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    実家に帰りすぎでしょうか

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    りりりんご
    ひと
    結婚して6年目を迎えた31歳女です。
    0歳、2歳、4歳の子どもがおります。

    今年のお正月、年末12月29日から年始1月2日まで、わたしの実家で過ごしました。義実家には1月2日から4日までです。


    以下の点を踏まえて再考してください。

    ・実家は車で1時間半、義実家は車で15分

    ・実家への帰省は平均月1回(2泊)、
     義実家へは平均月1~2回(1回につき1泊)+月4回は日帰りで遊びに行く。

    ・結婚してこの5年、年末を実家で過ごしたことはない。毎年30日か31日に義実家に行き、大掃除やらお節料理の手伝いをする。年末から実家に帰ったのは今回が初めてのこと。
    (どちらの家の大晦日→お正月も子どもたちに経験させてやりたいというわたしの気持ちがあるため、5年主人の実家で過ごしたので、そろそろうちの実家でもいいかな?と思ってのこと)

    ・ちなみに、この12月は主人が出張で5日間いなかったので、4泊5日でわたしと子ども3人で義実家に泊まりに行った。最後の一泊は、義両親が飲み会に出かけるということで、義祖父母の夕飯から就寝までの面倒も子ども3人抱えながら、わたしが一人で見た。

    ・ちなみに、この12月はそれに加え、クリスマス会も義実家で一泊で行った。
     つまり、12月に関しては、5泊している。

    ・1月は、毎年義両親の誕生日のお祝いも、一泊で行っている。


    以上のような経過があります。


    その上で、1月2日に、義母が
    「あなたたち、いつも嫁ちゃんの実家は長く泊まるよね!!うちには来たらすぐに帰っちゃうのに!!」

    と不満をわたしたちにぶつけてきました。


    主人が怒って、「そんなことない!ちゃんと数えたことあるか!そんな言い方したら、嫁が実家に行きづらくなるだろう!」と言ってくれたのですが、義母は「え~!なんで~!?」とこの調子です。

    トピ内ID:9105090888

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    夫実家なんて、そんなものですよ

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    blank
    私はあまのじゃく
    本音では 夫家>>>妻家 これぐらいで丁度いいバランスとか思っている人もいるよ。

    でも、実際には夫家に行く頻度も宿泊数も多いのに、そんな勘違いされると嫌ですよね。

    義母さんの「え~!なんで~!?」の後、
    「本当ですよ、こちらの宿泊数のほうが多いです。ねっ」と子供にも同意を求める。
    4歳は微妙ですが、自分の家以外にお泊りという同じ目線から、
    公平な判定が、嘘も無く出るはずです。


    今度似たような事があったら
    「こちらに来てもすぐ帰る事は無いのですが、楽しくて時間があっと言う間という意味なら嬉しいです」
    とか、ヨイショしておくのもいいかも。

    トピ内ID:0746949923

    ...本文を表示

    どのようにしても文句言われる

    しおりをつける
    😢
    多美
    単純計算したら、むしろ義実家に滞在する日数の方が多いですね。でも義母さんにすればそういう問題ではありません。いつも来て欲しいのに今回は嫁実家に行くと聞けば、そちらの方がいいんだろうと勝手に思い込んでいるだけです。どうやっても文句言われますよ。 気にする必要ありません。

    それにしても実にまめに両実家へ行かれますね。小さいお子様連れ、大変ではありませんか。上のお子さんは幼稚園でしょう。休みの度に行ってるのですか。
    私の感覚では行き過ぎです。自分達の家庭の時間も大切にしていくべきと思いますが如何?

    トピ内ID:0189805242

    ...本文を表示

    追加

    しおりをつける
    😢
    りりりんご
    主人が、12月はうちに4泊も連泊してくれたじゃないか!と言うと、「そのときはね!」と言って、それは例外扱い。
    わたしの友達は皆、「そんなに近くに住んでて、どうして連泊を求められるの?」と言います。わたしもそう思ってしまいます。もし自分の実家が同じように近かったら、連泊しないと思います。
    でも、義母は日帰りで義実家に行ったことをカウントしてくれず、とにかく「泊まり」「泊まる長さ」にこだわるのです。
    今後、実家に帰るたびに、「義母にどう思われているのだろう」と思ってしまい、気持ちよく帰れません。義母はやはり、嫁に来たのだから実家に帰るな、というスタンスなのでしょうか。ちなみに義母は婿とりで、実両親と同居です。

    孫を見せることが親孝行だと思い、元気なうちに自分の親に孝行したい、と思って帰省をしています。でも、やはり、長男の嫁。義実家のほうをより大事にするつもりでやってきました。
    でもこれです。
    どうしたら良いのでしょう。義母に自分のスタンスを伝えるべき?義母の言うとおり、実家にはあまり連泊しないべき?

    トピ内ID:9105090888

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    「うちの親はこちらへの滞在日数が少ないって言ってますよ」と

    しおりをつける
    🐤
    匿子
    私の感覚からすると、実家義実家、どちらの実家にも行きすぎだと思います。
    まぁ、お子さんが小学校に上がるとそこまでの時間はなくなりますから、小さい今のうちですし、トピ主さんご夫婦が苦にならないなら良いとは思いますが。

    今時、自分の実家にはよく行くのに義実家はほったらかしなんて人もいる中で、トピ主さんは平等に両家に行かれていると思いますよ。

    義実家方が頻度的には高いのですから、なぜ文句を?って感じです。

    そもそも嫁の立場の人が気持ちよくたびたび来てくれてるのに贅沢言うな!って個人的には思いますが、トピ主さんのご実家にはライバル意識(これはどうしようもないですね)があると思いますので、仕方ないと思います。

    私なら「お母さん、そんな事が気になるんですね。でも〇〇さん(ご主人)も言ってましたけど訪問回数でははるかにこちらに来ている回数の方が多いんですよ。うちの親は親で自分のところよりこちらへの訪問日数の方が多いのねーって思ってるかもしれませんね。」とか牽制の意味も込めて言っちゃうかも。

    トピ内ID:1011506030

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    その代わり

    しおりをつける
    blank
    えー
    「その代わり、回数は多いですよ~」で終わりの話じゃないですかね?
    長く泊まってほしいのだったら、その分回数が減るという話を
    してはどうでしょうか。

    どっちの実家に帰るにしても、毎月1~2回、一泊から二泊するのは
    ちょっと帰りすぎのようには思いますが。

    トピ内ID:1250678279

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    決めたらいいじゃん

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    1泊を2日換算で、それぞれの実家に帰る最大日数を決めたら?

    先ずは昨年実績を元に、トピ主実家への帰宅日数を計算。そして義実家への帰宅日数を換算。義母が言うにはトピ主実家への帰宅日数が多いとのことですから、それぞれ比較して少ない方に最大日数を合わせる。

    その結果を計算結果と共に義母に(夫から)「公平になるようにしましたよ」と報告。

    それを日帰りで消化するか、泊まりで消化するかは、義母に任せれば良いのでは?

    トピ内ID:8972308197

    ...本文を表示

    どちらにも

    しおりをつける
    🐧
    ICHICO
    帰りすぎじゃないですか?
    しかもお泊りとか、いつまで娘気分やねんというかんじかしら。

    まあお姑さんからしたら「毎月2泊もしに行ってる」と思われているんでしょうね。

    結婚して5年(6年?)ですと、おこさんも幼稚園かしら?

    なんだかどちらもベタベタしいなのかしら。

    まあ、孫の顔を見たい・見せたいからなのでしょうがね。

    どちらもベッタリしすぎというのが私の受けた感想です。

    トピ内ID:1549951499

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    m
    なんで、両家の実家に
    そんなに頻繁に行くの?


    両方共行き過ぎじゃない?


    実家ベッタリ…

    トピ内ID:8520429542

    ...本文を表示

    帰り過ぎです

    しおりをつける
    🙂
    秋子
    実家・義実家や距離に関係なくそんなに行くものではない。

    ちょくちょく行くから嫌な言い方もされるのですよ。

    もっと自立すべきです。

    トピ内ID:7262371892

    ...本文を表示

    じゃぁ同じにする

    しおりをつける
    blank
    還暦過
    >実家への帰省は平均月1回(2泊)、

    義実家にも、月一回で二泊してくることにして
    それ以上も以下でもなくする

    平等で良いのでは?

    それといちいち報告しない

    迎える側としたら、一泊を二回するよりも二泊三日を一回のほうが嬉しいのかもね。
    中日、丸一日一緒に居られるし、
    寝具などの支度に関しても、二泊くらいなら洗濯は一回だけれど、
    一旦かえってまた来るのなら、都度洗濯して布団準備して・・・
    (毎日洗濯していたのならごめんなさい)

    でも、ご主人がきちんと反論してくれているんだから、それで良いじゃない?

    >実家に帰りすぎでしょうか

    どっちの実家へも帰りすぎだと思いました(笑)
    月の三分の一以上は、自宅に不在って計算になりますよね。
    密度濃いお付き合いなんですね~

    お子さんが大きくなったらなかなか宿泊での訪問は難しくなるから、今の内なのかもしれないけれど・・・

    トピ内ID:9685544476

    ...本文を表示

    お義母さんお母さん世代です

    しおりをつける
    🙂
    メロン
    義母がわがまますぎます。
    確かに義祖父祖母(お義母さんにとっての舅姑)の介護は大変とは思います。

    が、それを小さい子供が3人もいる嫁に押し付けて飲み会、ってなんなんですか?!?!
    飲み会に行くのが悪いとはいいませんよ。
    ヘルパーを頼むなり、一時預かりを頼むなり、考えるべきです。

    そもそもご主人が出張の時になんで義実家に泊まりで行くわけ?
    日ごろから毎週のように遊びに行って、お泊りだってしてる。なのに、嫁実家に行くのは気に入らない。

    もう、いい嫁やめましょう。
    私があなたの母親なら、大切な娘を昔かたぎの嫁の考え方で扱われたら悲しいです。

    どちらかの家に何日行った、とかそういうことを数える生活も悲しい。


    義母に義祖父母の介護を押し付けられそうになったら、”子供3人と老人二人は無理です。何かあったらいけませんから”と逃げてください。
    実際、目が届かなくて何かあってからでは遅いですからね。


    義母の言いなりになってはいけません。強くなってください。
    あなたのお母さんは義母にいいようにされるためにあなたを産み育てたのではありません。

    トピ内ID:0580843456

    ...本文を表示

    いいじゃん、何回帰ったって

    しおりをつける
    blank
    みさき
    自分のスケジュールで動いていて
    実家に帰るだけなのに
    なんでそこまで義家に言われにゃならんの?
    いいじゃん、何回帰ったって。

    義母うるさい。
    過干渉すぎ。

    夫がいなしめてくれているみたいですし、
    気にしなくていいと思うよ。
    もうそういう時代じゃない。

    トピ内ID:2798610141

    ...本文を表示

    実家に…というより

    しおりをつける
    blank
    プリン
    子どもたち3人を持て余しているから、親を頼って楽したいのですか?
    それとも近い将来義実家で同居することが決まっているとか、トピ主さんが仕事をする時子どもを預けるので練習のために足繁く通っているの?

    そうじゃないなら、どちらの実家にも帰りすぎだし、泊まりすぎ。
    夫婦ともに、2人で子育てをしていくのだという気持ちが希薄なように感じました。

    いずれにせよ、義母さんの言葉から現状にまだまだ満足してない様子が伺えます。
    夫婦でよく話し合い、うまくフェードアウト(宿泊回数や滞在時間を減らしていく)していかないと面倒なことになりそうですね。
    いっそのこと、これらから行くのではなく、自宅に招いて日帰りで帰ってもらう方がいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8898363258

    ...本文を表示

    パワー充電です。

    しおりをつける
    🙂
    じっちゃん
    0歳児がいる間はよいのでは、トピを見る限り 義実家でも よくやられています。赤ちゃんを連れて[里帰り]は嫁のリフレッシュとパワー充電。実家のジジババに孫をみてもらうのも大事、回数でありません。

    トピ内ID:5941124489

    ...本文を表示

    真に受けない

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    最後の3行で、そこまでに書かれている内容が全部無意味になりました。

    帰り過ぎかどうかという問題ではないでしょう。
    単純に義母は嫁実家へ行かれるのが気に入らないだけでしょう。
    年越しという(昔の人にとっては特に)一大イベントを嫁実家にとられたのが気に入らないだけでしょう。

    いちいち真面目に考えても意味無いし疲れるだけです。
    幸いご主人がちゃんと言ってくれる人のようなので、柳のように軽やかに受け流せばいいのです。

    だって真面目に話をしようとしても当の義母が「え~なんで~」なのですから無駄です。
    暖簾に腕押しですから、いっそ嫁自身が暖簾のようにフニャフニャと受け流したほうがいいのです。

    ご主人怒る人、義母とぼける人、嫁無視する人です。
    そういう時嫁は黙っていればいいのです。
    直接「なんで~?」と聞かれたら「さ~・・・」と薄ら笑いしておけばいいのです。
    まともに義母を相手してはいけません。

    トピ内ID:2365728654

    ...本文を表示

    私的には帰り過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    姑1号
    毎年年末から正月まで息子一家が滞在?
    しかも孫が3人!
    私だったら勘弁してよと悲鳴上げますね。
    車で15分の近距離なのになぜ泊まる必要があるんですか。

    矛盾してるかもしれませんが、義母さんの不満はちょっと理解できるかも。
    息子一家に泊まってほしいのではなく、嫁実家と差をつけられると傷つくんですよね。
    あ、差を付けてないんでしたか。
    じゃあ放っておきましょう。

    トピ内ID:0620879348

    ...本文を表示

    無視でいい

    しおりをつける
    🙂
    ヴィタ
    旦那さんが理解してくれてるんだから姑の意見はスルーでいいです。
    旦那さん抜きで泊まりとかむしろありえません。
    そういうことしちゃうから、きてくれることが当たり前で、嫁にもらった感覚になっちゃうんですよ。

    何を言われようと無視、あまりしつこいようならむしろ顔を出さないでいいと思いますよ。

    3人のお子さん抱えて、義祖父母の世話までするとかすごすぎです。
    とても私にはできないことです。
    ただ、ほんとこうやって尽くしても報われないんだから今後は一切そこまではしないのが肝心かと思います。

    トピ内ID:8021064973

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    🙂
    ふ菓子
    どちらか片方にべったりではなく、双方の実家に同じだけ帰省してるなんて偉いと思います。
    大抵の場合は嫁実家に帰る回数が圧倒的に多い方が多数派だと思うので。

    嫁にもらった思考の姑だと年末年始はこっちで過ごして当然よ、な思考が多いかと。
    我が家の姑は婿さんだったからか、余計にその思考が強いです。なので、結婚してから20年近くは年末年始は主人側で過ごしてます。
    2日には同じ様に自分の実家に帰ってましたが、
    私の両親は他界し兄家族が継いでるので、ここ数年は墓参りを兼ねて年に一度、兄家族の負担が少ない時期の帰省にしています。

    一緒に年末年始過ごしたかったな、とやはり思いますので、トピ主さんもこれからは交互にしたい!とご主人と掛け合って、ご主人から伝えて貰うと良いかな、と思います。頑張って!

    トピ内ID:8771837316

    ...本文を表示

    優しい旦那さん

    しおりをつける
    🙂
    クッキー
    優しい旦那さんですね。
    うちの旦那なら何も言ってくれませんよ。
    今の通りに実家に帰って大丈夫では?
    旦那さんが許可してるんだから気にしなくて大丈夫!
    義母さんは天然なんでしょうね。
    まぁ、義母さんのお気持ちもわかるアラフィフです。気にしないでやってくださいな。

    トピ内ID:8614568541

    ...本文を表示

    帰り過ぎ

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    実家だけでなく、義実家にもです。

    私はどちらの実家にも3ヶ月に1回で日帰りです。

    トピ内ID:6059138250

    ...本文を表示

    核家族だけの時間は?

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    毎月しょっちゅう夫婦どちらかの実家を訪問している状態で、驚きです。
    今月は夫側へ1回、来月は妻側へ1回、と減らしちゃ駄目なんでしょうか。

    小さいお子様達とご夫婦だけで、もっとのんびりお出かけや自宅でくつろぐとかして良いと思うのですが。

    トピ内ID:1646734160

    ...本文を表示

    というか

    しおりをつける
    🙂
    nari
    車で15分の義実家に泊まりません。
    実家でも泊まらないかも。
    お姑さんは分かりやすく姑根性丸出しな人ですね。

    そして夫さんは何を言ってるのでしょう?
    一見妻の味方をするよい夫を装ってますが、なんとも頼りなく的はずれですね。

    そこで怒って言うのなら、
    「トピ主が実家に行きづらくなるだろ」ではなく、
    「不満なら妻も子ももうここに(夫実家)に来させないぞ!」
    でしょ。

    トピ内ID:1821927419

    ...本文を表示

    ご主人がしっかりしているから大丈夫

    しおりをつける
    🐤
    kei
    そんなに実家に帰省しすぎとは思えませんし、義実家にも配慮していますし何の問題もないと思います。

    ただね、義母なんてそんなものです。
    いたって普通の意地悪わがまま姑なだけです。
    そして、一般的には、そんなわがまま姑の肩を持つ夫が多いから嫁姑問題に発展するのです。
    姑の言いなり、自分で正しい判断ができない夫がいかに多いことか!

    でも、あなたのご主人は速攻で義母に抗議してくれるし、あなたを守ってくれているようです。
    ずいぶんと夫に恵まれていると思います。
    せっかく夫がしっかりしているのですから、嫌なことがあっても強い気持ちでがんばってください。

    トピ内ID:9802426095

    ...本文を表示

    別の意味で驚きました

    しおりをつける
    🙂
    すごい
    両方のバランスは取れてるので義母の不満は的外れだと思いますが、それでも驚きました。
    そんなに泊まりでそれぞれの実家へ帰っていたら自宅で落ち着いて生活できない気がします。
    私だったら親の立場でも子供の立場でも疲れてしまいます。
    こんなに帰っていて宿泊までしても文句言われるなんて驚きですね。

    トピ内ID:8402915983

    ...本文を表示

    帰りすぎ

    しおりをつける
    さくらんぼ
    帰りすぎです、実家にも義実家にもね。
    家族で出かけたりしないの??なぜそんなに両家の実家に帰る必要が?
    まあいろんな形があるんでしょうけど。
    実家だけでなく義実家にも行っているので、義両親に文句言われるのはおかしいと思うけどね。

    子供が小学校に上がったら忙しくなるし、多分今みたいには帰れないと思うので今のうちかな。

    トピ内ID:3966006957

    ...本文を表示

    真実を言っているだけですが。

    しおりをつける
    blank
    世間様
     計算できませんか?トピ主宅には、月に1回は2泊しています。(年24泊)夫宅には月1回1泊(年12泊)。年末年始は、通常30日に行って1日に帰ってくるのでしたらわずか3拍。
    トピ主宅に長く泊まっているのは、事実です。

    トピ内ID:7464760549

    ...本文を表示

    疲れない?

    しおりをつける
    😣
    たま
    毎週毎週、どちらかの家に泊まるって事ですよね?
    それ以外にも、近居の義実家に顔を出している。

    親孝行と考えてるんですね、立派な事です!
    しかし、疲れませんか?
    三人のお子さんを連れて頻繁に出かけるなんて。
    トピ主さんにはかなりの負担のように思います。

    義母の言う事はスルーで良いと思いますよ。
    ご主人は、あなたの頑張りを承知しているし、
    別居の姑なんて適当で良いと思います。

    それより、トピ主さんが頑張りすぎて疲れませんように。
    と思います。

    トピ内ID:1651922957

    ...本文を表示

    同じにすればどうでしょう

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    まあどうやっても文句は出そうですが
    そこまで言われるなら両家ともに月1回2泊にしたら如何でしょうか
    年末年始も一年交代で双方の実家で過ごす。私はそうしました。子供が小さい頃はずっと義実家泊まりでしたが思い切って夫に言って了承をもらって義実家にも言いました
    義実家さんがなんと言おうと夫さんがよしといってくれたらそれでいいんです
    全ての人によく思って貰うのは無理

    子供さんが大きくなったらそうそうお泊りもできなくなるのでそのことで嫌味言われるのは今のうちだけです
    また次の嫌味もでるかもですが夫さんが理解してくれているなら気にしないに限ります

    トピ内ID:2755339041

    ...本文を表示

    実家に行きすぎですよ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    ほんと実家に帰りすぎです

    おかしいと思います



    これから、自宅で過ごしましょう

    貴方の家は実家でも義実家でもなく

    ご主人と子供たちが住んでいる場所ですよ



    どっちの実家にも帰りすぎですよ

    もう、実家に帰ると考えるのもやめましょう

    実家は行くところ、帰るところは家
    実家に訪問した時には「お邪魔します」

    お正月のメインは自宅で
    両実家には新年のあいさつに行くんです

    こういうものだと思っています



    よく義実家に顔出している方なのに
    文句言われるなんてたまったもんじゃないですね


    車で15分なら泊まらないです
    特別な理由がなければ、実家も日帰りです
    せいぜい1泊くらいでそれ以上は長居しません

    トピ内ID:7689622444

    ...本文を表示

    同じ頻度にしてみたら?

    しおりをつける
    blank
    山歩人
    月4回も義実家に行ってるんですよね?それって毎週行ってる様なものだし
    お泊りも連泊じゃないだけど月に2回行ってるなら回数も同じ。
    それでも不満があるんですねー
    もしかしたら自分より向こう(トピ主側)の方が孫に好かれてるのかもってうい競争心があるのかもしれませんね。

    ご主人と話し合って義実家への頻度もご実家と同じにしてみてはどうですか?
    日帰りで行くのは無しにして月に1回2泊だけ

    それで文句を言われたらこれまでので不満があったようなので平等にしました。って言ってみる。
    後は今までの来訪日をカレンダーで色分けして視覚的にこれだけ義実家に来る回数が多いと言う事を主張するとか

    まぁ今の内だけという気もしなくもないです・・・
    特に男の子が居れば小学生ぐらいになったらもう五月蠅ーい!と言われるくらいになると思いますよ

    トピ内ID:8250254112

    ...本文を表示

    帰りすぎ

    しおりをつける
    🙂
    どちらの家にも、なぜ、そんなに帰るのかがわからない。
    孫を見せたい気持ちはわかるし、見たいというのもわかるが、帰りすぎ、
    年末は交互にしたらいい。
    また、どちらも、月1くらいでいいと思います。
    どうしても帰らなくてはいけないなら、表を作り平等にしたらいいのでは。
    私は、月に何度も来られたら、疲れるし、お金もかかるので
    やめてほしいです。

    トピ内ID:8919240045

    ...本文を表示

    理解を求める

    しおりをつける
    😨
    海の子
    とりあえず義母さんの不満を解消するためには両実家を完全に平等にすればいいんですよ。
    ミニカレンダーを持参して妻実家訪問日を赤、夫実家訪問日を青で色分けし、証拠として義母さんにお見せしましょう。
    でも、トピ主さんのモヤモヤはそこじゃないんですよね。
    義母さんから実家に帰りすぎだと言われることに対する不快感があるんですよね。
    義母さんの言い分も一理あると思います。
    車で1時間半の距離の実家、私もそうなのですが、基本的に日帰りでお正月も泊まりません。
    いくら実家とは言え、自宅ではないですからやることもないし、子どもたちも半日もいれば飽きてしまいます。
    トピ主さん、毎月ご実家に2泊もして楽しいですか?
    それほどまで実家で過ごすことが楽しいのなら、実家で過ごす時間が自分にとってどれ程大事なものなのか、はっきり言葉にして説明して義母さんに理解を求めるべきでしょう。
    このまま黙ってモヤモヤしても何も解決しません。
    義母さんがそれに納得してくれて両家平等に行くなら良いと言ってくれるかもしれません。
    納得してくれないなら仕方ないです。
    割り切って義母さんの文句を聞き流すか、文句聞きたくなければ義実家には行かない、それだけです。

    トピ内ID:0084242696

    ...本文を表示

    充分・・

    しおりをつける
    🙂
    ミンコ
    あなたは充分に双方の実家に尽くしています。そんな家付き娘の義母さんの言うことなんか、聞き流しで良いんです。

    まともに取り合うことなどないです。

    トピ内ID:8964408470

    ...本文を表示

    義母は何かと文句言いますよ

    しおりをつける
    😣
    ともたん
    1歳9ケ月子持ちママです。義両親と同居です。

    たしかにほぼ毎月実家にお泊りは多いのかな?と印象です。義実家にお泊りも無理してですか?

    私の実家と自宅が車で10分くらいです。結婚して4年 お泊りは一回だけです。今は小さい子がいるのもありお泊りはしてません。ほぼ毎日遊びには行っています。私も世間から見たら多すぎだと思いますが、義母は毎日ほぼ外出で家におらず 主人も実家は母が専業でいるのでもし、何かあったら の場合を考え実家にいたほうが安心という考えで実家に行く事をむしろ推薦してます。義母は不満タラタラみたいですが、主人のいうことに反論できず容認してます。

    毎月の実家のお泊りをやめて、そのかわりお正月やお盆などは実家に泊まる。泊数はなるべく義実家と同じになるようにする。

    義両親の家には今まで通り遊びに行く、泊まる。で実家に行く回数を減らしたらどうですか?お盆とお正月は顔は出すだけちゃんと出して後は実家など

    何か言われたら、普段実家に行かないかわりにこの時くらいは行かせてください。
    なんで行ったらダメなんですか?泊数同じでしょ?くらいに言い返したらどうですか?

    何より旦那さんが理解して義母さんに言い返してくれてるのでこれからも旦那さんを味方に頑張ってください。旦那さんが義母さんに言ってくれないという方が多い中 主さんの旦那さんはとても素晴らしい方ですね。

    中にはお嫁さんが実家に泊まりに行く事に理解がありよく泊まりに行くという方もいますが、義母さんによって考え方は違うので、そのあたりはうまく旦那さんと話し合っていくといいのではないでしょうか?

    トピ内ID:1072341659

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    義母さん自身の問題ですよ

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    プリン
    我が子の子育てが終了し年配者ばかりになった所に、可愛い孫たちがやって来てくるんです。
    幼い子どもって人を魅了する不思議なこと魔力を持っていますからね。
    味気ない毎日が一変し、楽しくて仕方ないんでしょう。
    ご存知かどうか分かりませんが、まさにどこかのローカルCM「ある時~、ない時~」ですよ。

    ただ、お子さんたちが幼稚園や小学校に通う年齢になれば、今以上に規則正しい生活が必要だし、お友達との約束や習い事等で忙しくなるでしょう。
    そのタイミングで義実家で同居するなら別ですが、これらをこなしながら今まで通り義実家に顔を出すのは大変です。

    もしも、べったり会えなくなっても義母さんは大丈夫でしょうか?
    孫との触れ合い、老親の世話以外に、何か打ち込めるものや他者との交流を見つけておいた方がいいような気がします。

    >最後の一泊は、義両親が飲み会に出かけるということで、義祖父母の夕飯から就寝までの面倒も子ども3人抱えながら、わたしが一人で見た。
    これに関しては、トピ主一家が普段からお世話になっているのだから文句を言う筋合いはないと思います。
    あなたたち夫婦は息抜きがてら頻繁に実家に帰り、大概楽させてもらってるでしょう?
    義両親だって、一晩くらい老親の世話から解放されてもいいのでは?
    数時間、外で息抜きしたってバチは当たりませんよ。

    トピ内ID:8898363258

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    結局は、義母の悪口かいっ!

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    🙂
    snfkn
    長々と前置きして、結局、義母の悪口か。

    ご主人の姓になったんだから、嫁に行ったんだから、義実家を優先するのは当然です。
    義母がそう感じているんだから、もっと義実家に行ったらどうですか?
    別に主さんは行かなくて良いです。
    息子と孫達が来れば、それで良いんです。
    0歳のお子さんとお家で過ごし、上の子供さん二人とご主人だけ行って貰ったら良いじゃないですか。

    義母の悪口は止めなさい。
    夫の母親ですよ。
    子供のお祖母ちゃんですよ。
    別にアナタの悪口を言ったわけではなく、向こうで泊まる事が多いのでは?と言われただけなんですから。

    トピ内ID:8407850345

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    いわない

    しおりをつける
    🙂
    たか
    なぜばか正直に全部言うのでしょう。

    3ヶ月に1回って言っておけば良いだけでは?

    トピ内ID:9290699391

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    両家に行き過ぎ泊まり過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    15分の義実家に泊まりで行く必要あるの?往復30分でしょ?日帰りにしなさいよ。毎週行く必要も無し。ご主人が居ない時になんか益々行く必要無し。

    トピ主実家も往復3時間なら充分日帰り出来るでしょ。泊まりが辛うじて許されるなら数ヶ月に一度。一泊で充分でしょ。

    毎週どちらかの実家に泊まりで行く必要無いでしょ。自宅があるんだから。何より毎週幼い子供を3人も抱えて泊まりの準備して出かけるのは大変だと思うんだけど。義母からはそんなセリフが出るぐらいだから泊まりで5人来られても受け入れ準備は苦にならないのかもしれないけど。トピ主実家はどうかな?布団から食事からいろいろ準備が大変だと思うんだけど。それも苦にならないぐらいに泊まりで来て欲しいのかな?

    どちらにせよトピ主家族の実家と義実家への泊まり訪問頻度は異常だと思うよ。

    トピ内ID:6360857947

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    日帰りをやめたら?

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    匿名
    うーん、確かに義実家に帰り過ぎの様な気もしますが
    単にお義母様はトピ主さんが自分の実家に帰るのが気にいらないだけだと思います
    何をしても「嫁が自分の実家にウチの孫を連れて帰るのが気にいらない」という思考のお姑さんっていらっしゃいますよ
    だから気にしなくて良いと思います
    今まで頑張ってきたこと、一番分かって欲しいご主人はきちんと見て下さっているから味方してくださるのですよね
    それで十分ではありませんか?
    それ以降もお義母様の嫌味が続いていますか?
    行く度に嫁いびりでもされているのであれば、ご主人に相談して日帰りの訪問をやめたら良いと思います
    どうせカウントされていないのですから
    そこはお義母様を一番よく分かっているご主人と相談されるしかありません
    今回の様にご主人が味方についてくれる様に振る舞うことが一番大切だと思います
    頑張って下さい

    トピ内ID:9662415305

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    へーほーふーん

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    ここ
    普通に「なぜ15分で帰れるのに泊まる必要が?」と聞いた事あります?
    普通に「15分で帰れるのに泊まる用意するのが大変だしばかばかしすぎるので、帰りますけど何か?」といった事はありますか?
    この時必要なのは自分に理由を作る事で、相手を批判してはいけないということです(自分のために。あとで面倒になるから)

    姑も姑ですが、まず自分の意見を言って、疎遠になったりするのはそれからでも遅くはないとは思います。

    あとこれからは子供も大きくなるし、子供の会とか理由つけて適当に遠ざかりましょう。
    「忙しくて泊まるのはもう無理ですねー妻実家ももう半年に一度位にしとこうと思います」とかいっとくんです

    実際まあよくそんなに両方実家にいってられるね!て感じです。

    トピ内ID:9614409901

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    私も帰り過ぎだと思います

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    vivi
    トピを見て「どっちの実家にも帰り過ぎ」と思いましたが、同じ意見がたくさんあって、やっぱそうだよね…と思いました。
    実家も義実家も、そんなに帰る必要がどこにあるのか謎です。
    どうやったって不平不満が出るのだから、家で家族で過ごせばいいのに、なぜそんな小さな子供を3人も連れて、わちゃわちゃ行動したいのでしょうか??
    ちなみに我が家は実家まで車で5分、義実家まで車で10分の近距離ですが、お互いの実家に行くのは盆と正月で一泊するかしないか…ってくらいですよ。
    どちらの親も大切にするのは いいことですけど、疲れません?
    私はどっちの実家も疲れます。
    だから家にいるのが1番。
    トピ主さんも、あまり意味のない毎月の実家帰りはやめて、大型連休にどちらの実家も同じ日数泊まればいいじゃない。

    トピ内ID:0848881311

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    帰りすぎ

    しおりをつける
    😨
    ひろみ
    どちらの実家にも帰りすぎだと思います。

    トピ内ID:3679354900

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    言わない

    しおりをつける
    blank
    沈黙は金
    どちらにも行き過ぎだと思いますし、車で15分の義実家に至っては泊まる必要性すら感じませんが、どのみち上のお子さんが小学校へあがるまでの期間限定の事のような気がします。

    そして、今の解決策としては、ご自分の実家へ行く日程をバカ正直に伝えない。
    義実家が一泊なら「年末年始一泊です」と、言っておく。

    お義母さんの「4泊は例外」と、言うのから見ても、はっきり言ってお義母さんは大していつ何泊したかなんて覚えちゃいないのよ。
    彼女にとって重要なのは、主さんの実家の方がうちより長く滞在したらしい。という一点だけだと思います。

    夫さんも協力的みたいだし、いちいち実家へ行った報告はやめてもらいましょう。

    でも、子供もみているでしょうから嘘は推奨しません。

    余計なことを言う必要はないけれど、自分の実家へ泊りすぎと言われて「それがどうした」と、思えず、気に病んじゃうところが一番の主さんの問題点だと思います。
    「お義母さんとうまくやりたいと思っているのに、そういうこと言うんですねー。」って、伝えた方がよかったね。

    誰が主さん実家へ何日から何日まで行ったと伝えたんでしょうか。
    主さんが話題がなくて実家でのことをペラペラしゃべるのかな?
    誰がおしゃべりなんでしょうね。

    トピ内ID:8841162922

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    子供が可哀想

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    blank
    ゆきこ
    自宅でゆっくりするという家族だけの時間って全然考慮されていないんですね。
    実家に行けば自宅の食費・光熱費は浮くし、客扱いで楽だし、親に子供を見せて「あげられる」し、というところですかね。
    トピ主さんも夫さんもどちらも親になった自覚が薄いと思います。

    子供が成長して「祖父母の家ばかりじゃつまらない」「旅行にも行きたい」って言い出したらその時はどうするんですか?
    祖父母孝行しなさいよって押さえつける?

    だいたい実家への訪問回数で夫婦げんかなんて噴飯もの。

    トピ内ID:3052197392

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    面倒な姑ね

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    🙂
    まゆ
    実家には帰らないので、こちらにも来ません。

    これでいいんじゃない。

    トピ内ID:5350293736

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    どちらにも行きすぎ、泊まりすぎ

    しおりをつける
    😨
    タンドリーチキン
    実家と義実家とのバランスは悪くないと思いますが、回数としては「どちらにも行きすぎだ!」と思います。毎月、どちらにも泊まるなんてビックリ!お泊まりはどちらも年に数回で十分だと思います。
    今はよくても、子どもが小学生になったら意外と忙しくなりますよ。子どももやる事が増えるのに、何度もお泊まりしたり祖父母宅ばかり行っていたら、疲れると思います。休日に双方の祖父母宅に行って疲れて、学校でボンヤリ…なんて困りますからね。
    そろそろ少しずつ、両家のお泊まりや訪問は減らして行きましょう。

    トピ内ID:6077632927

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    りりりんご
    みなさん、貴重なご意見をありがとうございました。

    みなさんのご意見をいただき、やはり、わたしは自分の実家に帰りすぎかもな、と思いました。月に一度ではなく、せめて2月に1度ですね。3月は実家に行くのをやめてみます。

    子どもがまだ小さいし、まだわたしも仕事の復帰をしていませんので、月に一度実家に孫の顔を見せに、という理由で行っていましたが、上の子も大きくなってきたので、頻度を減らしてみます。

    ちなみに、実家に行くのは、旦那が土日に仕事で家を空けているときがほとんどです。(基本週6で仕事、日曜日もたまに仕事)

    多くの方が、実家に帰りすぎ!と感想を持たれていたので、きっと義母も同じような気持ちだったのだと思います。
    義姉も月に一度二泊ぐらいで義実家に泊まっているのですが。まぁ、きっとそれは自分の娘と嫁の違いですよね。

    義母には旦那が言い返してくれましたし、「それ以上言ったらもう泊まりに来ないからな!」と強めに言ってくれていましたので、わたしからこれ以上義母に言うことはないと思います。
    どっちに1日や2日長く泊まっていただとか、そんなちまちましたことで言い争うことなんて悲しいですものね。

    実家に行くときは堂々と行き、これまで通り義実家のことも大事にしていきたいです。
    数年後、同居することになっていますので。
    でも、同居しても自分たち5人家族の独立した時間と空間をしっかり確保していこうと決めました!!!

    みなさんからの労いの言葉が、本当に心に沁みました。義母からの言葉に心が折れていましたが、勇気が出ました。そして、今まで以上に旦那に感謝しようと思います。

    トピ内ID:9105090888

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    実家+1日=義家にする

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    🙂
    あらかんです
    今までは嫁の私が義家を立てて、義家に多めに通っていたつもりでしたが、お義母さんのお話では実家のが多いとのことでしたので、来月から実家に行く日数+1日義家に行くことに致します。
    と宣言し、義家には月2回しか行かないようにする。

    そして少なくなったと義母から文句が来たら、
    「今まで実家はこれで我慢して貰っていました。
    今も実家には義家より一日少ない回数で我慢して貰っています。
    もしこれで不足というなら、ご自分の息子さんに会社を休んで来て貰って下さい。」
    このくらい言ってあげましょう。

    跡取り娘である義母は、子供の頃から大事にされ、結婚してからも嫁としての苦労も無く、生まれた自宅で優遇されて生きて来たので、我が儘も通ると思って居るし、自分が我が儘だとも自覚が無い。
    貴女が教えるんですよ。
    世の中そうそう思うようにはならないとね。

    『最後の一泊は、義両親が飲み会に出かけるということで、義祖父母の夕飯から就寝までの面倒も子ども3人抱えながら、わたしが一人で見た。』
    とのことですが、寧ろ夫さんが一言
    「俺は妻の実家でこのような扱いは受けたことが無い。俺がこんな待遇されたら、二度と行かないな。」
    と言ってくれたら、義母を封じられたと思いますけどね。


    個人的に思うには、
    そもそも毎月実家に1回行くだけでも休みが潰れて、どれだけトピ主は暇なのかと思いますし。
    逆に毎月嫁が来てくれるのも、有り難いけど面倒くさいです。

    トピ内ID:8126355460

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    私の感覚では

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    どちらも行き過ぎ、泊まり過ぎですけど。子どもが学校に行くようになるとそうそう出来ないですからね。

    ・実家への帰省は平均月1回(2泊)、
     義実家へは平均月1~2回(1回につき1泊)+月4回は日帰りで遊びに行く

    義母さんは実家帰省に1時間半かかるというのを理解してないようですね。確かに1時間半もかけて1回行ったら2泊くらいしてきたい気持ちもわからなくはないです。でも義実家ってそういうものかもね。自分達の方を優先して欲しいって。

    ここはどちらも月1回2泊にして、義実家への日帰りはなしにする。日帰りをカウントしないならなくしていいじゃない。そして逐一報告。「今月は義実家に○月○日から2泊しましたので、実家にも○月○日から2泊しますね。」と。それでその月は終わり。その月に親の誕生日などがあったらその日を被せる。父の日、母の日などは同日で同じには出来ないので平等に郵送で何か贈る。

    お正月も29、30、31日の2泊3日でどちらかで年を越したら、元旦から3が日の2泊3日はもう片方にいく。年越し、元旦のどちらかがそれぞれに当たるようにする。隔年で行ってもよい。年越しも元旦も片方に偏ると不満は出ると思う。

    これら全部義実家に報告。同じ日数ですよアピール。

    そしてクリスマスや子どもの誕生日や節句は家族だけで祝う。どうですかね?

    トピ内ID:4017016103

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    よくやってます

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    どうして実家に泊まる日数とか義母さんに分かるんでしょうね。
    ご自分は若い時は実家帰省状態だったのに。それはそれで苦労が
    あった事は分かりますが。私なら夫出張だったら実家に帰るし、
    息子夫婦がいますが、息子出張だったらお嫁さんが実家に帰っても
    構わないと思っています。3人の小さなお子さまがいて、1時間半の
    ご実家なら1泊は慌ただしい。2泊はしないと落ち着きませんよ。
    まだ4才のお子さんがあっちのおじいちゃんの家に行った、2泊した
    なんて言わないでしょう?それと15分なら泊まる必要ない。
    私なら正直3人の小さな孫たち疲れます。お姑さんて家に電話して
    在宅確認するんでしょうかね?私は週1日帰りで十分だと思いますが、
    その時にご実家の帰省を詮索されるの?3人の小さなお子さまを
    抱えての生活は楽しい様な、孤立感がある様な。少し地域の
    お子さま達が交流できる所に遊びに行ったりした方がお子さま達
    にもいい様な気がしますが。

    トピ内ID:1089252026

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    正確に数えてみる

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    🙂
    おばちゃん
    1年間1枚に収まっているカレンダーを用意して
    義実家、実家に滞在した日をそれぞれ塗りつぶしましょう。
    もちろん、色分けしてです。
    トピ文によると
    日帰りも1日塗るので、回数が多いことは一目瞭然ですよね。
    年寄りは、視認させて納得させましょう。


    ご自分でもわかると思いますよ。どれだけ自分の家を空けているか。

    トピ内ID:7397212168

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    同じ、を示す

    しおりをつける
    blank
    のんの
    「じゃあ、これから、実家へ帰る日数に合わせます。」
    と言って日数を合わせる。

    泊まりだのなんだの言われても、日数は同じですよ、と答える。

    「あれ?最近、うちに来る回数減ったんじゃない?」
    って言われても、
    「実家に行ってた回数と同じですよ。今までもずっとこの回数ですよ。」
    「今までは、お義母さんのお家に行く回数の方がよっぽど多かったですから。」
    と言う。

    同じだ、という事をひたすらアピールしましょう!実際の数字で勝負しましょう!
    感情で物を言われてはたまりませんよね。

    トピ内ID:3047044063

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    そんなこと言うなんて嫌なお姑さん

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    私は口が裂けてもそんなことは言えません。
    娘は姑さんと同居ですが、3ヵ月に一度位夫婦で遊びに来ます。
    あちらも母親一人、私もひとりですが、家に来てくれる頻度は娘夫婦が考える頻度で文句はありません。こちらからどうこう言うことではないですから。
    3ヵ月に一度でも来てくれるだけでうれしいです。精一杯のおもてなしをします。

    隣の家は娘さんが徒歩圏に住んでおり専業主婦なので週に何度も娘さんが来ますし、年末年始は一家で来て泊まっていきます。「面倒くさい」とは言いますが「いいなあ」と私は思います。
    でもその家その家によることですから、私は現状で満足です。

    文を見て思ったのは両方の家に行きすぎじゃないですか?実家、義実家に行くのはご主人も一緒でしょ?トピ主さん一家で過ごす時間殆どないですね。

    トピ内ID:3893275653

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    泊まらない

    しおりをつける
    🙂
    ろんこ
    12月ってトピ主さんの自分の家には何日いたの?
    義実家でも自分の実家でも、何泊もして、自分の家がどこかわからなくならないですか。
    お泊りの前の準備、後の荷物の片付けでも相当な労力なのに、
    自分の家でゆっくりできる日ってどれくらいあるんでしょうか。

    それとも何回も行くから、それぞれの実家に自分たちの持ち物をある程度置いてあるとか?
    それはやめようよ。

    もう独立した家庭なんだから、自分を見失わないで。
    そこをご主人と話し合ってみましょう。

    トピ内ID:2652899584

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    日帰りはカウントしないなら

    しおりをつける
    🙂
    関西民
    今後は実家と同じように月1で2泊だけにしたらどうですか?
    例えば、第2週は金曜夜から日曜昼まで義実家にいって
    第4週はトピ主実家に行く。
    その他は一切どちらの実家にもいかず、家族ですごす。

    はい、これで公平ですね。

    トピ内ID:9454766038

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    古臭い…

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    長男の嫁だから義実家を優先とか、親孝行のために孫の顔を見せに行くとか、若いわりに
    ずいぶんと前時代的な考え方しかできないんですね。いまどき、
    田舎でもそんな事言う人いませんよ。

    世代的にはあなたの親や義親と近いですが、私ですら長男の嫁とか、親孝行のために実家に
    行くとかいう価値観はゼロです。夫は確かに長男ですが、長男の嫁なんて考えた事、
    ただの一度もありません。法律的にはどちらかの姓を名乗らなければいけないので
    夫の姓にしてますが、嫁にいったとか、義親優先などと全く思いません。

    そもそも実家にそんなに帰るなんて自立していない証拠です。私も親は近くにいるけど
    年に2~3回くらいしか帰りません。もちろん泊まらないし、用事でもないと行かない。
    夫の実家なんて先日6年ぶりに行きました。まあ、遠くなので頻繁に行ける距離じゃないけど。
    夫は出張でたまに実家に行ってたから私が10年くらい行かなくても何の問題もなし。
    義親から文句言われたことなど一度もないし。

    地方都市で決して都会とは言えない所に住んでいますが、あなたのような感覚を持っている人は
    私は見たことがないです。いまだにそういう価値観の人がいる事に非常にビックリしました。
    どっちの実家に何回帰ったとか、泊まったとか、いちいちカウントするなんてメンドクサイ人たち
    です。でもまあ、要はヒマなんですよね。他にやること、考えることがないのですかね、あなたたち。

    トピ内ID:1160819041

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    帰りすぎ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    義実家・実家どっちも行きすぎ。
    帰省することでもめ事が起こるなら帰らない。孫を見せることが親孝行と言いながらそれが問題の種なんだし帰らず自立した生活をすればいい。
    親孝行の前に自立した家庭を築くほうが先。

    そして、義母に最初から悪感情しかないのでは?!自分を正当化するために「顔を見せることが親孝行」と言ってない?夫婦仲良く、子供(孫)も元気で過ごす。それが一番の親孝行。

    トピ内ID:6896970442

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    気にせず帰る

    しおりをつける
    🐷
    ブーブー
    義母さんのそれは、なんていうか、決まり文句みたいなので
    気にしないでいいと思います

    言われたら、遠いので、こちらみたいに日帰りとかでもいけるないから、一度行くときにはちょっと余裕がほしいのです、という

    きっと同じことを何度も言うので、何度もお爾ことを返したらいいと思いますよ

    そんなもんです

    でも双方に行くのもやめない

    なんていうか、わかっててもモヤモヤしたら言わずにはいられないだけですからね
    そしてトピ様もため込む必要もないし
    にっこり笑って対応してやることはやる、です

    ただお正月は義実家にしておくほうが波風は立ちにくいかも

    31日1日は義実家 2日から5日(とかもっと長くても)までトピ様宅

    ここは理不尽だと思いますが、年配の方はなぜかお正月フィーバー的なものがあるので
    そこを抑えていると、少し黙るかも

    うちはそうしています、

    トピ内ID:6462432266

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    泊まる長さにこだわっている以上

    しおりをつける
    blank
    男です。
    泊まる長さにこだわっている以上、気持ちよく帰るためには相手の要求を満たすべく、連泊するしかないでしょう。

    他の方と同じように、そんなに行く必要はないでしょうが。

    トピ内ID:8796632626

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    そんな事に「基準」「常識」は無い

    しおりをつける
    🐶
    58歳主婦
    例えば「毎日、祖父母に孫を見せに行く」

    これが義実家の舅姑に対してすると「出来たヨメ」と言われるのに
    妻実家の実両親に対してすると「実家依存の出来ないヨメ」と言われる。

    そんなの、好きな様にしたら良いんですよ。

    夫に子供、実のご両親の迷惑にならないのであれば、帰りたい時に帰れば良いし、
    また全員がそれを望むのである状況ならば、毎日でも帰れば良い。

    姑にグチャグチャ言われたら・・そうですね、私なら
    「うーん、そんな風に言われると、益々足が遠のくかも~ん(微笑)」位はするかな。

    ほんと、この手のトピを見るにつけ「常識」「夫や姑の価値観」に縛られる人が多すぎる。

    そんな事は、家庭によって千差万別で良いんですよ。
    また、違う価値観を押し付けられたら戦えば良いんです。

    心からの訴え、泣き落とし、説得、ストライキ等々で。


    どうぞ、お好きな様に。

    トピ内ID:8404060035

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    自立しましょう

    しおりをつける
    😉
    隣の奥さん
    親孝行の為と仰ってますが、どちらの実家にも行き過ぎです。

    もっとご自分たちの家庭のペースを大事にするべきです。

    結婚して、それぞれの世帯になった訳ですから。

    行きすぎるから、あっちがこっちがと言われるし、いつまでも親離れ子離れできないんです。

    月に一回ずつでも多いと思います。

    お互いに依存体質を改めないと、お子さんが学校に行くようになって、今のように頻繁にいけなくなったら今度は押しかけられるんじゃ無いでしょうか?

    トピ内ID:7203655556

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    ご主人がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    >「そんなことない!ちゃんと数えたことあるか!そんな言い方したら、嫁が実家に行きづらくなるだろう!」

    ではなく「いつもありがとう、でもそんなにウチの実家に帰る事ないよ」では?

    >「それ以上言ったらもう泊まりに来ないからな!」

    その前になぜ車で15分の距離感で泊まる事に疑問を感じないのか?

    トピ内ID:9254195291

    ...本文を表示

    いちいち言わなきゃいいのに

    しおりをつける
    🙂
    孫3人
    何でもかんでも、義母に言うからいろいろ言われるのでは?賢い嫁というのは、実家と義実家のバランスを上手く取って、波風立てないようにするものです。あちらを立てればこちらが立たず、だからあまり言わず、オブラートに包んで適当にごまかすんです。子供が大きくなれば、帰省の頻度も減って来る訳ですから、後数年上手くやってください。

    トピ内ID:6759720176

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    帰りすぎ~?

    しおりをつける
    🐱
    自立した主婦
    うちは子供2人。
    転勤族ですが、毎月1回は実家に帰ってました。
    車で2時間半くらいのところです。
    義理の実家は車でさらに1時間半。
    年3~4回は帰ってました。

    ですから私は帰りすぎとは思いません。
    小さなお子さんを3人もいて毎日大変だと思います。
    頼れる義実家が近くにあるとは言え、
    本当にリラックスしてご自身がゆっくり過ごせるのは実家だと思います。
    孫に会わせてあげるのも親孝行。
    ストレス溜めて子どもにやさしくできないほうが問題です。

    帰りすぎかどうかはご自身とご主人が決めればいいんです。
    自立がどうのと上から目線のネットの意見ではありません。

    トピ内ID:7768201165

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    実家、そんなに・・・

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    休みのたびに、どちらかの実家に泊まるって、疲れませんか。
    孫の顔見せないとっていう気もちより、夫婦+子どもでゆっくり向き合いたいという気もちはないですか?

    うちの実家も双方1時間半でしたが、泊りは年に1泊ずつでしたよ。
    子どもが入園前は、実母が月3回ほど日帰りで子守に来てくれましたが、そんなの義母には言いません。
    義母には、実母さんとはよく会うの?としょっちゅう聞かれましたが、そんなに会いませんよ、ときっぱり言っておしまいです。嘘も方便です。

    トピ内ID:1721121143

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    宿泊日数の事を不満に思っているんじゃないの?

    しおりをつける
    🐱
    サラ猫
    正直な話、どちらの実家にも帰り過ぎだとは思うけど。

    いわゆる日帰りは すぐに帰っちゃうにカウントされて、宿泊日数の差を言っているのでは?

    12月は義実家に5泊しているけど、ご実家には何泊? 年末には12月だけで3泊はしてるし それ以外にも通常の宿泊していたら…。

    まぁ 確かに遠いからってのもあるけれど、泊まりは御実家の方が多いのでは?

    あまり意味は無いけれど。

    それだけ赤の他人の義実家はあなたやお孫さんが好きなんだ、だから嫉妬するんだと思えば?

    そんなに頻繁に行けるのは今だけ。子供達が小学生になってスポーツクラブにでも入れば行けなくなるから。

    トピ内ID:1332000786

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    そんなの自分の好きなようにしていいんですよ

    しおりをつける
    blank
    オフホワイト
    義理は果たしているんだし、

    小さい子供がいるのなら、年2回ぐらい一週間実家に帰る母親なんていくらでもいます。

    東京周辺地域に住んで、子供が公文の習い事していますが、いつもはたくさんいる幼稚園や小学校低学年の子は夏休みはほとんど来ません。
    ガラガラです。
    戸建てやマンションに住んでいるのに、2週間とかそれ以上長く実家で過ごすお母さんもいらっしゃいます。

    たぶん、家で過ごすことにこだわるのは、いずれ同居してもらうつもりだからでは?

    この手の発言が出たら、そっけなくしてあまり反応しない方がいいと思います。
    私は私のやり方でやるという態度を取らないと、次はまた別の件で何か言い立てるようになりますよ。
    本音は嫁を思うようにコントトールしたいだけなのです。

    良い嫁キャンペーンも徐々に下して行った方がいいでしょう。

    トピ内ID:1913329198

    ...本文を表示

    記録を付けて事実を見せる

    しおりをつける
    🙂
    po
    ある夫婦で、家事分担の割合について1か月記録をつけたところ
    明らかに妻>夫で夫がびっくりしたそうです。
    ぜったい俺の方がやっていたと思っていたのに!
    次の月は夫が逆転したそうです。

    どれだけ、何時間それぞれの実家に帰っているか
    義姉が何回実家に帰っているか2~3か月記録して
    見せてみるのはいかがでしょう。

    それで気づけば少し黙るかもしれません。
    気づきが得られないのであれば、同居は。。。。。

    トピ内ID:4859695513

    ...本文を表示

    ふーん

    しおりをつける
    😑
    aa
    私は自分の実家、義実家に限らず、「実家」に行きすぎだと思って読みましたが・・お子さんが小さいし、3人もいるし、親に子育て手伝ってもらえて楽なんだろうなって思いました。

    私は、月に何回もあちこち泊まり歩く為に自分と子供のお泊りの用意をするがそもそも大変だと思うんですが・・・・どちらの実家にも既に泊り用具が置いてあるのかな?(笑)

    トピ主さんはご自分の実家が義実家のように近かったらそんなに泊まらない、と書いておられますが、1時間半も十分過ぎるくらい近いですよ(苦笑)
    どちらも宿泊するような距離じゃないです。
    一日は義祖父母のお世話をしたそうですが、普段は実両親・義両親に孫の相手をして貰えて楽ですもんね。もしかしたら、孫の相手だけじゃなくて、トピ主さん自身も上げ膳据え膳かな?
    色々言い訳せずに、甘えられるだけ甘えておいたらいいんじゃないですか?ご主人もトピ主さんの味方みたいだし。

    トピ内ID:1752205629

    ...本文を表示

    帰り過ぎではないのでは

    しおりをつける
    yuko
    月一、それは理想。
    逆に大変ですね、お子さん連れて頑張って親孝行してますね、
    と思います。
    なかなか出来ないですもん。
    我が家の場合は春夏冬に実家へ家族で泊まりに行き、
    それ以外は逆に親が泊まりにきたりもしていました。
    頻繁ではないですが。

    そのうち親が歳をとってくると
    家族で遊びに来られると疲れるらしく、
    来なくていいという時がありました。
    元々もてなしに気を遣う親なので。
    その後すぐ父親が病気になり、2年もたたずに逝ってしまいました。
    お互い元気なうちに、無理なく交流するのは良いことだと思います。

    義母様は独占欲が強い方ですね。
    比べられて強く言われるとショックですね。
    そのうち同居になったら、ますます実家へ帰省する度言われそう。
    言われても気にせずに頑張ってください。

    トピ内ID:9247907895

    ...本文を表示

    気にしすぎですよ

    しおりをつける
    🙂
    フリマ
    トピ主さんが自分実家に帰るのをご主人が良しとしているなら
    義母に何を言われても気にしないでいいと思いますよ。

    何で義実家>実家なんですか?

    トピ主さんが義実家>実家なら
    ご主人も自分実家<トピ主さん実家
    という考えですか?

    しかも近距離でわざわざ泊まるのって面倒じゃないですか?
    私も車で30分の距離に義実家がありますが、
    泊まりはないですね。(結婚25年)
    子供が小さい時はおむつや着替えなど、
    日帰りでも荷物が多いので、これで宿泊ならどんなに大荷物になるか・・・
    そして、帰宅後荷解き→洗濯・・・
    憂鬱になりそうです。

    とは言え私も結婚当初は義母に言われっぱなし、
    反論すると余計面倒だったのではいはいって聞いてましたが
    トピ主さん、今のままだと義母のシモベになりますよ。
    義実家に同居したら益々義母がエスカレートします。

    今から少しずつ自分の意見を言い、
    自分の生活を優先させるようにしたほうが
    お子さんのためでもありますよ。

    トピ内ID:3757980509

    ...本文を表示

    この頃実家べったりの人が増えましたね。

    しおりをつける
    🙂
    ドラ姐
    月に4回の、土日、ほぼ4回ですね。その半分は、どちらかの実家?あなたたち夫婦と子供の時間はないのですか。近くで遊んだり、季節のお出かけ。親子の思い出を作りましょう!

    トピ内ID:9620518735

    ...本文を表示

    正直な話

    しおりをつける
    🙂
    なす
    そりゃ、自分の実家の方が、自分もリラックスできますし、義両親宅よりは居心地が良いですもんね。多すぎるかどうか、は人それぞれだと思うし、逆に「それでは家族の時間を増やすため 両実家にはあまり行かないようにしよう」と変えるのは、どちらの両親にとっても 残念、寂しいということではないですかね??

    トピ主さんはご主人の実家にも かなり多く通ってると思いますけど。多くの妻にとって 面倒ですもん。

    あと3年もしたら、父子だけで義実家には行かせればいいのです。義母も 自分の息子と孫たちとゆっくりできるし、トピ主さんは その間ランチにいったり美容院にいったり自分の時間を作るのです。慣れると良いですよ。

    うちは 子供がもう大きいので、子供連れて帰省もしますが、私1人で実家に帰ったりもしています。同級生たちとランチやディナーもできますし。そして 孫に会いたい義両親宅へは 夫が下の子が5歳くらいになったら子供たちと行ったりするようにしました。嫁はつかず離れずが良いと思います。

    トピ内ID:9156696380

    ...本文を表示

    数年後、義実家で同居するのですね

    しおりをつける
    🙂
    プリン
    納得がいきました。
    だから頻繁に義実家に呼ばれるし、トピ主一家も通うのです。

    義母さんやご主人にしてみれば、主たる家は義実家。
    トピ主さんやお子さん含めてひと家族という考えなのだと思います。
    義実家に《行く》のではなく《帰る》。
    独立した別家族だと線引きしてないから休日のたびに帰るのが当たり前だし、ご主人だって拒絶しない。
    その証拠に、自分の仕事が休みの日に率先して夫婦だけで子育てしたり、親子4人で過ごそうと努力していないのでは?
    今住んでらっしゃるトピ主宅は、若夫婦のプライベートが保てるちょっと離れた別室程度の認識。
    家を空ける日数が多く、根無し草みたいな暮らしをなさっているのは、そういう事が起因しているのだと思います。

    トピ内ID:8898363258

    ...本文を表示

    私なら宿泊しない

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    実家に月1回は多いとまでは思いません。でも、1時間半なら私なら毎回宿泊はしないですね。同じく義父母宅も宿泊しません。宿泊する必要性を感じません。正直義実家は月4回の訪問(泊まりなし)でも多いなと私は感じますけどね。

    義姉(ご主人のお姉さんですよね?)も実家に月1回2泊してるのなら、ご主人から矛盾してる点を突いて反論してもらえばいいと思います。正直、車で15分の近居なら、実家だとしても泊まりません。子供が大きくなって子供だけ泊まりに行くのはいいと思います。

    トピ内ID:2918426621

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    りりりんご
    みなさん、ご心配やご意見をありがとうございます。

    わたしの書き方がいけなかったのですが、義実家に日帰りで月4回というのは、ほぼ平日のことです。そして、子育て支援センターにも行って、同年代の子達とも遊んでいますし、主人が休みの日は家族でお出掛けしたり旅行に行ったりしています。家族5人だけでで過ごす時間はわたしにとってももちろん大事です。

    それから、両実家に宿泊の荷物等は一切置いてありません。確かに自立しているとは言いづらい我が家の実家との付き合いですが、そこはけじめをつけているつもりです。

    みなさんのご指摘のように、子どもたちが小学校に上がったら、きっと実家に行く機会も減るのでしょうね。きっとこのモヤモヤは今だけだと割りきって、家族で自立した生活をしていきたいと思います。
    みなさんのご意見、とても参考になりました。そして、みなさんちゃんと自立なさっていて、すごいです。わたしも頑張っているつもりでしたが、ちょっと情けなくなりました。いい学びの機会をいただきました。ありがとうございました。

    トピ内ID:9105090888

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    帰省しすぎなのでは?

    しおりをつける
    blank
    寒いのは苦手
    お互いのご実家に顔をみせるのはいいとして、お二人とも両方のご実家に
    依存しすぎなのではないかなー。
    お子さんもいるし、ダンナの実家だと何かと気を使って疲れませんか?
    この際、「子供がちょっと風邪気味なので、今回は(帰省を)遠慮させていただきます」
    と、まあ他にいろいろと理由をつけてご自宅でのんびりすごされてはいかがでしょうか。
    お姑さんの言葉は気にしないほうがいいですよ。(なんで実家に帰る日数、回数を
    数えているのかが不思議ですがね)

    トピ内ID:5577322324

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