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    ひなか
    ひと
    つい最近友人が近くに引越して来ました。友人は車を持っていないので、買い物等荷物の多い時には車を持っている私に「買物に連れてって」と頼んできます。その他用がある時も「連れてって」と頼んできます。しかもしょっ中です。

    ・・・と、そこまでは良かったのですが。

    先日喧嘩をしてしまいました。理由は私の遅刻(寝坊)です。友人はその日に絶対買いたい物があったのに遅刻で後日になってしまいました。怒った友人はメールで「だらしない奴!もう頼まん。時間くらい守れ馬鹿」みたいなひどい事を言ったメールを送ってきたので、私も謝る気になれず無視していたら、数日後またいつものように「連れてって」メールが来たのです!
    絶交されたと思っていたので、その事を母や親友に話したら「馬鹿にされてんだよ。友達に普通怒ってもあんな言い方しない。ましてやいつも車出してあげてんのに。利用されてんだよ」って言われました。

    今はもう仲良いですが、旧友なので信じたくありません。喧嘩の件はお互いに謝らず。私の事を好きだから喧嘩もするよ~って笑って言われました。

    皆さんの意見を聞きたいです。

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    友達は友達だけど

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    めー
    トピ主さんと彼女は友達なことは確かなんです。
    でもね、彼女はトピ主さんに対して友達プラス「都合のいい運転手」と言う役割も
    無意識か意識的にかは存じませんが、しっかり付けているんですよ。
    もしトピ主さんが車を持ってなかったら、今までと同じ対等な関係でいられたんですけどね。

    今度また「連れてって」と言われたら「じゃあガソリン代出してね」と言ってみましょう。
    それでまた怒り出したら、彼女はトピ主さんの事を友達より都合のいい運転手として
    見ていると思って間違い有りません。
    その時は悲しいですが、付き合いを徐々に減らすなりした方が良いかもしれません。

    でも「今まで気付かなくてゴメン」等と謝罪が有り、ガソリン代を払おうとしてくれる
    姿勢を見せたら彼女はちゃんと友達です。
    今まで通りのお付き合いを続けても大丈夫だと思います。
    ガソリン代を受け取るか否かはトピ主さん次第ですけど。

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    本人の受け取り方次第だけど、、、。

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    ふむふむ
    トピ主さんが『利用されてる』と感じないのであれば、それはそれでいいんじゃないでしょうか。

    私はあつかましい人に友達ぶられること自体が嫌ですけどね。それに「私のこと好きだから、喧嘩もするよー」なんて、よくもまあそういう、取ってつけたような嘘くさいセリフが吐けますよね。

    トピ主さんのほうが『絶交されてたと思ったら、、』って書いてありましたけど、絶交されたら困るのはその友達でしょう。足代わりがいなくなったら大変ですもん。なんとでも理由をつけて、これからも付きまとわれる予感がします。

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    たぶんなめてる

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    やじろべえ
    まあ利用してるんでしょうね。
    「もう頼まない」って書いて送るわけですから。
    なぜこんなに怒るのかというと、変に期待しているからです。
    期待するから、逆の結果になると怒り出す。

    しばらく「もう頼まないって言ってなかった?」って返しておきましょう。
    その反応次第ですよ。
    もしくは「ああいうことがあったから、クルマは出さないことにした」とかね。
    遅刻してしまった貴方にも非はありますが、あの言い方はいかにもひどい。

    そのあたりを訊いてみたほうがいいかもしれませんね。

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    その通り!

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    麒麟
    お母さんの言うとおりですよ。
    完全にバカにされてます。
    友達というのは対等なはずですが、彼女にとってあなたは子分ですよ。
    毎回車を出してあげてて、お礼とかあります?
    普通だったら口頭のお礼はもちろん、品物でもお礼をしますよ。
    ガソリン代だって気を使って当たり前です。
    きっとそんな素振りも無いのでしょう。
    彼女にとってはあなたは「都合の良い何でも言いなりになってくれる子分」って事ですよ。
    それでも付き合っていきたいなら、そのままで良いでしょうけど・・・
    私だったら「いい加減、私を都合の良いように使うのは止めて!」と言いますよ。
    もっと自分を大切にしてあげてください。

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    試せば??

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    ゆみ
    しばらく、「夫が車を使うっていうから、あなたの買い物に使えなくなった」というか、「今、車、使えないの」って数回断ってみては?
    ドタキャンではなく。

    すると相手の本性が現れるのでは。

    怒りだす→使えないヤツって怒りだす

    のでは。あくまでもトピ主さんは悪くない状況で。

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    お人よしだなぁ、トビ主さん

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    熊五郎
     親友や母上の仰る通りでしょう。
     あなたは都合の良い足なんですよ。
     そのお友達は普段、トビ主さんが困っている時など助けてくれるんでしょうか?
     利用されてるだけでもこれから付き合っていきたいと思うならトビ主さんの自由ですけどね。
     私だったら縁切っちゃうな。

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    他の人の意見に振り回されなくても・・・

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    トッチー
    車を運転できる年齢ならば、他人の意見に振り回されなくても自分で判断すればいいことだと思うのですが。友人の性格も2人の関係も貴女自身が一番よく知っているのでは?
    そりゃ、親も他の友達も好きなことを言うと思います。それにいちいち振り回されるのも何だか。仮に親が「それは悪いヤツ!絶交しろ!」と言っても自分の友達のことなら「いや、私はそうは思わない」と考えるものだし、逆に「それぐらい大目に見てあげれば?」と言われても「絶対に許せない」もあるでしょう。
    親や他の人に言われなければこう思っていたのに、言われたら急にそうも思えて来たというのは何だかなという印象です。

    親の経験や知識から助言をしてもらうことが有用な場合もあるけど、今回のような場合は、単に「2人の関係」の問題でしょう?貴女が一番よくわかっているはずで自分で判断することだと思う。

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    他の人の意見に振り回されなくても・・・ (続き)

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    トッチー
    貴女が約束していたのに寝坊して友達がその日買うべきものを買えなかったのなら、その場の怒りで友達がそれぐらい言って来ることはあると思う。友達との距離にもよるけど、本当に親しい思ったことを何でも言える仲なら。
    ま、私ならそんなメールを送られたら無視するよりは「私も悪かったけどその言い方はないでしょう!」と言い返しておきますね。そのメールの言い方はひどいにしても、約束を破って友人を困らせる原因を作ったのは自分なんだから。

    貴女が「単に利用されてるかどうか」は友人との付き合い全体を見ないとわからないです。ほとんど付き合いは無い、友達と接触するのは、友達が送迎を頼んできた時だけ、それ以外では友人は貴女に関心を持ってないのなら、単に「足代わり」に使っているだけでしょう。
    しかし、それ以外の時でも接触があるなら別に利用されているわけじゃないかも。

    また、貴女の方の頼みごとも聞いてくれたりすることがあるのかどうかにもよる。
    とにかく、変に他人の意見に振り回されずに自分で判断しましょう。

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    利用だけしてやろうとは思ってないだろうけど

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    那由
    そういう人を利用してもなんとも思わないタイプってことですよ。
    利用しやすい奴とそうじゃない奴がはっきり別れていて、あなたは下に見られてるんです。

    職場で何が何でも自分の仕事を減らすために人に命令ばかりしてる人が居ます。
    私と同じぐらいに入った子は2人でむかついているのですけど、
    私より前に入った人は、個人的な用事を頼まれてもへらへら笑ってどうもないようです。
    命令するその人が大好きなんだそうです。
    命令する人も、その人が好きみたい。
    今度●●おごらせちゃおうとか平気で言ってます。
    私は仲が悪くてよかった。

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    えーっ

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    ののこ
    用がある度に、車を出してあげているなんて・・・。
    あなたは、無料のタクシーですか?

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    いいように使われている都合のいい女?

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    天狼
     約束した上で遅刻したなら、その点についてだけ言えば貴女に非がないとは言えないでしょう。しかし、貴女を罵倒するその台詞は「友人」ならば決して吐かないと思いますよ。

     まるで使用人のごとく都合のいいように使われているだけで、とても対等な友人関係とは思えないのですが、どうです?
     その人の都合に合わせてクルマを出して送迎している貴女は、見返りなしで奉仕させられてるだけじゃないですか?

     友人なら色々とお願いすることもあるとは思いますが、それは持ちつ持たれつで初めて成立する対等なものだと思いますよ。

     一度付き合い方を考え直してはいかがですか?クルマがないならタクシーでも公共交通機関でも使えばいいんだし、持ち帰れないものなら配送してもらえるのだから。

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    それって本当の友達?

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    ゆっこ
     免許を持っていないものですが、どんなに親しい友達でも気楽に車に乗せてとはいえません。

    いいえ言ったことがありません。お母様のいわれている通りだとおもいますが・・・。
     車に乗せて事故を起こした話もいやと言うほど見聞きしていますから。

     利用するより利用されるほうがおちどがあるようにおもいます。

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    私なら

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    ぷー
    私なら嫌ですね。自分が運転手という感じをぬぐえません。そういうシチュエーションで遅刻されても、そんな罵詈雑言は言えませんよ。私が友達なら腹が立ったとしても言えません。「いいよ~。いつも頼んでるのは私だし~」って言います。トピ主さんが謝るのは筋違いです。
    後日お願いメールが着たということですが、なんて浅ましい人なんだろう・・と思いました。そんなの無視して良いですよ。トピ主さんを利用しているだけです。
    私は友達関係って50:50でないとやっていけないな、と思います。友達はガソリン代とか払ってます?払ってないでしょ。「乗せてもらってたお礼」ってことで何か奢ってくれたりもないんでしょ?
    古くからの友達かもしれませんが、あまり関わり合わない方がいいですよ。利用されてるだけです。

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    足をひっぱる人

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    職人かたぎ
    寝坊したことは責められてもしかたないのですが、「だらしない」という人格否定をするところで馬脚をあらわしてますよ、そのかた。

    遅刻で困るなら、あてにできない人を頼むのが間違いですしね(トピ主さん、ごめんなさい)。

    トピ主さんを責めるほかに、ご自分でなんとか手を打たなかったのでしょうか。
    重要なことを他人任せにしておいて、失敗を人のせいにするだけなら、たいした器ではないとみました。

    結局諦めて笑っているのなら、口に出して他人を責めないだけの自制心がほしいです。
    お付き合いしたところで、トピ主さんがレベルアップするとは思えない人ですよ。

    友人扱いしても足をひっぱられるだけかもしれません。

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    自分のこころ次第

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    一本
    虫のいいお願いをするのは甘えてるから
    甘えられるのは 友達だとおもってるから
    それも正解

    虫のいいお願いをしているのはみくびっているから
    友達の付き合いをしてるけど軽く見ているから
    それも正しい

    利用している と感じていないから
    単なる喧嘩だと思っている
    それも正解

    利用している と感じていない
    悪気がないからなお悪い
    それも当たっている

    「おかしいな」とおもちゃった
    あなたの反応は自然。
    でもお友達として付き合ってきた年月
    それももったいないし
    何よりツーカーできて気楽だ
    それもあり。

    自分がどういう付き合いをしたいか
    それから大幅にずれてきたなら
    距離を置いてもいいかなとも思いますが
    それは あくまであなたではないわたしの意見です。

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      信じられない

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      なな
      メールで、友達にむけて馬鹿と送りつけてくる人をいつまでも友達と信じているトビさんが信じられない。

      ただその一言です。

      私なら、一切縁きります。

      利用されている、依存されているだけです。

      なんでそれに気がつかないの~友達を大切にする人なら、人の嫌がることは書かないよ 相手の立場に立って考えられる人と友達になったほうがいい。

      一人でいるのが怖いから、嫌な友達でもしがみついているようなトビさんが感じられます。

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      snark
      1・ただの我儘な奴
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      HD
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      親しき仲にも礼儀ありですゾ!

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      聞いて貰った事は、有りますか?

      今度、試しに何か頼み事をして見ては如何でしょう?
      快く引き受けてくれたり、それ以上の事をしてくれたなら友人なのかもしれません!

      私自身は、そう云う友人は、それなりにしか
      付き合わないように徐々に逃げますけど・・・。

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      無料タクシー?

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      poppy
      お礼や、ガソリン代の負担などが一切なければ、おそらく都合よく使われているだけでしょうね。しかも自分から頼んでおいて…。

      遅刻の件は、トピ主さんが好意で車を出してあげるにしても、約束の時間に遅刻したことは事実なので、その点だけ謝罪しておけばいいんじゃないですか?
      (その人の言い草はもちろん非常識ですし、腹が立つのはよ~くわかりますが、自分の非は謝罪しておいた方がいいかも。)

      今後また「連れてって」と頼まれた時には
      「だらしない奴!もう頼まん。時間くらい守れ馬鹿」
      というメールを本人に転送して、
      「あなたの言うとおり私は時間も守れないだらしない馬鹿者だし、またうっかり寝坊してあなたに迷惑かけても悪いし、あなたにも『もう頼まん』って言われたので…。他の人に頼んでくれる?」
      ってメールしてみるとか?

      >今はもう仲良いですが
      って、トピ主さん、無理してません?
      私だったら、そりゃ遅刻したのは悪いけど、だからと言ってそんな暴言吐く人とは今まで通り仲良くできないなぁ。

      毎回毎回人ばっかり当てにしないでタクシー使えばいいのに…。

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      当たってる

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      ぴな
      と第三者なら当然そう思うよ。
      でもトピ主さん自身が苦にならないのなら良いんじゃない?
      私だったら、「だらしない・・」のメールをそのまま突っ返して終わりにするけど。トピ主さんはこれからも彼女の運転手役に徹するの?要求がもっとすごくなっても?
      いい人過ぎて利用されないようにね。

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      車がなかったら、どうなの?

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      車が無いと?
      友達なんでしょうか?

      なめられているというか、甘えてるんでしょうね、あなたに。何言っても、何しても嫌われないってね。

      あなたがよければ良いけれど、不信感を感じ始めているようですし、付き合い方を変えたらいいのに。

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      やめな!

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      ピン子
      やめなさい!

      自転車、バス、電車、他にも交通手段はいっぱいあるでしょう。
      その人が大切な友達だったらなおさら車を使うのはもうやめた方がいい。
      その人にとって買い物しか必要のない車だったら別に車自体も必要ないはず
      他にも車を使う用があるのならいいかげん免許取りなさいとはっきり言いましょう。

      自分の子供や親友がそんな目にあっていたら本当にイヤ!

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      いいように使われているだけ。

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      クリスピー
      その友達、単に車のためだけに仲良くしてるんじゃないですか?
      車の用事がないときに連絡がありますか?
      いつも乗せてもらうからと、お礼をされたことはありますか?

      どう考えても、その友達、あなたのことを
      ただの便利な足だとしか思ってないと思う。

      それでもあなたが仲良くして欲しいのなら
      黙って言うとおりにするべきでしょうね・・・

      馬鹿にされてると思ったらいろんな嘘をついてでも
      (車の調子が悪いなど)出さずにいるべき。

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      そんなこと、やったことない…

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      タバスコ
      友達って、対等な関係ですよね?
      同じ場所に用があるとかならともかく、
      車の無い友達に頼まれて、しょっちゅう車を
      出してあげるなんて、やったこともないし、
      私の友人達でそんなことをしている人達もいません。

      「○○してよ、友達でしょ」と
      口にするひとは、本当の友人ではありません。
      暴言を吐いて、それを「友達だから」とへらへら
      するひとも、友人ではありません。親しき仲にも
      礼儀あり、というか、親しき仲だからこそ
      礼儀と節度が必要なのです。

      私だったら、縁切っちゃいますね、そんなひと。

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      友達って

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      ミミ
      ギブアンドテイクじゃないの?
      一方的にしてあげるだけなの?
      例えば車を出してあげたら、その分何かしてくれるんですか?
      寝坊は確かに悪かったけど、人をアテにするその友人も悪いですよ。
      それほど時間厳守なら、タクシーで行けばよかったのにね。
      ケンカして本性が分かってよかったじゃない。
      これからは毎回付き合わないで、適当に断ったほうがいいですよ。
      私だったら、しょっちゅう車をだしてなんて言ってくる人は友達とは思わないけどね。

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        はい

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        みどり
        そのとおり、お母さんや親友の意見は当たっています。
        無料タクシーか、いいな便利で呼びたいです。

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        何でもやってくれる親友

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        ぶちゆー
        私もめーさんと全く同じ意見です。
        おそらく友人でしょう。
        でも、無意識に「頼めば車出してくれる子」と思われているのかも。
        トピ主さんが気にしなければそれでいいのかもしれませんが、一般的に見て「利用されている」という位置付けで間違いないでしょう。

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        引っ越して来る前

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        その友達が近くに引っ越して来る前は、どれぐらいの間隔で会ってたの?年賀状のやり取りだけで、会うのは数年に1度程度の間柄だったとしたら、今の態度はあまりにも図々し過ぎ。引っ越して来る前から頻繁に遊ぶ仲で、何でも言い合える親友だっだというのなら、まだ許せるのですが・・・。私も昔の友達のアッシーにされた経験ありますよ。猫の具合が悪いから病院に連れてってと頼まれ、早朝彼女の出勤前に自宅まで猫を迎えに行かされました。「これから会社行くんだからさっさと連れてってよ」と命令口調。それからも何度か頼まれ、頭に来たので「予定があるから車は出せない」と言うと「その予定、断われないの?」と怒り出す始末。その後、「あなたが車を出してくれなかったからタクシーを拾うのが大変だった」とイヤミの電話までかかってきました。迷わず絶縁しました。

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        悪いけど彼女の本心をテストして見たら

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        Q
        もし、あなたの車が使えなくなったとか、だれかが使っているとかで、何度か断ったら、そして彼女が離れていったら、あなたは単なるタダのタクシードライバーです。キズは浅いうちに手当てしたほうがいいですよ。

        実は私も今、高校からの友人の単なる便利屋じゃないか、と思い始め、テスト中です。
        一緒にお茶しても当然のように私に車で送らせるし、主人の兄が今日か明日かと言う状況でも、自分のカルチャースクールの名簿作りをさせたり、オヒトヨシの私もムッとしてますので。

        トピ内ID:

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        親友でいたいなら

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        わー
        車の件でおかしいと思っている、けれど親友でいたいと思っている、のであれば、人の車をあてにする姿勢はおかしい、車が必要な生活をしたいなら自分で買うべきだと伝えたらどうでしょう。私も同じことがあって、親友から車をあてにされることがストレスになり、だんだん相手を嫌いになりそうだったので正直に、「このままだと車をあてにされているということがプレッシャーとなり、あなたと友人でいられない。これからも友人でいたいので、このことを考えてほしい」と伝えました。そのことが伝わって彼女は自動車教習所に行き始め、車も買いました。今は現地集合現地解散もできるのでストレスなく仲良くしています。付き合いたい相手でなかったら、多分だんだんと避けて離れていたと思います。車のない人には気づかない人もいるので、正直におかしいと思っていることを伝えてはどうでしょう。

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        トピ主です。皆さん、ありがとうございます!

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        ひなか
        実はまた喧嘩をしてしまいました。でも今回で会うのは完全にやめようと思いました。理由は親友が私に「運転お願いね」と頼んだので、それをその友人に「今日は運転手になります」ってメール入れたら「やっぱそうやって思ってるんだ~。友達(親友)だって思ってないよ。私だって(運転手と)思ってないし。直しな、その考え。これだからA型のコ(私)は!」って呆れて言うので、「はぁ?」って思い「何それ」って聞くと「ひなかは嫌味ばっか言うから」。「どこが?」と聞くと「慣れてるからいいよ~とかすぐ嫌味言うじゃん」・・。確かに友人の買物後に毎回お礼を言われると照れ隠しに「いいよ~もう慣れたから」なんて笑って言ってました。悪かったかもしれませんが、それを嫌味ばっかって怒るなんて(悲)・・前後の対応で分かると思っていた私がマヌケでした。
        それに誤解を解きたくて再度メールしたら「しつけ~」と2度も言われ、コロッと話題も変えられ・・まるで私が悪者です。自分にとって、+の友人(精神的)じゃないなぁーってつくづく思いました。

        ・・愚痴ですみません。本当にありがとうございました!

        トピ内ID:

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        断りましょう

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        二児の母
        親友やお母さんの意見は当たっているとおもいます。

        何度か断ってみたらどうですか?相手の態度をみてみましょう。

        ちなみに私は極力、他人を乗せないようにしています。

        気をつけいても事故はいつ起きるかわかりませんから

        遅刻したくらいで、そんな暴言を吐くような人ですよね。もし万が一事故でも起こしたら、ひどい慰謝料を請求してくるとおもいますよ。

        親切心があだにならないといいです。

        そんな何度ものせていってもらっているのなら、当然
        謝礼はガソリン一回分くらい払ってくれているのですか?

        私なら「車のガソリン代も高くなったでしょ?この前
        保険の更新の時に内容を変更して安いのに変えたの。
        搭乗者や対物の保証をなくしたから、親からも人は乗せないように言われて。私もこの前友達が他の子乗せていて事故して大変だったから。運転恐いんだよね。」と断ります。

        トピ内ID:

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        心得違いしている人

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        ぎんねこ
        非難のメールを受けたなんて、お気の毒様でした。
        そんなに、お買い物に行きたければ、タクシーやバスを使って、行けば良いだけです。
        私も運転しませんが、子供が熱を出して病院に行く時は、ご近所や親戚に頼まず、タクシーで行っています。ましてや、地元デパートの売出しなどは、徒歩、もしくはパスを利用して、一人で行きます。お買い物しているところなんて、友人や知人に見せようとは思いません。
        いくら仲の良いお隣さんだとしても、車を出してもらうのは迷惑でしょう。常識が無いのは、先方の方です。貴女がお買い物に誘ったなら、乗せていってもらうでしょうが、自分から乗せてくれとはねぇ。
        車は事故もあるし、いざというときに責任が取れないからと、やんわりお断りするのはどうでしょうか。
        私の町にも、会社の遠い先輩が越してきて、後先考えない失礼な電話をかけてきて、縁を切ったことがあります。吐いたつばは飲めない、のですから、こういった失言のある人は難しいですね。
        敵を取るつもりで、今度のお誘いはやんわり、断ってみたら。

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        トピ主さん次第。

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        memy
        トピ主さん自身が「仲直りした」と感じていて、普通にお友達のことが好きで、喧嘩したことにわだかまりを感じてないならいいんじゃないですか?トピにあった部分だけをみると酷いなぁって思いますが、他にもいいところがあるからお友達を続けてるんですよね?
        友人のあり方っていうのも人それぞれだし、親しい友人なら第三者の感覚は当てにならないと思います。許せること・許せないことは人と相手によって全然違いますし。
        「気を使わなくていい親しい友人」なんですよね、きっと。
        お友達を大切にしてください。

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        事故のとき・・

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        まりすけ
        ひなかさん、お友達に親切なことはいいことですが、もし交通事故を起こしたとき・・と想像されたことがありますか?
        お友達の性格から、体に支障が出てきたので補償して・・等、言いそうではありませんか?
        親子や恋人と違って、そういう性格の他人を頻繁に車に乗せるのは止めたほうがいいかと思います。
        事故って簡単に考えないほうがいいですヨ。
        ひなかさんに、本当にアドバイスしてあげたい気持ちです。
        断るのだって、事故が心配だからって言えば全然変じゃないでしょう。それで離れる友達は良くないおともだちですよ、きっと。

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        友達って便利な言葉ですね

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        SARA
        遠慮が無い関係を「友達」だと思えるなら
        それも友達だと思いますけど

        ケチな私はガソリン代の方が気になりましたね
        あと、その送り迎えの途中で事故しても
        そのお友達は修理代なんて出してくれないだろうしね

        だから私は友達を車に乗せる時は
        自分の用事以外では乗せません

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        ビシッと言わねば

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        トラッキー
        買い物の度に友達に車を出させるなんて、相当
        図々しい人ですね。
        私、無料タクシーじゃない。勘違いしないで!!
        ってハッキリ言わないと、利用されっぱなしに
        なりますよ。
        多少喧嘩しても仲直り出来るのなら、トピ主さんも
        言いたい事は遠慮なく言わなきゃ損です。

        それに、いい大人が「馬鹿!」なんて言われて
        許しちゃ駄目ですよ~。
        言って良い事と悪い事があるんですから。

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        感謝のないひと

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        モカモカ
        その方、感謝のない方ですね。
        自分に都合の悪いことは逆切れ?
        お世話になっておきながら、説教なんて。ため息がでます。

        >「直しな、その考え。これだからA型のコ(私)は!」「ひなかは嫌味ばっか言うから」
        とぴ主さんの言葉、嫌味になんて聞こえませんよ。気を使わせないようにしていると感じました。嫌味に聞こえるのは彼女自身の中にやましい?部分があるからでは?

        本当にもう相手にする必要ないですよ。
        ただ、そういう方って、コロリと変わって「元気~?」なんて調子よく利用しようとするから気をつけて下さいね。
        付き合う友人は選びましょう。

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        もしかして長女ですか。

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        パッション
        私もトピ主さんの気持ちわかります。
        中学の同級生がそういうタイプでした。

        同級生は末っ子ということもあり、要領がよく
        すぐ甘えます。

        私は長女で「困ってる人」をみると「断れない」です。

        同級生から「パッションとは仕方なく付き合ってやってるんだ」と面と向かって言われましたよ。

        そいつとは「30歳過ぎてから音信不通」に
        してます。

        もう見下されてるのはわかってるし、
        すすんで傷つきたくないですもん。

        私が居なくても「結婚生活」がうまくやってるそうなのでそれでいいのです。

        嫌われてもいいではないですか?
        多分別の人たちからも相手にされないひとでしょう。
        「言った後いってしまった~~」と後悔する瞬間が
        あるかもしれませんが、心のどこかで吹っ切れる
        清清しい気持ちになりますよ。

        大丈夫!大丈夫。

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        なるほどね。

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        匿名
        トピ主さんのレス読みました。

        >「ひなかは嫌味ばっか言うから」

        >「慣れてるからいいよ~とかすぐ嫌味言うじゃん」

        彼女は「もっと頼む側に気を使わせないよう、引き受ける側が配慮すべきだ」との考えなのですね。頼む側だって受け入れてもらえるか緊張してるんだから、「ぜんぜん気にしなくていいよ!」という安心感をこちらに与えろと。

        たぶんトピ主さんにちょっと不満に思われているのが透けて見えてイヤだったんでしょうね。

        まあ分からないこともないです。でも彼氏や親御さんじゃないんだからね。でもそういう人、います。
        遅刻、ドタキャンするタイプにもこういうこと言う人多いですしね。「遅刻したからって、イヤな顔しなくてもいいなじゃい。こっちだって気まずいんだから、ますます落ち込ませないでよ!」ってね。

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        うーん

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        sghj
        お友達、随分とひどい事を言ったのですね。

        今は仲が良いみたいですが、
        親しき仲にも礼儀ありで言って良い事と
        そうでない事ってあると思います。

        私ならもう買い物にお付き合いするのは
        やめます。
        「貴方とは良い仲でいたいから買い物は
        この間の様なトラブルを又引き起こすかも
        しれないし、遠慮させてね」って
        はっきり言います。

        これで離れていったら、仕方ないなーと思います。

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        またまたトピ主です(笑)

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        ひなか
        皆さんからの質問に答えていなかったので、再度書き込みしてしまいました。

        その友人からガソリン代は今まで1回も貰った事はありません。給油中、1回形で出そうとした事はありますが私が断りました。・・というより、受け取れない状況です。

        その前に「私貧乏で、お昼もハンバーガー1個しか買えないよ~」とか、一緒に買物してる時も常に「これ他店より安い?・・分からない?金ないし、じゃ買うの止めよ」とか年がら年中貧乏アピールしてくるので、何だか貰いづらかったのです・・・それに私の親友にもお世話になった時に「お礼しなくちゃ」なんて言ってましたが、もう忘れているようです。最近は『口だけ?』って思ってしまっていた所でした。

        最近「お礼」?として物を貰った事はあります。ただ本人にもいらない物で(引越しの際に出た不要物)断ったのですが「遠慮しないで」と言われ詰め込まれ・・3Lくらいの本人も誰かに貰ったようなTシャツやYシャツ、Gジャンが入っていたのには驚きました。(いくら私が太っていても)親友には「ホント、馬鹿にされてるね」とまた言われました。

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        いつも一番そばで見ているから状態をよくわかっている

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        菱沼
        親友や親は、主さんのことを、いつも一番そばで見ているから、主さんの状態を一番よくわかっているのだと思います。
        何も知らない人が言う、ほぼ、あてずっぽうに近い意見と比べたら、間違っていないと思います。

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