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    人を見下す彼氏

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    🙂
    トピ主
    恋愛
    今結婚を考えている彼がいます。

    つい先日飲みに行っていた際に彼と小学校の頃の話をしていました。
    彼は小学校の頃学校が終わると家では教員であった祖父に勉強させられて、辛かった。そのおかげで高校大学は勉強しなくても公務員試験の予備校ではずっとトップだった。周りが何で出来ないのかと思っていた。頭の良さは子供の頃の過ごし方でほとんど決まるっていうしね。と話していました。

    これまでも何度も聞かされた話なので最初は聞き流していたのですが、何度も頭の良さは子供の頃の過ごし方でほとんど決まることを言ってくるので、小学校時代そんな過ごし方はしてこなかった私は責められてるような、見下されてるような気分にかられ、イライラしてきました。それでも聞き流し、私は逆に勉強とか習い事とかしたくても出来なかったから、将来子供には習い事とかさせてあげたいと話を変えましたが、習い事を子供にさせたら、大嫌いになるらしいと言われました。それでもなお同じ自慢話をしてきたので怒ってしまいました。

    彼は酔って調子に乗っちゃったと。見下してはいないし、将来2人の子供が出来た時に習い事とかはさせたいと思ってそれを伝えたかったと言われました。
    私は自慢話をする人が基本好きではないし、彼の周りはなんでできないのかなと思っていたという発言に引いてしまいました。

    振り返ると喧嘩をして話し合っても、自分が原因だとは思わずただ謝るだけだったり、私の意見は聞き入れないことが多々あったなと思いその日から私の彼への見方が変わってしまいました。私は結婚するならお互い尊敬、尊重し合える仲でいたいし、人を見下すような人とは結婚したくないんです。

    ですが今後彼とは結婚してもそんな仲にはなれないのではと思ってしまいます。
    これは男性のあるあるで、私の考えすぎですか?酔った勢いでただ自慢したかっただけなのか、本性が出たのかどちらでしょうか?

    トピ内ID:0032142805

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    うーん

    しおりをつける
    🐤
    シュウ
    見下してる自覚はないのかもしれませんね、本当に。
    思っていることを言っているだけ。素直に。
    たまにいますよ。成功体験のある人間が単に事実だけを語ることが周囲には「自慢話」としか受け取られず空気を濁すこと。

    その辺、もっとしっかり話し合ってみたら。
    「私の意見は聞き入れない」とか「自分が原因とは思わずただ謝るだけ」とか、その度にちゃんと話し合って解決してきてますか。
    面倒くさいからと毎回流してきたなら彼は変わるはずもない。自覚がないんだから(多分)。

    一度しっかり向き合ってみて、それで無理となったら別れれば。
    結婚を考えているわりに、その辺わかりあえていなそうな印象を持ちました。

    トピ内ID:4828300155

    ...本文を表示

    やめておいたほうがよいかと

    しおりをつける
    🙂
    大根おろし
    お相手は、高学歴・職歴というにも拘らず、かなりコンプレックスを感じられます。発言から社会を恨んでいるような雰囲気を感じ取れるというか・・・。

    私の以前付き合っていた彼氏もそんな感じでした。
    大学のほとんどが地元の推薦で入るため、一般入試で入ってきた自分から見るとバカばっかりだと。
    そんなところに自分がいることが心から恥ずかしいと。
    だったらこの大学ではなく、もっと上に行けばよかったのに、と思いましたが、気づきました。
    上の大学に行く学力は実はなかったのだと。
    塾でもようやく成績があがり、高校は進学校だったがほとんどビリ。
    栄光のかなり端にいたようでした。
    だから「俺はこんなもんじゃない。一緒にするな」
    と言いたかったのではないかと今では思います。

    よった勢いででる発言は真意です。
    結婚した場合、あなたは毎度「正義の名のもと」にお説教をうけて辛い思いをするでしょう。
    「社会人として」、とか「まわりの人間のことを考えろ」とか「なぜ自分のことばかり」とか
    「子供じゃないんだから、自分の発言に責任を持て」とか言いそう。それってモラハラっていいますよ。

    お子様が生まれた場合、徹底的にしつけて、例えば苦手科目があれば、
    「将来に傷がつく!!」といって泣いている子供に「甘えるな!!!」っていいながら
    夜通し勉強でもさせるんじゃないですか?
    だって子供の頃のしつけが大事っておっしゃってるんでしょう?
    お子様は苦手科目がある場合辛い思いをすると思います。

    私なら結婚はしないと思います。
    先がおもいやられますし笑
    もしお子さんに苦手なことがあっても、お前はお前だよって笑ってキャッチボールしてくれる旦那さんがいいかなって。

    自分の気持に嘘をつかないでください。

    トピ内ID:3015783680

    ...本文を表示

    井の中の蛙

    しおりをつける
    消えた恋文
    そんなに優秀なら今頃、ハーバード・プリンストン・UCLAで教授として終身雇用資格を取得し、

    ノーベル賞にノミネートされていますよ。

    そうじゃないから今の姿が有るんです。

    中途半端というよりくだらない能書きをほざく暇があったら、自分の彼女を大事にし

    話しをよく聞く一人前の大人になって欲しいものです。

    彼、自分の優位性を保つ為に貴方と付き合っているんですかね。

    小さい男ですね。


    今からでも”ちゃい”出来ますか?

    トピ内ID:8514669841

    ...本文を表示

    本性っていうか

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    いままでも自慢多い人だなと思ってたなら確実にその人の
    本性であり、永久に治りません。

    それこそ子供時代にそういう風に育ったからです。

    隠した本性どころかオープンな本性ダダモレですね

    トピ内ID:8329013341

    ...本文を表示

    トピ主の世界が狭すぎる。

    しおりをつける
    🐴
    ふむふむ
    私は、このトピを読んで彼が人を見下しているとは取れませんでした。

    むしろ彼が『なんでできないのかな』と言う言に、彼は指導者や管理職には向いてない人だと思いました。彼の弱みです。
    できない人がどこでどん詰っているのかがわからないのです。

    彼は人ができない努力の積み重ねの結果が今の彼を作ったのです。
    トピ主さんは、彼の自慢話と捉えているようですが、彼は自慢してないし、見下してもいないのですよ。何故なら、上記にも書いたように、人ができない努力をして当たり前だし、努力を努力ともとらえてないからです。そして、優秀な彼が出来上がったのです。

    彼の言う通り、『頭の良さは子供の頃の過ごし方でほとんど決まる』と言うのもテレビ番組で某評論家が言ってました。
    幼い頃から、きちんと勉強する習慣を身につけさせ、どんなに辛くてもやらねば成らない事は先送りせずやり切る。この姿勢と努力する事が当たり前と、家庭教育で植えつければ、その後は言わずもがなの状況になります。


    女性医師の姪がいつも言ってます。東大に入る、国立医学部にはいる人が特別優秀かと言うと
    そうではない、多くの人ができない、根を上げる難問や状況になっても 問題可決すべく
    努力と執着が半端ない、その積み重ねが 数年数十年後にでるだけ。
    努力を努力とも思わず、継続して積み重ねができる人が自分の思う未来を手にする事ができると。

    どうですか?トピ主さん、自分の物差しだけではなくもっと視野を広めれば
    彼の言ってる事はあなたの感じたとまるで反対の事を言っているのがわかりませんか?

    トピ内ID:3165186838

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    彼氏さん、今は自信がないのでは

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    お疲れ様です。
    彼氏さん、わざとではないんでしょうし、すぐに謝ってくれるとはいうものの、あなたが何が嫌なのかちゃんと向き合ってくれないのは、気になりますね。

    ふと思ったのですが、過去の栄光?の自慢話に拘るのは、それしか自慢するものがないからだと思います。

    実は、現在進行形では彼氏さんはあまり自信がないのではないでしょうか。もしくは、昔はよくできたのに、今だって別に悪くはないけど、本人が思うほどはできてないのかなぁと。

    自分にも覚えがありますが、ついつい昔のことを得意げに話すのって、今はなんとなく停滞してて、何かに夢中になれるわけでもないし、楽しいとか充実してるわけでもなく、昔の調子良かった日々を羨んでる?時かな、と思います。

    彼氏さんの自己肯定感を高めてあげれば、そういう言動は減るかもしれないですか、あなたは親じゃないし、それをしてやる義理もありません。

    何より、大事なことを聞いてもらえてないと思う状況は改善した方がいいと思います。
    男の人でも、ちゃんと人の話を聞いてくれて、自慢話ばかりじゃない人もいると思いますよ。
    (まあ、全く自慢話しない人は少ないかもしれませんが。鼻につかない程度は許してやってください。自己肯定感を補強するのに必要なんです)

    トピ内ID:2186011649

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    面倒くさいです

    しおりをつける
    🐱
    こたつ猫
    自慢する、人を見下すって、劣等感の裏返しだと思う。
    トピ主様の彼は同じ発言を繰り返すのだから、相当な劣等感の持ち主でしょう。酔ってたまたまとかではない。まさに本心でしょう。
    たとえ(強い)劣等感があっても、本人に自覚があればまだいいと思う。でも彼は違うんじゃないかなぁ。
    私の夫は非常に高い年収を得ている、仕事のできる人なのだけど出身大学は中の下ランク。そのことで物凄い劣等感を感じていると言っていて、本人に自覚があるけど対応が面倒くさい時がある。それほど根深いのよ、劣等感って。

    トピ内ID:1815458494

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    不満があるなら早まらない!

    しおりをつける
    blank
    あゆみ
    ここにトピをあげて相談を持ちかける程の、今の彼氏さんに対する不満を抱えているのですよね?
    性格といえど、そう簡単に改められるものではないですし、現時点でトピ主さんの中で許容出来ないものなのであれば結婚はもう少し後で考えた方が良いのではないでしょうか?
    全てが自分に合って完璧な相手なんていないし、多少の突っかかり所はスルーしなくては結婚っていつまでも成り立たないのも事実ですが、見つけてしまった相手の不満点と結婚前に対立するか結婚後(=リセットしがたい状況)に対立するか、って中々大差になると思います。

    結婚は止めた方が良い、とは言いません。
    婚姻関係になる前に、彼氏さんときちんと話し合い、改善してもらえる可能性と時間があるのなら今のうちのチャンスと言いたいのです。

    トピ内ID:6730626767

    ...本文を表示

    見下してはいない

    しおりをつける
    🐤
    甘草
    見下しているつもりはないのだと思います。
    本当にただ単に、自分ができることが
    周りの人には難しいのかわからないのだと思います。
    そんな話を聞かされた相手が
    どういう気持ちになるのかもわからないのだと思います。
    ただ相手が怒っているのはわかるので謝ったり言い訳したりするのではないですか?
    人の気持ちがわからないのではないでしょうか?
    彼はいつも自分の話ばかりしていませんか?
    男性でも女性でも相手の気持ちがわからない人はいます。

    トピ内ID:3529089416

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    彼は子供の頃、相当辛かったんでしょうね。
    自慢っていうか、なんか痛々しいです。

    私は主さんのこの文章を拝見して、主さんの彼はご自身の子供ができた時、どういう教育をするつもりなのだろうかと思いました。
    私が主さんの立場だったら、将来自分の子供が彼にどう扱われるのかの方が心配です。

    一度しらふの時に、よく話し合ってみたらどうですか?
    何故何度も子供の頃の勉強の話をするの?って。
    多分自覚がないと思うけれど、何度も何度もその話をするって、私は心配になるんだけど?って。

    感じ方は人それぞれなので、ここでもらった意見も取り入れて、主さんの言葉で彼に聞いてみては?

    トピ内ID:4455049907

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