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    更年期と別居、離婚について

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    🙂
    てつ
    恋愛
    私45歳、妻49歳、子なし、再婚同士、結婚5年、共働きで妻の収入の方が多いです。

    妻から離婚を切り出され、やり直す努力をしてきましたが限界だと感じ離婚に同意したところ、妻から「離婚したくない」と言われています。

    妻が離婚を言い出した理由は浮気疑惑です(浮気の事実はありません)。
    この二年ほど夫婦関係は冷めており、妻の機嫌の不安定さ、束縛、セックスレス(一年ほど前からキスや手を握ることも拒否)、生活習慣の違いを改善するよう求められる、ということが続いてきました。義母の通夜や告別式にも、私は参列を拒否されました。
    外出に誘っても妻一人で出掛けることが増え「ついてこないで」と言われる始末。

    妻は以前から「いつどこで誰と何をしていていつ帰るのか」ということを事前に知らせることを求めていましたが、最近は度を越しています。探偵事務所からGPSを借りて私の車につけていたことも。妻は、私には求めますが、自分の予定をそこまで話しません。

    そして妻が「離婚したい。少なくとも別居したい」と言い出しました。
    私「別居は反対。どうしても別居なら期限を設けたり定期的に会いたい」
    妻「それは無理。関係修復の自信がないからプレッシャーになる。期限は決めずにとにかく別居したい」
    私「もはやそれは夫婦ではない。別居するなら離婚しよう」

    仕事の都合上3月末を離婚日に設定し、一足早く妻は家を出て、東京の姉の家で暮らし始めました。

    一週間後、妻が「今まであなたを散々傷つけてきた。気分がコロコロ変わるのは更年期障害みたい。直そうと思うから離婚しないでほしい」と言ってきました。

    私は、離婚に合意した時点で妻への気持ちがなくなり、離婚したいと思っていますが、やり直すべきでしょうか。
    更年期についても調べましたが、症状が収まれば仲良くなるというものでもないようです。

    トピ内ID:7520736417

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    やりなおす「べき」かどうかはトピ主さんが決める事

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    だよね?
    奥様の気分がコロコロ変わる事について更年期が関係するかどうかは、結構症状が軽かった私でも「イライラ・落ち込み・なげやり」のような症状が出たので、関係はするかも・・・という気はします。
    55歳も過ぎた今は大分さっぱりして、「あれは更年期のせいだったのだな」と思えます。
    しかし、壊れた夫婦間の感情が(特にトピ主さん側が)修復されて元に戻るかと言うと、わかりません。
    離婚をやめるべきかというより、とりあえず先送りにして様子を見るしかないのでは。
    先に延ばす気もなく予定通り離婚したいなら、単にもう愛情がないという事でしょうから「ムリ、やり直せません」と言うしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:9346483793

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    離婚を勧めます

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    🙂
    じぃじ
    更年期を理由にしていますがどうなんでしょうか。
    いま、ナァナァで戻ることを許したとしても又すぐに理不尽なことを言いだして貴方を振り回しますよ。
    貴方はまだ45歳なのですから幾らでも別の人と「結婚」できるチャンスはありますよ。
    多分、自分の方が収入が多いのも貴方に対して「やりたい放題」になっているのでしょうね。その関係が変わるとも思えませんよね?貴方自身も。
    早く関係を解消するのがいいと思います。また次にどんなイチャモンでからんでくるか分りませんよ。

    トピ内ID:9681761278

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    違いますよ、ダマされないで。

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    🙂
    つくし
    >気分がコロコロ変わるのは更年期障害みたい

    って、少なくともこの2年ぐらいは夫婦関係が冷めていたのですよね。

    奥様は過剰ともいえる束縛をし、探偵事務所にGPSを借りてまで、あなたを監視していたのですよね。
    もちろん、その間はセックスレス、義母の葬儀にも参列を拒否されるほど。

    …気分はコロコロ変わることなく、ずっとその状態が継続していたのではありませんか。
    だからこその別居であり、期限を設けることも定期的に会うことも拒否し、離婚という結論に至ったのではありませんか。

    うがった見方かも知れませんが、おそらく、東京の姉に離婚しない方が得策とでもそそのかされたのか、姉に歓迎されていないことを悟ったのか、いずれにしても、少なくとも今すぐの離婚は損だと思ったのでしょうね。

    だから、低姿勢での離婚と別居の撤回、そして、こう言えば許されるであろうと思った更年期を理由にしているのです。

    共働きであなたより収入の高い奥様が、何を思って、何をどう勘定して今すぐの離婚は得策ではないと考えたのかは分かりませんが、おそらく、喉元過ぎれば何とか…で、仮にやり直したとしてもすぐに元に戻るでしょうし、何でもかんでも更年期だから仕方ないで済まされますよ。

    あなたはまだ45歳です。
    まだまだやり直しの出来る年齢です。

    離婚に同意した時点で奥様への気持ちがなくなった、という自分の気持ちを大切にした方がいいと思いますよ。

    少なくともこの2年間冷めていた夫婦関係も、仮にそれが更年期がさせていたことであっても、たった1週間で直るものではありませんし、人なんてそんな簡単に変われませんよ。

    トピ内ID:3510852493

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    離婚一択

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    🙂
    waniwani
    更年期はただの言い訳。
    だからといって、ワガママ放題が許されるとは思いません。

    40代にもなると、自分の生活パターンができあがってしまって
    他人と一緒に暮らして、お互いの感覚をすりあわせることが難しくなってきます。
    そこで、自分のワガママを押しつけた妻が悪いと思いますよ。

    浮気疑惑というけど、GPSをつけさせるなら、自分もやるのが筋でしょう。
    やましいことがないなら、できるはずですから。
    妻は1人でどこに出かけたのですか?それこそ疑われても仕方ないこと。

    義母の葬儀に参列も許されない。
    その決定権が妻にあるのもおかしいし、結婚ということをどう考えているのでしょうね。

    子どもがいるわけでもなし。
    結婚してたった5年しか経っていないのに、2年前にはすでに気持ちが冷めていた。
    今さら同居再開して、幸せになれるとは思えません。
    どれだけ人を振り回せば気が済むのでしょうね。

    私は50代女性で、更年期も経験しましたが
    トピ主妻はあまりにもひどいと思います。
    離婚でいいのでは?

    トピ内ID:9163092289

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    人それぞれですが・・・

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    🙂
    みかん
    >義母の通夜や告別式にも、私は参列を拒否されました。
    外出に誘っても妻一人で出掛けることが増え「ついてこないで」と言われる始末。

    これ、更年期とは、一切関係ないと思いますけど・・・
    奥様と同じ年齢ですが、更年期なんて始まってもいませんよ。


    内容を読む限り、トピ主さんは奥様のこれまでの行動に愛情が無くなっていますし、もう、離婚でいいのでは?

    元に戻ったとして、セックスレスについては改善する事はないと思います。

    トピ内ID:9574653058

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    やり直せませんか

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    🐤
    ギブすん
    奥さんの方が稼いでいるとのことで純粋に今回の別居でトピ主さんへの愛情が再確認できたのだと思います。トピ主さんの憤りもよくわかります。でもせっかく何かの縁で夫婦になったのですからやり直してみてはどうでしょう。もしまた生活してみてトピ主さんの奥さんへの愛情が戻らなかったらその時に考えればいいと思います。

    トピ内ID:0911265598

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    なんでも病気のせいにするひとは嫌い

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    🙂
    匿名
    今までトピ主さんがされてきたひどい仕打ちを更年期障害のせいだと言ってしまう奥様と、この先一緒にいたいですか?
    49歳にもなって自分の非を認められない、素直に謝れない人、トピ主さんの人生に必要ですか?

    トピ内ID:8842339436

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    ごめんで済む話か…

    しおりをつける
    🐧
    かぁる
    読む限りそういうレベルじゃないと感じますし、トピ主さんが私の弟ならさっさと離婚するようすすめます。
    今更なに?でしょう。なんでも更年期のせいにしてはだめでしょう。本当に更年期のせいで人格変わっていたなら、それを心の底から反省し、逆にトピ主さんの為に離婚しようと思うものじゃないですか?

    自分の年齢を考えてもうパートナー探せないだろうし、いないよりはいた方がマシな夫だと思ったのかもしれませんよ。

    加齢でこだわりが強くなることも多いでしょうし、トピ主さんへの支配、コントロール欲はなくなるどころかひどくなる可能性も高いのでは?

    トピ内ID:4784778573

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    更年期ね、、

    しおりをつける
    🎶
    和食 食べたい
    妻さんが 更年期と主張するなら
    彼女は 治療や症状の緩和の努力は
    されているのですか?
    そうでなければ
    貴方は ただ我慢するのですか?
    彼女が 治療の努力をしていればこそ
    貴方も努力したくなるのでは?
    一方的な我慢の上に成り立つ関係は
    どのみち いつか破綻します。

    トピ内ID:3803887432

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    トピ主さんの気持ちのままに

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    たとえ病気でも、謝罪の言葉がないようですが。

    病気は免罪符ではないと思います。

    辛くあたられれば、健康体の人でも傷つき病みます。

    トピ内ID:7405508131

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    うん

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    blank
    くま
    離婚に一票

    今回戻ってきても、また同じことをするよ。

    せっかく離婚に固まったのなら離婚がいい。

    トピ内ID:8425697957

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    それは

    しおりをつける
    blank
    玲子
    「次の夫」候補がいたからトピ主の家を出たのに、相手はそんなつもりでは無かったから慌てて復縁しようと考えたんではありませんか?
    パートナーを束縛してやたらと所在確認や行動確認に走る人の中には、

    自分が浮気してるから、相手も浮気してるに違いない。

    とか、

    自分の浮気がバレないように、バレていないことの確認のために相手の行動を制限したがる。

    ことがあります。浮気調査も、「もしトピ主が浮気してたら、トピ主有責で有利に離婚出来る」ってね。

    更年期に悩む歳だから浮気しないって話でもなく、「最後に一花」「私はまだまだイケてる筈」という女性もいます。
    特に働いていてある程度お金やアリバイに余裕があるなら、尚更怪しいです。

    奥さんの素行を調査した方が良さそう。

    トピ内ID:0669594174

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    トピ主です。離婚しました

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    🙂
    てつ
    コメントくださった皆様、ありがとうございました。
    なんとか離婚を回避しようと努めましたが、離婚しました。
    離婚後、元妻とは一切連絡を取っていませんが、共通の友人等からの話では、元気に暮らしているようです。
    結婚生活には幸せや安らぎを感じていた時期もありましたが、最後の2年間ほどはストレスに感じることが多かったように思います(元妻もそうだったかもしれませんが)。
    離婚した現在は、二人で乗り越えてきた日々を思い出したり淋しく感じることがないわけではありませんが、心穏やかに過ごせるようになり、離婚してよかったと思う反面、元妻に対して、自分にはもったいない良い女性だったのだろうなとか、感謝の気持ちとか、申し訳ない気持ちが自然に持てるようになりました。
    元妻には、残りの人生をどうか笑顔で過ごしてもらいたいと思います。
    繰り返しになりますが、皆様、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:0929811447

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    あなたに問題はなかったのですか?

    しおりをつける
    🙂
    貴方の行動が信じられないのは貴方にも非があったのでは?元奥さんのSOSに本気で向き合ってきたのですか?まぁ済んでしまったこと。元奥さんも幸せに、貴方もお幸せに。

    トピ内ID:4860949772

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    良かったですね

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    🐤
    にくにく
    気になっていたトピだったので見返しました。男性側が離婚後たった半年で既に心穏やかに過ごせているなんて、だいぶ前から気持ちが離れ、よっぽど離婚したかったんですね。あなたの優しさに甘えきった元嫁から離れられて良かったですね。だってトピを読むとあなたには何の落ち度もないですもんね。きっと元嫁は後悔し続けてあなたからの連絡を待っていますよ

    トピ内ID:8287297598

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      夫婦にしか分からない事情はあるでしょうけれど

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      😉
      はなこ
      すわ更年期離婚、経験者です。未遂だけど。個人差だし信じられない人は信じないでいいですけれど。でも、私達夫婦は夫が私を大切にしてくれたし信じてくれたので今の幸せがあります。そう、病める時も…です。葬儀に呼ばれない、GPSつけられるってよほど主さんおモテになるのですね。浮気をしていないのに信じさせられないってよく分からない。既に生活に飽きていたから奥さんを信用させる努力も投げてしまわれた、のでは?おモテになるあなたを1度は結婚して良かった、感謝しているという気持ちにさせた奥さんであれば、きっと素敵な人であったのだと思います。ただあなたとは縁がなかっただけ。一切連絡ないってことは奥さんも笑顔で穏やかに生活できてるでしょう。いつか会う機会があれば笑顔で会えるといいですね。

      トピ内ID:7113680158

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      不倫相手にフラれたのでは?

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      🐱
      シャム
      不倫相手としたら不倫だからこそ付き合って来た。
      が、意気揚々と「離婚する事にしたの~!」って来たら冗談じゃない!って事で急遽元サヤに収まろうとしたのでは?
      奥さまは多分浮気してたのでしょう。
      そして、だからこそトピ主さんも
      「しているに決まってる」
      からこそ、GPSと言うメチャクチャな理論が出たのだと思いますよ。
      私も更年期ど真ん中ですが、奥さんのような破茶滅茶な事はしません。
      夫婦穏やかに日々過ごしています。

      トピ内ID:6102530932

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      引くわ

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      😒
      駒込
      ところどころ見え隠れする「俺、悪くないよね。みんな、そう思うよね」って、ただ後押しが欲しいだけだったんだよね、この人。だって、相談のフリした愚痴だもん。しかも、俺悪くないし100%状態。いいんだよ、愚痴でも。でも、人生で重大であろう局面を、男がナヨナヨと他人の意見を参考にしないとジャッジできないなんて、引くわ。

      トピ内ID:0808592140

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      っていうか

      しおりをつける
      台風怖い
      「関係修復の自信がないからプレッシャーになる」って、別におかしくないけど?な。俺のこと信じさせようって気にならなかったってことでしょ?
      主さん、元妻のこと、別に、好きじゃなかったんじゃない?
      なんでそんなに拒否られてたのって逆に疑惑なんだけど…

      トピ内ID:4908250835

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      再婚したい相手がいるかどうか次第

      しおりをつける
      kitten
      相手は離婚したくないと言ってる場合、
      そして、相手に浮気などがない場合、
      こちらから、ごり押しして離婚するには、すごいお金(離婚したい側が払う慰謝料と弁護士代金)と何ヶ月もの時間と、毎週毎週揉めるのに耐える精神的エネルギーが必要です

      おまけに、自分よりも収入の多い奥さんなんだし、婚姻費用を払う必要ないし、既に別居しているんでしょう?



      1年くらい揉めに揉めて、疲れ果て、
      さらに、安めの外車が買えるくらいのお金を使ってまで、離婚したいほどの理由(再婚したい相手)が、主さんにあるなら別ですが

      それがないなら、このまま、別居で放置しておくのが、一番では?


      おまけに、奥さんの方が収入はあるんだから、
      主さんが、病気や怪我など困った状況になったら、籍が入っていれば婚姻費用の請求をしたりして、頼れなくもないです。

      トピ内ID:5846392900

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      離婚は簡単にできますが・・でも、

      しおりをつける
      😀
      中年夫婦
      奥様は離婚はしたくはない。と言っているのですから、その方向にもっていくべく、よく話あうことですよ。
      お二人共に心が通った会話ができていないように思えます。
      GPSの文字がでてくるなんて、それだけ悩んでおられるのか、信頼を得られていない所があるからでしょう。
      落ち着いて 冷静に話あって、奥様の気持ちを宥めるのです。

      奥様はお姉さんとも話、悩んだ後 そのような結論になったのかとも思えますよね。更年期の時であればこそ、奥様を想いやって夫婦としての会話を多くするように なされてはどうでしょう。

      旦那さんの気持ちとすれば、一度離れた想いを取り戻すことは 時間はかかるかもしれませんが、もう一度お二人が寝食を共にして 明るく会話を多くすることで 夫婦としての距離感はとり戻すことはできるでしょう。

      トピ内ID:1520029794

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      差別的な感じ

      しおりをつける
      🙂
      俺肥ゆる秋
      >男がナヨナヨと他人の意見を参考にしないとジャッジできないなんて、引くわ。
      女性なら良いのですか?
      人生の局面だから悩むのではないのですか?

      この発言の根底として「男らしさ」「女らしさ」は当たり前って
      思っているのでしょうか?

      トピ内ID:1160419054

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      誠実とは…

      しおりをつける
      🙂
      台風でもここは晴れ
      浮気疑惑、束縛→疑惑を払えるしっかりとした説明。
      妻の機嫌の不安定さセックスレス→心身的な症状や既往の有無・理由の話合い。
      生活習慣の違いの改善→お互いの歩み寄りの努力(要求されているほうは納得や理解の得られる説明が必要。なぜそれらを要求されるのかの自分の振る舞いの確認)。
      義母の通夜や告別式参列を拒否→決定的な問題や日々の不信感の積み重ね。
      外出に誘っても妻一人で出掛けることが増え「ついてこないで」と言われる始末→自宅でゆっくり寄り添って過ごす時間の欠如。
      あなたは努力したっていうけれど、これらの不信感は半年や1年でできるものじゃないでしょう。パートナーにはこういう努力をしたいしパートナーを悲しませるような人にはなりたくない。
      でも、離婚したくないって改めて言われるあなたの良さもきっと本当なんでしょうね。

      トピ内ID:7975271169

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      なんだかなぁ

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      🙂
      秋味
      これ、嫁に飽きてダメになったってやつの典型でしょ。元嫁、更年期というかうつ病になっちゃったんじゃない?
      トピ主夫婦は再婚同士。どんな経緯で夫婦になったかは知らないけど、ふたりで生きていくっていう覚悟はあった?多分トピ主のことだから離婚前には彼女もしくは狙ってた娘いたんじゃない?トピ主はモテるっぽいし、これから再再婚する相手に理由をなんて説明するか手に取るように分かる!元嫁が全部悪いんでしょ。言わせてもらえば、トピ主、45歳にして自分が結婚向いてないって学べて良かったじゃん。

      トピ内ID:8859314739

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      意固地なのでは?

      しおりをつける
      🙂
      DIYらぶ
      〉私「別居は反対。どうしても別居なら期限を設けたり定期的に会いたい」
      妻「それは無理。関係修復の自信がないからプレッシャーになる。期限は決めずにとにかく別居したい」
      私「もはやそれは夫婦ではない。別居するなら離婚しよう」

      →どうしてそうなるの?奥さんの気が済むまで待ってあげられなかった理由があるの?別居=離婚って意固地に突きつけられたら、ポカーンだけど。結局、トピ主さんの意地を通したってだよね。まぁ、それぞれの考え方って言われてしまえばおしまいだから、愛もおしまいになったのね。

      トピ内ID:1537294508

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        日々の感謝を

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        🙂
        ふわふわ
        「今まで散々あなたを傷つけてきた」と言えた元奥様も頑張ったと思います。書いてはないけれどごめんなさいとかはあったでしょう?あなたも元奥様を傷つけてた(自覚はなさそうですが)からこそGPSとか着けられたんじゃないですか?元奥さんのほうが収入はあったとのことですが、内訳はどうなさっていたのでしょう?我が家は妻の私が大黒柱ですが、夫もバイト代の一部を入れたり殆どの家事を引き受けてくれています。何より私を上手に?尊重してくれているので、ケンカもしますが、私も「ありがとう、家族の生活を支えるために頑張るからね」って思えます。
        見当違いだったらごめんなさい。でも、家計運営の見直しと気づいた方から日々の感謝を持つことで夫婦の関係って変わってきますよ。

        トピ内ID:5645351201

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        トピ主です。その後のこと。

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        🙂
        てつ
        レスをくださったみなさん、改めて、ありがとうございました。その後ですが、変わらず穏やかに暮らしています。元妻からの連絡はありませんが、笑顔で新年を迎えてくれているといいなと思います。今思うと、元妻はきっと私の想像をはるかに越えて悩んでいたのではないかと思うし、更年期の症状もあって自分が自分でないような状態だったのではないかと思います。そしてそういう彼女のことを、ぼくは、深く大きく受け止めることができないまま、別々の人生を歩むことを決断しました。後悔はありませんが、今なら彼女のことを受けとめてあげられるような気がします。もし同じような状況で悩んでいらっしゃる方がいれば、「一年ほど距離を置いて、お互いのことを見つめ直してみては…?」とアドバイスしたいと思うようになりました。二人で積み重ねた日々を思い出すと胸が痛みますが、過去を糧にして、今を見つめて、未来に向かっていきたいと思います。
        レスをくださったみなさん、閲覧してくださったすべてのみなさん、そして別れた妻にとって、笑顔の多い一年になりますよう。

        トピ内ID:0929811447

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        大丈夫ですよ

        しおりをつける
        🙂
        啄木鳥
        いろいろあったのでしょうけれど、元奥さんは、きっとあなたに対して深い愛情を持っていたのでしょうね。だからこそ、元奥さんも次の恋に出逢えばあなたとの失敗を糧にして素晴らしい女性に成長してあなたが祈らなくとも幸せになれるはずだと思いますよ。あなたこそ、強がらずに本当に穏やかに暮らしていけるといいですね。

        トピ内ID:6232415433

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        すごいですね

        しおりをつける
        😑
        パラメータ50
        糧とは本来は食べ物、食料、などを指していて、エネルギーや活力の元などの意味で使われてますよね。元妻の不幸を糧に生きていくって、すごいですね。

        トピ内ID:1134330214

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        離婚一択

        しおりをつける
        💍
        ココアピー
        もう、彼女に気持ちがないのなら離婚するのがあなたのためだと思います。

        >義母の通夜や告別式にも、私は参列を拒否されました。

        ↑こんな人知りませんよ。
        伴侶の親の通夜、告別式を拒否って。
        非常識の極み。

        更年期のせいにして自分のやった非道な行いを正当化していること自体、おかしいでしょう。

        更年期障害で体や心が辛い人はたくさんいると思う。
        でもだからって大切な家族に当たり散らしたり、非常識を押し進めたりする人はそうそういません。
        あなたの奥さんはもはやDVの域です。

        そんな人と離れられるなんてチャンスでしかない。
        近くに居たら、心ボロボロにされそう。

        離婚一択で。

        平穏な毎日を過ごすためにも・・・。

        トピ内ID:0936612285

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