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    妹からの結婚祝いについて

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    😣
    ぱお
    ひと
    私と妹は5歳離れています。

    婚姻届を出す時期が被りましたが、私達夫婦は婚姻届後直ぐに式を両親のみ呼んで質素に終わらせました。その半年後に妹は友人や親戚も呼び盛大に結婚式を行いました。私たち夫婦も呼ばれご祝儀を包みお祝いしました。遠方に住む兄はあった時にご祝儀を私たちにもくれましたが、かれこれ一年年経ちますが妹夫妻からのご祝儀がありません。

    というのも母に「あなたは兄弟親戚呼んでないけどご祝儀もらったの?」と聞かれ、兄からはもらったが妹からはもらってないと伝えると「それはいけない、わたしから言っておく」と言われたのが半年前、妹は「あー忘れてた」と言ったきり、何度も実家で会ってますが夫婦とも渡すそぶりがないままです。

    その割に電話してきては旦那の愚痴や仕事の愚痴など話してきます。自分の結婚式の話を私や母が嬉しそうに聞いていないと癇癪を起こし泣いてうったえられた事もあります。半年前の結婚式の事をまだ言われたって新鮮なリアクションはなかなか難しい…ご祝儀の事は自分からは言いにくいし、友達なら疎遠でいいでしょうが妹となるとそうもいかないのに不信感が募ってきてしまいます。

    妹に貸してあげた結婚式のベールも紙袋にバーゲンセールさながらクシャクシャに丸めて返してきました。妹の事は可愛がってた筈なのに最近は声も聞きたくないなーと思いますし、正直バカにしてんのか?と思う気持ちと、喧嘩したくないなーという気持ちと、関わりたくないなーという気持ちがぐちゃぐちゃです。

    私の器が小さいんでしょうか?

    トピ内ID:2196093041

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    そういう人だと言う事です

    しおりをつける
    🙂
    秋子
    姉妹であれこれ言っても仕方ありません。

    そういう妹だと思って付き合うしかない。

    人生100年時代、姉妹関係も今より良くなることはまずないと思います。

    トピ内ID:0132042173

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    いわゆる妹気質?

    しおりをつける
    シルク
    読んでいて、夫の妹にちょっと似てるなあと思いました。

    夫も3人兄弟なのですが、一番下の妹(私にとっての義妹)が、いつまで経っても「末っ子の妹気質」のままなのが気になることが時々ありました。

    やはり妹さんも甘えるのが当然だったのでは?
    そして、主さんもお兄さんもそれを受け入れてきたのかなと…。

    それが結婚して独立した今になっても抜けないのではないでしょうか?

    結婚式の話に乗らなかったからって普通は泣かないでしょう(笑)。
    いい年した大人が恥ずかしい。

    家族の結婚のお祝いを忘れますか?しかも近い時期にしているんですよね?
    確信犯か、本当にウッカリだったとしても「今さらもういいよね?」とケチな気持ちが出てきたのでは?

    あなたも家庭を持ったのですからこれからはシビアにいった方がいいのではないですか?

    トピ内ID:2742299938

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    姉の宿命

    しおりをつける
    逃げる2月
    これは姉の宿命のような気がします。どんなに下の兄弟、姉妹を思いやっていても
    当の本人たちは姉の気持ちなんか考えたことがないし、自分の得と人を利用する
    ことしか考えていないのか、と思うことがあります。私も弟に対していい年に
    なってからあんまりだ、と思うところがあるのですごく共感しますよ。
    主さまはまして同性だから感覚の違いに落胆が大きいのでしょうね。
    これが学校や部活の先輩、上司なんかだとすごく腰を低く丁寧に接するくせに
    姉には甘えなんでしょうか。腹が立ちますよね。

    多分これは親の育て方の問題でもあると思うのです。
    差をつけていたとか、第一子に対してのリスペクトみたいなを下の子に
    教えなかったとか。第一子はとにかく、お姉ちゃんだから、と我慢させられ
    ましたよね。妹のわがままにも耐えた。そこを母親がガツンと妹を叱って
    窘めていかないと将来姉をばかにしたような態度に出るし、最後は介護や
    遺産相続で揉めそうですよね。

    ここは、姉の威厳なのかどうかわかりませんが、人として妹さんの行動は
    どうなのか、たしなめるべきかと思います。嫌われる覚悟で。本当は親に
    言ってもらいたいですけど。

    トピ内ID:7380627908

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    普通では

    しおりをつける
    🐤
    マリリン
    ちょっと常識がない残念な妹さん という印象

    トピ主さんがイラっとくるのは普通の対応だし
    イライラしながらも
    自分からご祝儀寄越せと言わないのも
    常識ある人間の行為だと思う

    実の妹だろうと、一線を引いたお付き合いに留めておく方が無難かな

    自分の話が主役でチヤホヤされないと癇癪起こす性格だと
    離婚になる可能性も高いし
    運良く離婚免れても(夫が抵抗する気力すらない 家庭に無関心)
    この先、職場、近所、ママ友付き合いで同じことして
    浮きそうな予感はします。

    この先は、出産祝い等で揉めるでしょうから

    妹が先に出産した場合は
    お返し(半返し)が無くてもいい程度の
    千円程度のものを贈ります。

    間違っても 要望など聞かないこと
    高いもの要求されても、
    「もう用意してるから楽しみにしてて」
    で要求は聞かないこと。

    トピ主さんが先に出産した場合は
    妹が常識あるお祝いを用意するかどうか
    見定めるチャンスを与える
    相変わらず、常識からズレてたら
    同じように 同じ程度の金額で妹の時はする。

    あと、今後気をつけるのは
    新築マイホーム購入時
    妹さん競争心や嫉妬心 自己中心希望が強そうなので
    誘ってないのにやたら家に行きたい行きたいとしつこい場合は
    (特にそれまで結婚祝い 出産祝いスルーしてきたのに 新築祝い渡したいと言いだした時は要注意)
    裏があるので(こぼす 傷つける)要注意。

    借り物のベールをぐちゃっと返す時点で
    普通じゃないなと警戒する
    ある程度 一線を引いて 妹とは距離を置いて
    様子を見た方が良いかと。

    もしトピ主さんが先に妊娠して孫フィーバーで 親からチヤホヤ
    妹は不妊だったり 離婚(性格に難)だったりすると
    揉めそうな気がするので、
    初めから 少し距離を置いて置いた方が良いかと。

    逆に妹が先に妊娠出産し
    トピ主さんが不妊だと、わかっててトピ主さんが嫌がる自慢しそう

    トピ内ID:3704363519

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    昔から言うでしょう?

    しおりをつける
    🐤
    ppぴ~よこちゃん
    きょうだいは他人の始まり。

    血縁とか関係なく、大人になったら相手を一人の人間として冷静な目で見て、どういう人なのか判断しましょう。
    残念な人だなと思えば、一線を引いての付き合いにすればよいのです。相手が泣こうが喚こうが、関係は一方的に築くものではありませんからね。・・・と云うか、大人と思しき年齢になってまで、気に入らないことがあると泣きわめく人なんか、普通は切り捨てますけど。笑

    トピ主さんには「つかず離れず」と言う言葉を贈ります。いい塩梅の距離感を掴んでください。

    トピ内ID:4948577325

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    いいんだよ。ムカついて。

    しおりをつける
    🙂
    do
    兄弟姉妹、親子だから、親類だからって
    失礼な事され続けてニコニコいい子する必要ないんです。

    あなたは自立した大人だから。

    あなたが会いたい人を選んでいいの。

    いいんだよー!

    愚痴聞きたくないなら、電話に出ない。
    いそがしくってーってスルー。
    ラインもいそがしくってーって。
    それでいいのよ。

    あなたは、あなたと、あなたの大事な人(旦那さんやお子さん)を
    大事にするのが最優先!
    親族だからって、バカにされたり、サンドバッグにされていいもの?
    客観的に自分を見つめ直してみてね。
    あなたの親友が親友の姉にそんな態度とられてたら
    いちいち相手にするだけ損よ!
    って思わない?
    姉妹だしなーって思う?

    近所に住んでるのかな。。。?
    会いたくないなら
    旦那さんとの生活楽しんで
    姉妹なんて相手にしなけりゃいいじゃん。

    ほんと、以外と簡単な事かもよ?

    結婚したんだから。ね!

    大丈夫。心狭くないし、
    妹みたいな人は、自分中心の人なので、変わる事もないです。
    あっちに子供ができたらまた育児の愚痴、お祝いの催促です。
    私は大変なのよ!か、私幸せなのよ!か、わかりませんが
    相変わらずの感情の垂れ流しの相手になることないですわ。
    いい大人なんです。お互いに。甘えんのもいい加減にしろってことで。
    結婚したんだからいい機会。いい姉やめよ!

    妹の事は、妹の旦那がなんとかすりゃよろしいのです。
    友達だっていいでしょう。
    あなたが心配することもないですよ

    トピ内ID:6774021190

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    実家と一緒

    しおりをつける
    💡
    ぱふぱふ
    私の地域では独身の弟妹は実家と一緒という考えかたです。
    トピ主さんの結婚時には妹は独身=お祝いも実家が包む中身に含まれています。
    割とこういう所、多いと思いますが…。
    当然、結婚して家庭を持っていたら別ですよ。

    トピ内ID:8058399096

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    ハッキリ言えばスッキリするよ

    しおりをつける
    🙂
    アンガー
    自己中の嫌な妹。
    「チョットォ、結婚のお祝い貰ってないんだけど」・・とハッキリ言いましょう。
    結婚式の話が出る度に、妹が出す迄「私は貰っていない」を連呼しましょう。
    図々しい人にはガツンと言わないと、積年のイライラを抱えて暮らすよりマシでしょう?

    トピ内ID:0886297052

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    結婚式に出席してないのだから

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    結婚式に出席しない場合にはお祝いは人によって違うと
    思います。ましてや姉妹の妹となると知らんふりの人が
    多いみたいです。お兄さまは気が利いてらっしゃいます。
    一応あてにしない方がいいと思います。今後お子さんが
    出来た場合にも色々出てくると思いますよ。私の友人は
    妹からは何ももらった事がないと言っています。例えば
    出産祝い、入学祝の類です。姉妹でも親の接し方が違うのを
    感じて育ったところはある様です。トピ主さま姉妹の事は
    分かりませんが、普通はお祝いを渡すのにその気がなさそう
    なので、今後のお付き合いの様子をみていったらいかがで
    しょうか?

    トピ内ID:7053516204

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    結婚した時点で妹さんが未入籍なら必要なし

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    トピ主さんが入籍した時点で妹さんが未入籍なら、ご祝儀を渡す必要はないはずですが。
    未婚の子は親と同一世帯と見做されますので。

    もしも入籍済みであっても、姉妹なのに式にも呼んでくれない相手にご祝儀を渡したいかと言われたら…微妙です。
    まして、自分は式披露宴の準備で走り回り、出費がかさむ時期ですしね。
    妹さんの気持ちも分かる気がします。


    妹さんの時はトピ主さんはほぼ同時期とはいえ先に式も済ませ、式披露宴に招待された身ですから、同じように考えるのはどうかと思います。

    トピ内ID:0318412545

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    甘やかしてきたツケを払うだけ

    しおりをつける
    blank
    ミミ
    トピ主さんは妹さんのことを可愛がってた筈っていいますが、たぶん甘やかしてきただけのでしょう。
    躾のなってないことをしても許してきたのでは?

    だったら、今になってそのツケを払わされているだけだと思いますし、器が小さいというより、自分中心で考えるよく似た姉妹かなと思います。

    トピ内ID:4256897700

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    弟、妹ってそんなものかもなぁ。

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    年が離れていれば離れているほど。

    うちは5歳離れた弟と10歳離れた妹だけどそんな感じでしたよ。もやもやしますよね。今はもう諦めもついたけど、同時はもやもやしたな。食事に行けば長女の私が出すものだと思っているし。私は遠距離なので付き合いをあまりしなくていいのが救いですけどね。

    器は小さくないと思いますよ。

    トピ内ID:0476718340

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    通りすがりさんに同意

    しおりをつける
    blank
    おらおら
    うちもまさに通りすがりさんと同じです。
    3歳下の弟なんですけどね。
    外食は財布を出そうともしない。(夫婦そろって)
    出産、入学祝いは貰ったら貰いっぱなしで内祝いもない。
    そういえば自分は相場以上のご祝儀指定してきたくせに、私の結婚祝いも無かったなー。
    今は疎遠になってます。

    トピ主さん、器小さくないよー!!!

    トピ内ID:7052785826

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