詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義祖父との同居問題

    お気に入り追加
    レス28
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    悩んでます子
    ひと
    義祖父と同居しなくてはならないかもしれません。

    夫は田舎の本家の長男。姉弟がいますが(どちらも独身)実家からは出ています。
    義両親は離婚し、義父は昨年病気で入院、意識不明で一生そのままだと思います。その後すぐに義祖母が亡くなり、義実家には義祖父が1人で暮らしています。
    義祖父は脳梗塞をやっていて半身マヒ、身の回りの事が出来ない為近所に住む娘(義父の姉)が掃除洗濯ご飯作り、お風呂に入れてあげに毎日通っています。

    婿に行った義父の弟が主人にいつ実家へ戻るんだと言ってきているようです。
    義祖父の面倒を見ろとは言っていないそうですが、同居したら嫌でも私達夫婦が見る事になりますよね?正直、義祖父の汚れ物を洗濯したり、ご飯を作ったり、お風呂に入れるなんてもちろん無理ですが、夫は昔から長男で跡継ぎだと言い聞かされて育ってきたので、実家に帰るのが当たり前という考えです。ですが、私はずっと同居を拒否し、今回このようになっても義祖父の面倒見るのは無理だと訴え続けています。まだ子供はいませんが2年間不妊治療をしていて正社員で働いています。そのような状況で義祖父の世話なんてできないし、もしも実家に入るのをどうしても拒否できないのなら義祖父には施設へ入ってもらいたいです。でも本人は趣味の畑仕事ができなくなるのが嫌らしく、施設に入るのは嫌だと言っているそうです。
    ここは私が折れるべきなのでしょうか。親なら仕方ないと思えますが、なぜ義祖父と一緒に暮らさなければならないのか納得がいきません。

    ですが今義祖父が一人暮らしで夫は跡継ぎの長男。戻るべきですか?拒否し続けるのは私のワガママなのでしょうか?同じような事で悩んでいる方、また同居されている方、こういった事に詳しい方ご意見宜しくお願いします!!

    トピ内ID:2151656254

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 15 面白い
    • 40 びっくり
    • 15 涙ぽろり
    • 1026 エール
    • 21 なるほど

    レス

    レス数28

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    己の人生計画を立てるは当然の権利

    しおりをつける
    blank
    介護は実子の義務であり、孫にはない。ましてやその配偶者に等あろうはずがない。

    夫の祖父の介護はその娘が近居でやってるなら、ソレが法的にも妥当である。
    また、トピ夫に田舎に帰れと言ってくる叔父も、実家で独居の要介護のジイサンの実子なのであり、その面倒を見る義務がある。甥っ子に擦り付けようなどは論外。

    しかし法的云々に関わらず、トピ夫が自ら好んで実家に戻り、旧弊な長男の役割を担いたいならそうすればよい事ではあるが、その片棒担ぎを妻に強要するのは間違いである。妻は夫とは別人格なのである。

    トピ主は自分の子供を持つ人生を望んで居るのであり、夫実家へゆけばその希望を叶えることは困難になる事は明白である。自分の子を授かるどころか、他人の為に犠牲になるだけの人生が待って居るのみであろう。

    ここは離婚やむなしの固い決意で夫と真剣に話し合うべし。

    トピ内ID:0075432962

    閉じる× 閉じる×

    意思を通して!

    しおりをつける
    blank
    呉羽
    ご主人が親族を取るか、トピ主さんを取るか、ですよね。
    義祖父と一緒に暮らすなら、「離婚」でいいんじゃないですか。
    妻思いの夫なら、妻を取りますから大丈夫。

    義理の親と暮らして壊れる家族をたくさん見てきましたので、
    ここはトピ主さんの意思を通した方がいいですよ。

    うちは、義母が一人で田舎にいましたが、
    通いのヘルパーさんでは間に合わなくなったので、
    短期ステイの施設に2~3年住んで、
    特養が空くのを待ちました。

    トピ内ID:1651464239

    閉じる× 閉じる×

    義姉様に金銭的援助

    しおりをつける
    日の出
    半身不随でも趣味の畑仕事に生き甲斐に精いっぱい活きているとのこと、それを取り上げる事は出来ませんよね。
    義姉様がヘルパーさんなどを雇取ったりと義姉様に全てを任せられるようにご主人が金銭的援助をするのが一番と思います。

    婿に行っ実子だとしても義父の弟は義祖父の実子ですので貴女様のご主人より義祖父をみる義務があります。
    つべこべ言わずに金を出せと大きく出るべきです。
    それでも口だけ出す義叔父は無視して当然です。

    トピ内ID:3130156800

    閉じる× 閉じる×

    無理でしょう

    しおりをつける
    🐶
    こてつ
    田舎の長男の責務については詳しく無い
    ですが、跡を継ぐのはお墓の管理とか
    だけにして欲しいですよね。
    ワガママとかの前に、今の時点でこれだけ
    嫌なのですから、絶対無理だと思います。
    私は、実、義親とも介護の世代です。
    手分けをしていますが、それでも大変です。
    主さんはお若いし、まして義祖父。
    冷たい言い方ですが、離婚になる確率も
    高いと思います。
    どうしてもご主人が田舎に戻るというならば、
    離婚したらどうでしょうか。
    いずれはそうなるだろうと、思います。
    主さんの気持ちは、ワガママでは無いです。

    トピ内ID:0345211128

    閉じる× 閉じる×

    跡継ぎと言うけれど

    しおりをつける
    🐱
    邪悪な猫
    跡継ぎと言われている様ですが、跡を継ぐ程の財産が
    あるのですか?
    継ぐ財産もなく、親の親の面倒を診る跡継ぎなんてさ、
    俺ならバイバイしたい。親の親なら、親の兄弟がいる
    んじゃないの?

    時代は変わったと言うことを理解して、対応対処する
    必要があると思う。金があるなら施設でお世話になる
    のが皆の幸せだと思う。

    トピ内ID:0768797364

    閉じる× 閉じる×

    同居してはいけない

    しおりをつける
    🐶
    reiko
    独居老人で身の回りのことできなくなれば、要介護認定を受けることが出来ます。
    畑仕事が出来るくらい元気なら、自分の事は自分ですれば良い。
    もし同居してしまえば、要介護認定も難しくなりますし、施設へ入れるにも緊急ではなくなるので、順番は回ってきません。
    義祖父は趣味の畑があるのですから、自炊すれば良いのです。
    それに孫より娘の方に義務があるのではないでしょうか?
    それでも手が足りなければ、長男意識の強い夫が、時々、家事を手伝いに行けば良い。
    同居はしてはいけません。
    本家の家や土地が孫である夫が相続できるとは限りません。
    介護をしていらっしゃる娘にも権利がありますから。
    今は、長男とか関係なく相続の権利がありますので、後継ぎの意味はありません。
    トピ主さんも正社員で働いているなら、田舎に帰るとなれば、辞めることになるのでは?
    義祖父の畑仕事がしたいという我儘に孫が犠牲になる必要は有りません。

    トピ内ID:2156644918

    閉じる× 閉じる×

    意味わからん

    しおりをつける
    🙂
    かな
    なんで、祖父母達の子供がいるのに、孫が
    みるの?意味わかりません。
    同居したら、見なきゃいけなくなります。
    かわいそうに、親が口出せないからって、、、。
    洗脳されちゃってますね。
    親の面倒見るのが子供でしょう?
    孫が子供いるのに見る必要ありません。
    そのまま放置して、父親が亡くなったら、家売っ
    ちゃいましょう

    トピ内ID:1942893325

    閉じる× 閉じる×

    何と言われようと施設へ

    しおりをつける
    😑
    ポコン
    大変ですね
    今は長男だから 田舎だから なんていう時代ではないです
    周りになんと言われようと 義父さんは施設に入ってもらうしかないでしょう
    多少の金銭的負担には代えられません
    トピ主さんの人生を大切にして下さい

    いざとなったら 離婚覚悟でもいいと思います

    トピ内ID:3515934841

    閉じる× 閉じる×

    同居しなくていい。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    基本的には同居する必要はありません。

    ただお義父様のご兄弟姉妹が『義父が義祖父の面倒を看る事で
    相続放棄をしている場合』その財産を引き継ぐ旦那様に
    義父に代わって面倒を看ろと言う事は出来ると思いますよ。

    長男が跡を継ぐいわゆる家長制度を受け継ぐ家系は
    長男が財産を総取りする代わりに身内の面倒を看るのが当たり前。

    でも今は実を伴わない責任だけが長男に来る事がありますので
    そうならば胸を張って『実子で面倒を看てください』という事が出来ます。
    この場合なら『実子』はお義父様のご兄弟姉妹です。

    トピ内ID:3971212997

    閉じる× 閉じる×

    未来を選ぶことは罪ではない

    しおりをつける
    🙂
    nano
    利益相反が起きる時は未来を選んでください。

    つまり、

    1)トピ主さんが仕事を辞めず正社員で定年まで完走した場合、おそらく1億ほど子供に遺せます。

    2)トピ主さんが田舎へ行き介護のために離職しても、義祖父の死後正社員で再就職できるとはとても思えず、子供には何も遺せません。

    この二択で1を選ぶのは当然と思います。

    老い先短いご老人の、僅か数年の趣味(畑仕事)のために、他人であるトピ主さんが1億円使うのは盛大な無駄遣いです。
    やりたきゃ義祖父さんが自分のお金でしないと。

    そもそも、ご主人とも離婚しないと限らないですしね。
    親を介護させて看取らせてから離婚とかザラに聞きますし。

    田舎の御長男ってね、威張って威張って育てられて、都会に出たら自分の地位が相対的に下がるから、帰りたがるんですよ。
    でもそれは、実家に資産が無い限り、ただのワガママです。

    強要されるなら離婚して、トピ主さんは仕事が続けられる範囲内で、ご主人は実家の集落で、相手を探した方が幸せかもしれませんよ。

    トピ内ID:7252567136

    閉じる× 閉じる×

    時代錯誤

    しおりをつける
    🙂
    フン
    今はもう、平成も終わりです。そんな、同居して親族の面倒なんて、時代錯誤です。

    あなたはあくまでも、同居は出来ないで、押し通してください。それで、義祖父さんがどうなろうと、神様が決めたことです。若い者の都合の方が大事です。

    それくらい、神経、図太く持たないと、若い者が離婚する羽目になってしまいます。

    トピ内ID:6725513859

    閉じる× 閉じる×

    義祖父の面倒を看るべき人は

    しおりをつける
    🙂
    とりこ
    義祖父の子どもたちですよ。

    孫ではありません。
    義父の姉(義伯母)と弟(義叔父)がその立場です。
    婿に行ったは関係ありません。
    体よく孫夫婦に押しつけようとしているだけです。

    もし介護施設に入ってもらうのなら、その人たちが説得すること。

    トピ主さんたちには自分たちの生活があるのだから、それが第一です。

    跡取りとかの理由をくっつけて、孫に自分の親の世話を押しつけるのは図々しいです。
    ここははっきりさせとかないと、ダメですよ。

    昔の家族制度を今も引きずる化石の人には、ここで強めの態度に出ないと後悔しますからね。

    トピ内ID:5116258450

    閉じる× 閉じる×

    考え無しで本家の長男と結婚してしまいましたね

    しおりをつける
    blank
    親が田舎者
    義理母さんはどうして離婚されたのでしょう?
    やはり本家の嫁をするのが過酷だったのでしょうか?

    とぴ主さんの望み通り、義祖父を施設に入れれば、離婚した義理母が家に来て老後の同居を要求するかも?

    >まだ子供はいませんが2年間不妊治療をしていて正社員で働いています。

    本家に引っ越して通勤可能でしょうか?
    でも、男の子産め、子供は2人以上産むのが嫁の務めコールがきつそうなところですね。

    親戚が正月、盆、法事でたくさん集まって、たくさんの料理を作り、布団を用意してもてなすのが本家の嫁ですが、
    常に動き回って、人付き合いが上手い人じゃないと疲労する仕事です。

    本家の嫁なら結納金は普通の結婚より高額になると聞いたことがありましたが、
    トピ主さんの結婚時、結納はちゃんとやったのでしょうか?

    あと、ご主人がサラリーマンなら、本家やり続ける必要がありますかね?
    ご夫婦でよく話し合うべきと言うか、本家の嫁って言うのがどういうことかご主人は結婚前に伝えるべきだったんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7521444284

    閉じる× 閉じる×

    離婚覚悟で拒否すべき

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    あなたのようなケースでお嫁さんが悲惨な結果にならなかった話を聞いたことが
    ありません。

    間違いなく退職を迫られ、良くてパート勤務位です。
    今介護しろと義叔父が言わないのは、同居をやめられない為ですよ。
    同居したら絶対お世話の100%があなたの仕事です。

    『跡継ぎ長男の嫁なんだから世話をして当たり前』そう言われて同居後に反論できますか?
    不妊治療なんて二の次になりますよ。

    もともと下の世話とか絶対無理なんて言っているのでは、何のために同居するのか分かっていない証拠だと思います。
    あなた以外の誰がやるの?誰にやらせるつもりなんですか?
    義叔父が何の為にあなた夫婦に同居しろって言っているのが分からないんですか?
    冷静に考えれば、義叔父義伯母の意図が良くわかるはずです。

    毎日お世話に行っている義伯母の毎日がそっくりあなたに代わるだけです。

    トピ内ID:1761328522

    閉じる× 閉じる×

    のらりくらりのあいまいみー

    しおりをつける
    🙂
    私はゴールドメンバー
    なんかどっちつかずの意見をツラツラ話して、ズルズルと同居を引き延ばせば、時が解決してくれないかなぁ?

    トピ内ID:6910898589

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      なぜ

      しおりをつける
      🙂
      青空
      同居したら義祖父の世話をトピ主がすることが前提というか当然と思っているのですか?
      長男で跡継ぎはご主人なのですからご主人が義祖父のお世話をしたらいいのでは。
      トピ主さんだって働いているし、同居=嫁が介護をするという風にご主人が
      おっしゃっていて、トピ主さんはそれは嫌なら同居なんて出来るはずがありません。
      同居するなら義祖父は施設に入ってもらうか跡継ぎであるご主人が介護する
      という条件なら同居しますよ。といってみては?

      トピ内ID:2980565973

      閉じる× 閉じる×

      とりあえず一人で行っていただいては?

      しおりをつける
      blank
      かおり
      >夫は跡継ぎの長男。戻るべきですか?

      戻りたい人には戻っていただき、少し経ってから今後の事を話し合われては?

      >親なら仕方ないと思えますが、なぜ義祖父と一緒に暮らさなければならないのか納得がいきません。

      同居するなら条件として養女にしていただくのはいかが?(実娘と同様の権利と義務が発生)

      >本人は趣味の畑仕事ができなくなるのが嫌らしく、施設に入るのは嫌だと言っているそうです。

      畑仕事を止めたら身体能力の低下や認知症発症の可能性が有るのではないでしょうか。義祖父様の為だけを考えると、今のお住まいにそのまま住まわれるのが良いと思いますが、支える人が居ないと難しいですね。皆が納得できる方法が見つかると良いですね。

      トピ内ID:6747679761

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      😣
      悩んでます子
      皆さん、ご意見ありがとうございます。
      読んでいて涙が出ました。
      誰一人として同居を拒む私を非難する方がいなくてホッとしました。
      現在、義父が意識不明なので長男の夫が義父の代わりに義祖父の面倒を見なくてはいけないのか?こんな状況なのだからいつまでも同居を拒むのは世間一般的に見て私がおかしいのか?私が折れれば全て丸く収まるのに・・と悩んでいましたので。

      義実家と私達夫婦の家は車で5分程の距離です。義父の姉弟も近くに住んでいます。ですので万が一実家に帰る事になっても私は今の会社を辞める事はないです。
      ですが仕事を続ける限りは義祖父の世話はできません。(朝から夕方までいないので)
      義祖父は畑まで電動カート?に乗って行き畑仕事をしますが、食事の支度はできませんし、お風呂にも1人で入れません。服のボタンも留められません。(右半身マヒなので右手が使えませんし足引きずってます)
      そして、財産があるかないかは分かりませんが土地(山や畑)はあるようですがそれらを相続したくはありません。

      夫は私を大事にしてくれますが同じように自分の親祖父母を大事にする人です。
      今は板挟み状態で夫も悩んでいて可哀相になります。
      なので、実家を全面リフォームし、昼間はヘルパーさんに世話をしてもらうという条件を飲んでくれないと実家へは入れないと夫に言いました。でもヘルパーさんが24時間みてくれるわけではないから結局私達が世話する事になりますよね。
      悩みます。どうしたらいいのか。。。
      ここ最近毎日この事で頭がいっぱいです。夫には同居は無理だともう一度話してみようと思います。

      トピ内ID:2151656254

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      素朴な疑問

      しおりをつける
      畑大好き
      半身付随のお祖父様が趣味の畑仕事がしたいって、現実的にお出来になるのですか。いくら楽しみでも、畑で転倒でもしたら返ってよくないのではないですか。

      トピ内ID:7560267881

      閉じる× 閉じる×

      離婚ですね

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      祖父の介護を娘である叔母がしているならそれは「当たり前」のことであり「普通」です。

      祖父が亡くなった時の遺産をすべて叔母に差し出す算段をして、祖父の介護を放棄する・・ということを夫ができないのであれば離婚一択でしょう。

      うちも不妊治療していました。夫は長男。夫の実家からは車で5時間の距離です。
      夫の父親が問題のある性格と態度で、以前「もしお義母さんが先に亡くなってお義父さんだけ残ったらどうするの」と聞いたことがあります。
      夫は「そりゃ帰るしかないだろうな」と答えました。
      私と夫は同じ会社で総合職として働いています。
      何も答えませんでしたが、何の相談もなしにそう思っている夫に対して「じゃ離婚してあなた1人で帰ってね」と心で誓っていましたよ。

      縁もゆかりもない土地で子供もいないのに、夫と同じ総合職を放り出して夫について行って、気難しい夫の親の面倒を「私が」見るのが当たり前だと思っているのですよ。勝手に。しかも私は一人っ子で、実家は現住居の隣県です。
      私が勝手に「そんなことになったら離婚するからどうぞご実家にお帰りなさいな」と思っても責められる筋合いはありません。

      ただ、実際は義父は義母より先に亡くなり、その後数年で義母も亡くなりました。義父の面倒も義母の介護も夫の実家県内で結婚している義妹がしてくれました。

      その代わり義母が残した財産はすべて義妹にもらってもらいましたよ。ここで夫が自分の相続権利とか言い出したらどうしようかと思いましたが、それは言いませんでした。その後の墓守や仏壇の管理も義妹がしてくれています。

      あなたの夫が自分の叔母に義祖父の介護をさせることができず、自分が家長としてなんとかせねばならないと思うのなら、離婚して帰ってもらえばよろしい。
      自分の祖父の介護を夫がするのはなんら問題はありませんよ。

      トピ内ID:5969655157

      閉じる× 閉じる×

      不思議

      しおりをつける
      🙂
      義母は長男教
      まず不思議なのですが
      義祖父さん、
      趣味の畑仕事ができなくなるのが嫌??

      でも半身麻痺で身の回りのことができないんですよね?
      なのに畑仕事はできるというのはどういうことなんでしょう?

      それって、ようするに義祖父さんは日常の家事が出来ないのではなく
      しないだけなのではないんですかね?
      (お風呂も娘が入れているというのがわからないですけど)

      で本題ですが、その義父さんのお姉さんは既婚なのですか?
      義父さんの弟さんが文句をいっているようですが
      実際世話をされてるその方はどういってるんですか?

      例えばその弟さんが世話をしなければならなくなった
      でも、婿に言った手前自分は出来ないから
      トピ主達にお願いしたいと言うのなら、まだ話もわかります

      お姉さんが毎日はしんどいから、たまに手伝ってほしい
      というのならそれもまだわかりますけどね~~

      ところで、トピ主はおいくつで、結婚何年たつのですかね?

      義親さんの離婚や義父さんが寝たきりになったのは結婚してからなのですか?

      >夫は田舎の本家の長男
      >夫は昔から長男で跡継ぎだと言い聞かされて育ってきたので、実家に帰るのが当たり前という考えです
      これは結婚前からご存知でしたよね?

      ならば、いずれご主人は田舎へ戻らないといけない
      (距離はわかりませんけど)
      義親と同居や介護になるかもしれないとは思わなかったのでしょうかね?

      まあいくら、<長男だから>は今時おかしいと言われていても
      まだまだそう言う考えの人たちがいるのは事実だし、そう言う人には何を言っても無駄です

      なので
      寝たきりの義父さんにことはトピ主達がどうにかしなきゃいけないのかな
      とは思いますが、その親となると・・・・どうなんでしょうかね

      ただその義父弟さん達が、相続を全て放棄されてるとかだと
      義父さんの子であるご主人へ責任がくるのかもしれませんね~~

      トピ内ID:9952492593

      閉じる× 閉じる×

      折れるべきではない

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      トピ主さん、わがままじゃないですよ。
      ずるいのは、義祖父の子供たちでしょう。
      トピ主さんたちに押し付けて平気なんでしょうから…

      ご主人が実家に帰るのが当たり前という考え方なのなら、
      離婚もやむを得ないかも?
      ご主人の頭の中では、遥か昔に廃止された家制度が消滅していないようなので…

      離婚したくないのなら、別居してご主人に祖父のお世話を任せて、
      うんざりするのを待つのもいいと思います。
      たぶん、トピ主さんがお世話すると思っているので、
      実家に帰るのが当たり前なんて思えるのは?

      知人の家も介護度の重い母親をご主人がどうしても自宅介護をする
      と言って引き取りましたが、反対した奥さんが手を出さずに傍観していたら、
      腰を痛めて早々にギブアップしたそうです。

      トピ内ID:4401037906

      閉じる× 閉じる×

      それなら養女は無し

      しおりをつける
      blank
      かおり
      >土地(山や畑)はあるようですがそれらを相続したくはありません。

      悩んでます子様には義祖父様の相続権が無いので、したくても相続できません。養女にならないようお気をつけください。

      >仕事を続ける限りは義祖父の世話はできません。(朝から夕方までいないので)
      >昼間はヘルパーさんに世話をしてもらうという条件。

      夕方から明け方迄のお世話が有りますよ(もし夜間に度々起きられる方なら必須)

      >今は板挟み状態で夫も悩んでいて可哀相になります。
      >義実家と私達夫婦の家は車で5分程の距離です。

      御主人だけ時々泊まりで行って、同居できそうか、同居するならどんなリフォームをすると便利になるかを考えていただいたらいいのでは?


      トピ内ID:6747679761

      閉じる× 閉じる×

      勘違いしていなければいいけれど

      しおりをつける
      🐧
      らずべりー
      あなたの最新レスを見ました。

      >昼間はヘルパーさんに世話をしてもらう

      これ現実的にはかなり厳しいですよ。
      義祖父さんってカートを使って畑仕事が出来るくらいですから、介護度は2か3位でしょうか?いくら介護保険を使ってもヘルパーさんに昼間丸ごと来てもらうには
      点数が足らないと思います。良くて日中2時間×2回位かもしれません。
      土日は全く来てもらえないこともあります。
      ずっと日中切れ目なくいてもらうとしたら自費で凄い金額になると思います。
      あなたのお給料なんてまるまる飛びます。

      それに汚れ物や後片付けまで全部はしてくれないと思うので、あなたが帰宅してから日中の汚れ物他を全部始末することになりますね。

      会社でフルに働いて、帰宅してからそれらをきちんと毎日出来ますか?
      週末も休めず一日義祖父のお世話で、殆ど外出は出来ませんよ。
      少なくても夫婦どちらかは留守番になるので2人で外出は無理です。

      あなたが人の2倍働いても大丈夫な位気力体力があるなら良いけれど、余り簡単に
      考えないほうが身の為だと思います。一度始めたら途中で投げ出すのは大変です。

      トピ内ID:1761328522

      閉じる× 閉じる×

      勝手なおじ

      しおりをつける
      🙂
      ぎいふ
      トピ主夫婦には、まず、義父様の介護が必要です。
      入院と言っても、いつまで置いていただけるのか。
      装置付きで家に帰らされるかも知れませんよ。

      義祖父の実子さん達がまず自分たちの父親を見るべきです。

      逃げる口実(口実と言うより、事実)として、義父様の介護 です。

      トピ内ID:3810097642

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        トピ主です

        しおりをつける
        😣
        悩んでます子
        たくさんのコメントありがとうございます。
        自分の考え方はおかしくないんだ、拒否してもいいんだって大変心強く思っています。ありがとうございます。

        私は38歳、夫は33歳。結婚して4年です。
        義父は意識不明になってからもうすぐ2年になります。
        本家の長男で実家に戻って同居しなくてはならない事は結婚前に聞いていましたが私は絶対に無理なので、それはできない、もし拒否できないのなら別れようと言いましたが別れは考えていない、何とかいい方向へいくよう考えると言われその後その話が出てもお互いなぁなぁにしたまま結婚してしましました。

        義祖父の面倒を見ている義父の姉は結婚していて2人子供がいますが2人とも結婚し家を出ていますので今は義叔母と夫の2人暮らしです。去年定年退職しました。
        うるさく言ってくる婿に行った義父の弟も2人の子供は結婚して家を出ています。妻は亡くなり現在一人暮らしです。義祖父の世話はしていないと思います。恐らく義叔母が毎日しんどいとか愚痴ったのだと思います。あとは私達夫婦がいつまでも実家に帰らないのが一番気に入らないのかと。

        私は夫より年上ですが、うるさい叔父は年上のくせに気が利かない、長男の嫁の自覚がないとか散々言っていたそうです(義祖母の通夜葬儀一周忌は夫と分からないながらも頑張りました)本家のしきたりも何も分かりませんし結婚式も結納もお祝いもなく(お祝いは義母からだけでした)結婚する前も後も義父、義祖父母から同居話しはされていないので自覚も何もないのは仕方ないでしょ?って言いたいです。離婚も頭をよぎりましたが夫婦仲はいいですしできれば離婚は避けたいです。が、どうしても義祖父の世話をしなくてはならないとなったら離婚もやむを得ないとは思っています。夫は残業、出張が多いのでなかなかゆっくり話し合う時間がないのですが早いうちにきちんと話そうと思います。

        トピ内ID:2151656254

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(2件)全て見る

        介護と相続

        しおりをつける
        🐧
        ペン子
        レス2まで拝見しました。
        義父の弟さんが一番ダメですね、何もしないのにぐちぐちうるさい人ですね。

        介護の問題は、相続の問題ときっても切れないですよ。
        トピ主さんは相続権がないので、介護に関わってはいけないのです。
        (ご自分を守るためにですよ)

        同居すれば、絶対に介護が発生する上、
        相続権上は相続権がない、これでは茶番です。
        欲しくない財産ならば、なおさらです。

        たまにお手伝いするぐらいで十分です。

        トピ内ID:1651464239

        閉じる× 閉じる×

        同居したらダメですよ

        しおりをつける
        blank
        雪だるま
        残業や出張が多い旦那さんなら、同居したらトピ主さんが一人で自宅にいる間は診ることになります。
        その状況では、不妊治療もうまくいかないでしょうし、子供が授かっても育児と介護の両立は無理だと思います。

        実子が近所に住んでいるのに孫の嫁が主に介護をするっておかしな話です。
        どうしても介護をしなければならないなら、平日は実子に任せて、
        トピ主さんの旦那さんが土日を受け持つとか妥協案での交渉ですね。

        施設入所も考えているなら、同居は絶対にしない方がいいです。
        アテにされるだけですから。

        トピ内ID:0356182753

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0