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    35才女性です。
    婚活をしています。
    何回か気に入ってくれる人がいて、自分さえ心が固まれば結婚したんだろうなという機会は何度かありました。

    30手前に付き合ってた彼は結婚願望が少ないことで別れました。ぼんやりとですが私はいつか結婚したいので。

    で、現在ですが、婚活が進まないのは、独り身でいるリスクを自分が理解してないからだと思うのです。心のどこかで、恋愛して結婚したいという思いもあります。だから婚活は…と後ろ向きなんだと。

    年齢からすると婚活は遅すぎる年齢です。
    こんなスタンスでやってる場合じゃないのです。

    自分にエンジンをかけたいので、
    独り身の方、もしくは結婚されて一人より良かったなと思うことがあった方へ。
    独り身でいるリスクを教えてください。
    (子供の有無はなしで聞きたい)

    トピ内ID:4430090294

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    計算してみましょう

    しおりをつける
    💋
    ぽんかん
    年金定期便で将来もらえる年金予想額が計算できますね。
    今の職場で定年まで働き、貯金、退職金、年金で90歳くらいまで生活出来るか計算してみましょう。
    どうですか?なんとかなりそうですか?

    私も30代で婚活をして結婚しました。冷静に考えて自分一人の稼ぎと年金で一生一人で生きていける目処は立たないのが分かっていました。自分にとってはリスクヘッジの意味でも結婚は必要だと考えました。
    とはいえ、夫とは出会い方こそ婚活だったものの、2年の恋愛期間を経て結婚。それから10年以上経った今も仲良くしています。どんな形の出会い方とはいえ、現代の結婚は恋愛感情ゼロでは結婚には向かえないのは当たり前だと思いますよ。婚活=恋愛感情なしの結婚ってわけじゃないです。また、結婚後に恋愛を楽しむ夫婦もあるかもしれませんね。
    ちなみに我が家は子供がいないのでずっと恋愛時代の延長みたいな感じですよ。

    同じ年代(アラフィフ)の独身の友人達は、仕事は定年まで勤めあげるのはもちろんのこと、そろそろセカンドキャリアについて準備を始めました。働けるうちはずっと働き続けるつもりのようです。住まいは実家を引き継いだりマンション買ったりして持ち家を確保。ペットを飼い始めた子もいますね。あとは健康に気を付けて病気にならないようにすること、出来る限り貯金をすること、、、、。
    もちろん、このような老後に向けた準備は誰でもやることでしょうけれど、それを一馬力でやらなければならないので負担感は大きいと思います。

    トピ内ID:9041868506

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    独身男性より

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    リスクですね。

    私が感じるリスクは、自宅で突然倒れたときは、だれにも発見されずに苦しんで死んでいくんだろうなあということくらいです。
    人によっては経済的なこともあるでしょうが、結婚したり子供がいる人よりも圧倒的に楽だと思います。
    成人一人食べていくくらい、なんとでもなりますからね。

    トピ内ID:8431580220

    ...本文を表示

    こればっかりは・・

    しおりをつける
    🐧
    K2
    相手によるんですよ。
    居ない方がマシ!という場合もありますからね。

    つまり、自分と相手にとって良い人でないと意味がない!
    しかしそれを見つけるのは至難の技。
    また結婚当初は良かったけど、年月と共におかしな事になって行く・・なんて事もあるのでね。
    でないと世の中離婚はありませんから。

    独り身のリスクは、病気などどうしても一人では難しい局面が訪れる時、最悪、孤独死を回避できる事ですかね。
    でもこれも、夫が年上だと一般的にどうなんでしょう・・という感じですが。
    子供の有無は触れないで!という事ですが、やはり子供が居ることの方が気にかけてくれる人材として活躍しますね。
    また良い人と結婚できたとしたら、日々の会話や安心感、誰かに必要とされ、誰かを必要と思う運命共同体が居る事。
    もちろん、良いことばかりではないですが、人生が単調ではなく抑揚がある事ですかね。

    トピ内ID:7289957468

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    遅いです

    しおりをつける
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    シトロン
    40代後半 未婚女性です

    私の場合、奥手、ストライクゾーンが狭い、片想いでも好きな人がいると前に進めない、失恋しても変わり身が遅い、そもそもあまりモテないので選択肢も少ない
    以上が原因で結婚どころか、お付き合いした人も少なかったです。

    それでも、30~35までは、恋愛は諦めて子供を産んで家族を作るという目的で婚活しましたが、やはり好きでもない人とデートするのが苦痛で進展しませんでした。

    35からは子供も産めないかもしれないので婚活は諦めました。
    また、もともとモテなかったけど35過ぎたら加速度を増してモテなくなりました。
    今でも結婚願望はゼロではないけど、奇跡的に大恋愛をして、この人となら失敗してもいいと思える人か、反対に条件が良くて一緒にいて嫌じゃない人と縁があれば結婚してもいいかなと思っています。
    天文学的な確率なので、まずないでしょう。
    若い時からモテなかったのに、35を過ぎてから年下ばかり気になって、年齢が上がる程、いいなと思う人との歳の差が広くなるので絶対無理ですね。

    独り身のリスクも気になりますが、最近、私の周りで離婚するのに数年かかったりして大変だった人が複数いるので、無理に結婚してもリスクはあると思います。
    簡単に離婚できたとしても、お金はかかりますよね。

    トピ内ID:4994817709

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    リスク?無いです。

    しおりをつける
    🙂
    愛読書は近代麻雀
    41才、独身女性です。
    時間だけはたくさんあるので、昼と夜と働いてます。
    独り身のリスク?無いです。
    お金さえあれば、世の中、なんとでもなります。
    独り身のリスクを心配する暇があったら、収入を増やして、貯金でもした方が現実的です。

    そもそも、結婚したらリスクゼロですか?

    旦那さんが失業して、その後無収入になるかもしれません。
    旦那さんが大病して入院し、医療費で貯金がなくなるかもしれません。
    まともな旦那さんならいいですが、DV気質の男性かもしれません。
    子供が生まれたはいいが、グレて手のかかる子に育つかもしれません。

    結婚するリスクの方が高い気がしますが…

    独身で不安なら、ちゃんと働いて、貯金して、しっかり医療保険に入れば、リスクはほとんど感じませんが…

    独身がリスクだと思っている女性は、自分の稼ぎに自信がないからなのでは?と、いつも思います。

    トピ内ID:2107638020

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    人が生きてれば

    しおりをつける
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    別に1人だろうと2人だろうとリスクはあるんです

    結婚して二人になれば喜びも悲しみも2倍です子供が増えればまた増えます

    そして永遠に二人でいれるわけではないのです
    いずれは二人に病気や寿命が訪れて どちらかが残されます

    1人でのリスクがあるから結婚しよう、ではなくて
    この人となら一緒にいたい、結婚したいと思えないと、その後の生活で色々な大変なことがあっても乗り越えられないのです

    変な話、二人になってリスクが減るなら良いですが二人になったが故にリスクが増える結婚も沢山ありますから 見極めないとね。
    借金やギャンブル、DV、モラハラ色々見極めて下さい

    トピ内ID:1590283112

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    ずっと独身だったら(私の場合)

    しおりをつける
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    n
    既婚です。もし独身だったら、

    1.経済不安
    私の場合収入が不安的だったので、老後含めた経済的不安がなくなりました。
    手を合わせる思いです。

    2.孤独
    友人がほとんどいないので孤独でなくなりました。
    家族が誰もいなくなって老後も孤りきりになるなら、きつさが身に染みたと思います。
    しかし子供がいないので、結婚してもこの可能性はあります。ただ老後の独り期間は独身のままより短いのだと思います。
    あと、独身の友人のいつもコンビニメシというのを聞いているととても憐に思います。孤食なわけですよね。
    既婚だと、いつもご飯を作って一緒に食べる人・食卓がある有り難さがあります。

    トピ主さんが、収入が(一生)問題なく、きょうだい・友人にも恵まれているなら、このようなことは感じないかもしれませんけどね。
    でも、いろいろ書きましたが、自分のリスク回避よりも相手と幸せになりたいという気持を先行させた方が、いい家庭を築ける気がしますよ。

    トピ内ID:0522944993

    ...本文を表示

    あなたは実家の近く(地元)に住んでるの?兄弟は?

    しおりをつける
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    魚屋
    私が独身のリスクを感じたのはあなたの年齢だった頃です。
    私は地方出身で、関東地方に住んでいます。
    いとこが数人こちらに来ていますが、連絡は取っていません。
    そんなある日、スポーツジムで貧血を起こして意識がなくなりました。
    目覚めたらジムのベンチに横になっていました。
    スタッフの方が心配してずっとそばにいてくれていて、
    「今日はどなたかと一緒にいらっしゃいましたか」と聞かれました。
    「いいえ」と答えると「ご自宅に連絡すれば、誰か迎えに来られますか」。
    それにも「いいえ」と答え、スタッフの方は困った顔をされました。
    そのジムは自宅から徒歩数分のところだったので
    「歩いて帰れます」と言い徒歩で帰りましたが、
    これが独身で困ることなんだな、と思いました。

    トピ主さんの実家が近くで近所に親兄弟が住んでいるならそこまで困らないかも。
    でも親も年を取り、兄弟も自分たちの家族ができれば
    あなたに気をかけることもできなくなりますから。

    でも私の父はDV人間で母も私も弟もずっと苦労してきたので(今もですが)、
    気が合わない異性と結婚して違和感や不満を感じながら生活をすることは
    独身である以上の苦しみだと思っています。
    離婚すればいいのですが、離婚は双方の合意がないとできないので、
    相手が離婚を了承してくれるかも分かりませんから。
    だから独身のリスクもあれば、既婚のリスクもあります。
    結婚相手によってはそのリスクは独身のリスク以上ですから。

    トピ内ID:9423435899

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    婚活からの新婚です

    しおりをつける
    💍
    ぱんだ
    1年半程婚活して、34才で婚約、35才で結婚し、今新婚1年目の36才女です。

    結婚して良かった事
    私は、淋しがり屋の甘ったれなので、旦那さん(40才)と結婚して、精神的に安定しました。淋しがり屋ですが、一人旅行や一人ディズニーは平気だったので、独身時代は一人でフラフラ出掛けて楽しかったですが、やはり二人で出掛けるのは会話もあり、より楽しいと実感しています。
    あとは、具合の悪い時、お互いに介抱したりとか。楽しい事も辛い事もシェアできるのが一番の良さだと思います。
    金銭面では、共働きであっても、家賃や光熱費等はシェアした方が効率いいでしょう。
    独り身だと、働ける若い間はいいが、病気や働けなくなったり年金になった時、お互いの親の介護の時等、助け合えるパートナーがいないと不安や負担が大きいのかなと思います。

    婚活=恋愛はないというのは、違う気がします。出会うきっかけが、婚活か友達の紹介か等の違いだけであって、私は、お見合いをし何回かデートしてみて、お互い好きだなと思って婚約しました。主さんは、お相手からは気に入ってもらっても、まだ、この人となら!と自分から思える人に出会ってないのかもしれません。と言う私も、婚活初期の頃は焦っていて、条件は良くても恋愛感のない方と仮交際したりしましたが、今思うと、そこで早まったりしなくて良かったなと思います。また、婚活スランプで、もう無理だやめようと思った事もありますが、諦めなくて良かったと思いました。

    確かに、婚活市場では35才は厳しいですが、私は、少しでも結婚願望がある限り、婚活は何才でもチャンスがないとは思ってません。もちろん、年齢が上がる程厳しくはなると思いますし、お子さんを望むのであれば30代後半が最後のチャンスだと思いますが。

    結婚は御縁ですので、変に焦らず、でも積極的に…
    主さんが、是非!と思える方に出会えるのをお祈り致します!

    トピ内ID:9968713318

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    婚活して結婚しました

    しおりをつける
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    ゆとり
    子供のいない40代夫婦です。夫婦とも30代後半のときに結婚相談所で出会いました。
    私は結婚してよかったし婚活も諦めず続けてよかったです。
    独り身のときよりも経済的、精神的にゆとりができました。
    結婚後、病気で緊急入院したときは動けない私にかわり夫がすべて手続きを済ませてくれたり、
    このときばかりは本当に結婚していてよかったと思いました。
    日常でも何かふとしたときでも、すぐそばに親でも友人でもないパートナーの存在はやはり大きいです。

    職場はノンキャリの一般職でも定年まで勤め上げる独身女性が多く、そういった意味では危機感は薄かったです。
    30中頃まではお付き合いしたり出会いもなくはなかったので、結婚もいつか縁があればしたいと思っていました。
    でも独身男性と出会う機会も減ってきて、これでは結婚どころか恋愛もできないと危機感を感じて37歳で結婚相談所に登録しました。
    遅すぎもいいところですが、次に出会う人とは結婚も視野に入れたかったので。
    とはいっても婚活だからと淡々と結婚する気はなく、私も恋愛して結婚したかったので婚活はあくまで出会いのキッカケと割り切りました。
    そこで出会ったなかから恋愛できたら。もしも出会えなければ無理に結婚せず一生一人で生きるつもりでした。
    こんなスタンスだったので出会うまで1年半と少し時間はかかりましたが、夫とは仮交際1ヶ月でお互い好きになって本交際後は普通の恋人と変わらないお付き合いをしてました。
    子供はいないぶん夫婦で行動することが多いので、なおさら好きな人と結婚できてよかったです。

    どんな結婚にせよ、相手次第だし結婚していてもどちらか亡くなれば独身者と同じ。
    だから私は今も仕事を続けているし健康にも気をつけています。

    トピ内ID:5999089301

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