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    バツイチ子持ちの男性でした

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    😣
    さあや
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    知り合って1年、付き合いだして半年の彼がいます。
    付き合いだして4ヶ月ほど経った頃、ひょんなことから彼がバツイチ子持ち(男女2人幼稚園)であったことが判明しました。
    養育費を払い、月1で面会しているそうです。
    私には言いづらくて中々言えなかったとのこと。
    あらかじめ彼の口からキチンと教えて欲しかったところですが、言いたくても中々言えないことが誰しも1つくらいはあるだろうと気持ちは理解できるので、そこはもう責めるつもりはありません。

    彼とは趣味、食の好み、話のテンポなどすべて合う方で、33歳にしてここまで合う人と初めて出会ったと思っています。
    恥ずかしながら運命の人とはこういう人か!なんて考えたこともあります。

    ですが、子持ちと判明してからには、冷静にこれからのことを考えなくてはと思い、色々調べてみました。
    未来のこと(結婚)の考えるならば、養育費、ほか多数の援助、子供達と元奥様との面会、義両親、孫、遺産相続などなど……
    養育費、面会のことなどに口出しはすべきではなく、後妻には関係ないと蚊帳の外。
    でも何かあれば子供を引き取るリスク。
    先走りすぎかもしれませんが、それらを覚悟して付き合わなければいけないと理解しました。

    面会や養育費については理解できたとしても、子供を引き取ることについては覚悟ができません。
    子供のことが受け入れられないのであれば未来がないので、年齢的にも早々に別れて新しい人を見つけたほうが賢い選択であると分かっているのですが、彼を嫌いになったわけではないので辛いです。

    別れても、現状維持でも、先に進んでも辛い選択になりそうで八方塞がりです。

    バツイチ子持ちの男性と結婚された方は、どのような心持ちで結婚に踏み切ったのか。
    またその後の結婚生活はいかがでしょうか?
    逆にお別れを選択された方は、いかがでしょうか?

    皆様の経験談をお聞きしたいです。

    トピ内ID:3886643198

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    それよりも・・

    しおりをつける
    🐧
    K2
    彼はもう子供を望まないと思いますよ。
    もっと言うと、再婚も望まないのでは?
    要は、恋人関係で延々行きたい!と思うのが自然ではないでしょうか。

    それにお子さんがまだ幼稚園、可愛い盛りの時に離婚してしまえる人ってどうなんでしょう?
    妻子も幸せに出来なかった人と交際してる主さんも大丈夫ですか?と思いますね。
    責任や我慢を放棄してしまう、快楽に走るタイプの男性では?
    交際半年なんてお互いに良い部分しか見せないし、見えないですよ。

    トピ内ID:9126900412

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    momo
    >先走りすぎかもしれませんが、それらを覚悟して付き合わなければいけないと理解しました。


    そうですよ。
    付き合う方にはそれだけの覚悟と理解が必要なんです。
    だから交際前にそのことを話さない男ははずれですよ。
    言うと付き合ってくれないと思った・・・言いづらかった・・・
    全部あなたの事じゃなくて自分の事を考えた結果「言わずに黙ったまま交際」なんてずるい事をすることになるんです。
    それが出来る男はろくでもないでしょ。不誠実の塊です。

    バツイチでも子持ちでもね・・
    実はね、こういうことなんだ、だから交際前に本当に俺で良いのかちゃんと考えて答えだしてほしい、君が受け入れられなくてもしょうがないと思ってる・・・

    そうやって交際前に話してくれる男性じゃないとハズレですよ。
    そう思いませんか?
    バツイチ子持ちなことより、それを隠して嘘をついたまま平然と交際開始するその人間性がアウトです。
    あなたが逆ならそんな不誠実な事しますか?

    言いづらかったことは理解してるって。そこ理解しちゃダメだよ。
    絶対先に言う。言いづらいけど隠して交際スタートは不誠実だから。
    そういう男を選ぶ方が良いよ。
    確かに言いづらい。だから出会ったばかりの人には言わない事もあるでしょう。
    皆に言いふらして回る事でもないので。
    でも交際開始時にはきちんと伝えないと。
    それが出来ない人は所詮その程度の男です。

    だってあなたに降りかかるリスクと迷惑考えたら、黙って隠したまま交際なんてまずやっちゃダメな事なのよ・・・
    それを平気でやってのけた男ですよ。
    しかもあなたが気付かなかったらいつまで黙っていたのかな?
    今回発覚したから白状しただけです。
    よく考えた方が良いですよ。
    言いづらかったけど、でもなんとなく交際は開始しちゃいました~ってあり得ないくらいアウトです。

    トピ内ID:1546701110

    ...本文を表示

    どうかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    あり
    今回、彼が言い出せなかったのは、相手の事を想ってではなく、自分を第一に考えているからでは無いでしょうか。
    本当に相手や子供の事を想っているのなら、最初に告白しているのではありませんか。

    私(男)は言われた側です。
    まだ付き合う前で二十代前半だったので、将来の責任も含めて荷が重いと考えてお断りさせて頂きましたが、お相手の誠意は感じました。

    相手の人生を左右すると言っても過言では無い事を言わないのは、今後を考えてもどうかなと感じます。

    トピ内ID:2014695501

    ...本文を表示

    冷静に

    しおりをつける
    🙂
    いよかん
    4か月立ってから子供がいることを言うなんてずるい人だと思う。このように好きにさせてしまえば別れたくなくなるだろう…と思ったのでしょう。一度冷静になってみて浮かぶリスクを受け入れられなければ、別れた方がいいと思う。

    トピ内ID:7529381568

    ...本文を表示

    4人兄弟の長男と結婚した知人

    しおりをつける
    🙂
    知ってる話
    義理の子供の話では無いのですが、知人が4人兄弟の長男と結婚しました。
    一番下の弟が小学生です。
    同居はしていませんでしたが、彼が事実上兄弟の父感覚で、
    当然知人は精神的にも母親的な役割を担いました。

    彼女は周囲に結婚を大反対された事で意地になったのと、
    小さな弟たちがかわいそうだと思っての入籍でした。

    しかし…一言で言うと苦労してましたよ。

    元々他人同士なのですから、
    そこはダメ元で疑似家族的に接していたのですが、
    やはり人間同士は難しい所もあり、
    困った時は「家族だよね」と頼られ、
    気に入らないと「どうせ他人だろ」と突き放され、
    だったという事です。

    つまりは「ある程度距離感がありつつも、
    ある程度信頼しあった仲」をどう作り出せるかですよね。
    その距離感を探るのが半端なく大変だったと聞いています。

    トピ主さんはご自分のお子さんは持たない方向で良いのですか?。
    その辺もよくよくお考えください。

    トピ内ID:2584135849

    ...本文を表示

    私なら「別れる」一択です。

    しおりをつける
    もえしゃんどん
    >別れても、現状維持でも、先に進んでも辛い選択になりそうで八方塞がりです。

    確かに辛いと思いますが、別れるのが一番傷が浅くて済むと思います。
    「先に進んでも」とおっしゃいますが、他人の子供を引き取るつもりがないのなら先に進んだら辛いどころか地獄の選択になるのでは?
    冷静にお調べになってよかったと思います。

    あと、その男性もあまり信用できない気がします。
    確かに言い出しにくいことってありますよ。
    でもこの件に関しては「言い出しにくい」という余地などない「言わなければならない事」だったと思います。
    結婚はゴールじゃありません。その後の方が人生長いんです。
    この程度のことを都合が悪いと言い出せないなんて、本当に結婚する気はあるんでしょうか?
    口では何とでも言えますよ?
    既婚者目線で見れば子供がいるかどうか以前に大切な事を打ち明けようとしなかったその男性、伴侶としては不適格だと思います。
    本当に、あなたキープされてるだけなんじゃないの?

    トピ内ID:8015915309

    ...本文を表示

    机上の空論。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    今はさぁ、よく出来た彼女の立場として、
    彼の気持ちも理解できる!
    覚悟しなくちゃいけないことはこれとこれ!
    なんて、言えるんだけど、

    結婚したら、生活がかかってくるからね~。

    そんな物分りのいい人ばかりはやっていられないと思う。

    実際、「覚悟しました」といって
    バツイチ子持ち(子供は元妻養育)でも
    もめにもめているトピのなんと多いことか。

    他人にいかがでしょうか?なんて
    聞ける問題でもないと思う。

    子供のことが受け入れられないのであれば未来がないって、
    子供たちのことは二の次って感じ。
    まぁ、無理もないだろうけど。

    自分の要望が通りそうもないから
    八方塞とか言い出すのだろうけど、
    トピ主さん、何か勘違いして見落としていると思う。

    これからは、「バツイチ子持ちの彼」という冠が見えて
    付き合うことになるのだから、おのずと答は出ると思う。

    トピ内ID:3328843060

    ...本文を表示

    不実極まりない相手

    しおりをつける
    blank
    SYU
    彼はあなたに合わせるふりをして、適当に気楽に遊べれば良いと考えている人です。
    はじめから、再婚を考えて、真面目に妻にする人を探している男性は、子供さん、養育費問題など隠さずに言われます。これが普通なのですよ。
    良識もないような男との結婚を考えないで、新たに、合う人を探す方が良いです。
    あなたに内緒で別の女性にも同じことをし兼ねません。
    危うい人物とだけは言えましょう。

    トピ内ID:5544805692

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    お互い様

    しおりをつける
    🙂
    りこ
    バツイチ子持ちの方と一緒になります。子供たちは、元奥さんが引き取っています。
    私もバツ二子持ちです。子供たちは私が引き取っています。
    お互い、子供たちが最優先、籍は入れないとお互い同意しています。

    彼も私ももう子供はいらないので、そういう人と出会えるなんてそうそうないと、思ってましたから。

    彼の気持ちに寄り添うことが出来るなら、頑張って欲しいです。

    トピ内ID:0457931736

    ...本文を表示

    「言いにくかったんでしょ」で済ませるあなたにびっくり。

    しおりをつける
    リコリス
    >あらかじめ彼の口からキチンと教えて欲しかったところですが、言いたくても中々言えないことが誰しも1つくらいはあるだろうと気持ちは理解できるので、そこはもう責めるつもりはありません。

    「バツイチ子持ち」という事実って「言いたくてもなかなか言えないこと」とか「きちんと伝えてほしかった」レベルではなく、「最初に絶対にきちんと伝えてもらわなきゃいけない」レベルの話だと思います。
    「そこはもう責めない」って流してますけど、そこが一番大切なところでしょう、相手の誠意を判断する上で。

    「喧嘩しろ」言っているわけじゃないですけど、こういう一番大切なところを情におぼれて「仕方がないわね」と自分から流してしまうような人は幸せになれませんよ。
    あなた自身が自分を粗末に扱っているわけですから。

    人間性って変わりませんよ。
    あなたに「バツイチ子持ち」を隠して男女の関係になったのなら、その性根は結婚しても変わりません。
    先妻や我が子と何か問題が生じて子供を引き取ると決まった時も、「後妻は口を出せない問題」であることをいいことにすべて決定してから事後報告してきそう。
    (事後報告すらせず、今回のようにバレるまで黙ってるとかね。)
    そういう事を平気でできる人だということです。

    もしそうなった場合、その時あなたにもお子さんが生まれていたらその子供の人生も巻き込むことになりますよ?
    今は好きだけで一緒にいる関係だから、あなたは流してしまえるんでしょうけど、結婚したら絶対に流せる問題ではありません。
    あなたはご自分でいろいろ調べてよく考えている気分になっているかもしれませんが、もっともっと自分の人生を軸によく考えるべきだと思います。
    将来子供を産みたいと思っているなら、特にね。

    私は既婚者ですが、私にはトピ文の男性はそもそもトピ主と結婚する気がないんじゃないかと思えます。
    そのくらいの問題ですよ。

    トピ内ID:8015915309

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