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    子供の苦労を願う母親について

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    😢
    poohko
    ひと
    はじめまして。
    私は今年両親(特に母親)の反対を押し切って結婚した新婚です。ちなみに5年お付き合いをした後のデキ婚でした。
    私は三人姉妹のうちの長女で旦那は二人兄弟(既に長女は既婚)のうちの長男です。
    私の家はうちには男がいないのだから長女が家を継ぐのが当たり前だという考えをしており、旦那の家はできれば跡取りがいないからうちにきてほしいが強制ではないという考えの家です。
    結局のところ旦那の苗字をいただくことに自分自身決め、両親へ報告しました。
    父は二人で決めたなら頑張れと言ってくれましたが、母はそうであればもうあなたは私の娘ではない苦労をしてくださいという言葉とスタンスで妊娠8ヶ月の現在までいます。
    実際のところもう少しで子供も産まれますし初孫も見せてあげたいという気持ちがあります。
    母の心がわかりません。辛いです。
    何か打開策などありませんでしょうか?

    トピ内ID:9402450688

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    打開策?

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    匿名
    実母は実の孫を見られなくてよいと思って縁切り発言をしたのですよね?
    じゃ、わざわざ見せなくても良いのでは?
    ご主人の両親が可愛がってくれるでしょうから充分ではないですか?

    トピ内ID:1524311984

    ...本文を表示

    産後には手伝ってほしい所でしょうが

    しおりをつける
    maru1101
    お母さんは自分の意向を無視した形のあなたにがっかりしたのでしょうけど、
    苦労しろ なんてね。
    きっと、世間知らずのお母さんなのでは?
    言いたい事を懐に納めるほど器が大きくないのでしょうね。

    お父さんは心積もりが有ったんだと思います。
    両親共にあなたを責める態度じゃないし、お子さんの顔を見たら、きっとお母さんも気持ちが変わるのではないかと思います。


    お腹のお子さんには、お母さんが心穏やかな方が良いですよ。
    お母さんよりもこれから生まれるお子さんの事に重きをおきましょ。


    お母さんの協力を得られない方が、却って自分達流の子育てスタイルが出来ると思います。
    ご主人と協力して、子育て頑張ってください。

    トピ内ID:8157860192

    ...本文を表示

    きっと時間が解決します

    しおりをつける
    blank
    ムチリンダ
    一言で言ってしまえば
    自分の思い通りにならないことを他人のせいにしているというか・・・
    自分が跡取りを産めなかったこと、長女を跡取りにしようとしたのに嫁いでしまったこと。
    うまくいかない苛立ちをぶつけるとしたら、ご自身とあなたにしかできない。
    苦労しろなんて本音で思っていないと思いますけどね・・・
    婿取りにしろ苦労はあるはずですが、まあ嫁に行く方がもっと大変だと思っているのでしょう。

    あなたのことを、跡取りという期待を込めて長年育てていたのですから、そこから脱却
    するのはそれなりの時間がかかると思ってください。
    その期待は妹さんに向かうかもしれませんが、妹さんが婿取りをすればそれで良し
    しなければお母さんもまた諦めるしかありません。

    幸い、お父さんは認めてくれたのですから、子どもが生まれたら積極的にお父さんへ
    見せにいき、ついでになにげなくお母さんを頼りましょう。そのうち時間が解決しますよ。

    トピ内ID:4663219915

    ...本文を表示

    父親と母親との仲が悪いんでしょうね

    しおりをつける
    💍
    バグ
    夫婦が仲良ければ、子どもの幸せをそのまま喜べます。

    でも母上はそうじゃないんですよね。

    娘を自分の支配下に置くことで、夫(トピ主の父親)との不仲のバランスを取ろうとしているのではないかと思いました。

    『母親である私は不幸なのに、娘のあなたは私を置いて自分だけ幸せになるのね』

    という妬みの心理でしょう。


    これは実は「母娘」の問題ではなく、「母親と父親」の夫婦の問題です。

    夫婦の間に愛情が無いから、母上は愛に飢えている、ということです。

    でもだからと言って、娘のあなたが不幸になってまで母親に合わせる必要は無いです。


    あなたの人生はあなたのもの。

    夫と生まれてくる子どもの幸せを第一に考えてください。


    そうでなければ、あなたが夫を苦しめ、引いては子どもさんも将来的に苦しめることになるからです。

    トピ内ID:1950182268

    ...本文を表示

    実母に愛情も理解も求めない人生を歩む覚悟を

    しおりをつける
    🙂
    そういう母親もいます
    私の母親がトピ主母親と似たようなタイプだったから、その言動は想像出来ます。

    こういうタイプの母親に、愛情や理解を求めてもムダです。
    母娘の情愛は、他所のおうちの出来事だと思った方が楽です。

    トピ主母親の気持ちは、「私の言うことを聞かなかった娘が憎い。だから、散々苦労するがいい」というスタンスですよ。
    それは、支配欲の強い母親だから、仕方ないです。
    母とのお付き合いは冠婚葬祭のみと割り切り、自分達夫婦で生きていくことを考えて下さい。

    「母に孫を見せてあげたい」「可愛い初孫を見れば母も変わるだろう」とか期待しない方がベター。
    だって、トピ主は母親にとって「あれほど跡取り娘と言い聞かせ育ててきたにもかかわらず、裏切った者」ポジションですから。

    産後サポートも子供の発熱も、基本夫にお願いするか、シッター手配で乗り切れるよう、リサーチしておいて下さい。
    依存心がない分、強くなれます。

    幸いにも、理解のある優しいお父様がいるじゃないですか。
    お父様には、お孫さんが誕生したら見せてあげて下さいね。

    以上、3人の息子を育てているWMより。

    トピ内ID:9399765701

    ...本文を表示

    結婚して、親になるんだから

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    結婚して、親になるんだから

    心身ともに独立しなさい

    親から自立すると
    寂しいかもしれませんが
    すっきりします

    母親といえでも、違う人間です

    お母さまが拗ねている理由は十分に理解されていると思いますが
    たかがそれだけのことです

    いい大人が思い通りにならなくて拗ねているだけです
    同じ土俵に立つ必要がないでしょう

    精一杯、幸せになるのが一番です
    苦労の幸せもすべて、あなただけのものですよ

    わがままな母親と
    罪悪感に振り回されることがないように

    トピ内ID:1575584981

    ...本文を表示

    苦労を願う?

    しおりをつける
    🙂
    まち
    タイトルの意味が分かりません。
    >あなたは私の娘ではない苦労をしてください
    この言葉って娘の苦労を願ってるんですか。

    昔風の言い方ですが、お母様はトピ主さんが自宅の跡取りを断って娘婿の家に入ったと解釈してるんですよね。
    実家から出て行けば嫁としての苦労がある。
    良くも悪くもそれは現実だと思うんですが、なんで娘の苦労を願ってることになるんですか。

    私はおそらくお母様とそんなに世代が違いません。
    子供達が結婚してこの家を出て行けば、実家住まいだったころにはなかった苦労があるでしょう。
    子供が苦労しているのを見るのは辛いけど、人が生きていく上で必要な修行だと私は思っています。
    そんな親の気持ちって非難されるようなことなんでしょうか。

    トピ内ID:8626201008

    ...本文を表示

    母親はいつまでも母親ですよ

    しおりをつける
    🙂
    とめ
    私はトピ主さんのお母さん世代で我が家もそろそろ息子の子供が生まれます。

    親の望んだとおりの出会いや結婚が成立しなかったからといって、我が子が不幸になればいいと思うような親はいないです。
    子供が成人すると、売り言葉に買い言葉で話がこじれてしまって、破壊的な言葉を発してしまうタイプの母親はいます。
    女の子しかいないおうちのお母さんには、娘たちの親分として母親が君臨している場合が多いような気がします。自分が既婚女性の見本というような自信満々なタイプですね。
    トピ主さんのお母さんもそのタイプの親御さんなのでは無いでしょうか。
    「親の言うことを聞かない悪い子は不幸になって当たり前なのよ。あとで後悔するのが目に見えてるわ。」ってなことだと思います。
    そういう毒を吐きながら、トピ主さんが離れていくことに対しての寂しさを紛らわしているというか、自分の感情に負けてしまっている弱い部分が聞いてくれそうな優しい人に八つ当たりのようにぶつけているだけです。

    そのうえで、跡取りの意義ですが、旧家で先祖代々の土地や墓守を受け継いでいかなければならないお家というのは存在しますね。旧家でなくても、檀家に入っていれば両親が他界したあとは法事を仕切る一家が必要なわけで、そういう意味で後継者は必要なのです。
    落ち着いてから、そういう法事や相続について、妹さんたちと協力しながら長女としてやるべきことを引き継ぐ覚悟があることだけ、伝えていけばよろしいかと思います。

    母親は娘の苦労は自分の苦労として黙ってはいられません。
    子供が生まれたら、それは自分の喜びに代わります。
    子育ての先輩として頼ってほしいんだと思いますよ。
    トピ主さんとしてはお母さんに頼るフリして、精神的には自立しながら自分の子育てを実現するのがベストだと思います。
    そうしないと、孫の子育てまで牛耳ってそれが今以上のストレスになりかねません。

    トピ内ID:6248423207

    ...本文を表示

    お母さん冷たいなぁ

    しおりをつける
    blank
    かやま
    お母さんも寂しいのだろうけど、おめでたい時にどーして喜んであげれないんだろう。
    生まれたらきっと赤ちゃん中心になってわだかまりもなくなると思います。
    出産、頑張ってね!

    トピ内ID:8954409422

    ...本文を表示

    従妹の家によく似ています

    しおりをつける
    blank
    mini
    従妹の家も三姉妹ですが、長女があとを継ぐという考え方の家で、そのためか長女だけが家に残る娘としてかなり他の二人よりも優遇されて可愛がられていました。

    なにかあるごとに、私を大事にしないと、あとを継がないと御両親を脅迫までして。

    でも、恋愛をしてさっさと親を捨てて家を出て結婚してしまったようです。
    ある意味裏切りですよね。

    トピ主さんも、あとを継ぐ気もなかったのなら、親をだますようなことをしなければよかったのに。

    結果的にだますことになったとしたら、相応のペナルティも課せられるのも当然です。

    トピ主さんも、もうすぐご出産のようだけど、自分が親の年齢で、子供が結婚する頃になったらちょっとは親の気持ちがわかるんじゃない?

    最近の親は、わがままな娘に振り回されて、辛い思いをするのはまっぴらと思う人が多いですよ。

    育児中でさんざん大変な思いをして、結婚で裏切られて、その上孫の面倒とか、やりたくありません。

    お母様をないがしろにするのは自由ですが。トピ主さんのお子さんもそれを見て、トピ主さんを裏切ることになります。

    トピ内ID:7787193585

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