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    😣
    かなこ
    恋愛
    27歳女性です。
    5年前、社会人1年目の夏に友人の結婚式に人生で初めて出席した時のことです。

    私は当時社会人になりたてで、あまり収入も無く、なおかつ場所が5時間ほどかかる県外だった事もあり交通費の負担を考えるとご祝儀の3万円を包めず、2万円にしてしまいました。
    当時はその友人にもお金が無い事を伝え、祝儀の事は理解して貰っていました。

    しかし、いざ今年自分が結婚することになり、その友人にも結婚式に出て貰いたいと考えているのですが(まだ友人には伝えたいません)、当時の自分の非常識な行動に後悔の念が強く押し寄せてきました。
    どうしてあと1万円出せなかったのか…
    なんて情けないことをしてしまったのか。

    そう思うと、彼女がもし私の式に来てくれるとしたら、自分から私はあなたに祝儀を2万しか包めなかったので、2万円以上は受け取れないと伝えた方が良いのではないか、と考えています。

    どんな風に伝えたら相手に気持ち良く思って貰えるでしょうか?
    皆さまの意見お聞かせください。

    トピ内ID:4084059563

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    正直に謝る。

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    🐱
    むゆ
    私の友人で全く同じ状況がありました。

    A子の結婚式の際、B子は二万円しか包みませんでした。
    数年後のB子の結婚式、B子としては二万円でも構わないと思っていました。しかしA子は三万円包んでくれたそうです。

    自分を恥じたB子は、一万円の商品券をA子に渡し正直に謝りました。
    A子は笑って受け取ってくれたそうです。
    その後は穏やかに友人関係が続いています。

    大切で今後も付き合いたい友人なら、正直に謝るのも方法の一つだと思います。

    トピ内ID:7151285596

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    ・・・って言うか

    しおりをつける
    🙂
    フェア
    お車代出なかったの? そっちの方が驚きだわ、5時間も掛かる距離なのに・・・。

    そんなに悩まなくても良いですよ、普通に招待しましょう。

    トピ内ID:4749914870

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    あくまでご祝儀は本人の意思だという前提で。

    >自分から私はあなたに祝儀を2万しか包めなかったので、2万円以上は受け取れない....
    それでいいと思う。

    それを受けて友人がどう考えるのかは友人次第。

    トピ内ID:5496685008

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    友人に任せる

    しおりをつける
    🙂
    フミン
    >そう思うと、彼女がもし私の式に来てくれるとしたら、自分から私はあなたに祝儀を2万しか包めなかったので、2万円以上は受け取れないと伝えた方が良いのではないか、と考えています。

    わざわざ、あなたの方から蒸し返すことはないと思います。もし、その友人が3万円くれたなら、あなたはきちんと感謝してそれなりのお返しを奮発すればいいと思いますし、友人の気持ちに任せればいいのでは。

    トピ内ID:9423234802

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    22歳

    しおりをつける
    しょこらてぃえ
    2万円のご祝儀がそれ程までに非常識だったとは思いません。それともご友人からお車代として交通費も過分に頂いてしまったとか?

    22歳ですからそんなこともあると思います。
    地域によって違うと思いますが、20代では2万30代からは3万という取り決めの職場もあります。
    最近は不景気ですし、なおさら気持ちよくおもてなしできる人しか招待しないということかもしれません。

    ご友人には引き出物を渡すときに、別に高価なカタログを入れるとか、式の直後に追加でご友人にのみ商品券や好物を送るなど出来ますね。交通手段が新幹線などでしたら往復の切符を送り、望まれるなら前泊のホテルの手配をして代金を払っておく等。

    電車往復千円位の場所ならば、例えばクオカードを渡すとか。
    後悔の気持ちが消えるくらい細かく応対していけば大丈夫。

    ご祝儀と言うのは「いくらなら受け取る」とか「それ以上はもらえない」などなかなか話せないと思います。
    5年前と今では色々と事情も変わっているでしょう。
    以前と今ではトピ主さんの出来ることも違っていますし、もしも招待におうじてもらえたら、精一杯おもてなししましょう。

    トピ内ID:5570103997

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    お車代

    しおりをつける
    🙂
    インスタントコーヒー
    お車代を奮発しましょう。1万円以上の出費になっても、安いものだと思いましょう。大切な友人なのでしたら・・・

    トピ内ID:2046724203

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    同じことがありました

    しおりをつける
    blank
    バラ園
    全く同じことがありました。
    私はプレゼントを事前に贈り、当日二万円包みました。県内での挙式で交通費は出ないと思っていたから。
    しかし当日一万円の交通費を受け付けを通して頂きました。
    今振り返ると後日交通費はお返ししてもよかったなぁ…と後悔。

    数年後の私の結婚式では同じように事前のプレゼントを頂きご祝儀は二万円でした。交通費も同額用意しました。

    ですからお友達も同じようにされるのでは?もしあなたが包んだ額よりも多かったら後日差額を商品券でお返しするとかの措置もありますよ。勿論理由のお手紙も添えて、です。

    トピ内ID:1433160532

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    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    げん
    よくあることです。
    気にしないことです。

    会費制ではないのですから・・・。
    仕方ないですよ。

    樹木希林さんは、結婚式でも葬式でも、3000円と言っていましたね。
    そんな割り切りも必要です。

    だから日本の結婚式や葬式は嫌われるのです。
    お寺への布施なんかも同じですね・・・。

    トピ内ID:8154613261

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    そのまま伝えてみては

    しおりをつける
    😉
    しまりす
    そういった気持ちを持てるトピ主様のお友達でしたら、2万円だったことを根に持ったりしていないと思いますよ。
    今回、トピ主様が考えたことを、そのままお友達に伝えてみてはどうでしょうか?きっと笑って受け入れてくれるでしょう。
    それでも3万円包んで下さった場合は、後日、差額分のプレゼントを渡すか、食事をご馳走したら良いと思います。

    トピ内ID:5244575098

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    考え過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    子猿のジョージ
    招待して来てくれたらまあ同額の2万円というラインになりますよね。
    しかしもう5年以上も経っているわけで、それなりに収入も上がって
    いるだろうし、貯えもある(はず)です。

    それを踏まえて、当時のまだ若かった頃の水準通りに友人も
    「あの時2万だったから私も2万・・」っていうのもおかしな話なんですよね。
    物価が上がり、自分も経験を積み、可処分所得も上がった時代に応じた返し方
    はあって良いと思います。

    当時、社会人成り立て、しかも5時間掛けて行ったんでしょう?
    2万円がせいぜいだと思いますし、多く包めばいいってものでもありません。

    今回、友人があなたに3万円包んだとしてもそれは有難く頂戴したら
    良いんだと思いますよ。その代わり、お祝い返しを半分少し多めにするとか
    という手もあります。ただ3万貰って2万円の商品券返しは嫌味とも
    とれるのでそういうのは避けた方がいいです)

    でも、、どう考えても友人を招待して5万円も包むことは考えられないので、
    多くて3万円、妥当な線で「あの時と同じ」2万円でしょう。
    3万円ならそのまま何も言わず貰って問題ないと思います。
    要は貰った後のお返しの内容次第だと思いますけどね。

    トピ内ID:7775977199

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    友人に謝った事があります

    しおりをつける
    🐱
    ももも
    20才で友人ができちゃった婚をした時、当時大学生だった私と他の友人で話し合って1万円にした事があります。
    「レストランでのカジュアルな結婚式だし、そのくらいでいいよね。」と安易に決めてしまいました。
    当時はインターネット黎明期で検索エンジンが無く、碌にマナーも調べずに出席してしまい後に後悔しました。

    私達は3人組の友人でその後もう1人の友人・私と順に結婚式を挙げましたが、最初の友人には「当時は世間知らずで非常識な金額を包んでしまってごめんね。」2人で謝って、それぞれご祝儀は1万円と決めました。

    ご友人に当時の不義理を改めて詫び、トピ主さんと同じ金額で出席して貰うのがベストです。
    言い訳をしないでストレートに謝れば伝わると思いますよ。
    それでも多くご祝儀を包んでくれたら、内祝いで差額分を全額返した方が良いと思います。

    トピ内ID:1147360568

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    よ~く分かります

    しおりをつける
    🐧
    物部尾輿
    私も披露宴ではありませんが、葬儀の香典で後になってから『もっと多く包む
    べきだった』ということが2回ありました。もう10年以上前のことですが、未だに
    時々思い出しては『あ~、あの時は失敗した~』と引きずっていますので、トピ
    主さんのお気持ちは理解できます。

    さて、ご友人からトピ主さんへのご祝儀の件ですが・・・。
    『トピ主から私に2万円だったから、私も2万円』と思うかもしれないし、『一般
    的な3万円』と思うかもしれません。トピ主からご友人へのご祝儀が2万円だった
    ことも忘れているかもしれません。
    ここは、『2万円以上は受け取れない』なんてことは伝えない(特に何も伝えない)
    方がよいと思います。
    もしご友人からの祝儀が2万円ならばOK。
    3万円だったら、少し豪華なものをお返しとして送ったらよいと思います。お返し
    が届いた時に友人から『こんな豪華なお返しを頂いていいの?』なんて連絡が
    来たら、その時は『私はあなたに少ししかご祝儀を渡せなかったので、お返しは
    少し弾ませてもらいました』と答えるのもアリだと思います。

    トピ内ID:7970351445

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    多かれ少なかれ

    しおりをつける
    シルク
    そういう失敗や後悔はある人が多いんじゃないかなあ?
    私もありますよ(笑)。

    今の私からするとお車代(交通費)を出さなかったご友人も常識がないと思いますよ?
    ご友人も後になって「お車代も渡さず悪いことをしたなあ」と思っているかも知れませんね。

    だから言わば「お互いさま」という感じじゃないでしょうか?

    私なら特に何も言わず招待状を送るなり口頭で言うなりします。

    トピ内ID:9087520696

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    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    まち
    そういう事は割とあるのですよ。

    22歳で収入も少ないから2万円は珍しく無いです。相手も了承している事だし。

    でもある程度年数が経ち、収入が増えたらやっぱり相場通り3万円を出してくる人もいるし、そこは平等に2万円の人もいます。

    お友達がどっちを選んでも素直に受ければいいと思いますよ。

    だって収入も貯蓄も全然無い時の2万円と、ある程度収入が増えた時に3万円、価値としてはほぼ同じと言ってもいいでしょう?

    もし二人が同じ会社の友人同士だったとして、片方がその後出世してトピ主さんの上司になったらやっぱり2万円と言うわけにはいかないじゃないですか。
    今の自分の立場や収入等にかんがみてお祝いを決めているのです。

    相手にお任せすれば良いです。受け取らないのは失礼だと思います。

    気になるなら内祝いを少し多めにすればいいと思いますよ。

    トピ内ID:4264749235

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    皆さま、お時間割いてレスして下さり、ありがとうございます。

    補足とすると、当時友人にはホテル代を負担して頂きました。
    それでも、交通費以外にも二次会費(確か7千円)や衣装代など、色々必要だった事も思い出しました。

    あまり気にすることは無いとの意見が多く見え、驚きました。
    皆様の意見を参考に、彼女がもし来てくれたら、そこから対応を考えたいと思います。
    3万円を頂いたら、差分を商品券などにして送るなど(理由のお手紙付きで)良いアイデアだと思いました。
    私は二次会をしないので、その分は彼女に負担はありません。

    ここに相談してスッキリしました。
    ちょっと考えすぎだったかな?とも思え、心が軽くなりました。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:4084059563

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