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    子供の思春期、反抗期

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    🙂
    ニポポ
    ひと
    高校生(♂)と中学生(♀)の子供がいる父親です。
    子供たちは普通に思春期、反抗期に入り有り体で言えば「親父無視」状態となっております。

    妻(母親)と子供達の間は、多少の反抗・反発はあるものの親子の会話はしています。

    私自身は自分の子供時代も「出来た子供ではなかった」ので正直子供たちのこの状態を「こんなもんだな」と思って静観しています(暴力とかはありません)。

    これに対して妻が父親として関わらなくてよいのか?と言われ正直困っています。
    確かに妻の負担は大きいかと思いますが、どうにもできないのでは?と思っています。

    皆様のご家庭事情等参考になる話あれば共有させてください。

    トピ内ID:1221891556

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    関わらない方がよいかな?

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    🙂
    かな
    すみません、子供の立場からですが、
    私は女ですが、父親が何か言ってきたら余計嫌だし、ややこしくなります。
    とにかくそっとしといてほしいです。

    兄は関わろうとする父と毎回殴り合いの喧嘩でした。

    なので、距離を置いて待つのがいいと思います。
    ご自分の反抗期の時の気持ちを思い出せばいいのでは?

    トピ内ID:7699219580

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    どーんと

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    グリーン
     男親は普段は無理して子世代におもねったりしないでどーんと構えていればいいと思います。

     チョッカイ出したいご性格なら別ですけれどもね。そのうち必ず父親の出番が来ます。余り心はずむ事柄ではないかもしれませんが。例えば朝帰り、いじめ、進路、奨学金、病気…ねっ、イヤでしょう?
     奥様も本能で相談すべき事柄がわかるはずです。それまで平和を楽しんでくださいね                        

    トピ内ID:4469937154

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    こういうのって、積み重ねみたいなものでは?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    トピ主さんに一方的に原因があるとはいいませんが。

    アラフィフの私自身は、親相手に大きく荒れまくりましたが(笑)、
    中高生の子供たちは、反抗期と無縁なんです。

    私の頃は、我慢忍耐、叱咤激励?の子育てが主流
    だった記憶がありますが、
    今は、褒めて伸ばす時代でしょう。
    押し付けの勉強が嫌でたまらなかった私と
    進んで勉強する子供達。。。

    接し方ひとつで変わるのを実感した私としては、
    反抗期というより、親父無視に至る長い月日があったんじゃないかと。
    それを無視が現実のものとなってからどうにかしようとしても
    確かに「どうにもできない」はあると思います。

    でも、そういう言い方じゃなくて、
    「自分の経験からも、これは通る道だと思う。
    本当に出番だと思うときには任せてくれ、
    今は、妻にばかり負担をかけさせてすまない」
    みたいな、妻をねぎらってあげたほうがいいようにも思います。

    母親は無駄だろうが嫌だろうが
    そんなこといってられなくて、育児を続けてきたわけでしょう?

    父親の「いや~、無理っしょ」みたいな
    あきらめのよさにイライラするのでは?
    ああ、そんなに怒ってはいないのかな?

    トピ内ID:5655302919

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    中高生と、父親の関わり

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    と言えば、進学に関することしか思い浮かびません。

    奥様経由で話は聞いているから、それでいい、というスタンスですか?

    当方50歳の二児の母で、子どもは小中学生ですが、日々のことはさておき、進学に関することは夫とも相談しますし、子ども自身も父親と話すように促します。

    私自身の中学・高校時代を振り返っても、父親とは、そういう存在でした。
    進学するにあたり、本人の希望を伝え、そのための費用も父が納得して出してくれる、ということ。

    >どうにもできないのでは?と思っています。
    何を考えどうしたいと思っているのか聞くこともしないのはどうかと思います。

    トピ内ID:5502830328

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    「こんなもん」じゃないかも

    しおりをつける
    💤
    吉見
    我が家も1男(社会人)1女(高1)です。

    息子は、小5~6くらいに反抗期が始まりました。
    中学高校と年々態度が大きくなる感じでしたが、暴力はありません。
    学校や部活は休むことなく続けました。
    私との他愛もない会話もありました。

    娘の場合は、反抗期というよりも思春期という言葉の方が合ってる感じです。
    私と接する時間が多いので、学校のことも友人のことも色々と話してくれます。
    その中には、不安や悩みのようなことも含まれます。

    子ども達と父親との関係ですが、仲はいい方だと思います。
    勿論ベタベタとはしませんが、父親無視ってこともなく、ごく普通に会話はあります。
    きっと、父親がPTA役員をやったり、部活応援にも積極的に行ったりするので、子ども達との共通話題が多いのかも知れません。
    担任以外の先生の話もできますし、子どもの同級生のことも知ってたりするので。。

    息子は既に自立しているので、同居は娘だけですが、私と娘の会話にもすっと入ってきます。
    父親は傍観するだけなんて、自ら孤立することはないですね。

    うちはそんな感じです。

    トピ内ID:2672264629

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    子どもの反抗期について、しばしばトピに挙がります。

    しおりをつける
    🙂
    三愚息の父
    私は子ども(既におっさんの域です)の反抗期というものを経験したことがありませんし、私自身反抗期が無かったようです。子どもが反抗期になると、何故親(父)を無視するのでしょうか。これも理解出来ません。

    30年以上前ですが、息子たちのみならず近所の子どもからも、私は少し怖い親父と思われていたようです。地方の小都市で、大半の子どもは自宅で勉強するという習慣も無く、悪さばかりが目立ちました。私はよく注意したものです。

    幼少の頃から、子ども等には好きなことをさせました。サッカー、バレーボール、駅伝等です。妻は近所の農家から米を50Kg単位で購入し、一日四食、エンゲル係数も高かったでしょうね。

    私は研究職でしたので、勤務の時間配分が自由に出来、彼らとよく話をしました。政治の話、進学の話し、将来の話等です。そこから彼らの希望が分りましたので、分る範囲で助言(らしきもの)をしたものです。

    子どもというものは好きなスポーツをし、腹一杯食べておれば、反抗期なんてものはないと思います。この考え方は極めて単純で乱暴であることは承知しています。これで反抗するようであれば、彼らは碌でなしです。

    長男は自動車メーカで開発に従事、次男はブックデザイナー、三男はクオンツとして働いています。彼らも親になり、"親業は大変だ!"、いうことが分ったそうです。

    私の経験を一方的に書かせていただきました。貴方が求めている回答が出来なくて申し訳ありません。男親はつらいですね。

    トピ内ID:0263210167

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    わかるかも

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    🙂
    にこ
    うちの場合は反抗期なものではなく、単に「父親と話しても反応が薄くつまらない」から話しません。
    実際そう言ってますから(男子大学生)。

    確かにそばで聞いていてもそう感じます。
    「へー、ほー、」くらいな相槌だけして、いつのまにかいなくなる夫。
    会話のキャッチボールがまるで出来ていないので、これでは子供も話す気なくなりますよ。

    男なんてほっとけばいい、と夫はいつも言います。
    それは分かりますが、同じ家で過ごしているのでそうもいかず。
    特に受験期は愚痴や不安も多くありましたし、無視するわけに行かず、そうかそうか、となだめたり励ましたりしました。

    母親も疲れるんですよ。
    ママ友も似たようなこと言ってましたね。

    トピ内ID:1648447386

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    てか、今更どうもできない。のでは?

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    あなたが、今まで子供とどういうスタンスで付き合ってきたのか、
    全く分かりません。

    うちの旦那は、生まれた時から良く関わっている方だと思います。

    行事ごとはもちろん、ベビーカー時代から小学低学年くらいまでは、
    土日になれば、私抜きで子供とふたりで、お出かけも良くしていました。
    それでも平日は、かなり激務なIT会社です。

    旦那の感心するところは、子育ては義務ではなく、
    俺が子供と一緒にいたい。子供は俺の人生の癒し。ただそれだけでした。

    私も些細な育児の相談事や、子供の様子は何でも旦那に話しをしてきましたし、
    どの時期であっても、旦那は子供の友達たちを良く把握しているし、
    何かしらの子供同士のトラブルや、いじめがあったことも今では思い出話として、
    夫婦の会話があります。

    今、中一の男児ですが、旦那が子供と関わりたい。
    というスタンスはなんら変わりません。

    今でも、子供の友達の名前と人柄は全て把握しています。

    思春期で、反抗期と言われますが、子供が「父親無視」というのが、
    先々は分かりませんが、今のうちではありえません。

    今でも私が育児で困ったら、まず旦那に助けを求めます。

    ちゃんと子供と向き合い、話し合ってくれます。
    旦那はそれが当たり前だと、思っているようです。

    あなたはまるで人事のようですね。
    そこが奥様には負担なのでは?と思います。

    思春期、反抗期は当たり前に迎える時期ですが、
    そこに関われない。思春期、反抗期を理由にして関わろうとしない。のは、
    今まで、あなたは何をしてきたのですか?と、問いたいですね。

    トピ内ID:0318229133

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    奥さんは何をしていたのですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供が生まれてから、ずっと父親であるとぴ主に
    常ににあれこれ相談したり、報告したりしていたのならともかく
    思春期になって、難しくなったから突然かかわれというのなら
    ずいぶん、ずうずうしいなと思います

    トピ内ID:3982907360

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