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    バツイチ子持ち年上女性との恋愛について

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    😢
    sawa
    恋愛
    現在、12歳年上バツイチ子供2人の女性と付き合っています。
    彼女の過去を受け入れられず彼女ともよく話合います。ですが、もちろん解決には至らず、お互いに辛い思いを繰り返すばかりです。

    彼女には私に対して障害がなにもないから将来のことも考えられる。と言いますが、
    私は、彼女が前の旦那と一緒にいて幸せだったこと、子供たちと一緒に暮らし、家も買い、同じ家に帰り、結婚や妊娠、出産、育児、大変なこと幸せなこと彼女の人生の中で大きなことがあるたびに側に居たのは全て前旦那であることが受け入れられず悔しくてなりません。

    彼女は私のことを愛してくれていることもわかります、私もそうです。
    だからこそ余計に辛くなってしまいます。
    過去に捉われて、異常なまでに嫉妬していると分かっています。前を向かないといけないことも分かっています。
    前の結婚があったからこそ今の彼女があり私と出会うまでに至ったと、そう考えるようにもしていますが、彼女のちょっとした言動1つで考えさせられてしまいます。

    今の辛く苦しい時期はどうしたらいいでしょうか。時間が解決してくれるのでしょうか。
    彼女のことを愛しています。
    どうか意見いただければ幸いです。

    トピ内ID:4205066294

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    何を好き好んで

    しおりをつける
    😑
    おっちゃん
    そんなにつらい思いをしてまで、12歳も年上で、しかもバツイチ子持ちの人がいいのですか。理解に苦しみます。

    バツイチなんだから、今まで結婚していたって、当たり前ですよね。そんなことに嫉妬するくらいだったら、もう止めておいた方がいいんじゃないですか。

    トピ内ID:9069833047

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    愛してるって?

    しおりをつける
    🐤
    シュウ
    彼女のことを愛していますとありますが、本当にそうでしょうかね。
    人を心から愛するって、その人の過去も未来も丸ごと愛するってことですよ。
    綺麗ごとのように聞こえるかもしれませんし、世の中どれだけの人がこの愛を持ってパートナーと生きているかは定かではないですけど。

    そういったことに嫉妬し、ちょっとモヤモヤするくらいなら時間が解決するでしょうけど、それで苦しくてたまらなく、耐えられないほどなら、そういった女性の恋人でいる器はないということになります。

    彼女を愛しているようで一番愛しているのは自分自身。自分もいいえ、自分が大事だからもうどうしようもない相手の過去に不満を持ちグダグダ言うんです。
    よくよく考えてみて下さいね。

    トピ内ID:4996987712

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    地方在住
    トピ主さんが彼女の過去を受け入れられないのであれば、別れた方がいいと思います。
    トピ主さんの年齢は分かりませんが、バツイチ子持ちの女性と恋愛や結婚は止めた方がいいと思います。
    トピ主さんと同年代の女性と恋愛や結婚をした方がいいと思います。

    トピ内ID:0461161544

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    過去

    しおりをつける
    🐴
    たま
    過去に幸せだったら受け入れられないのですか?

    誰だって、つらい過去の一つや二つ持っているのと
    同じくらい、幸せだった過去だって持ってるでしょう?
    そういう経験がゼロの女性を望んでいるのですか?
    あなたに出会う前までは不幸のどん底で暮らしている
    っていうのが、あなたの理想なんですか?

    あなたの言ってる事は大変おかしいです。

    トピ内ID:8977499457

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    感情のコントロール

    しおりをつける
    🙂
    げん
    誰しも人は感情のコントロールが出来ないものですよ。
    それで嫉妬したり、悲しんだりするのです。

    特に若い時はなおさらです。
    歳をとり、いろんなことを経験すると、だんだんそんなことはなくなります。

    一つの方向は、きちんと結婚してあなたと女の子どもを生ませ、時間を長く過ごせば、つまりあなたとの時間の方が前の男より長く重くなれば、嫉妬心はなくなります。
    外国人は多くの場合離婚者同士で結婚するなんてこともざらなので、過去があって今があるという考え方が強く、あなたのようには苦しみません。

    当然のことだと受け入れればよいのです。

    もう一つの方向は、あなたがまだ若いから年上で子持ちの女に惹かれているという
    ことを自覚することです。
    あなたが歳をどんどんとると、若い子に目がいくものです。

    若い子はこれからどんどん増えて、出会いもたくさんあるのですから、自分のじんせいは嫉妬で苦しまない人生を生きようと自覚することです。
    つまりはこの場合は、その女と距離を置くということですね。

    実際に苦しんでいるのですから、条件が合わないと割り切ることです。

    いずれにせよ、ちょっと距離を置いて頭を冷やしたほうがよいと思います。

    トピ内ID:8333232918

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    きっといつまでも

    しおりをつける
    blank
    うーん
    モヤモヤの繰り返しになるんじゃないですか?
    過去を変えることはできませんから。
    ずっと苦しむことになるのなら
    今はお辛いとは思いますがお別れしかないと思いますよ。
    捉われている限り未来はありません。

    トピ内ID:1443766406

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    相性が悪いのかも

    しおりをつける
    blank
    年齢だけは大人なわし
    前の夫と一緒にいたときの幸せっぷりを
    トピ主さんは彼女の口から聞かされたの?
    バツイチってことは死別でなく離婚かと思いますが
    離婚するからには、それなりの原因があります。

    トピ主さんは、子供がいて離婚に至った彼女の苦悩なんか
    全然思い浮かんでないでしょう?
    そして、苦悩を経て、今トピ主さんを選んでることも。

    彼女本人や周囲が何を言っても、彼女の過去の
    良い部分ばかりに嫉妬して、苦しむようなら
    それも相性なのかなと思いますよ。

    嫉妬に狂わず、穏やかに愛情を育めるお相手を見つけては?

    今の彼女と一緒になっても、トピ主さんの嫉妬が消えなければ
    いずれ極端な束縛や暴力にならないかと心配です。

    トピ内ID:4191457859

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    荷が重い

    しおりをつける
    blank
    ろと
    愛してるのは幻想ですよ。
    トピ主さんは彼女のことはそんなに好きじゃないんですよ。

    トピ主さんが何より愛してるのは自分、
    一番大事なのが自分です。
    変えられない過去に嫉妬して、自分がかわいそうで仕方ないんです。

    じゃあトピ主さんは過去を変えられますか?
    「そんな土地に生まれて!」とか「そんな両親から生まれて!」とか
    「そんな小学校に通っていた人なんて、無理!」っていわれて、
    じゃあそれを変えられるんですか?

    私は別れたほうがいいと思います。
    今のままでは幸せにはなれないですよ、全員。
    特に子どもがかわいそうです。

    トピ主さんのような人にはそういう人は合いません。
    彼女にはもっと良い人がいるはずです。
    トピ主さんはもっと若くて、最初の交際相手が自分という人と
    つき合うべきだと思います。

    まあ、性格ですから、どうしようもないですよ。
    生半可なことでは乗り越えられないし、トピ主さんにははなから無理です。
    荷が重すぎたんですよ。

    トピ内ID:0212194698

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    合わない。

    しおりをつける
    blank
    dada
    12歳も年上で二人の子供のいる女性との結婚は覚悟はいるでしょうね。貴方が書いている通り彼女の前の結婚そのもの(夫婦生活も含めて)を全て含んでの愛でなければ難しいでしょう。
    貴方はまだ20代とかでは無いのかな。結婚には夢もあるだろうし、血の繋がらない子供二人を育てていくには辛い事の方が多いと思うよ。

    結婚して自分の子供が産まれれば平等に愛を与えられるか?人間感情があるからなかなか難しいのでは。
    子連れシンママとの結婚は親とも相談すべきだと思うけど、大人だから親の承諾はいらないとは言うけど、親と疎遠にする訳にもいかないのだから、悩むなら掲示板では無くて親に相談するのもありで、その結果次第できっぱり諦めるかですよ(親は喜んではくれないはずだから)
    貴方実家が相応の資産でもあるのなら反対はされるでしょうね。
    付き合うだけの恋愛ならありだけど結婚にそこまで悩むのなら結婚はしない方がいいです。

    時間が解決はしてくれない問題です。

    トピ内ID:1700466078

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    我慢のみ。

    しおりをつける
    😑
    ニスモ
    あなたには12歳も年上で子供もいる女性と恋愛をする資格が無いですね。
    話し合うも何も、あなたの気持ちはどうしたって治まらないでしょう?唯一手立てがあるとすれば、あなたが自分の気持ちを押し殺し「我慢」するのみですよ。

    その我慢は徐々にあなたの心を蝕み、人格さえ変えてしまうかもしれない、あなただけの問題ではなく周りにいるすべての人に影響する可能性もありますよ。

    人を愛するとは何でしょう、本当に相手を思うなら一緒に居ない方がいい事もある。

    好きだから、離れたくないから、と突き進んでも幸せにはなれません。
    まずは自分の器の大きさを知る事です、持てない荷物を無理に持っても自分も相手も傷つくだけですよ。

    トピ内ID:6629693214

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    意味がわからないし、危険

    しおりをつける
    🙂
    はは
    彼女の人生の一番大切な部分(特に妊娠・出産・育児)を否定してるのに、彼女を愛してると思い込んでることに恐怖を感じます。
    彼女に何を期待してるのでしょうか。

    トピ内ID:5864728672

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    大丈夫!

    しおりをつける
    🐷
    うっき
    >彼女の過去を受け入れられず
    付き合い、結婚を考えてるなら受け入れてください。
    過去は変えられません。
    話し合になるたびに彼女さんが苦しみます。


    >今の辛く苦しい時期
    時間が解決します。
    私も別の苦しみでしたが
    ご飯が食べれず悩み続け1週間で8kg痩せましたが
    今となっては過去の話。
    解決はしてませんが受け入れて前を向けています。


    周りに話を聞いてもらい、今の時期を乗り越えてください!
    ふぁいと!

    トピ内ID:4114618549

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    それはムリです

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    >彼女のことを愛しています。
    …愛するのと独占するのを勘違いしちゃいけません。
    「愛する」っていうのは全て認めて受け入れる事なんです。
    トピ主さんのは執着とか欲望って言うんです。
    たまたま今は彼女の欲望とトピ主さんの欲望が合致してるだけの状態です。
    それは結婚へと向かう愛ではないと思います。

    >今の辛く苦しい時期はどうしたらいいでしょうか。
    トピ主さんが彼女をありのまま受け入れない限り一生苦しいです。時間は何も解決してくれません。
    でもトピ主さんの性格上、彼女の過去をありのまま受け入れるだけの器量は無さそうです。

    現状で、トピ主さんはお子さん達を見ると元旦那を連想してどうしようもない気持ちになるんでしょ?
    それは一生変わらないと思いますよ。だって前の旦那の血を引いてるのは変えられない事実だもん。彼女と元旦那の愛の結晶だもん。それを事実として自分の中に収められないなら絶対にムリです。このまま付き合い続けても誰も幸せにはなれませんよ。

    こう言っては失礼ですが「彼女には私に対して障害がなにもない」って彼女は母親としてどうなんでしょう?
    自分の子供がいる事がトピ主さんに対して障害じゃないって考えられる無神経さは、ちょっと非人間的だと思いますよ。
    トピ主さんに対しての思いやりも、母として子供達への配慮も感じられません。
    その上で「彼女は私のことを愛してくれていることもわかります」って自分の欲望に真っ直ぐなだけですよ。

    ちなみに私も子持ちの女性と結婚しましたが、子供や彼女の過去は「そういう事があった」ってだけの話だったし、子供も含めて3人で幸せになりたいって思ったから一緒になりましたよ。子供が望んでくれたって言うのも結婚に踏み切った大きな理由でもあります。

    トピ主さんには過去のある女性は無理だと思います。なるべく早くお別れすることをお勧めします。

    トピ内ID:0926847843

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    交際するに至った経緯によるのでは?

    しおりをつける
    コールドブラッド
    彼女の過去を知っていてあなたが好意を告白したのなら、あなたの覚悟は不足している。

    彼女の過去をあなたは知らずして交際がスタートし、ある程度親密になってから彼女に「実は…」と告げられたのなら、はっきりいって彼女は狡猾です。

    いずれにせよ、お別れすることをオススメします。

    トピ内ID:0429910447

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    ありのままを

    しおりをつける
    🙂
    ななの
    彼女のバックグラウンドも含めて丸ごと受け入れられるかじっくりよく考えてみたほうが良いと思います。

    トピ内ID:6867394346

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      その苦しみはずっと続く

      しおりをつける
      🙂
      バチボコ
      私もバツイチで初婚の夫に拾ってもらったクチです。子供はいませんでしたけど。

      夫は本気で私がかつて結婚していたこと忘れてたよって言ってくれたことがあります。
      日常会話で前の結婚の話が出たのもトータルで1分くらい。(結婚14年ですが)
      本当は色々おもうところがあったのでしょうが微塵もそのそぶりを見せませんね。
      喧嘩も数年に1度です。しかも軽いもの。
      一緒にいて辛いことも1度もなかったな。
      ストレスフリーです。


      私とでなければ絶対結婚しなかったとも言ってもくれました。

      トピ主が悪いわけではないんです。
      組合せが悪いだけ。
      勝手だけど私も嫉妬深いのでトピ主の気持ちわかります。

      でも今は子供ができて、この子供を守るためならすべてを投げ出せるという唯一無二の同じ志を持った強力タッグという意味合いが強くなっているので過去のごちゃごちゃした色恋ごとの優先度は低くなり、どうでもいいみたいな心境になりました。
      きっと夫もそう。子供がすべて。

      いちばん怖いのはトピ主は嫉妬深くてモヤモヤしてそのストレスを子供たちに当たるんじゃないか、存在自体がしんどいのではないか、という点です。
      他のことはどうでもいいほどに子供たちのことが心配です。

      全然話は変わりますが私の母はバツイチ子持ちの父と結婚してそれはもう後悔しています。
      ずっと比べられてきたと。トピ主と同じよう全ての経験を前妻と既にしていたこと。
      70過ぎていますが嫉妬なのかなんなのかずっと苦しそう。年の差も相まって1度も本物の夫婦になれた実感がなかったと。
      なんかトピ主はこっちになりそうじゃないですか?

      母は前の結婚での子供がいる、いないで雲泥の差なんだと言います。
      確かにそうかもしれません。

      トピ内ID:0466877907

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      それは彼女の要求の表れ・・かな?

      しおりをつける
      🙂
      子連れ狼もどき
      前の夫のことをいちいち言ったり、ほのめかすんですよね?
      死別ではなく単なる離婚だったら、そんなに前夫のことが良かったのなら
      なぜ離婚したんですかね?

      で、前夫と今彼のあなたを単に「比べて」いるだけなんですよ。
      なぜ比べるか?それは前夫の方が今よりもずっと良かったから。

      彼女はあなたのことを好きだろうと思うが、そこにはたぶん
      経済的なこととか、待遇とか、そういう付加価値も求めているんだと
      思いますよ。あなたは彼女を何とかしたいと思うんだったら、
      前夫以上のことをしないといけない。彼女はそれを望んでいるだけ。

      そもそも、、「前夫とはこうだった、ああだった」なんて
      何気に出してくる女性ってどうですかね?
      私だったら嫌だし、別れますよ。
      そんなに前が良かったなら、前夫に戻ればいいと思うんですよね。

      あなたも彼女から前夫との生活を忘れさそうと思ったら、
      それ相当の努力は必要だと思いますよ。
      でも難しいと思います。前夫との間の連れ子がいる以上、前夫を忘れる
      なんてことは出来っこないですから。

      トピ内ID:2247782461

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      くま
      トピ主さんに当てはまるか否かは分からないから気に入らないならスルーで。

      その嫉妬心が収まることはない。
      受け入れられないトピ主さんに問題があるのではなく、それが相性というものかもしれない。

      嫉妬心が攻撃性に変わることもありえる。
      その場合には恋愛や結婚どころではなく最悪の結果になるかもしれない。

      恋愛は恋愛、だけど結婚と恋愛は似ているようで少し違う。
      別次元の関係性だと考えてもいい。

      トピ主さんとこの女性とのお付き合いは恋愛までが限界。
      相手の生活やバックグラウンドを受け入れられないのは結婚が無理だという赤信号。
      それは、トピ主さんに問題があるのではなくお互いに結婚というものに関する相性が良くないということ。

      想像だけど、今のトピ主さんはいかに彼女と一緒に居るのかに終始しているだけで、将来の生活については考えが及んでいないのでは?

      本当にトピ主さんが彼女との恋愛を貫きたいのであれば別にこのまま恋愛関係だけで良いはず。
      結婚に拘る理由は一切ない。

      個人的な感想としては恋愛関係を継続し適度な距離を保ちつつ関係を続けたほうがいいと思う。
      ズルいと言われるかもしれないけど、それが関係を長く続ける方法であるかと。

      結婚をしないことで彼女が離れていくなら、そもそも彼女からのトピ主さんへの想いはその程度だということ。

      前の子主人との結婚生活の成果であるお子さんたちもトピ主さんが背負う謂れはない。
      トピ主さん彼女の過去からの持ち越し分(失礼な言い方だけど)に一切責任はない。
      これからの未来のみにフォーカスするなら彼女が背負ったものとトピ主さんが未来に構築するものをきちんと分けたほうがいい。
      その為には結婚はせず恋愛関係の継続がベストだということ。

      トピ内ID:4539271020

      閉じる× 閉じる×

      自分に自信が無い

      しおりをつける
      🙂
      梅の木
      世の中に、パートナーの全てを知っていて、
      全てをコントロールしている、できてる人がいるでしょうか?。

      多かれ少なかれ皆に過去があり、
      (籍は入っていなくても、過去に大恋愛などがある人もいる)
      それは個々人の自由、そしてその人の歴史です。

      トピ主さんはなんでもかんでも彼女を自分色に染めたいのですね。
      それは自分の色になって無い人を信頼できないからでしょう。

      彼女が個を無くして自分色に染まりきっていないと信用できない。
      これは本当には自分に自信が無いからだと思います。
      人は自分に自信が無いと、パートナーを信じたり自由を尊重できないから。

      彼女に母親を求めてはいないでしょうか?。
      なんでも分かってくれて受け入れてくれる女性を。

      辛いなら一度離れてみるのも良いと思うし、
      その間に精神的に自立して自分に自信を持てると良いですね。

      トピ内ID:9936266390

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      結婚後数年で、彼女の親御さんの介護が始まりませんか?

      しおりをつける
      🙂
      レレレのおばさん
      アラフィフ主婦です。

      主人は8歳年上で、昔にしては
      遅く生まれた子ということもあり
      義父は数年前に他界し、
      義母は90近い超高齢です。

      お二人の具体的な年齢が書かれていませんが、
      トピ主さんが30前後、彼女は40代半ばでしょうか?

      結婚したとして、数年で彼女の親御さんの
      介護が始まりませんか?

      ご家庭の考え方によりますが、
      介護は家族でとなった場合
      トピ主さんも知らぬ存ぜぬではいられないと思いますよ。
      今の心情では彼女の親御さんを思いやる感情なんて
      湧かないでしょう?

      トピ主さんに、今の彼女は無理だと思います。

      トピ内ID:4900946740

      閉じる× 閉じる×

      恋愛経験ないの?

      しおりをつける
      blank
      ルンバ
      人生で初めてできた彼女でしょうか。

      彼女もあなたとの将来を考えているのなら、元夫との生活は何一つ良いことなく辛い地獄絵図だった子どもも知らないうちにできてたとでも言えばいいのに。

      年齢がわかりませんが彼女が幸せな結婚生活を送っていた時はあなたはまだ子どもだったでしょう、例えその時出会っていても相手にされてないでしょうしこちらも対象外でしょう。

      ひと昔前の出来事ですよ。

      トピ内ID:3295974882

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      愛してるのは自分、自分の欲求だけ

      しおりをつける
      🙂
      はは
      気になってしまい2回目の投稿です。
      トピ主さんの文章に、お子さんのことが一切書かれてないのですが、彼女と同じくらい子供のことも含めて愛してますか?

      まさか子供二人にも前旦那の面影を探し、嫉妬のきっかけとして見ていませんか?

      責任を持ちたいと思う、愛情を掛けたいと思う、という「そうなれたらいいと思う」程度の気持ちなら、同居や結婚は本当にやめてあげてください。誰も幸せになれないと思います。

      嫉妬で苦しむのは、彼女の全てを愛してないからです。
      愛してるのは自分の独占欲やわがままだという事実を受け止めてください。

      トピ内ID:5864728672

      閉じる× 閉じる×

      むずかしい

      しおりをつける
      blank
      やきそば
      私は女ですが、トピ主さんと同じ状況です。
      お互いバツイチ、子持ち同士の再婚ですが、子どもが居る限り前妻との縁は絶対に切れません。
      夫の子ども達は既に30歳を超えていますが、未だに前妻から子どもの事にかこつけて連絡が入ります。

      夫の過去を全く受け入れられないまま、ただの執着心で結婚してしまった事を心底後悔しています。時間は解決しません。

      前の結婚生活を話すようなデリカシーと配慮の無い人と一緒になれば、これからしんどい事だらけですよ。

      私の経験から、お別れをお勧めします。

      トピ内ID:7922431492

      閉じる× 閉じる×

      もしかして

      しおりをつける
      今日は雨
      トピ主さんは今まで恋愛経験がほとんどない方じゃないですか?

      12歳年上のバツ1二人子持ち・・・トピ主さんにはなんのメリットもない相手です
      むしろデメリットしかないです

      >彼女には私に対して障害がなにもないから将来のことも考えられる。と言いますが、

      これどういうことですか?
      つまり離婚歴も子どももいない自分に対して、あなた(女性)は主さんとの将来をなんの不安もなく考えられるでしょ、ということですか?

      どっちが言ったの?どっちが言ったにせよ独りよがりの自己中ですね。
      障害大アリなんですけど

      頭冷やしてください

      トピ内ID:3806514860

      閉じる× 閉じる×

      ちょっとそれは・・

      しおりをつける
      🐤
      サイレント
      主さんは子持ちの女性と交際する程、成熟してないと考えた方が良いですよ。
      毎回それで揉めてるのでしょう?
      過去は変えられませんから、それなら誰とも交際経験のない女性を見つけるしかないのでは?

      今後も元夫と連絡する時もあるのでは?
      子供達もお父さんと会ったりするのでは?

      主さんと居たら、全てタブー事項になりますからね。
      また、彼女は主さんとの子供を産まない可能性も高いですよ?
      年齢的にも精神的にも。
      という事は、過去への嫉妬云々よりも、いきなり彼女、子供二人を養う立場になるのです。
      出来ますか?

      今の段階は男女の色恋のみで悶々とされてる感じなので、結婚て生活ですからね。

      主さんにはこの家族と関わる器がないと思いますよ。
      ご自分でも分かってると思いますが・・。

      トピ内ID:1986240729

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