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    実家に帰りすぎでしょうか

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    😣
    りりりんご
    ひと
    結婚して6年目を迎えた31歳女です。
    0歳、2歳、4歳の子どもがおります。

    今年のお正月、年末12月29日から年始1月2日まで、わたしの実家で過ごしました。義実家には1月2日から4日までです。


    以下の点を踏まえて再考してください。

    ・実家は車で1時間半、義実家は車で15分

    ・実家への帰省は平均月1回(2泊)、
     義実家へは平均月1~2回(1回につき1泊)+月4回は日帰りで遊びに行く。

    ・結婚してこの5年、年末を実家で過ごしたことはない。毎年30日か31日に義実家に行き、大掃除やらお節料理の手伝いをする。年末から実家に帰ったのは今回が初めてのこと。
    (どちらの家の大晦日→お正月も子どもたちに経験させてやりたいというわたしの気持ちがあるため、5年主人の実家で過ごしたので、そろそろうちの実家でもいいかな?と思ってのこと)

    ・ちなみに、この12月は主人が出張で5日間いなかったので、4泊5日でわたしと子ども3人で義実家に泊まりに行った。最後の一泊は、義両親が飲み会に出かけるということで、義祖父母の夕飯から就寝までの面倒も子ども3人抱えながら、わたしが一人で見た。

    ・ちなみに、この12月はそれに加え、クリスマス会も義実家で一泊で行った。
     つまり、12月に関しては、5泊している。

    ・1月は、毎年義両親の誕生日のお祝いも、一泊で行っている。


    以上のような経過があります。


    その上で、1月2日に、義母が
    「あなたたち、いつも嫁ちゃんの実家は長く泊まるよね!!うちには来たらすぐに帰っちゃうのに!!」

    と不満をわたしたちにぶつけてきました。


    主人が怒って、「そんなことない!ちゃんと数えたことあるか!そんな言い方したら、嫁が実家に行きづらくなるだろう!」と言ってくれたのですが、義母は「え~!なんで~!?」とこの調子です。

    トピ内ID:9105090888

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    夫実家なんて、そんなものですよ

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    blank
    私はあまのじゃく
    本音では 夫家>>>妻家 これぐらいで丁度いいバランスとか思っている人もいるよ。

    でも、実際には夫家に行く頻度も宿泊数も多いのに、そんな勘違いされると嫌ですよね。

    義母さんの「え~!なんで~!?」の後、
    「本当ですよ、こちらの宿泊数のほうが多いです。ねっ」と子供にも同意を求める。
    4歳は微妙ですが、自分の家以外にお泊りという同じ目線から、
    公平な判定が、嘘も無く出るはずです。


    今度似たような事があったら
    「こちらに来てもすぐ帰る事は無いのですが、楽しくて時間があっと言う間という意味なら嬉しいです」
    とか、ヨイショしておくのもいいかも。

    トピ内ID:0746949923

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    どのようにしても文句言われる

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    😢
    多美
    単純計算したら、むしろ義実家に滞在する日数の方が多いですね。でも義母さんにすればそういう問題ではありません。いつも来て欲しいのに今回は嫁実家に行くと聞けば、そちらの方がいいんだろうと勝手に思い込んでいるだけです。どうやっても文句言われますよ。 気にする必要ありません。

    それにしても実にまめに両実家へ行かれますね。小さいお子様連れ、大変ではありませんか。上のお子さんは幼稚園でしょう。休みの度に行ってるのですか。
    私の感覚では行き過ぎです。自分達の家庭の時間も大切にしていくべきと思いますが如何?

    トピ内ID:0189805242

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    追加

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    😢
    りりりんご
    主人が、12月はうちに4泊も連泊してくれたじゃないか!と言うと、「そのときはね!」と言って、それは例外扱い。
    わたしの友達は皆、「そんなに近くに住んでて、どうして連泊を求められるの?」と言います。わたしもそう思ってしまいます。もし自分の実家が同じように近かったら、連泊しないと思います。
    でも、義母は日帰りで義実家に行ったことをカウントしてくれず、とにかく「泊まり」「泊まる長さ」にこだわるのです。
    今後、実家に帰るたびに、「義母にどう思われているのだろう」と思ってしまい、気持ちよく帰れません。義母はやはり、嫁に来たのだから実家に帰るな、というスタンスなのでしょうか。ちなみに義母は婿とりで、実両親と同居です。

    孫を見せることが親孝行だと思い、元気なうちに自分の親に孝行したい、と思って帰省をしています。でも、やはり、長男の嫁。義実家のほうをより大事にするつもりでやってきました。
    でもこれです。
    どうしたら良いのでしょう。義母に自分のスタンスを伝えるべき?義母の言うとおり、実家にはあまり連泊しないべき?

    トピ内ID:9105090888

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    「うちの親はこちらへの滞在日数が少ないって言ってますよ」と

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    🐤
    匿子
    私の感覚からすると、実家義実家、どちらの実家にも行きすぎだと思います。
    まぁ、お子さんが小学校に上がるとそこまでの時間はなくなりますから、小さい今のうちですし、トピ主さんご夫婦が苦にならないなら良いとは思いますが。

    今時、自分の実家にはよく行くのに義実家はほったらかしなんて人もいる中で、トピ主さんは平等に両家に行かれていると思いますよ。

    義実家方が頻度的には高いのですから、なぜ文句を?って感じです。

    そもそも嫁の立場の人が気持ちよくたびたび来てくれてるのに贅沢言うな!って個人的には思いますが、トピ主さんのご実家にはライバル意識(これはどうしようもないですね)があると思いますので、仕方ないと思います。

    私なら「お母さん、そんな事が気になるんですね。でも〇〇さん(ご主人)も言ってましたけど訪問回数でははるかにこちらに来ている回数の方が多いんですよ。うちの親は親で自分のところよりこちらへの訪問日数の方が多いのねーって思ってるかもしれませんね。」とか牽制の意味も込めて言っちゃうかも。

    トピ内ID:1011506030

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    その代わり

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    blank
    えー
    「その代わり、回数は多いですよ~」で終わりの話じゃないですかね?
    長く泊まってほしいのだったら、その分回数が減るという話を
    してはどうでしょうか。

    どっちの実家に帰るにしても、毎月1~2回、一泊から二泊するのは
    ちょっと帰りすぎのようには思いますが。

    トピ内ID:1250678279

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    決めたらいいじゃん

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    blank
    ひるあんどん
    1泊を2日換算で、それぞれの実家に帰る最大日数を決めたら?

    先ずは昨年実績を元に、トピ主実家への帰宅日数を計算。そして義実家への帰宅日数を換算。義母が言うにはトピ主実家への帰宅日数が多いとのことですから、それぞれ比較して少ない方に最大日数を合わせる。

    その結果を計算結果と共に義母に(夫から)「公平になるようにしましたよ」と報告。

    それを日帰りで消化するか、泊まりで消化するかは、義母に任せれば良いのでは?

    トピ内ID:8972308197

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    どちらにも

    しおりをつける
    🐧
    ICHICO
    帰りすぎじゃないですか?
    しかもお泊りとか、いつまで娘気分やねんというかんじかしら。

    まあお姑さんからしたら「毎月2泊もしに行ってる」と思われているんでしょうね。

    結婚して5年(6年?)ですと、おこさんも幼稚園かしら?

    なんだかどちらもベタベタしいなのかしら。

    まあ、孫の顔を見たい・見せたいからなのでしょうがね。

    どちらもベッタリしすぎというのが私の受けた感想です。

    トピ内ID:1549951499

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    不思議

    しおりをつける
    m
    なんで、両家の実家に
    そんなに頻繁に行くの?


    両方共行き過ぎじゃない?


    実家ベッタリ…

    トピ内ID:8520429542

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    帰り過ぎです

    しおりをつける
    🙂
    秋子
    実家・義実家や距離に関係なくそんなに行くものではない。

    ちょくちょく行くから嫌な言い方もされるのですよ。

    もっと自立すべきです。

    トピ内ID:7262371892

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    じゃぁ同じにする

    しおりをつける
    blank
    還暦過
    >実家への帰省は平均月1回(2泊)、

    義実家にも、月一回で二泊してくることにして
    それ以上も以下でもなくする

    平等で良いのでは?

    それといちいち報告しない

    迎える側としたら、一泊を二回するよりも二泊三日を一回のほうが嬉しいのかもね。
    中日、丸一日一緒に居られるし、
    寝具などの支度に関しても、二泊くらいなら洗濯は一回だけれど、
    一旦かえってまた来るのなら、都度洗濯して布団準備して・・・
    (毎日洗濯していたのならごめんなさい)

    でも、ご主人がきちんと反論してくれているんだから、それで良いじゃない?

    >実家に帰りすぎでしょうか

    どっちの実家へも帰りすぎだと思いました(笑)
    月の三分の一以上は、自宅に不在って計算になりますよね。
    密度濃いお付き合いなんですね~

    お子さんが大きくなったらなかなか宿泊での訪問は難しくなるから、今の内なのかもしれないけれど・・・

    トピ内ID:9685544476

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    お義母さんお母さん世代です

    しおりをつける
    🙂
    メロン
    義母がわがまますぎます。
    確かに義祖父祖母(お義母さんにとっての舅姑)の介護は大変とは思います。

    が、それを小さい子供が3人もいる嫁に押し付けて飲み会、ってなんなんですか?!?!
    飲み会に行くのが悪いとはいいませんよ。
    ヘルパーを頼むなり、一時預かりを頼むなり、考えるべきです。

    そもそもご主人が出張の時になんで義実家に泊まりで行くわけ?
    日ごろから毎週のように遊びに行って、お泊りだってしてる。なのに、嫁実家に行くのは気に入らない。

    もう、いい嫁やめましょう。
    私があなたの母親なら、大切な娘を昔かたぎの嫁の考え方で扱われたら悲しいです。

    どちらかの家に何日行った、とかそういうことを数える生活も悲しい。


    義母に義祖父母の介護を押し付けられそうになったら、”子供3人と老人二人は無理です。何かあったらいけませんから”と逃げてください。
    実際、目が届かなくて何かあってからでは遅いですからね。


    義母の言いなりになってはいけません。強くなってください。
    あなたのお母さんは義母にいいようにされるためにあなたを産み育てたのではありません。

    トピ内ID:0580843456

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    いいじゃん、何回帰ったって

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    blank
    みさき
    自分のスケジュールで動いていて
    実家に帰るだけなのに
    なんでそこまで義家に言われにゃならんの?
    いいじゃん、何回帰ったって。

    義母うるさい。
    過干渉すぎ。

    夫がいなしめてくれているみたいですし、
    気にしなくていいと思うよ。
    もうそういう時代じゃない。

    トピ内ID:2798610141

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    実家に…というより

    しおりをつける
    blank
    プリン
    子どもたち3人を持て余しているから、親を頼って楽したいのですか?
    それとも近い将来義実家で同居することが決まっているとか、トピ主さんが仕事をする時子どもを預けるので練習のために足繁く通っているの?

    そうじゃないなら、どちらの実家にも帰りすぎだし、泊まりすぎ。
    夫婦ともに、2人で子育てをしていくのだという気持ちが希薄なように感じました。

    いずれにせよ、義母さんの言葉から現状にまだまだ満足してない様子が伺えます。
    夫婦でよく話し合い、うまくフェードアウト(宿泊回数や滞在時間を減らしていく)していかないと面倒なことになりそうですね。
    いっそのこと、これらから行くのではなく、自宅に招いて日帰りで帰ってもらう方がいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8898363258

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    パワー充電です。

    しおりをつける
    🙂
    じっちゃん
    0歳児がいる間はよいのでは、トピを見る限り 義実家でも よくやられています。赤ちゃんを連れて[里帰り]は嫁のリフレッシュとパワー充電。実家のジジババに孫をみてもらうのも大事、回数でありません。

    トピ内ID:5941124489

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    真に受けない

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    最後の3行で、そこまでに書かれている内容が全部無意味になりました。

    帰り過ぎかどうかという問題ではないでしょう。
    単純に義母は嫁実家へ行かれるのが気に入らないだけでしょう。
    年越しという(昔の人にとっては特に)一大イベントを嫁実家にとられたのが気に入らないだけでしょう。

    いちいち真面目に考えても意味無いし疲れるだけです。
    幸いご主人がちゃんと言ってくれる人のようなので、柳のように軽やかに受け流せばいいのです。

    だって真面目に話をしようとしても当の義母が「え~なんで~」なのですから無駄です。
    暖簾に腕押しですから、いっそ嫁自身が暖簾のようにフニャフニャと受け流したほうがいいのです。

    ご主人怒る人、義母とぼける人、嫁無視する人です。
    そういう時嫁は黙っていればいいのです。
    直接「なんで~?」と聞かれたら「さ~・・・」と薄ら笑いしておけばいいのです。
    まともに義母を相手してはいけません。

    トピ内ID:2365728654

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      私的には帰り過ぎ

      しおりをつける
      🙂
      姑1号
      毎年年末から正月まで息子一家が滞在?
      しかも孫が3人!
      私だったら勘弁してよと悲鳴上げますね。
      車で15分の近距離なのになぜ泊まる必要があるんですか。

      矛盾してるかもしれませんが、義母さんの不満はちょっと理解できるかも。
      息子一家に泊まってほしいのではなく、嫁実家と差をつけられると傷つくんですよね。
      あ、差を付けてないんでしたか。
      じゃあ放っておきましょう。

      トピ内ID:0620879348

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      無視でいい

      しおりをつける
      🙂
      ヴィタ
      旦那さんが理解してくれてるんだから姑の意見はスルーでいいです。
      旦那さん抜きで泊まりとかむしろありえません。
      そういうことしちゃうから、きてくれることが当たり前で、嫁にもらった感覚になっちゃうんですよ。

      何を言われようと無視、あまりしつこいようならむしろ顔を出さないでいいと思いますよ。

      3人のお子さん抱えて、義祖父母の世話までするとかすごすぎです。
      とても私にはできないことです。
      ただ、ほんとこうやって尽くしても報われないんだから今後は一切そこまではしないのが肝心かと思います。

      トピ内ID:8021064973

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      頑張って

      しおりをつける
      🙂
      ふ菓子
      どちらか片方にべったりではなく、双方の実家に同じだけ帰省してるなんて偉いと思います。
      大抵の場合は嫁実家に帰る回数が圧倒的に多い方が多数派だと思うので。

      嫁にもらった思考の姑だと年末年始はこっちで過ごして当然よ、な思考が多いかと。
      我が家の姑は婿さんだったからか、余計にその思考が強いです。なので、結婚してから20年近くは年末年始は主人側で過ごしてます。
      2日には同じ様に自分の実家に帰ってましたが、
      私の両親は他界し兄家族が継いでるので、ここ数年は墓参りを兼ねて年に一度、兄家族の負担が少ない時期の帰省にしています。

      一緒に年末年始過ごしたかったな、とやはり思いますので、トピ主さんもこれからは交互にしたい!とご主人と掛け合って、ご主人から伝えて貰うと良いかな、と思います。頑張って!

      トピ内ID:8771837316

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      優しい旦那さん

      しおりをつける
      🙂
      クッキー
      優しい旦那さんですね。
      うちの旦那なら何も言ってくれませんよ。
      今の通りに実家に帰って大丈夫では?
      旦那さんが許可してるんだから気にしなくて大丈夫!
      義母さんは天然なんでしょうね。
      まぁ、義母さんのお気持ちもわかるアラフィフです。気にしないでやってくださいな。

      トピ内ID:8614568541

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      帰り過ぎ

      しおりをつける
      😀
      まも~ん
      実家だけでなく、義実家にもです。

      私はどちらの実家にも3ヶ月に1回で日帰りです。

      トピ内ID:6059138250

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      核家族だけの時間は?

      しおりをつける
      blank
      ヨセミテ
      毎月しょっちゅう夫婦どちらかの実家を訪問している状態で、驚きです。
      今月は夫側へ1回、来月は妻側へ1回、と減らしちゃ駄目なんでしょうか。

      小さいお子様達とご夫婦だけで、もっとのんびりお出かけや自宅でくつろぐとかして良いと思うのですが。

      トピ内ID:1646734160

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      というか

      しおりをつける
      🙂
      nari
      車で15分の義実家に泊まりません。
      実家でも泊まらないかも。
      お姑さんは分かりやすく姑根性丸出しな人ですね。

      そして夫さんは何を言ってるのでしょう?
      一見妻の味方をするよい夫を装ってますが、なんとも頼りなく的はずれですね。

      そこで怒って言うのなら、
      「トピ主が実家に行きづらくなるだろ」ではなく、
      「不満なら妻も子ももうここに(夫実家)に来させないぞ!」
      でしょ。

      トピ内ID:1821927419

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      ご主人がしっかりしているから大丈夫

      しおりをつける
      🐤
      kei
      そんなに実家に帰省しすぎとは思えませんし、義実家にも配慮していますし何の問題もないと思います。

      ただね、義母なんてそんなものです。
      いたって普通の意地悪わがまま姑なだけです。
      そして、一般的には、そんなわがまま姑の肩を持つ夫が多いから嫁姑問題に発展するのです。
      姑の言いなり、自分で正しい判断ができない夫がいかに多いことか!

      でも、あなたのご主人は速攻で義母に抗議してくれるし、あなたを守ってくれているようです。
      ずいぶんと夫に恵まれていると思います。
      せっかく夫がしっかりしているのですから、嫌なことがあっても強い気持ちでがんばってください。

      トピ内ID:9802426095

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      別の意味で驚きました

      しおりをつける
      🙂
      すごい
      両方のバランスは取れてるので義母の不満は的外れだと思いますが、それでも驚きました。
      そんなに泊まりでそれぞれの実家へ帰っていたら自宅で落ち着いて生活できない気がします。
      私だったら親の立場でも子供の立場でも疲れてしまいます。
      こんなに帰っていて宿泊までしても文句言われるなんて驚きですね。

      トピ内ID:8402915983

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      帰りすぎ

      しおりをつける
      さくらんぼ
      帰りすぎです、実家にも義実家にもね。
      家族で出かけたりしないの??なぜそんなに両家の実家に帰る必要が?
      まあいろんな形があるんでしょうけど。
      実家だけでなく義実家にも行っているので、義両親に文句言われるのはおかしいと思うけどね。

      子供が小学校に上がったら忙しくなるし、多分今みたいには帰れないと思うので今のうちかな。

      トピ内ID:3966006957

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        真実を言っているだけですが。

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        blank
        世間様
         計算できませんか?トピ主宅には、月に1回は2泊しています。(年24泊)夫宅には月1回1泊(年12泊)。年末年始は、通常30日に行って1日に帰ってくるのでしたらわずか3拍。
        トピ主宅に長く泊まっているのは、事実です。

        トピ内ID:7464760549

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        疲れない?

        しおりをつける
        😣
        たま
        毎週毎週、どちらかの家に泊まるって事ですよね?
        それ以外にも、近居の義実家に顔を出している。

        親孝行と考えてるんですね、立派な事です!
        しかし、疲れませんか?
        三人のお子さんを連れて頻繁に出かけるなんて。
        トピ主さんにはかなりの負担のように思います。

        義母の言う事はスルーで良いと思いますよ。
        ご主人は、あなたの頑張りを承知しているし、
        別居の姑なんて適当で良いと思います。

        それより、トピ主さんが頑張りすぎて疲れませんように。
        と思います。

        トピ内ID:1651922957

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        同じにすればどうでしょう

        しおりをつける
        🙂
        みるく
        まあどうやっても文句は出そうですが
        そこまで言われるなら両家ともに月1回2泊にしたら如何でしょうか
        年末年始も一年交代で双方の実家で過ごす。私はそうしました。子供が小さい頃はずっと義実家泊まりでしたが思い切って夫に言って了承をもらって義実家にも言いました
        義実家さんがなんと言おうと夫さんがよしといってくれたらそれでいいんです
        全ての人によく思って貰うのは無理

        子供さんが大きくなったらそうそうお泊りもできなくなるのでそのことで嫌味言われるのは今のうちだけです
        また次の嫌味もでるかもですが夫さんが理解してくれているなら気にしないに限ります

        トピ内ID:2755339041

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        実家に行きすぎですよ

        しおりをつける
        blank
        ワーママ
        ほんと実家に帰りすぎです

        おかしいと思います



        これから、自宅で過ごしましょう

        貴方の家は実家でも義実家でもなく

        ご主人と子供たちが住んでいる場所ですよ



        どっちの実家にも帰りすぎですよ

        もう、実家に帰ると考えるのもやめましょう

        実家は行くところ、帰るところは家
        実家に訪問した時には「お邪魔します」

        お正月のメインは自宅で
        両実家には新年のあいさつに行くんです

        こういうものだと思っています



        よく義実家に顔出している方なのに
        文句言われるなんてたまったもんじゃないですね


        車で15分なら泊まらないです
        特別な理由がなければ、実家も日帰りです
        せいぜい1泊くらいでそれ以上は長居しません

        トピ内ID:7689622444

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        同じ頻度にしてみたら?

        しおりをつける
        blank
        山歩人
        月4回も義実家に行ってるんですよね?それって毎週行ってる様なものだし
        お泊りも連泊じゃないだけど月に2回行ってるなら回数も同じ。
        それでも不満があるんですねー
        もしかしたら自分より向こう(トピ主側)の方が孫に好かれてるのかもってうい競争心があるのかもしれませんね。

        ご主人と話し合って義実家への頻度もご実家と同じにしてみてはどうですか?
        日帰りで行くのは無しにして月に1回2泊だけ

        それで文句を言われたらこれまでので不満があったようなので平等にしました。って言ってみる。
        後は今までの来訪日をカレンダーで色分けして視覚的にこれだけ義実家に来る回数が多いと言う事を主張するとか

        まぁ今の内だけという気もしなくもないです・・・
        特に男の子が居れば小学生ぐらいになったらもう五月蠅ーい!と言われるくらいになると思いますよ

        トピ内ID:8250254112

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