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    • 昔の陰口を知って傷ついたとき、どうしますか?
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    昔の陰口を知って傷ついたとき、どうしますか?

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    😨
    もなこ
    ひと
    先日、学生時代の友人たちと飲んだ時のこと。当時付き合っていた彼と仲が良かった友人(男)が来ていて、元彼についての思い出話が始まりました。

    ところがその内容は「この前あいつと飲んだけど、実はもなこのxxxなところが嫌だった、って言ってたよ」といったネガティブなものばかりでした。

    元彼とは別れたきり5年も連絡を取っておらず、その集まりにも来ていなかったので真実かどうかは確認できませんが、別の男友達の反応からすると、言っていたのは本当のようです。

    話した友人は私よりも元彼と仲がよく、男性同士ですので、多少は自分のことがネタにされていても仕方ないと覚悟はしていました。

    しかし実際はネタになる程面白い話でもなく、ただのプライベートな話を皆の前で明かされて恥ずかしかったです。まして当時不満に思っていたことなんて、今更知りたくもありませんでした…(その時言ってくれればいいのに、と思います)

    5年も前のことに腹を立ててもしょうがないので「そうなんだ~」と流しましたが、なんだか気持ちがおさまりません。

    現在私には結婚を目前に控えた彼氏がいて、元彼への未練などは全くないのですが、綺麗な思い出としてしまっておいたものを壊されたような、ほとんど治りかけていた古傷を突然えぐられたような、そんな痛みを感じています。

    似たような経験をお持ちの方、どうすれば気持ちが整理できるでしょうか?アドバイスをお願いします。

    また、あまり角を立てずに「そういった陰口はもう聞きたくない」と伝えるにはなんと言えば良いでしょうか?(集まり自体には参加したいのです)

    トピ内ID:7609080262

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    忘れたわ~

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    🙂
    「え~、忘れた~飲もうよ~」

    お酒ついで終わり。
    他の人にお酌して回ればいいと思います。

    みんないいとこも悪いとこもあるから、そんな過去のことは水(酒)に流して終わり。

    トピ内ID:0724336566

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    今大切な人

    しおりをつける
    🙂
    b
    トピ主さんが今結婚を考えている彼氏さんは 元彼のように友達に隠れて悪口を言う人ですか?

    違いますよね。

    今 トピ主さんがどんなに素晴らしい男性と付き合っているのかが しみじみ分かりますよね。

    今の彼氏さんの良さを十分身に染みて分かるために 元彼は現れてくれたんです。

    有難いじゃないですか(笑)

    元彼は 結婚するトピ主さんが悔しくて悪口を言ったんではないかしら?

    つまんない男です。

    自分よりレベルの低い人間を相手にしてはダメよ。

    お幸せにね。

    トピ内ID:7469330775

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    初期対応。

    しおりをつける
    😒
    ニスモ
    なんかその男性、センスの欠片も無い人ですね、そんな場でそんな話をすることもですが、そもそも本人に向かって言います?告げ口なのか嫌がらせなのか、呆れますね。
    周りの人も止めなかったんですか?そう言う事を面白いとする雰囲気のグループなのでしょうか?繰り返しますがセンスが無いなぁ。

    その場を壊したくないから、と我慢されたんでしょうけど、自分が可哀そうですよちゃんと守ってあげればいいのに。
    怒ったり怒鳴ったりしなくていい、「ちょっとそういう話をされると悲しい、今日は帰るね」と言って退席しても良かったんじゃないですか?

    理不尽な相手を気遣って、自分の気持ちは気遣えない、こういうことは初期対応が大事ですよ。

    それにしても昔の彼氏との縁が他人を通じていつまでも切れないのは嫌ですね。
    あなたのいないところでも面白おかしく話してる気もします、いつまでも付きまとうと思うとうんざりしませんか?

    それでもそのコミニティーが大切なら仕方ないですけど。
    友人関係にも「永遠」はありませんからこれを機に見直されたらいかがですか?

    トピ内ID:9354159574

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    同じシチュエーションに

    しおりをつける
    😀
    ブルーローズ
    出会った事があります。
    私はあくまで傍観者でしたけど、サークル仲間のカップルが破局した時に
    仲間からトピと同様の発言がありました。
    当事者は男性で、ネガティブな発言をしたのは女性です。

    当事者の男性の「ああ、そうなんだ。そういう発言をする女とは別れて正解だったんだなって再確認したわ」の
    発言に周囲は絶句してましたが、私は心の中で拍手喝采しました。

    交際当時の事をベラベラ話す人間とは、別離が正解だと思った出来事でした。

    トピ内ID:4883242565

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    元彼の友人は

    しおりをつける
    🙂
    cafelatte
    デリカシーのない人ですね。その人から次にまた同じ内容の話題があった時、聞きたくないことをどう伝えたら良いかということでしょうか。

    普通に「昔の終わった事の話はもう聞きたくないから」で良いと思いますよ。

    トピ内ID:9533030108

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    「あの人が〇〇って言ってたよ」の人に要注意!

    しおりをつける
    😨
    だからさ一
    「あーらそう、教えてくれてありがとう。でも今さら前世の報告はいらないから」

    笑いながら目は笑わず言いましょう。ホントこういう連中って何考えてんだか。
    本気で親切のつもりだったら怖いですね。

    トピ内ID:3458887711

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    どんどん過去になる

    しおりをつける
    😨
    トロッコ
    その友人、嫌な男ですね。

    またそんな話題になったら、「当時は私もそういうとこあって彼に迷惑かけたんだね。でも過去の自分を今批判しても意味ないと思うよ」と言って黙ればどうですか?

    無責任だろうが5年前の元彼からみた自分など他人のようなものです。

    ご結婚する伴侶とお幸せに!

    トピ内ID:8082951050

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    なんだろうね、この男友達…

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    ん~…酒の席で過去に付き合っていた相手の愚痴を思わず吐いちゃうのはよくあることじゃないかなぁ。
    5年も昔のことなら尚更、本人の気持ちも冷めてるだろうし、記憶も自分に都合よく書き換えちゃってる可能性もあるし、酒の席で普段抑えている理性も飛んじゃったのかもしれない、仕方ないことだと割り切った方がいいと思います。

    それより問題は!
    その元彼の愚痴をまんま元カノ(トピ主)本人にクドクドと伝言してくるこの男友達ですよ!!

    なんだか凄くトピ主への悪意を感じる行動ですね。
    (元から性根が曲がってる陰険男という可能性もあるけど)

    何でそんなにトピ主のことが嫌うのかなぁ?
    「俺の大事な友達(元彼)に嫌な思いさせやがって、ぜんぶトピ主にまんま伝えて、トピ主自身にも嫌な思いをさせてやる!」
    っていう、元彼と付き合ったトピ主への怒り?嫉妬?かなぁ。
    そうだった場合、この男友達はすんごい元彼のことが好きなんだろうけど。
    (もしかしたら、単に男同士の友情としてだけではなく、同性愛的な意味でも好きなのかもしれない)

    あるいは、逆にトピ主のことが好きなのかもしれない。
    これから結婚を控えて幸せ満天なトピ主へ嫌がらせする、という好きな子いじめの感覚?

    なんにしても、この男友達がちょっと不気味…気持ち悪い存在だと思うなぁ。
    普通に「そういう話は興味ないし」で無視気味にいけませんかね。

    トピ内ID:2337753309

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    最後の一行で。

    しおりをつける
    blank
    パープル
    そんなの無理!!と思いました。

    だってその集まりには漏れなく「その人」がいると思っていますから。
    そして「その人」は今後も確実に嫌ごとを言います、
    なぜなら、人に嫌ごと言う人=それが「その人」の個性だから。
    しかも、
    お酒が入る場所には本音が出ますしね。

    あなたに太刀打ち出来ません。
    しかも、
    そいつにとっては友人の仇を取ってるつもりなのよ。わかりますよね。

    事情は異なりますが、
    私も、
    自分に嫌なこ言う人が出席する集まりに私は行きません。
    嫌ごと言われるのは目に見えているから。
    いい年してそんな屈辱的な場所に出向きませんよ。

    それが大人の付き合い。
    無用な喧嘩は避ける。

    どうしても集まりに行きたいなら、
    その嫌ごと言われるのも承知で。
    言われなくするのは無理。

    角を立てずに低姿勢でお願いしても、
    相手はあなたの辛い顔を尚更面白がって、
    何度も言われるハメになるよ。

    トピ内ID:1325588351

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    問題は彼の発言ではない

    しおりをつける
    😑
    れいら

    少なくとも、その男友達は
    貴女の事を良く思っていません。

    >そういった陰口はもう聞きたくない

    一々 こんな事伝えないとわからない様な
    底意地の悪い人達との飲み会に参加したいんですか?

    「○○がお前の悪口言ってたぞ」って
    単なる悪口ですよ。
    ○○のせいにして、貴女を批判しているんです。
    ましてそれを大勢の前で言って貴女に恥をかかせるなんて、
    失礼極まりないです。

    私なら「あんたって底意地が悪いわね。今更そんな事聞かせて
    私が何て言うのを期待しているの?」と皆の前ではっきり伝えて
    言動の理由を聞きます。

    相手にもきっちり恥かいて貰いましょう。

    そもそも、そんな事言ってくる人間は
    貴女に来てほしくないと思ってるんですよ。

    なので「嫌ならあなたが来なきゃいいのよ」と
    暗に意思表示してください。

    トピ内ID:2902700238

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    言えばいいのに、流さないで

    しおりをつける
    エリッサ
    そういうのは流さないではっきり言った方がいい。

    5年も前のことやめてくれる?不快だから。

    ってね。

    私なら、

    5年も前に別れているのに、いまだにそんな事言ってるの?
    そういうの女性に嫌われるわよ。デリカシー無いって。
    もちろん、私にもね。
    元彼と仲がいいのは知ってるけど、陰口で盛り上がられるのは嫌だわ~。
    今後やめてね~。

    ってにっこにっこ笑うかも。

    男女の話じゃないけど、陰口は笑顔対応だよ。
    それが一番怖いらしいから。

    それでも愚鈍で言われた意味が分からないようなら、酔った振りして、そいつの黒歴史を暴露するしか!

    トピ内ID:9090160402

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    そんな私を気に入ってくれた人に会えたのよ!でOK

    しおりをつける
    blank
    リンゴ
    その元彼の友人男性が本当に嫌な人だと思いますよ。絶対にモテないはず。人の不幸が自分のつまらない人生の味付けしてくれているんでしょう。可哀想に。
    「人の事はいいから、自分のコイバナはどうなのよ?」
    「私は、自分でも自覚してなかった私の良いところを沢山発見してくれたダーリンと、もうすぐ結婚するから、ご心配なく!」
    って言っておく。
    それより、もう話をしない。近くに行かない。向こうが来たら、ソロッと席を外す。「アッ、モテない疫病神が来た・・・クワバラクワバラ」って

    トピ内ID:6644078027

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    たくさんのあたたかいお言葉、ありがとうございます。「私ってそんなにダメかな?」と落ち込んでいたのですが、多くの方に共感してもらえてとても安心しました。

    私もつい感情的になっていて情報が不足してしまったのですが、実際は「あいつ、トピ主のxxxなところとかxxxなところが嫌だって言ってた。あいつも難しいやつだ、君は男を見る目がないよね」ってニヤニヤしながら言ってました。(いずれにせよ失礼ですが笑)

    元彼と付き合う前は私の方が長く片思いしていたのですが、当時についても掘り返してました。「当時トピ主がアプローチしてきてめっちゃ困ってた、避けようとしてたよ。まあ俺はいつか付き合うだろうと思ってたけどね!」とか・・・本当に穴があったら入りたいと思いました。

    元彼を槍玉に挙げて私の味方をしているように取れなくもないですが、あの顔は悪意というか完全に面白がってましたね。。

    発言した男友達とは、もともと悪意を持たれるほど深く付き合っていません。大人数の飲み会でたまに会う感じです。
    だから尚更、なんでそんなこと言うの・・・?と動揺してしまったのですが、単純に自分しか知らない情報を言うことでその場を盛り上げたかったのでしょうね。

    bさまのおっしゃる通り、今の彼の有難さが身にしみます。過去より今を大事にすべきですね。

    ブルーローズさまのご友人のお言葉、スッとしますね!!!今度似たようなことを言われたらそんな風に言い返してやろうと思います!

    トピ内ID:7609080262

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    うん・・

    しおりをつける
    blank
    momo
    それは元彼じゃなくてその男がおかしい。
    何故かあなたは元彼の方へと気が回ってますが、
    おかしいのはその何年も前の事を皆の前で平然と言ってのけたその男の方です。
    元彼の話はその当時の事、ま、話したのは最近だけど・・・
    それはもうどうでもいいですわ。
    確かに頭にはくるけども、もう過去の事です。
    どうしようもない。
    そんなの「こっちも嫌だったわ」と吐き捨てることくらいしか出来ない。

    でもおかしいのはその告げ口してきた男ですよ。
    当時そういう話を聞いていたとしても、最近になってそういえば~なんてそんな話を聞いたとしても、その男が黙っておけばいいだけの話なんですよ
    それをバカみたいに当事者であるあなたに告げ口。
    しかも皆んが集まる場で・・。
    おかしいのはその告げ口男です。
    そんな事明かされて恥だし悲しいし聞きたくないのは当然です。
    おかしいのはそれが分からず「こんなことも言ってたぜ~」と言いふらす男です。
    その人が意地悪すぎる。
    人間性に問題があるのはその男ですよ。
    デリカシーのかけらもない・・・周りの皆も絶句したでしょう。
    「やめてやれよ。。なんでトピ主にそんな事言うんだよ・・・」って・・・

    私なら元彼はどうでも良いけど、そのデリカシーなさ男には腹が立ちますね。
    そいつに言えば良いんですよ。
    は?聞きたくないんですけど~どういうつもりで言ってるの?って・・・

    >また、あまり角を立てずに「そういった陰口はもう聞きたくない」と伝えるにはなんと言えば良いでしょうか?

    誰に伝えるの?元彼じゃないよね?告げ口男に対してだよね?
    だったら角をたてずに・・なんて気を使う必要もないくらいですよ。
    それくらいしても良いくらい、あなたの方がバカにされてるのです。その男に。
    だから「聞きたくない。黙ってろ」くらい言ってもいいでしょ。

    トピ内ID:0794733373

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