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    家族帯同か単身赴任かアドバイス下さい

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    りつこ
    子供
    閲覧ありがとうございます。
    五人家族(子供5歳、3歳、0歳)です。

    ただ今、主人だけ関西に単身赴任、私と子供3人は九州の私の実家に住んでいます。主人の実家も近くにあります。第三子の妊娠を機に引っ越しました。主人は今年四月から九州に異動、その後は5年前後(10年ぐらい移動がない場合もあり)で沖縄を除く九州内を異動予定。

    悩んでいるのは、主人が九州に移ってから帯同するかこのまま単身赴任でいるかです。
    このまま単身赴任だと、月に数回週末帰宅するようなかたちになると思います。私達が住んでいる場所に主人が異動になる事はありません。近くても1時間半ぐらいの距離はあります。

    子供達が小さいので出来るだけ父親と過ごして欲しいと思っています。今、実家に住んでいるのは里帰りも兼ねてだったので、もし単身赴任になっても実家近くの賃貸に住もうかな?と思っています。
    主人の気持ちは私に任せると言った感じです。

    子育て大変で可愛い盛りの子供達と一つ屋根の下で過ごす方がいいのではないか?と思っていますが、この先も異動があるので迷っています。子供達が大きくなったらどこかの地にとどまる事も検討しています。

    また、今の単身赴任生活は半年ぐらいですが主人ひとりで生活するのは健康面も心配ですが、気持ちの面でも独身気分が大きくなるのでは?と思っています。
    同じような経験をされた方等、アドバイスや経験談を聞かせて下さい。

    トピ内ID:7555430154

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    これで帯同しないなら

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    雪童子
    一体いつまで夫は単身赴任することになるのかな?と思いますね。

    結局九州内の異動は今後ずっとあり続けるんでしょ?少なくとも、家を購入するなり、子供が私立の学校に入学するなりしない限りは帯同しないと、下手すりゃ夫定年まで一緒に暮らせないかもしれませんよ?

    1年や2年での異動を繰り返すならともかく、5年前後ならためらうことなく帯同しないと、単身赴任先で浮気されてめでたく離婚って事態にもなりかねませんよ?

    トピ内ID:6419079779

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    下の子が6ヶ月を越したら

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    三毛猫
    何処にでも付いて行った方が、家族として楽しいと思いますよ。ママは、大変ですが。お父さんの顔を忘れてしまうよりマシでしょう。

    トピ内ID:1799067595

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    帯同

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    🙂
    あれぐら
    トピ主さんたちがそこにいる限りずっと別居生活になりますね。
    それでいいですか。
    私の周りでは子供が高校受験に差し掛かるとそこに定住するかたが多いです。
    5年ぐらいはその土地にいる予定で、もっと伸びる可能性があるなら帯同一択です。

    ご主人は一人の方がらくですからトピ主さんに任せると言うでしょう。
    でも自分に子どもが人いるって実感があるのかしら・・・。
    トピ主産がお仕事をしているのでもないなら帯同しない理由はないと思います。

    私の父も私たちが小学生の頃に転勤になりましたが、
    半年ずれて私たちが合流しました。
    結局8、9年いましたので一緒に行って良かったと思います。
    その時には私たち子どもは大学生になっていて
    一人はその土地に残り、もう一人はタイミング的に親と戻りました。

    お子さんはこの先転校することになりますが
    個人的には悪い経験ではありませんでした。

    トピ内ID:0133151711

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    いつもの帯同か否かのトピなら

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    2児の母
    旦那より子供を優先してあげてという趣旨の内容を書いてました。
    転勤のある会社を選んで入ったのは自分ですし、旦那さんは大人ですし。
    子供を転校転校で振り回した結果、どこかの学校で転校生だからとか方言が違うとかでいじめられた事を期に、不登校ひきこもりになってしまう方がよほど怖いです。旦那さんの年齢は分かりませんが、同じ期間であっても30代?の人と0、3、5歳では時の流れ方は全然違います。旦那にとっては「ちょっと寂しいけれどいっときの我慢」で済むかもしれないけど、もしいじめられでもしたら、お子さんには数年後に来るかもしれない辞令は途方もなく遠く感じるでしょうね。もし精神的に病んで問題を起こすようになった場合も、旦那とは離婚して他人になれるけど、子供は自分が引き取っても相手が引き取っても一生ついてきます。「りつこさんのお子さん」として。
    以上の理由でお子さんを最優先にしてあげてと私はいつも言ってきました。
    でも今回のケースはさすがに…。
    10年となれば上のお子さんは義務教育が終わってしまいますし、10年後もどこになるかまるで分からないですよね。
    せっかく家族になれたのにさすがに子供時代全部を全く一緒に過ごせないのはよろしくないかと…。
    せめて九州にいる間(のうち長子が小学校の間位まで)は一緒にいてあげたらどうでしょうか。旦那さんが本州に行った後、高校や大学に入るタイミングでお子さんの方から「お父さんの所から通う」とか言い出す展開もあるかもしれません。今度はトピ主さんが寂しくなりますが。その頃にはトピ主さんも仕事があるかもしれませんし、子供のうち誰かは残ってくれてるかもしれませんし、それもまた家族の在り方かも。
    うちも同じような年頃の子供が2人ですが下が0歳なのでほんとーに大変です。親も頼りになるようでだんだん逆にお世話がいるようになってきますし…。1人で本当良くやられてますね。

    トピ内ID:1978781689

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    上の子が10歳になるまでは帯同

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    🎂
    プールパーティ
    幼い子供の父が離れて暮らしてるって不幸すぎませんか?
    父親が居ない環境は子供のメンタルヘルスに悪いと言われています。
    離婚や死別ならともかく、父親がいるんだから、可能な限り一緒に暮らしてほしいです。

    ただ、10歳ぐらいになると交友関係も難しくなるので、転校のハードルが高くなります。
    子供の社交性にもよりますが、そのぐらいから単身赴任を視野に入れた方がいいかもしれません。

    少なくともあと5年は帯同一択だと思います。

    トピ内ID:3902426428

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    迷う理由がわからない

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    もも
    トピ主さんって、住み慣れた地域から出たことがないの?お子さんもまだ小さく、受験や進学の心配もなく可愛い盛りなのに、なぜ単身赴任してもらうという発想になるのか理解できません。

    次の赴任先が九州でその次は5年後なら、家族で住むという選択肢以外何があるのですか。トピ主さんに絶対に諦めたくないキャリアがあるとか?夫にこの先もずっとずっと単身赴任してもらうのが平気なのは、実家近居という算段があるからでしょう?実家をアテにしてるから。

    お子さんたちの父親は誰ですか?トピ主さんが今、向き合わなければならない家族は誰??実家居候あるいは近居がなくても、夫には単身赴任してもらうんですか?そういうことなら夫に同道して転居するのでは?

    トピからは、数年おきに異動のある転勤族なのかどうかわかりませんが、そうだとしても、単身赴任を検討するのは、お子さんが中学高校で受験をすることになったときなのでは?

    トピ内ID:0569225512

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    どっちもどっちかな

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    🛳
    さすらいのメカニック
    ご主人に帯同しないと、
    転勤の度に子供たちが転校を余儀なくされます。
    ご主人が単身赴任をすると
    ご主人のいない生活が普通になるので
    単身赴任を解消することになった時、
    夫婦間に溝が出来ていることが多々あります。
    どちらが良いかは貴女が決めることです。

    トピ内ID:0780321108

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    実家依存なんですか?

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    うーん。
    九州内で単身赴任なんですか?
    トピ主夫の会社では、それが普通なんですか?

    個人の感覚ですが、普通、小学校前なら帯同すると思ってました。
    単身赴任は上の子が高校に入ってから、下の子が高卒までくらいかな?と思ってました。
    トピ主も夫の浮気が心配なら帯同すれば良いのに。

    なぜ、そんなに離れて暮らしたいのですか?
    夫の希望なんですか?
    誰の希望で単身赴任なんですか?

    トピ内ID:8848544787

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    理由は?

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    還暦すぎ
    こういう相談を読むにつけ、家族って何だろうな?と思います。

    家族の健康上の問題や、親の介護や、何らかの理由で辞めることができない仕事や
    特別な事情がある場合もあるのでしょうけれど
    トピ主家の場合、単身赴任の理由は何でしょうか?

    >もし単身赴任になっても実家近くの賃貸に住もうかな?

    何故実家近くの賃貸に住む必要がありますか?

    子種を授け、養うお金を送って来ることだけを求ているようで、不快です。

    さらに、
    >気持ちの面でも独身気分 

    を、ご心配されていますが、夫にとっての楽しみは何でしょうね?
    家族を養うロボットに徹しろとでも言うのでしょうか?

    ご主人が気の毒すぎます。

    トピ内ID:9239891115

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    もちろん帯同

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    😉
    ぱんだ
    転勤族さんなのですね。

    子どもさんも小さいですし、夫婦は一緒にいる方がいいと思います。
    子どもが高校生など、転勤して転校が難しくなってから単身赴任でいいのではないですか?
    ご実家の子育てのヘルプは大変ありがたいでしょうが、子育ては基本夫婦でするものだと思います。

    トピ内ID:7031456393

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    それって・・・

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    naiwa
    貴女は実家暮らしか近くで親と毎日暮らせる楽ぶりはあるけど、幼子がいるのに夫だけを単身赴任にさせる考えがあるのに驚きです。自分の気楽さだけしか思えない自己中ぶりで何とも。呆れます。

    何でそんな発想になるのか不思議でならない(海外赴任でも無いしね)
    理由付けは何とでもなるし自分中心でしか地球を回せない人だから3人の子も健全に育つでしょうか。
    男盛りの夫を独り身にさせて浮気不倫問題が無いとも限らない、男の性も知らなさ過ぎです。
    結婚年数も浅いうちから単身赴任させれば夫婦間の絆だって、薄くなるよ。
    絆が深くなるはずは無いから。

    トピ内ID:6322044621

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    帯同に一票

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    🙂
    まりりん
    お子さんが3人いらっしゃると移動が大変だとは思いますが
    5年前後の国内移動ならば、私なら帯同すると思います。
    子育ての苦労や引っ越しの苦労を一緒に経験することが
    今後において重要だと思うからです。
     
    経験上、引っ越し先に馴染むのに1年はかかると思っています。
    最初の1ヶ月は手続きに追われ、
    次の1~2ヶ月でスーパーや公園探し、
    それからやっと人の顔が見えてきて
    ああ、この人よく会うなとか、この家族は自分たちと合いそうかなとか
    この人は要注意かもとか、
    そういうことをみながらの季節がひと回りして
    それからがお友達ができるかな、という感じになっていきます。

    なので、2・3年以上その地にいられるなら
    良いのではありませんか?
     

    トピ内ID:1624918716

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    帯同した方がいいと思う

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    🙂
    とびうおはアゴ
    異動・転勤の間隔が5年から10年スパンだったら、
    帯同しないとずっと別居婚状態ですよね。

    たまに家族に会いに来て子供には「たまに来るおじさん」という
    認識になってしまいかねないですよね。

    中学生とか高校生とかなら「遠くにいるお父さん」と認識するでしょうけど、
    小さい子供なら一緒に住んだ方がいいし、海外赴任でもないんだから
    この日本、賃貸でも何でも簡単じゃないですか。

    それと、、夫がねずっと単身だと子育て経験もほとんどないまま
    歳を重ねていくわけで、いざ父親らしいことをしようと思っても
    出来ないんじゃないんでしょうか?父親でいることを忘れる・・というか。

    トピ内ID:0543506517

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    帯同しない意味が分からない

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    🐤
    piyo
    どうして夫の勤務先にはなることはない実家近くに住むのですか?
    家族は出来るだけ一緒にいた方がいいです。特に小学生までは。
    周りを見ても長い単身赴任生活だとかなりの確率で浮気しています。夫婦間も冷えきったものです。
    実家近くで子育てが楽なのは分かりますが、それと引き換えに夫を失いますよ。
    子供達のためにもお父さんと一緒が良いです。

    トピ内ID:2254700266

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    ついて行く

    しおりをつける
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    匿名
    我が家は息子が小学校五年生の時に夫が九州から関西に転勤になりました。

    中学受験の準備もしており、夫と私の実家も近いし
    単身赴任も頭をよぎりましたが息子の
    「お父さんと離れたくない」の一言で迷いなくついていきました。

    学校よりも実家よりも思春期に入ろうかという時期の息子と父親を
    離すのはどうなんだろう。そして進学問題にも夫の方が冷静でいられるのでは。

    そう思い、ついて行きました。
    公立小学校の修学旅行は六年生。
    それまでのお友達と行きたい、でもそれよりも
    息子は夫との生活を選びました。

    お子さんが高校生になられるまでは、帯同の方をおすすめします。

    私(妻ですね)の友達作りの方が全然で、実家が恋しいと泣きましたが
    息子と夫の笑顔には変えられませんよね。

    あっという間にお子さん、大きくなりますよ。
    3人連れては大変でしょうが、お子さんの為にも一緒の方がいいですよ。

    トピ内ID:1646337846

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      トピ主です

      しおりをつける
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      りつこ
      みなさんご意見ありがとうございます。
      単身赴任だとしても賃貸に住もうと思ったのは、実家の両親に小さな子供三人は体力的に疲れてしまうのと主人が帰宅した時に私の実家だと居心地が悪いかな?と思ったからです。主人の実家で同居は出来ません。
      もともと私は単身赴任は反対で主人はどちらでもと言った感じで、ただ気になるのが子供達が転校になる事でした。どちらの実家も今住んでいる地域にあるので、単身赴任を選ぶ事も有りなんじゃないかと心が揺らいでしまいました。仕事が多忙なのもありますが主人があまり育児に参加しないので少し不安なのもあります。

      トピ内ID:7555430154

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      里帰り長すぎ

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      🙂
      転勤ママ
      妊娠を機に実家に転居?
      聞いたことありません。

      つわりがよほど酷かったとか?
      落ち着いたら家族で暮らしましょう。

      育児が大変って…3人出産したら
      当然大変ですよね…
      ご夫婦のお子さんだから夫婦で頑張って、
      そして九州各地を楽しみながら育てるのが
      当たり前なのに、あなたに任せるなんて
      ご主人も寂しくないんでしょうか?
      既に気持ちが離れかけていませんか?

      私も転勤妻として、首都圏、関西圏、
      九州とあちこちで子どもを育てました。
      頑張って下さい。

      トピ内ID:1172242556

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      お金がかかりませんか?

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      🐱
      私も転勤族
      転勤族です。

      子どもが小さいうちから単身赴任という家族は
      聞いたことがありません。
      お子さんたちはどの子も今が一番かわいい年齢、
      一つ屋根の下で過ごすほうがいいと思っているなら
      ついていかれればいいじゃない?
      一緒についていって引越しになったらなったで
      その時に悩めばいいじゃない?
      定住地も子どもが引越しが嫌だと言ったら考えればいいじゃない?

      ご実家にいらっしゃるから人の手もあるし楽だから
      知らない土地に行って夫婦二人で子育てしていくことに不安もあるのでしょうか。

      転勤の周期がある程度わかっているなら
      引越しもかなり慣れてきます。
      家具は極力少なく、荷物も少なく。
      譲れるところはリサイクル品で現地調達・現地処分です。

      「上の子は生まれたときから一緒に住んでいたから
      自分の子という意識も愛情もある。
      下の子は自分が単身海外赴任しているときに日本で生まれたから
      自分の子だという意識がとても低く愛情は上の子ほどない」
      私の独身時代の上司の言葉です。

      その時はなんて冷たい人なんだと思いましたが
      結婚して育児をした今はわかる気がします。
      こう思われたとしたらお子さんたちがかわいそうじゃないですか?

      トピ内ID:4652077892

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      何故、悩むのか理解出来ない。

      しおりをつける
      😑
      転勤族の妻で二児の母
      私の夫は、5~6年おきに国内転勤があります。
      交際中から、夫は転勤していましたので、全て覚悟の上、結婚しました。
      私は、海外転勤が無いだけ、かなりマシだと思っています。
      しかも、主さんは九州限定。それならもっとマシでは?
      九州北部の山間部は雪が降りますが、県庁所在地なら降らないから住みやすいです。
      鹿児島は灰が降るから大変みたいですが(夫は行きたくないと言う(苦笑)車の手入れが大変だから…)。
      食べ物はどこの県へ行っても、新鮮で安くて美味しいですし。
      緑も多くて、広々した公園も市内にあるし。
      川遊びや山遊びも気楽に出来ます。
      子育てにも最適です。

      何故、単身赴任という選択肢が出るのか不思議で仕方ない。
      私の周囲では、子供達が小さいなら、殆どの家庭が帯同しています。
      帯同しない家庭は、妻が実家近くから離れたくないと言う・妻が地元の県から出たくないと言う・子供に持病や障害があり、専門性の高い病院の近くに住む必要がある、という理由です。

      御主人が独身気分になるかどうかは、自由に出来るお金がどれくらいあるか。
      お金が無いと、遊びには行けませんから。
      たまに物好きな女性がいて、お金がなくても構わないから私と付き合ってと、単身赴任者に迫るそうです。
      ロックオンされたら危険ですね。

      トピ内ID:3474000353

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      長い単身赴任生活はリスクが大きい

      しおりをつける
      🙂
      SS
      ご主人は主さんに判断を任せると仰っているようですが、期限付きではない単身赴任になるのは色々な面でリスク大です。
      単身赴任をすぐに浮気と結びつける必要はないですが、自己管理がきちんと出来ないと不調をきたします。
      ご主人はこまめに料理や部屋の片付けはできますか?一人でも気分転換できる趣味を持っていることもとても大切で、その土地に馴染める社交性も必要です。
      知り合いに単身先で自己管理ができずに、鬱になり数年で帰ってきたご主人がいます。
      私の主人は4年間の単身赴任生活を振り返り、精神面でも体調面でもかなり自分自身に鞭打つように暮らしていたと後で話していました。
      一人で離れている家族のために働くことの大変さを少し考えてあげてください。
      やむを得ない単身赴任生活は少しでも短い期間であるべきです。

      トピ内ID:5277890409

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      ご主人は戦力外?

      しおりをつける
      🙂
      ポテサラ
      私の夫も転勤ありです。子供と一緒にできる限り夫の転勤について行きたいと思ってます。

      だって夫婦二人の子供ですよ?
      どうして私が一人で育児をしなきゃならんのよ?
      育児の責任を私一人に背負わせないでちょうだい!
      と思います。

      トピ主さんは、ご主人がいないほうが楽なんですか?
      ご主人は育児も家事も戦力外?

      子供が三人もいて、持ち家でもないのに、ご主人を単身赴任させて自分は実家近居で楽しようなんて、トピ主さんはどんだけご主人を軽視してんのかしら…

      トピ内ID:6448927786

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      帯同しない理由がない

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      🙂
      冬眠リス
       他の人も書かれているように、トピ文を何度読んでも、帯同しない理由が全然分かりません。書いてないと思います。

       トピ主が仕事をしてるので引っ越せないということではなさそうです。子供が高校生だと転校が難しい、私立中学生でもそうかもしれませんが、子供はまだ小さい。専業主婦なのに夫に帯同しない理由を、他の人も、わからない、と書いています。

       まさかなんですけど、3人の子育てが大変だから? 夫と別居してまで産むなんて本末転倒だし、別居する必要なんてないですよね。産後の肥立ちが悪いならそう書いてくれないとわかりません。

       夫が理解ありすぎだと思います。トピ主が帯同したくないならしなくていい、って子供が一番可愛い盛りに意味不明です。

      トピ内ID:4422018557

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      家族は一緒にいたほうがいい

      しおりをつける
      😀
      にじのはな
      四月からの勤務地に5年~10年いる可能性があるんですよね、
      なら帯同一択です。家族は一緒にいたほうがいいです。
      居心地のいい実家をでましょう。
      その地で今後とどまることも視野に入れつつ住む場所を決めるのがいいと思います。
      次の転勤のころ、長子は小学生で中高学年もしくは中学生ですよね。
      長子の性格やそのときの状況で、帯同するのか母子達はとどまるのか決まればいいと思います。

      ところで今そんな話をしてるようで、帯同する場合の引っ越し大丈夫ですか?
      全国的に3月は引越業者が空いていないとニュースになってましたよね。

      トピ内ID:8633348917

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      転校?

      しおりをつける
      blank
      匿名
      まだ入学前ですよね。 「同じ幼稚園(保育園kh知りませんが)の友達と同じ小学校に入れる」ってことですか。

      2番目のお子さんは確かに「転園」になるでしょうけど。

      結局、トピ主さんが里帰りした実家から離れたくないだけなのでは。

      ママ友ともあまり会えなくなるし、家事も自分が全部やるのが嫌なんでしょう。

      結婚前は転勤がない部署にいたとか?

      急に転勤族になったかのようですけど。可愛い盛りの赤ちゃんと毎日会えなくて
      ご主人さみしいでしょうね。

      そりゃワンオペになりそうだけど、三人もお子さんいたらもう
      帯同する気が最初からない人?

      トピ内ID:1646337846

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      逆の立場だと想像してみて

      しおりをつける
      🙂
      想像力
      可愛い子供が3人
      自分が一応大黒柱
      夫は子供たちと実家住まい
      自分は今単身赴任中
      もうすぐ半年の単身赴任を終え夫と子供たちと一緒に異動先に引っ越しできると楽しみにしていた
      だが
      夫はどうも帯同か、私をこのまま単身赴任させるかで悩んでいるらしい

      トピ主さん、この状況で内心正気でいられますか?

      このまま子供達と暮らせない生活が続いたら、子供達に懐かれると思いますか?
      たまの週末に合流したとして、まともな「育児」が自分に出来ると思いますか?
      毎日、職場と自宅の往復の人生を謳歌できますか?
      1日数分の子供とのビデオチャットだけで親としての満足感を得られますか?
      自分と一緒に住むという選択も努力もせず実家(または実家近所)で両親と子供達と賑やかに暮らしている夫への愛情をキープできますか?
      職場に自分のことを理解してくれて愛情も安心感も与えてくれる男性が登場したら心動かずにいられますか?
      親になったのに、子供達の声がしない場所に帰って一人で静かに寝て、一人で静かに起きて仕事に行き、汗水流して稼いだお金をせっせと夫に送る生活を正気で送れますか?
      子供達と毎日一緒にいられない生活に耐えられますか?

      これ全部クリアできる親がいると思いますか?
      男だから我慢すべきと思うんですか?
      単身赴任のお父さんたちが浮気や不倫するのは、奥さんのこういう勝手わがままな要求に心が壊されるからですよ。
      子供の転校を心配するのは、そのフォローが自分に回ってくるからでしょう?
      旦那さんには家族を養うという大役を押し付け、自分と子供達は暮らしやすい場所で旦那のサポートしなくていい生活をエンジョイしようって本当に罪な話だと思います。

      トピ主にとっての結婚や家族って、自分と子供達が良い生活出来ればそれで良いんですか?

      ちなみに旦那さんが貴方に任せる~というのは、貴方への思いやりから出る言葉です。

      トピ内ID:5965221585

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        雪だるま
        だって、旦那さんには養育費払って貰えばいいって感覚と変わりませんよね?
        たまに子供と会ってもいいよっていう感じなら、離婚した方がスッキリすると思います。

        多忙な旦那さんが休日子供に会いに来るのに数時間使おうが構わないのでしょう?
        実家近くでゆるーく育児出来る方がいいのでしょ?
        旦那さんのこと、愛していますか?

        トピ内ID:6696977185

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        帯同一択。

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        😉
        リリス
        貴女、転校って上の子供さんまだ5歳じゃないの。
        何処に転校?
        とにかく今は家族で一緒にいるべき時期よ。
        今帯同しないならそれこそ家族一緒に住む事はもうないと思うわ。
        これはもう帯同か離婚かって感じね。

        トピ内ID:3127750079

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        今回は同居し、次回の転勤の時に考える

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        🍴
        3人の母
        5歳のお子様の小学校就学迄まだ猶予が有りそうですね(今年4月の入学ではない)。

        >もし単身赴任になっても実家近くの賃貸に住もうかな?と思っています。

        御実家近くの状況は御分かりでしょうから、又戻ることになった場合馴染み易いのでは。


        >今年四月から九州に異動、その後は5年前後(10年ぐらい移動がない場合もあり)で沖縄を除く九州内を異動予定。

        今年四月からは同居なさり、再度転勤話が出た時に考えてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:8533436561

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        帯同一択

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        春待ち
        追加レスも読みましたが、トピ主さんの場合は、帯同しなければ早晩夫婦の危機に陥ると思いますよ。

        ご主人があまり育児に参加しない、単身赴任するかどうかはトピ主さんに任せるなど、ご主人の気持ちが家庭に向いていないように見受けられます。
        トピ主さんにとっては育児に参加しないご主人では、自信の負担が増えて大変かもしれませんが、自分が楽になる方を選んでしまっては、ますますご主人の気持ちは家庭から離れていきますよ。

        なんのために3人もお子さんを授かったのでしょう?
        家族で幸せに過ごすためではないですか?

        帯同して、トピ主さんばかりが大変な思いをすればいいというのではありません。
        どうぞ上手にご主人を子育てに巻き込んで、家事の負担は家電を導入したり、大変な時は家事代行でも一時預かりでも何かしらを利用してトピ主さんのストレスも発散しつつ、家族で乗り切ってください。

        どなたかも書いてましたが、結婚年数が浅いうちの単身赴任は、絆は深まりにくいですよ。

        トピ内ID:6916992930

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        帯同した方がいい

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        🙂
        ラヴェンナ
        元転勤族でした。海外赴任でも帯同しましたよ。子供は何度も転校しましたが、「もう慣れた」と言ってましたね。転校先でもすぐに友達ができるようになったのは元の性格もあるでしょうが、転校によって鍛えられたと言いますか、様々な土地に住むことで順応性を養ったということもあるかもしれません。それは私も同じですが。転校も悪いことばかりじゃありません。何より良かったのは夫と息子の関係です。高校生になりましたが、昔からパパっ子で今も父親ととても仲が良く、夫も子供を溺愛しています。ずっと単身赴任だったらこうはなっていなかったでしょう。

        主さんは3人の子育てで大変だと思いますし、実家にいれば親の手も借りられて楽でしょうが、そのせいで父子の絆が深まらなくなる危険もあると思います。夫婦の絆だって危うくなりがちです。夫は家族のために働いているのに自分についてきてくれず生活費だけは頼ってくる妻に愛情を感じますかね?この状態ならご主人が浮気しても全く驚かないし、むしろ「まあそうなるよね」と思ってしまいます。主さんだってもし夫とも子供ともずっと離れて暮らして寂しい思いをしてるところに気にかけてくれる男性が現れたら甘えたくなったりしませんか?浮気を正当化してはいけませんが、あえてハイリスクな状態を選ばなくても…と思ってしまいます。

        でも主さんのレスを読んだらご主人もそんなに来て欲しくないんでしょうか?もしかして既に相手がいたりして。育児にあまり参加しないのは一緒に過ごす時間が少ないからどうしたらいいかわからないんじゃないですか?子供への愛着も育ってないのかもしれません。だとしたら問題です。生物学的には父親でも育ててない状態ですよね。子供たちのためにも帯同した方がいいと思います。一緒に住んだこともないんじゃ一番下の子は親戚の子みたいなものですよね。ちょっと心配です。

        トピ内ID:0060153872

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