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    彼の親に謝罪の言葉

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    まちこ
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    私は25歳 姉兄がいる末っ子です
    社会人7年目(看護師)で
    普通の家庭に育ちました。
    家族団欒でふざけてゲラゲラ笑うような良い関係です。
    彼とは保育園小学校同級生で
    実家は車で5分の距離です。


    彼も25歳彼は2人兄弟の次男でとても真面目です。
    家庭環境が全く違い
    私立の中学から大学院まで名門に通い高学歴
    彼の家は代々育ちのいい家庭で
    両親共に名門学の教師です
    中学の時から寮に入り
    親とは壁がある感じであまり心が開けず
    必要な時(書類等)だけ連絡をする間柄です
    今でも敬語で話しています。
    親の援助で生活しています。
    (バイトをして勉強が疎かになるくらいなら
    その分援助をするから勉強に集中して下さいとの事)
    春から社会人一年目です。

    私の職場はブラックで辞めたいのもあり退職。
    彼が一緒に住もうと言ってくれましたが
    あなたの親は絶対に怒るはずと伝えました。が
    彼は親には冷めており
    なかなか私の話は聞きませんでした。
    彼が同棲したいと考えています。と伝えると
    案の定激怒されたそうです。
    ・社会にも出てないのに
    ・どうして同棲しなきゃいけないの?
    ・向こうも福岡から来て無職なのに働く気あるの?
    何を言っても反対だったそうです。(特に母親)

    その通りだと思いました。
    私はこのまま放ってはおけません。
    お母さんとお父さんに会わせてと
    彼に伝えても
    何話すの?結局同じこといわれるから一緒。
    他の手を考えよう。




    私は実家も近く
    すぐにでも謝りに行きたいです。
    謝りに行きたい私の心理はおかしいのでしょうか?
    彼の両親が言ってる事は正しいと思います。

    でも、何と謝りに行けば良いでしょうか。
    言いたい事はありすぎて分からないです。
    文章力がないので教えてほしいです。

    トピ内ID:4680305645

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    あなたはどうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    ミキ
    まず、あなたは同棲したいのですか?
    貴方の親が反対するから無理だなんて、卑怯な回答だと思いますよ。

    同棲したいのであれば、謝りに行くのではなく、どうすれば彼ご両親を説得できるか考えるべきでしょう。
    無職であることだけが問題なら、幸い資格をお持ちなので再就職する(どっちにしてもこのまま無職ではないでしょ?)。
    学生の身分で同棲するのが問題なのであれば、彼が仕事に慣れた頃にもう一度交渉するなど。

    同棲したくないのであれば、親に関係なく自分自身が同棲したくないと説明しましょう。
    まずは貴方と彼との間で、きちんと話をするべきではないですか?

    トピ内ID:2193102040

    ...本文を表示

    あなたが何を謝るの?

    しおりをつける
    🙂
    手前みそ
    彼があなたに一緒に住もうって言ったんですよね?
    その発端はあなたが勤めを辞めたから?たぶん違うと思います。

    ただ単に彼は好奇心と親への反抗心で同棲を考えただけであって、
    心底あなたのことを思って同棲を言ったのではない、ということを
    理解してください。

    彼は今春から社会人なんですよね?
    親御さんは息子をそんな風に育てたわけではないだろうし、
    社会人になる前に同棲したいとか、お坊ちゃん過ぎますよ。

    ホントはさ、そんなことしたいなら黙ってやるでしょ。
    それを止せばいいのに、なんで親に話したんだろうね・・
    色んな意味で彼は”甘ちゃん”だと思う。

    こんな状態で謝りに行く?何を謝るんですか?
    「お宅の息子さんを誘惑してしまいました」とでも?
    もしくは「どうか息子さんと同棲させてください」か?

    どっちに転んでも「うちの息子に近づかないで!」になるだけです。

    彼もおかしいなら、あなたもおかしいですよ。
    親子の仲がどうだか知らないけど、そんな親御さんに会って話を
    したらコテンパンにやられるだけです。
    目を覚ましましょう。今それをやる必要はないです。

    トピ内ID:2295360649

    ...本文を表示

    しゃしゃり出ない

    しおりをつける
    🐧
    ICHICO
    >彼が一緒に住もうと言ってくれましたが

    >彼が同棲したいと考えています。と伝えると
    案の定激怒されたそうです。

    トピ主様が謝罪しなければならない点はどこにもありませんが?

    これは彼と彼の両親の親子喧嘩です。

    まあ、まずはトピ主様も転職先を早く見つけて生活の基盤をしっかりさせましょう。
    それが先決です。

    彼の母親にしてみれば「親のすねをかじっている息子に依存しようとしているのか?」と思われても仕方のない状況。
    だからこそ早くしっかりしたお勤めをして「自分はきちんと自立している人間です」という位置に立たねばなりませんよ。

    彼もこの春から社会人になるのかしら?
    同棲の話は経済的自立がきちんとできてからですよね。
    トピ主様はよく解っていらっしゃるようですが、彼がそこのところをわかっていない。

    彼の親に・・・・ではなく、彼自身に道理を教えてあげてください。

    トピ内ID:2530320365

    ...本文を表示

    あなたが謝罪する必要はない。

    しおりをつける
    🙂
    pepepe
    あなたが、彼の両親に謝罪する必要なんてないのではありませんか。

    あなたが彼に同棲をしたいと言ったのでもなく、むしろ、あなたの考えは彼のご両親と一致していますよね。

    これは、あくまでも彼と彼のご両親の問題です。
    あなたはだた、彼が何と言おうとも同棲をしなければいいだけのことですし、まずは仕事をしっかりして、社会人として男性としての基盤をしっかりと築いて欲しい、同棲や結婚というのはその後の話だと、今の時点で同棲する気持ちはないということを、彼に伝えればいいだけのことです。

    また、もし結婚する時のことを考えると、ご両親の心象を悪くはしたくないから、決して私が同棲をしたがっているような話はしないで欲しいと、彼に言っておいた方がいいですよ。

    彼はあまりにも世間知らずです。
    もっと社会を見て、世間を知ることが必要です。

    トピ内ID:4227773257

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    出過ぎた真似でしょうね。
    何を謝るの?
    謝って何か解決できることはありますか。

    理由があって激怒している相手には、謝罪することで余計油に火を注ぐことになるってありますよ。
    謝ればいいってもんじゃない。謝って何でも解決すれば世の中らくちんです。

    おそらく親御さんは息子に、そしてあなたという存在にイライラしているのに、謝られて相手がどう感じるか、少し想像力をもったほうがいいかな。
    今は、静かにしているしかない。
    することは彼氏さんと善後策を練る、そして彼の言葉で両親を説得させるしかないんじゃない。

    それができないような男なら先行き大変だと思いますよ。頑張ってもらいましょう。
    それにあなたが実際に会っても話そうとしたって余計に溝を広げてしまうだけ。
    2人でよくよく話し合って下さい。

    トピ内ID:6761547925

    ...本文を表示

    主さんが謝るの?

    しおりをつける
    🙂
    千鳥
    主さんは何も悪くないですよね。
    彼の親子喧嘩に巻き込まれた、どちらかというと被害者だと思いますけども。

    同棲、なんですよね。
    主様のことを好きだという彼の気持ちにもちろん嘘はないでしょうが、息のつまる実家から逃げ出したい、本当はそちらの方が強いのでは。
    もし主様が彼のご両親に謝ったとしても、彼とご両親の関係が良くならなければ根本的な解決にはなりませんよね。
    そんな険悪な親子関係である彼と一緒になっても、主様は幸せにはなれなさそうです。

    一緒に住む条件として、彼がきちんとご両親の理解を得ること、をあげてみてはいかがですか。
    それができないなら同棲はしない、って、ちょっと強く出てみても良いかもしれないです。

    トピ内ID:1064411068

    ...本文を表示

    なぜ結婚ではなく、同棲なのか。彼に聞いて見たら?

    しおりをつける
    blank
    世間様
     トピ主の同棲反対理由が、彼の親に怒られるからとか、わけのわからないことを言っているからこうなるんです。こうなることは当然、予測しておくべきですよね。社会人7年目で何を考えていることやら。謝っても無駄ですよ。
    ちゃんとトピ主が就職すること。彼も社会人1年目として仕事をしっかりすること、1年間は二人とも真面目に生活をする。また、結婚について真面目に考える。同棲を勧める、あるいは認める親は、非常に少ないです。彼の家のように通常のルートを重視する昔ながらの親は少なくないですよ。その上で、改めて結婚のいろいろな準備ができたら、彼の親に会いましょう。彼もまだ頭が学生気分ですね。結婚について何もわかっていないし、トピ主が妊娠しても、籍も入れない気がします。なぜ、結婚でなくて同棲か一度彼に来て下さい。

    トピ内ID:1730548483

    ...本文を表示

    出すぎた真似はしないほうがいいと思う。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    彼の親に対して、保護者みたいに、
    (うちの彼が)すみませんでした、と
    謝るって、どういう光景かわかりますか?

    親を侮辱している、に近いのでは?

    「おまえかぁ~、同棲をそそのかした女は~」と
    なるのがオチなのでは?

    トピ主さんは、彼に同棲を断るだけでいいんじゃないかと。

    彼の親と同志にでもなって、
    取り入る下心があるとしたら、
    ちょっと見込み違いになるんじゃないかと。
    (ないとは思うけど)

    彼は、4月から社会人になり、
    視野が広がります。
    今は、遅めの反抗期よろしく
    親に楯突いているようですが、
    トピ主さんが差し出がましいことをしなければ、
    いずれ親に感謝できるようになるんじゃないかと。

    トピ主さんが謝ることではないと思います。

    言いたいこともまとめられず
    彼の親の前にでたところで、
    結果は火を見るより明らか、のような。。

    トピ内ID:9829952453

    ...本文を表示

    やけどしないと、おそらく理解できない

    しおりをつける
    blank
    ぴょんぴょん
    世の中には、子供の気持ちを踏みにじってもなんとも思わず、それどころか親の自分が正しいと信じて疑わず、子供の心をなじり、踏みにじる親もいます。

    トピ主さんは一度、トピ主さんの真心など全く通用しない人がいるという傷つく経験をなさらないと、彼の気持ちに寄り添うことは難しのではないかと思います。

    どうしてもトピ主さんが相手の親に謝罪に行きたいのであれば、彼に「経験してみなければ理解できないこともある。あなたの親が私をどれほどなじるかわからないが、その経験がないと、あなたの苦しみを私は恐らく一生理解できないと思う。もしこれから一緒に生きて行くとして、もしもあなたの苦しみがわからなければ、あなたに内緒で親を結婚式に呼ぶとか、あなたに内緒でよかれと思ってくだらない両親サプライズをしてあなたの苦しみを助長するかもしれない。あなたの苦しみを理解するために、あなたのご両親にご挨拶させていただけないだろうか?」と頼んでみては?

    トピ内ID:2587257086

    ...本文を表示

    私が彼の父親ならば・・

    しおりをつける
    🐶
    エス
     私が彼の父親なら無責任な息子に激怒します。そして「このバカ息子」「このふしだらな女」・・と思うでしょう。しかし現実のあなたは良識をもっていると思いますから、解決の糸口はあると思いますよ。

     今の彼は残念な男ですが、見捨てたくはないのですよね。実家は近所であり、まったく知らない間柄ではないのですよね。ならば直接会いに行くことを強く勧めます。ただし彼を間に入れては失敗しますよ。親から見て、現在の彼は信用のない無責任なバカ息子であることを忘れないで下さい。彼とは別のスタンスで話をしなければ、真面目に話は聞いて貰えないはずです。むしろ逆効果になります。彼はいない方がマシです。
     彼の人間性を否定してはいけませんが、無責任な考えに同調してはいけません。

    「私の存在が、ご迷惑をかけてしまい申し訳ありません」
    「しかし、私はケジメをつけることを大事にしたいので同棲を望んでいません。」
    「彼が無責任な行為に誘ってきても、私はお断りいたします」
    「私は同棲に同意していませんでしたが、それでも彼が勝手に無責任な同棲をすると言ってしまい、ご家族に不快な思いをさせたことは私にも責任があります。」
    「私の力不足でした。私がしっかりと彼を押さえるべきでした・・」

     息子の言動からだけでは「ふしだらな性悪女」と考えるしかない為、私ならばあなたの面会を拒否します。しかしそれでも飛び込んできて上記の様な意思表示が出来る立派なお嬢さんでしたら、私は評価を「ふしだらな性悪女」から180度変えるでしょうね。

    「この女性ならば、良識のないバカ息子をフォローしてくれるだろう・・」
    「バカ息子が道をはずそうとしても押さえてくれるだろう・・」
     勝手だと思いながらも「このバカ息子をよろしくお願いします」と心の中で頭を下げるはずです。

     応援致します!

    トピ内ID:3145970702

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