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    仲間の中でDV男が居た・・・。

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    なやみびと
    ひと
    初めて投稿します。
    年に1度のイベントごとで、私の仲間でキャンプをしてるのですが、
    その私が呼んだ仲間の中で、カップルが出来て(でも公表しない)男がAで女がBとします。


    ここ数年のキャンプにはAだけ参加していて、Bはここ3年ほど不参加です。

    実はその男AのほうがDVだったようで、Bのほうが仲間の女子Cに相談した模様。
    私にも実は相談されてたのですが、そのキャンプ仲間では、私とそのCには
    話していたようで。
    Cも、親身になって相談に乗って、結局一度別れたけど
    数日後には元サヤに戻って居たようで。。。

    今年もキャンプをやるのですが、


    このキャンプ、CはAが来るなら行きたくないと。


    私の心配事としては、
    付き合ってるのを公表しないのは、
    付き合ってるだけで結婚してるわけじゃないからとAは
    頑なに公表を拒んでいます。
    Bはもうここ3年も疎遠になってるのでキャンプには呼ばなくても
    不自然では無いと思うのですが、

    Aは誰か別に居れば、乗り換えるつもりがある
    (飲んだ時にこのようなことを言っていたので。)
    友人としては普通に悪い人ではないが、DVがわかった以上
    また仲間内に手を出されたくない。

    CのAに対する嫌悪の気持ちもわかる。

    このキャンプについて私はどうしたらいいと思いますか?
    1、みんなかわらずふつうに呼ぶ。
    2、相談内容を知っている以上、もうAは呼べないと、Aにはっきりいう。
    3、Aに、毎年声かけていたキャンプ、ちょっと訳あって今年は呼べないんだ~ごめんねと、いう。
    4、Cに、自分たちがなにかされたわけではないから呼ばないってことは出来ないという。


    5、その他の方法・・・


    どうかお知恵をお貸しください。

    トピ内ID:7576312458

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    キャンプだけの問題?

    しおりをつける
    さくらんぼ
    私ならAに本当かどうかきちんと確認します。
    そのうえでDVが事実なら、キャンプ以外のお付き合いも断ちます。
    DVって犯罪ですよ。
    どの程度かわかりませんけど。

    事実確認したうえで、今後の付き合いを考えます。キャンプだけの問題ではないです。

    トピ内ID:3101518169

    ...本文を表示

    1回休む

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    総勢何名でのキャンプなのかとか、男女比や年齢層(同年代だけか、子連れもありかとか)、どういう繋がりの仲間なのかなど条件にもよりますので何とも言えませんが。

    書かれている内容だけで判断するなら「5、1回休む、今年は中止」です。

    そんな状況で無理矢理実行しても楽しめないし、余計なトラブルになる可能性もあるし、なにより必ず定期的にやらなきゃいけないなんて決まりはないです。
    私なら適当に当たり障り無い理由をつけて今年は中止にします。

    結局はAとCどちらを切るかでしょう。
    Aを切るなら今年中止にしておいたほうが来年切りやすいです。
    自然消滅のような形で。
    ただしその場合、Aと仲の良い人がいるならそちらも同時に切るか根回しをする必要があります。

    Cを切るつもりなら1か4でいいと思います。

    Aを切るつもりなら、今年はCを誘って少人数で実行してもいいかもしれません。
    全体には中止にしたことにして、トピ主とCに共感してくれそうな人だけ呼ぶとか。

    トピ内ID:2371155144

    ...本文を表示

    Aは絶対呼ばないで

    しおりをつける
    🐤
    ひより
    トラブル事は双方から聞くのがセオリーでしょうが、
    ことDVに関しては加害者に聞いても無駄なこと。
    「していない」「そんなつもりじゃなかった」「(相手が)大げさ」「(相手が)被害者ぶってる」等々言ってまず認めないから。

    本当は、2番の「Aは呼べない、大切な友人を苦しめる人は呼べない」・・と言いたいところですが、Aが自分の悪行がBによって知られたとBに対するDVが酷くなるのじゃないかと心配です。

    そうなると3かな?でも言わなきゃダメですか?もしAから聞かれたらでよいのではないでしょうか。

    4はトピ主さんがAの味方だと言っているようなものですから絶対やめてくださいね。
    DV被害者が戻ってしまうのはよくあることです。それだけ洗脳されているのでしょう。自治体のDV相談窓口を教えるだけでも良いのです。できればBさんの味方でいてほしいです。

    トピ内ID:3808933817

    ...本文を表示

    よくわからない

    しおりをつける
    🙂
    うめ
    声をかけないのはAの事?Bの事?

    全員に声をかけて、行きたくない人が欠席すればいいんじゃない?
    Cも「Aを呼ばないで」と言ってるわけじゃないし。

    トピ内ID:6691472995

    ...本文を表示

    DV男を許容するのは加担と同じ

    しおりをつける
    🙂
    rera
    あなたはAさんに対してどう思うんですか? 自分の友達を殴るような男性のこと。
    ここで相談してるってことは、「自分がやられたわけじゃないし…」と思っているのかな?
    それ、AさんがDV男じゃなくて窃盗犯だったとしても言えます?

    私はCさんが嫌がる気持ちがわかります。「普段は悪い人じゃないから」「私は殴られてないから」で許されるものじゃないと思います。自分の友達を殴るような人間です。許せるはずありません。

    Aさんがお付き合いを公表しないのは、都合の悪いことを隠したいからですよ。たとえば今みたいにDVがバレたときに自分が責められるのがわかってるからでしょう。


    Aさんに「今回から誘えない」なんてはっきり言ったら、腹いせにBさんがどういう目に遭うか想像つきますよね?
    私ならメンバー全員に経緯を説明して、Aさんを誘わないことにします。Aさんには何も告げません。
    もしあなたとAさんとの友情がとても強いものであるなら、Bさんとよく相談したうえで、Aさんにカウンセリングや自助グループへの参加を説得してはどうでしょうか。

    トピ内ID:8668584164

    ...本文を表示

    Cに言われてイヤイヤ行動するぐらいなら主催は辞めたほうが

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    友達が暴力を受けているのにAを「友人としては普通に悪い人ではない」と言えるトピ主がよくわかりません。
    普通なら「これ以上被害者を増やさない」「Bのケア」が一番の優先事項だと思います。

    文章全体を通して、トピ主の「大したことじゃないしなにも変えたくないけど、Cに言われてイヤイヤやります」という本音が透けていて、心象がよくありません。

    >1、みんなかわらずふつうに呼ぶ。
    >4、Cに、自分たちがなにかされたわけではないから呼ばないってことは出来ないという。

    上記2つは絶対ナシです。。
    この選択肢を挙げられることも相当におかしいことです。
    「Cに、自分たちがなにかされたわけではないから呼ばないってことは出来ないという。」これが本音でしょうか?
    「自分たち」にBは入っていないんですね。

    仲間を集めた主催者としてその程度の対応しかしないなら、いずれ大炎上する前に自分が物事を仕切るのはやめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0788738472

    ...本文を表示

    一方の

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    一方の言い分だけで判断できるのですか?

    ショッキングな物言いや、インパクトのある内容だったりしたのか知りませんが、自己擁護のために多少でも盛られていない保証や、受け取り方で話が変わってくる事はない?

    先に泣きついたもの勝ちでもなければ、弱者主張するもの勝ちでも無いと思うので。

    少なくとも、今の聞き取り状況ではフェアには思えない。

    トピ内ID:9386246891

    ...本文を表示

    Aに言ったらBに被害が及ぶ可能性がある

    しおりをつける
    blank
    なつ
    Aに「あなたDVしてるんでしょ、そんな人とは親しくできない」などと言ったら、BがあなたとCさんに相談したことがバレます。

    そうなったらたぶんAは激高し、矛先はBへ向くでしょう。そうなってもいいのですか…?

    ほかの方との関係性がわからないので、これだという解決案は私は思いつかないです。ただ、Cさんの気持ちはとてもよくわかるし、主さんの「こういう男性をグループに入れておきたくない」気持ちもよくわかります。

    グループの人にAの本性を話すのも悪口を言い回るようで気が進まないですしね…。
    (DVの現場を見てないでしょうから、Bの嘘という可能性もなくはないので)

    トピ内ID:2891890599

    ...本文を表示

    自分ならですが

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    5.幹事を降りてキャンプにも参加しない。

    トピ内ID:5711661372

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐷
    ずぼらん
    「今年のキャンプは、皆の都合が合わないんだー」とか適当な理由をつけて中止にする。

    どうしてもキャンプしたかったら、大人数じゃなくホントに「一緒にいたい」と思える人にだけコエ掛けて、トピ主さん主催のキャンプをしたらいいのでは?

    来年再開するかは、A・B・Cさんを始め皆さんの反応次第で。
    ほとぼりが冷めてからまた再開でもいいと思います。

    急に「あなたDVしてるんだって?」とか言ったら、またBさんに八つ当たりする可能性があると思うので、私的にはフェードアウトがおすすめです。

    トピ内ID:5784208661

    ...本文を表示

    5、その他。

    しおりをつける
    🛳
    コールドブラッド
    三択でしょう。

    A案。
    仲間キャンプを廃止して、あなたはソロキャンプを満喫する。

    B案。
    メンバーの総入れ替え。
    あなたの性別はわかりませんけど、今後はあなたと同性メンバーのみのキャンプを実施することとして、男女混合をやらない。

    C案。
    あなたが既婚か未婚かわかりませんけど、もしも既婚なら、夫婦同伴又は婚約カップルのみ参加資格を認め、シングルをお断りする。
    配偶者又は婚約者がキャンプを嫌がるなら、参加不可とする。

    つまり、「楽しむべきキャンプに、下らない男女関係のいざこざを持ち込むなよ」ということです。

    トピ内ID:5070500213

    ...本文を表示

    Aは呼ばずBを呼ぶ

    しおりをつける
    🙂
    チーズ
    BはAのせいで3年間不参加になってるんですか?
    Aが他のメンバーにBとの付き合いを公表したくないから、Bには来るなと行って自分が参加していて、トピ主もCもAの事が嫌になりつつある、との仮定で書きますと。

    これから3年間はAを呼ばずにBを呼ぶ。
    Aには「君のせいでBが不参加だったのだから、今度は君が不参加にすればBが来れるでしょ?」と宣言。
    そしてキャンプ中にBがAと別れられるように皆で説得。

    BはAのせいで孤立させられているから別れる勇気が出ないのでは。元サヤに戻ったのは、DV共依存あるあるな状況なのかもしれません。
    トピ主とCに相談してるのだからBも本当は別れたいのだと思います。でも恐怖が先に来て行動に移せないのかなと思います。

    キャンプをきっかけにBさんを救出してあげてほしいです。

    トピ内ID:7210451407

    ...本文を表示

    うーん…。

    しおりをつける
    いくつき
    ・幹事を他の人に投げる。そして自分は行かない。
    ・キャンプ企画自体をもうやめる。

    のどちらか。

    トピ内ID:2681853168

    ...本文を表示

    DV仲間?

    しおりをつける
    🐱
    3日目
    私なら、その集団から抜けます。もうそのメンバーでバーベキューはやりません。
    私はDVの加害者は犯罪者と同等だと思ってます。そういう人格の人とは、うわべだけだとしてもお付き合いは嫌です。知人であることも嫌です。
    仕事など、どうしても付き合わなければならないなら仕方ないですが、娯楽で自分の選択では会いません。

    DVについては人それぞれ考えがあります。被害者が身内なので警察が介入しないとか、単なる男女感のもめ事にすぎないという人もいるでしょう。
    実際、あなたの知人も被害者なのに元鞘に収まってしまったんですものね。
    でも、そういう空気があることがDVがなくならない原因だと思うし、軽く考えているようなレベルの人達と交わりたくないです。
    同類と思われたくないですから。

    トピ内ID:7976052242

    ...本文を表示

    AもCも呼ばない

    しおりをつける
    blank
    ひろひろ
    一番面倒がない方法です。
    キャンプ自体をやめちゃうのが最善策だとは思います。
    人間関係は、どのみち変化していくものです。
    一定数の人間、とくに男女 が、何年も同じ距離感で仲良くわいわいやるには
    全員が相応に「分別のあるオトナ」である必要があります。
    今回のこのメンバーはその条件を満たしていなかったということです。
    AとCをはずしても、他の揉め事が起こる可能性も高いのではないでしょうか。

    トピ内ID:3405197662

    ...本文を表示

    キナ臭い話からは逃げるにつきる

    しおりをつける
    blank
    ええと
     キャンプは中止にするのがよいかと。ていうか、トラブルに明らかに巻き込まれるのが目に見えているのに、そこまでしてやりたい?

     一度壊れた人間関係は戻らないと考えて行動をすべきです。

    トピ内ID:9065941611

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    簡単
    でも理由は話さない

    彼女が責められ殴られるだけだから

    理由を話すとすれば

    風気を壊される人は誘わないだけとね

    被害者を増やしたくなかったら

    呼ばない。

    トピ内ID:2316065954

    ...本文を表示

    誰も呼ばない

    しおりをつける
    blank
    Will
    「今年はキャンプはお休み・実家へ帰る」と言うことにする。
    せっかくの休みに、そんな面倒くさい人たちと出かけようと思わないこと。

    ソロキャンプにするか、全く新しいメンバーを募って(あるいは新しいグループへ参加)、行く。
    もちろん旧メンバーが見ているであろうSNSへは一切情報公開せず隠密行動で。

    トピ内ID:9115174552

    ...本文を表示

    うーん、、

    しおりをつける
    pflaumen
    1から4までの選択はそれぞれ一長一短があるような。だから全く趣旨を新しくしての5です。どなたかの案にもありましたが夫婦またはカップルでの参加というのはいいかもしれない。そうすると他の女性を当てにしてくるAにしてみれば肩透かしなわけで。彼が参加できるとしたらBと一緒でなければならない。という訳でAの不参加はかなりの確率で見込めます。
    (まあカップルといっても単なる友達でもいいかもしれませんが)

    そもそも今までのキャンプって総勢何人位で女性は何割程でしたか。20~30代を想像していますがどうなんでしょう。

    トピ内ID:9012767717

    ...本文を表示

    まぁね…

    しおりをつける
    🙂
    花束
    Aは「誰か別に居れば乗り換えるつもりがある」と言っているのに、
    Aをキャンプ仲間に残すのは論外。
    DV男の出会いの場を提供している様なものじゃないですか?

    どんな規模のキャンプ仲間なのか分かりませんが、もし女性Dが新たにAと付き合い出し、DV被害を打ち明けたら、トピ主さんはどう言うんですか?それでも自分に一切責任は無い、とお考えですか?

    私なら、一旦解散して、そのグループを潰します。新たに規則を作っても、それぞれの立場から文句が出そうだし、かと言ってAのDVは大っぴらには言えない(Bに被害が及ぶので)。

    で、新規に数人からのキャンプ仲間を作りますね。前のグループから、信用のおける人には事実を話して引き入れ、別の新しいメンバーも作って入れてしまう。
    でも、Bは今更誘いません。Aに筒抜けになる可能性が大だからです。

    トピ内ID:9292040348

    ...本文を表示

    Bの目を覚まさせること

    しおりをつける
    blank
    自分軸
    DVやモラハラがいると、組織や団体が立ち行かなくなるので本当に迷惑ですね。

    DVのよくある行動の一つである、外界とBさんの隔離行動が見られます。
    ですからBは段々孤立しつつあります。
    あなたは何も知らぬふりして優しく声を掛け続けてBに心理的に近付いておくと早く目が覚め易くなります。
    Cさんも正義感があるようなので出来ると思いますが
    1人よりは2人、3人と多い方がいい
    Cには変わらずに説得を続けて貰って冷静にアシストします。
    Bは頭では別れたいけど、別れられないという呪縛があります。
    それを解くには、大勢の熱意と見放さない根気が必要です。
    Bの状態と、本人の迷い度にもよりますが、自尊心を汚されてる恐れがありますから、既に役所のDV女性相談や医師への受診が必要な状態かも知れません。

    些細なことでも褒める・認める言葉と、前向きなことばを掛けて続けて下さい。本人の意志にブレがあり気分を害する言動があるかも知れませんが、苦しい気持ちの揺れ戻しですので受け流し
    外界と繋がりを絶たないで下さい。

    Bサンから相談をよく受けるようになったら
    DVは治らないこと。
    DVに付ける薬は無く、あるとすれば
    一切の連絡手段を絶つ事だと伝え
    警察を呼ぶことです。

    DV被害者は行く所がない、味方がいないと勘違いしてる場合もあるので、遠慮なく警察に連絡して良いという事
    女性シェルターなども最近は完備されてすぐ入れる事を伝えておくと良いですよ。

    DVは完全に遮断しかない。
    実に残念な病です。

    キャンプは…

    傷害で、警察に直行
    警察署に泊まって頂きましょう。

    Bサンの救出を最優先するのが良いと思いますね。

    トピ内ID:1785214578

    ...本文を表示

    安易にAに話すのは反対

    しおりをつける
    😣
    匿名
    先にレスしていた方もいますが、安易にAに話すのは反対です。
    相談していたことがバレてBに危害が及ぶ可能性があります。
    今回のキャンプは中止にするのが懸命だと思います。

    トピ内ID:2053634124

    ...本文を表示

    C大事?

    しおりをつける
    梅の花
    浅い仲なら
    キャンプ中止。DVには関わりません。

    A,Bともに親友と呼ぶような仲なら
    キャンプなどしている場合ではありません。
    きちんと確認してからですが、DVが事実なら
    弁護士なり警察なり両親なり必要な人達を介入させます。
    被害者のBはもちろんですが、加害者のAにも改心してもらいたい。
    DVするような人は改心しないだろうけど、それでも切っ掛けは与えたい。
    親友がまともになるのなら
    自分が恨まれたり、嫌われたりしても構わないです。

    この状況でCのご機嫌を伺っている意味がわかりません。
    Cに気があるのでしょうか?

    トピ内ID:9808981344

    ...本文を表示

    トピ主さん、他人事なの?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    >私にも実は相談されてたのですが、

    トピ主さんは、あんまり深刻に受け止めていないってことなのかしら。。

    それでも、開催について悩むというのが
    よくわからないのですけど。。

    数日後に元サヤに収まったっていうのが、
    痴話げんかかよ、と思ったということなのかな。

    DVする人って、執念深い、執着するっていうし、
    別れるのも簡単じゃないだろうと心配になりませんでしたか?

    >自分たちがなにかされたわけではないから、

    これはないんじゃないの?
    読んでいてゾッとしましたけど。。

    Bさんの相談について不審な点でもあったんでしょうか?

    で、そこまでしてしなくちゃならないキャンプなのかしら、と。

    トピ内ID:2309508363

    ...本文を表示

    嫌いな奴がいたら楽しくないので参加しない。

    しおりをつける
    🐧
    極上ぷりん
    5、幹事をするならAは呼ばない。
    理由は嫌いになったから!

    Aとトピ主2人だけでキャンプすればいいのに。

    トピ主は女性なのかな?男性なのかな?
    Aとトピ主が付き合って2人とも参加しなければいいのに。

    公表しない理由は
    元カノが同じグループに居る可能性が高い。

    1を言ったら何も変わらない。
    2を言ったらBが攻撃される。
    3を言ったら不満がBに向けられ危険、来年誘わないといけない。
    4を言ったら共犯者状態(キャンプで次の被害者探しに協力)

    どういう集まりのキャンプかによるけどねー。
    トピ主とB・C以外みんなDV経験がある人たちだったら?
    そのキャンプの目的って何?

    トピ内ID:8028362564

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    公表しないのはどうでもいいとして、何でBを呼ばないんでしょ?
    Aが「来るな」と言ってるから?
    それならば、もうAは呼べない(そんな人であれば)という筋は立ちますよね。

    貴方が幹事であるならば、他人に聞くのではなく、自分の意見をまず決めません?

    悪いけどDV問題はどの程度の事か分らないし、Bが一度別れても元に戻って
    いる事で、正直Bもトピ主やCに相談するのは良くないよね。
    相談すれば別れろって話になるし、それで別れないならもう突き放す事も考えます。

    AとC以外に何人集まるのか分りませんが、Aを誘わない事ができなければ
    Cを外すしかないよね。その事でCがトピ主を恨む可能性はあるけど。

    いずれにしてもDVは私的な問題だからね…
    その集まりも私的なものであるなら、主催者の好きにすれば良いと思いますよ。

    トピ内ID:9325072846

    ...本文を表示

    別に自分が好きなようにすればよいじゃない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    キャンプというイベントがトピ主さんにとってどこまで価値があるものなのか。
    それも元々何人も誘っているようですから、どういった目的・嗜好なのかも
    トピ主さんの価値観でしか分かりません。

    仲間?友人?よくわからないけど、少なくても登場人物のA~Cが
    どこまで大切な人なのかも良く分かりません。

    A、Cに関しては多少書かれているけど、
    Bに関してはAの件で相談されるような間柄にも関わらず『疎遠』で終わり。

    キャンプそのものだって、トピ主さんが音頭を取らないといけないのか?
    (つまり絶対にしたいのはトピ主さんだけであとは誘われたら行くだけ?)

    だからこそ、好きにすればよい。
    来るもの拒まず、去る者追わずだって1つの正しい選択ですよ。
    その選択をトピ主さんがしたところで他の面子がどう考えるかまでは
    トピ主さんがコントロールできることじゃないから。

    どうだって良いじゃない。
    結果として自分で誘ったBさんは疎遠になったんでしょ?
    それで仕方がない=良いとするんだから、これから離れる人がいても仕方がない。
    それほどキャンプが大切なんでしょ?

    トピ内ID:5844238844

    ...本文を表示

    キャンプ中止

    しおりをつける
    mint
    私なら話を聞いた以上もうAとは関わりたくないと思う。
    また仲間内に手を出されたくないというより自分が関わりたくないです。
    >誰か別に居れば、乗り換えるつもりがある
    こんな事を平気で言えるような人なんですよ?
    トピ主さんは平気なんですかね?

    とにかく中止にして、Bに別れを勧めるかな。
    今はまた交際を再開してるとの事ですが
    単なるキープの上にDVって最悪じゃないですか。
    「もっと自分を大事にして欲しい」と強く訴えます。

    AとBがすっきり別れてから次のキャンプの事はまた考えますね。
    「自分が呼んだ仲間」なので。
    他人事のようにはしていられません。

    あ、あとAにBから相談された事を言うなんてもってのほかです。
    そんな恐ろしい事しちゃダメですよ。

    トピ内ID:8082598600

    ...本文を表示

    DV男と友達?

    しおりをつける
    はるの
    あなたの性別は?
    友達がDV男だったと判明して、友人関係を保持できるなんて、ちょっとどうなのかな?

    別にB子と付き合っていたことを公表しなくてもいいですけど
    AがDV男だという事は公表すべきでしょう。

    もしも女子を呼ぶのなら、幹事の責任でしょう?
    新しく入った女子には「AはDVをするような人間だ」とハッキリ言ってから紹介しましょう。当たり前でしょうが。

    またAには、キャンプに参加しても良いけど、あなたのやった行動は、全員に公表すると告げましょう。当たり前だから。

    トピ主の認識が甘いようですが、DVって犯罪ですからね?
    警察に捕まりますからね。

    しかも本人が猛省して、然るべき対処療法を受けない限り治りませんから。

    そんな人間を女性に簡単に紹介するな。

    トピ内ID:0091868715

    ...本文を表示

    キャンプって3人でやるの?

    しおりをつける
    blank
    山歩人
    もっと何人かいる中での3人の話ですよね?
    1人が1人を嫌っているので誘いませんっていうのなら
    そもそも催さないほうがいいかなぁ

    確かにAはDV男なんだろうけど結局Bも寄り戻してるわけだし
    それを外野がヤンヤ言うのもなぁ。

    仲間内に手を出されたくないのならAがターゲットとした人にそれとなく伝えるとかぐらいじゃないですか?
    (それでもその人が付き合いたいと思うのなら止めようがないし)

    少人数キャンプなのでトピ主も女性なら「今回は女子キャンにするからごめんねー」とかにすればいい。


    まぁこんなことで揉めてますって知ったら私ならそのグループ抜けるかな
    なんかそれぞれめんどくさそう

    トピ内ID:6308896402

    ...本文を表示

    他のメンバーは問題ないの?

    しおりをつける
    🙂
    その時がきたんだ
    簡単にDVって書いてあるけど、Aさんは、暴力振るうんでしょ?

    蹴ったり殴ったりして相手にケガをさせるんでしょ

    軽く蹴ったり、叩いたり、殴るフリをするのも暴力
    ストレスになることを継続的に行うことも暴力
    逃げられないって思ってしまう精神状態にすることも暴力

    暴力そのものが持つ依存的構造(共依存など)で別れられなって人の話を新聞とかで読んだことないのかな?

    実家や友人から隔離するのもDVなのは、知っているよね?

    トピさんはBさんからどんな相談を受けたの?

    「DVだったようで」って書いてあるけど、Bさん本人から相談されて、聞かされた内容がDVってことでしょ?

    相談って、助けてほしいときにするんじゃないの?
    トピさんに相談しても相談にならないからCさんに相談したのかな?

    性的役割分業観に肯定的な人ほど、異性への性的暴力や精神的暴力に対しても寛容らしいよ
    もしかして、とぴさんも多少の暴力は容認派?
    トピさんは、言うことをきかないからと蹴られても平気なの?

    私だったら、嫌
    少しでも叩かれるのは嫌
    軽くでも蹴られるのは嫌
    「力の強い人は力の弱い人を殴ってもいい世界」なんて、嫌だね
    そんなの暴力が支配する世界だ

    DVの加害者の多くは自己愛性パーソナリティ障害がみられるらしいよ。
    何らかの精神疾患があって自分では気をつけられないっていうけど、
    周囲の対応が変化すれば気が付けるかもしれない
    たわいのない会話でも「それはひどい」って内容には、指摘はできなくても、黙る、目をそらすとか、態度で示せるはず。
    言動を周囲が「それはよくない」って態度で示すことはできるよ
    否定はしなくても肯定はしちゃいけないと思う

    「乗り換える」発言をしたときも、諫めなかったんでしょ?

    もう、ダメじゃない? 
    仲間という仲良しごっこの終焉の時がきたよ

    その時がきたんだよ

    トピ内ID:1383903309

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    5、もうキャンプはやめる

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    Vanilla
    社会に出て間もない頃はともかく、それぞれの立場や状況はいつまでも同じではないので、「毎年恒例の集まり」をずっと続けるのは無理があるんですよ。そろそろ潮時ってことじゃないでしょうか。

    AとB、そして内情を知ってAとは仲良く出来ないと言うC、この問題に口出しするつもりが無いなら、幹事役を求められても「今年は無理だから、その役割は引き受けられない」と断ればいいんです。

    トピ内ID:1085348849

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    一回中止に賛成

    しおりをつける
    😨
    はな
    まさかとは思いましたが、もしかしてと心配になったので書きます。
    別れても結局は元サヤに戻ったから、Bは本気で別れるつもりがない、問題を解決するつもりがない、なんて思っていますか?

    もしそうなら、それは大きな間違いです。

    DV被害者が加害者から離れられない心理に陥ることがあるのは、いまでは有名な話なので、知らない人はあまりいないと思いますが、念のために。
    失礼いたしました。

    質問の回答ですが、私は他の方の意見にあった、「キャンプを一回お休みする」がいいと思います。
    DVが本当の話だった場合、余計なことをすると深刻な事態につながる可能性があるからです。

    親身になって最後まで相談に乗るつもりなら別ですが、そうでないなら、極力首を突っ込まないことをおすすめします。

    トピ内ID:7618273232

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