんの職場のお話は、ちょっと理解しにくいです。

    私自身、中高女子校で、大学・職場は男性が圧倒的に多い環境でしたが、勉強・仕事に関しては女性を意識したことはありません。
    男性を立てたり、女性らしく甘えたり、働き方をセーブすることが必要な職場って、一体どんな職場なんですか?

    そんなことをする必要は全くないと思いますし、本当にそんな職場が今でもあるとしたら、おかしいのはトピ主さんではなくてその職場の方です。
    妙な考えすぎはやめて、もっと自由に仕事なさったらどうでしょう。

    いずれにしても、トピ主さんご自身も性別や女子校出身を意識しすぎではありませんか?
    自分にも他人にも、レッテルを張って納得してしまうのはやめた方がよろしいのではないかしら。

    トピ内ID:4034387995

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    ズレてない

    しおりをつける
    😣
    りん
    私の友人でも、彼氏でもない男性とお泊まりとかする女性居ますが
    内心、引いてます。
    トピ主さんの立場になったら私も同じように思いますね。

    はっきり言って引きますね…
    考え方が古いと思う人が
    尻軽なんじゃないですか?
    まぁ、ほっとけばいいと思いますよ?
    そうやって自分の価値下げてるの傷からないなら下げとけば良いんですよ。

    トピ内ID:2584993442

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    新婦の友人挨拶に男?

    しおりをつける
    blank
    るりるり
    どう考えたって非常識でしょ?新婦が毎晩別の男と過ごしたエピソードを披露宴で話すのもおかしいけど聞いて泣くってどういう神経?
    主さんの女友達、大丈夫?大卒のクセにその程度の常識しか持ち合わせていないんですね。

    トピ内ID:5367789032

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    まっけん
    トピ主様ズレてないです。

    ブライダル関係で働いていましたが、結局類友なんですよ。
    新郎新婦の過去の異性関係をスピーチして盛り上がったり、感動するのは、やはりそれなりのグループなんです。スピーチの内容にもよりますけどね‥‥

    今回、件のスピーチを許容しているのは、ごく一部の女子でしょ。自分たちの素行不良を「みんなもしている普通のこと」にしたいだけなんじゃないかしら?
    そんな人達とは距離をおいてもいいんじゃないかな?

    心配なのは新郎。
    社内評価は心証的に落ちましたよね。
    最悪は出世に影響するかも~

    新婦友人に占める男性友人の割合も高いですよね。
    所詮、新婦はそういうタイプの女性だったということ。
    そんな新婦の友人も類友だし、
    そんな新婦にぞっこんになるA君も、結婚に持ち込まれる新郎も、大したことはないヤツなんです。

    トピ内ID:0872514775

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    気にしなさんな

    しおりをつける
    🐱
    Pr.猫又足袋
    トピ主さんの感覚が普通ですよ。
    キチンとした家庭のまともな人だと拝察します。
    「考えが古い」だのとトピ主に批判的な女性立ちが既婚か未婚かは
    知りませんが、自分の式に「元級友の男」を呼んで、そこまで
    言われても平気なのは、おそらくいないでしょう。
    「考えが古い」なんて無責任な発言に過ぎないのです。

    トピ内ID:0092506984

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      非常識というか・・

      しおりをつける
      🐧
      K2
      Aくんを呼ばないと思います。
      ドロップアウトしたという事なら尚更。

      またAくんが話したエピソードは場にそぐわないですね。
      そんな話は二次会で友達の中だけなら良いけれど、親や親族、会社関係も居る前では「どんなお嬢さんなの?」なんて思う人も居るでしょう。

      一番分からないのは女性たちの反応ですね。
      泣いて感動とか有り得ないです。

      トピ内ID:6631605860

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      あなたの感覚が一般的だと思います

      しおりをつける
      🙂
      くま
      あなたの感覚が一般的だと思います。
      逆にどんなにヤンチャしてた人の結婚式だって、友人スピーチでそんなの聞いたことがありません。
      (現在もヤンチャしてそうな人がスピーチを読む時だってそんな話はしないです)
      新婦の出た大学やクラスが大丈夫なのか??って感じです。

      破天荒なところやアウトロー的なところが「カッコイイ・イケてる~」って感覚が許されるのは学生時代(これも実際は中二前後ですけどね)だけです。
      社会人になれば、堅実な考え方の方が一般的だし好ましい。

      実際、新郎の会社関係の動揺ぶりからも、問題があるスピーチだったことは明白ですし。動揺を表面にしなかっただけで、新郎親類も新婦の親類にも新婦は「奔放で堅実でない女性(端的に言うとヤバイ人)・・・」又は「まともなスピーチ読んでくれる友達もいない人」「付き合いはやめよう」と判断されてると思いますよ。

      まぁたぶんスピーチをしたAはふられた復讐で、その女性陣は新婦に何らかの悪意があってAを煽った、でも、バレたら大変だから「今どきは恋愛武勇伝とかあったりまえでしょー」ってスタンスで通してるって事じゃないですかね。

      トピ内ID:9591187698

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      結婚式でしょう!

      しおりをつける
      😑
      働くおばさん
      いやいや、トピ主さんが普通ですよ。
      2次会ならばそのスピーチありかもしれません。でもね、来賓もいる、親族もいる式でそれはありえません。
      それを何でもないと言えるお友達。ちょっと今後の大人としてのおつきあいを考え直したほうがいいと思います。
      別に男性的ということではなくて、良識があるかどうかということだと思います。

      トピ内ID:2215065881

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      あれ?

      しおりをつける
      💔
      sate
      逆ですね。
      私の周りの女子校出身者は圧倒的に逆のタイプが多いです。

      男性の前では態度を変え、本音と実際が違うことが多いタイプが私の女子校出身のイメージです。

      もちろん一括りに女子校といっても学校によりけりですし、人にもよりけりなわけですが、どちらかというと苦手意識があります。

      考えが古いというのは男子学生に対して、異性だと構え過ぎることを言われてたんじゃないですか?

      考え方が古いタイプの女性の方が男性を立てそうなもんですが、トピ主さんの理屈がよくわかりません。

      私は女子校に通ったことはありませんが、考え方はトピ主さんよりだと思います。
      でも「比べられちゃうからあんまり仕事頑張んないでよ」とか私に言ってきた同期は、女子校出身者でしたよ。

      トピ内ID:4486428397

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      なるべくしてなったとしか。

      しおりをつける
      🐤
      もか
      スピーチの内容以前に、
      あなたがわざわざ書いてるように招待客も席次もおかしいと思ってるんでしょ?

      大学生時代の友人しかいない、
      男性友人が半分、
      男性友人がスピーチ、
      席次、

      それをしたいと言った新婦と許した新郎。
      スピーチ内容なんて、なるべくしてなったって内容でしょ。

      内容だけ聞いたらおかしいけど、
      披露宴全体おかしいからなんとも思いません。

      トピ内ID:5384187152

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      品位の問題

      しおりをつける
      💡
      ぽんた
      トピ主さんの感覚が正常です。
      新婦のスピーチに男性が出てくるのは恩師か上司であり
      友人はあり得ませんし、その上話す内容が下劣です。
      性別の問題ではなく品位の問題です。付き合いはもう少し
      考えましょう。

      トピ内ID:0575827081

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      トピ主様と同じ感覚です

      しおりをつける
      🐧
      白クマ
      私はトピ主様と同じ感覚です。
      自分は元同級生の立場なのでどうでもいいですが、新郎新婦のご家族、特に高齢の方々はどんな気持ちでそのスピーチを聞いたのだろう?と心配になると思います。
      でも、Aさんにスピーチを頼んだのは新婦だと思うので、ご本人はまったく気にしていなのかも知れませんね。

      トピ内ID:5755408734

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      出たよ、サバサバ系

      しおりをつける
      😨
      場を荒らすな
      「私達そんなの気にしないの、だって私はサバけた女」
      そんなの飲み会までしか許されない。イヤイヤイヤイヤあり得ない。他のトピでもスピーチに驚いた、ってあったでしょ?

      老若男女が集うお祝いの場では価値感が違います。その中には「ひぇー」とたまげる人がいるかも知れない。
      白い花嫁衣装は何のため?

      何より「それで良いんだ」って勘違いしちゃう若者が出たら大変だわ。

      トピ内ID:9071265242

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      ズレてなんかいません。トピ主さんはまともです。

      しおりをつける
      🐶
      40代母親娘2人あり
      「考え方が古い」とも思いませんし、「男性っぽい」とも思いません。それから「保守的」「少数派」でもありませんよ。

      トピ主さんが一番まともだと思いました。

      ズレているのは周りの方々です。だから落ち込む必要はありませんよ。

      それに今回、スピーチを頼んだのは新婦自身なので、何か揉めても自業自得ですよ。

      トピ内ID:5092172471

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      件のグループとはフェイドアウトを勧めます

      しおりをつける
      blank
      トピ主様支持
      同級生同世代似た感覚の仲間同士の飲み会ならまだしも、それこそ
      古臭いお堅い年配者も数多集っているであろう結婚披露宴で…(呆)
      私なら友達辞める方向にしてこっちからは連絡しません。

      世の中少子高齢化なのに、年配者の資産家の方々に敬遠されるような
      ことに無頓着なのは、後々自分の首を絞めることに繋がりかねません。

      何のための結婚披露宴だか本質的に分かってない人たちと付き合うのは
      トピ主様の品位が落ちる気がします。女子中・高時代のお友達との絆を
      深めていく方がトピ主様には合っていると思います。

      トピ内ID:7111621249

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        トピ主さんが普通です

        しおりをつける
        😑
        親世代
        新郎親族からすれば、随分と奔放なお嬢さんを嫁にしたのね…(困惑)となります。

        >古臭い
        あなたの親世代でも、Aくんのスピーチの中身的な行動をしていた人はそれなりにいますけど、挙式のスピーチでは言えません。

        あなたの言うように、伴侶となる相手側の立場も考えたら口が裂けても言えません。「みんなで旅行に行って~」をつけるのが関の山。

        あえてスピーチで言ったとすれば、破談目的か復讐ですね。涙を流してあなたを責めた女の子たちも、新婦の不幸を望んでいるのかもしれません。

        若さって恐ろしい…

        トピ内ID:7006581863

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        ありがとうございます1

        しおりをつける
        🙂
        ぴよ
        トピ主のぴよです。
        発言小町の皆さん、本当に感謝感謝です。色んなご意見が聞けて嬉しいですし、自分のスタイルを貫いても良いと認めていただけたことで元気がでました。ありがとうございます。

        >通りすがりさん
        新郎の親御さんの席までは見えませんでしたが、きっと良い思いはされなかったですよね。その後の関係も心配です…。私自身、義実家へ配慮できていないところがないか自分を振り返るよい機会になりました。

        >ふふふさん
        確かにそもそもAさんは何故そんなことを伝えようと思ったのか不思議ですね。私がモヤモヤしたのもそこにあったのだと思います。気づかせていただいてありがとうございます。

        >ポンさん
        そうですよね。「一般常識」と言っていただけて安堵しました。1人を除いてお付き合いはないのですが、その1人とも少し距離を置くことも検討してみます。

        >みかんさん
        賛同いただきありがとうございます。私以外の4人の女性がそうだったので、自分がおかしい人間なのかと不安になっていました。言われてみれば、私も娘が男の友人にスピーチを頼むと言ったら止めるかもしれません。

        >ダーティマリーさん
        仰るように友人だけで気兼ねなく話せる二次会なら許せたかもしれません。「披露宴」ですもんね。きっと親族の方もビックリされましたよね。私が男女の友達付き合いに厳しすぎるのかと悩んでいたので、そう言っていただけてありがたいです。

        >なつさん
        なつさんの言うように「情報交換の場」で、この情報が提供されればマイナスですよね。古い・新しいの問題ではないと知れて安心しました。ありがとうございます。

        続きます。

        トピ内ID:0394458198

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございます2

        しおりをつける
        🙂
        ぴよ
        >ななさん
        夫にもよく「周りの人に恵まれていないよね」と言われます…汗。どこに行っても、周囲にこうした感覚の人が多く、自分の価値観に自信が持てなかったのですが、ななさんのコメントで元気が出ました。ありがとうございます。

        >モカさん
        私も歳を重ねたからかしら?と思ったのですが、モカさんの言う通り、逆の立場だったら彼女たちはとても怒っていたように思います(笑)。私と価値観の合う大事な友人をこれからも大切にしていきたいと改めて思いました。ありがとうございます。

        >きりんさん
        式の直後はビックリしすぎて考えが及ばなかったのですが、言われてみれば「Aさんの新郎への当てつけ」とも思えるスピーチですね。自分の結婚式では、私も夫も会社関係者を除いて異性は招待しなかったので、「保守的と言われる所以はそこかな?」とも感じたのですが、わざわざ目立たせる必要はないですもんね。ずれてない!と言っていただき、ありがとうございます。

        >山が好きさん
        ありがとうございます。私も社会人になるまで、こんなに女性を意識することはなかったのですが、ここへ来て不思議なことを言う女性社員に遭遇することが続き、この結婚式・披露宴に参列したこともあって「これは私があまりに“性差”を意識しなかったことが原因かしら?」「大学時代の同級生とズレを感じるのもそれが原因かな?」と急に悩むようになってしまいました。
        山が好きさんの仰るように、意識しすぎるのはやめて、今まで通り自由にやっていきます。

        トピ内ID:0394458198

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        トピ主さんは至ってまともです

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        🙂
        ニラ子
        結婚式に元カレだの元カノだのを招待するしないで揉めてるトピを小町でもよく見かけるよね。招待するからこういうトラブルが起きるんだよ。招待しなきゃ当たり前にこんな事にはならなかったって話。

        しかも今回は招待した上にスピーチまで頼んじゃったんだから新婦も配慮なさ過ぎでしょ(笑)新婦自身が意外と元カレのスピーチに対して違和感が無かったりして。だからわざわざ男性である元カレにスピーチを頼んだんじゃないの?普通は女性の友人にスピーチを依頼するでしょ?

        古いのか新しいのかっていうより新婦もスピーチした元カレもスピーチに感動したっていう新婦の友人達も揃って頭ブッ飛んでるとしか思えない。

        もちろんトピ主の感情は間違ってないよ。むしろその新婦との今後の付き合いを考えた方がいいと思うよ。

        トピ内ID:3643338493

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        う~ん

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        黒旋風
        考え方の古さ…とか、女性なのに男性っぽい…とかはあまり関係ない気がしますね。

        トピックを読む限りにおいてはネガティブな反応となる事が多そうですが
        例えば、新婦とAの関係についても、トピ主さん視点だけで見れば
        スピーチで言うか?という話でしょうけど、新婦が式に呼んでスピーチまで
        お願いする…という事は、トピ主が知りえない関係があったのだと思いますよ。
        ですが、それを招待客が全て知っているとも思えませんし、トピ主の反応は
        招待客多数の反応と同じでしょう。

        まぁ、トピ主さんがズレてるかどうか…という問いであれば
        ズレてはいないと思います。
        あくまで今回のケースについてはですが。

        招待客が大学友人のみ…という時点で新婦側の事情も何かありそうですし
        色々あったのではと考えるだけでしょうかね…

        トピ内ID:6042726584

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