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    家に帰るのが苦痛な嫁です

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    💢
    限界嫁
    ひと
    同居20年の嫁です。
    家にいると、同居の姑がすぐ寄ってきて周りをうろうろするのが耐えられません。
    偶然を装ってはいつも私にくっついていたがって困っています。
    例えば、私が二階から降りてきて出掛けようとするとわざわざすれ違うように必ずリビングから出てきます。しかも、それは「偶然よ!」を装います。
    あと、私が車を玄関前に停めて家のドアを開けると「偶然よ!」って顔の姑がそこにいます。
    あと、私がパートから帰って一人でお昼を食べていると、何処からともなくやって来て「偶然よ!」って雰囲気でお茶を飲みに来ます。
    まるで監視されているようで息が詰まります。外出していても帰るのが憂鬱で、わざわざ寄り道したり用事もないのにスーパーの駐車場に車を停めて時間を潰したりしています。姑は婿取りなので、嫁の気持ちなど全然分からないようです。
    直接言っても「そんなつもりはないよ~」とすっとぼけてます。
    主人は私と同意見ですが、田舎の長男なので別居には非協力的です。
    パートに出たり、時間をずらしたり色々工夫し、自分をだましだまし何とかやってきましたが、そろそろ限界です。
    ストレスからくる病気にも今までたくさんなりました。同居って、本当に良いことない!!
    四六時中監視されている気分で、もう存在自体が耐えられなくって気配を感じると嫌~な気持ちになります。

    かと言って、出ていく勇気もない。
    いつ、お迎えが来てくれるのだろうと思い続けてはや20年。はぁ~

    ちなみに舅とは仲良くやっています。

    トピ内ID:7670838171

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    どんな仲なのですか?

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    💋
    まあ子
    トピ主さんとお姑さんの普段の仲にも寄ると思いますが、お姑さんは寂しいから誰かといたい、家族だからお帰り、とか行ってらっしゃいの言葉を交わしたいのではないですか?もし普段から仲が悪いならそうでもないかもしれないですけど。

    私の舅も同じ感じです。生前の姑も。結婚したばかりの頃は私がまだ心を開いていなかったので、遠慮しすぎて何を話して良いか分からず戸惑っていましたが、二人は家族としての当たり前の会話や挨拶やただ一緒にいることを望んでいるんだなあと感じ、そして二人が本当に心の温かい良い人たちだったので、私からも積極的に話したり、質問したり、たまには仕事の愚痴を聞いてもらったりしました。その後生まれた子供たちはおじいちゃん、おばあちゃん大好きのお年寄りに優しくできる子供に育ち、それは舅、姑のお陰だったっと思っています。

    監視しているのではなく、単に家族らしく(だって家族ですよね?)したいだけってことはないですか?

    トピ内ID:2145274068

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    同じでした

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    🙂
    50代同居嫁
    10年前の私みたい。
    子供が高校生大学生になったのを良い事に姑から逃げ回ってました。
    時間不定期な仕事をしていたので仕事を口実に夕食の場から逃げ出すなんてしょっちゅう。
    自宅で昼食する時は寝室に閉じこもって食べてました。
    フリーの時間は図書館行ったりフードコートで時間つぶしたり、とにかく逃げ回ってましたね。
    ちなみにうちの姑も跡取り娘なので発言力は強いし嫁の気持ちはわからないんですよね。

    アドバイスってないんです、ごめんなさい。
    ただただ「気持ちがわかる」としか言えない。
    主婦なのに家から逃げ出すなんて褒められないけど、それがなかったら耐えられなかった。
    できるだけホッとする時間を作ってくださいとしか言えないんです。

    トピ内ID:0240536397

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    すっっごくわかります!

    しおりをつける
    😣
    カメ
    半同居の長男嫁です。
    玄関、水回り別ですが自由に行き来出来るドアがあり
    鍵を付けたいのですが義親に反対されています。

    うちも夫や私の外出・帰宅時に姑が「偶然よ~」と装って現れますが、
    絶対にタイミングを見計らってるのがバレバレです。
    本当に憂鬱になりますよね。

    夫は実親だからか特に気にしていない様子ですが、
    私にとってはもう恐怖です。

    以前、私が(行き来出来る)ドアの近くで片付けをしていたら
    姑が近付いてくる足音が聞こえたので反射的に私は気配を消し、
    ドアの向こう側の姑が通り過ぎるのを静かに待ちました。
    すると、静かーにドアが開き、、少しだけ開いたらまた
    静かに閉まりました。(私は死角にいた為、気付かれなかった)
    夫と私の靴や室内スリッパの有無を確認したのだとわかり、
    ゾッとしました。

    そんなに毛嫌いしなくても、、
    お姑さんが可哀想、、
    とおっしゃる方もみえると思いますが、これは経験しないと
    理解出来ない感情だと思いますし、他にも色々あったので
    拒否反応が強くなりました。

    はじめから嫌だった訳ではないのですが、姑のしつこさを徐々に感じ
    こちらが急いでいると伝えてもお構いなしだったり、
    自分中心のどうでもいい内容(ニュースで仕入れた情報やご近所さんの話)を
    何度も何度も早口で話したり、仕事帰りに遭遇した日にはもの凄く疲れます。

    良い嫁を演じなくては、、 と新婚の頃は無理して笑顔で対応していましたが、
    ストレスからかノイローゼ気味になったのを境にダメ嫁でいーや!と開き直り、
    今は必要以上に顔を合わせないように避けさせてもらってます。
    夫とも話し合って、理解を得てます。

    友人達はみんな義親とは別居で、気楽に暮らしているので
    私の不満を理解してもらえなかったのですが、同じ悩みのトピを読んで
    変な言い方ですが少し励まされました。

    トピ内ID:9735201245

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    色々おもちゃにしてみる

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    出かけるために二階から降りる場合
    ・階段を駆け下りてみる。
    ・姑さんに渡したい物(借りた物やおやつやメモなど)持っておき、登場したら渡す。
    ・できるだけ気配を殺してそ~っと降りてみる。バレたら「さすが」とすごく感心する。
    ・階段を半分だけ降りたらまた二階に戻って上から様子を見てみる。
    ・階段を半分だけ降りたら、そこに腰掛けて様子を見てみる。
    ・姑さんが登場したら、毎回「あっ」と言って一旦二階に戻ってみる。

    帰宅して車を駐めた時
    ・ドアをノックして姑さんにドアを開けてもらう。
    ・車の中で半時間ほどスマホいじりする。
    ・家のドアを開ける時、しゃがんでおく(姿が一瞬見えない)。
    ・家のドアを開ける時、自分はドアの後ろに隠れ後ずさりながら開く。

    ランチの時
    ・姑さん用のお茶も先に淹れておく。お茶入り湯呑5~6個置いてみるも良し。
    ・姑さん登場までの時間をストップウォッチで計測し、今日は早かった遅かったと告げる。
    ・姑さんの座るテーブル位置に巨大な荷物を置いてみる。
    ・テーブルの下に静かに隠れてみる。

    毎回
    ・姑さんが登場したら「やっぱり!うふっ」と満足そうにうなづく。

    トピ内ID:6445847014

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    逆にこっちから行く

    しおりをつける
    😉
    そう
    そういうことをするひとの嫌いなことって何だと思う?


    ふふ。


    同じことしてやるんだよ。


    ずーっと、相手が嫌がるまで、ずーっと。不適な微笑みをたたえつつ。


    トイレもドア閉めさせないぐらいの勢いで、泣くまでかな。



    追いかけるの。


    結構なスピードで。用無くても。
    何か言われたら、近くの物を手に取って、
    「これこれ、これが欲しかったの」と言って、去る

    と見せかけて、振り返る。ニターッ。


    仕舞いにゃ仕事を早く上がって来た体で(パート先には迷惑掛けないで計画的にね)
    義母びっくりさせましょう。

    いつもより長く、ふたりで過ごしましょう♪
    もちろん始終追いかけ回しましょうね。



    それで止めなきゃ、これをライフワークにしましょう。


    追いかけ回していたら、もちろん追いついてしまうから、
    その先はどうしようって思うでしょ。
    顔を目の前に持って行って、目の中に入り混むぐらいじーっと至近距離で見るんですよ。
    人間の網膜の観察って思ってれば良いです。
    嫌がられるまでやって下さい。


    何か言われたら、
    「やだー。もー!お義母さーん。やだー!」ニコニコニコですよ。

    トピ内ID:8585836456

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    なるほど、限界値が来ちゃったのね

    しおりをつける
    blank
    うーん
    同居だからこその適度な距離感が欲しい気持ちは、
    よーく分かります。

    出て行く勇気が無いのでしたら、しばらく留守にするのは?
    定期的に息抜きされたらいかがですか?

    自宅内ストーカーみたいで、息が詰まるでしょうね。

    そこまで一緒に居たがるのなら、いっそ空気のような存在と思えたら
    楽でしょうね・・・

    トピ内ID:2838080978

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    20年、エライ!!

    しおりをつける
    🙂
    ちゃい
    私も同居です。10年。。。
    もういっぱいいっぱいです。
    先月、私は入院したのですが、退院後の姑からの扱いがひどすぎて、
    体調の回復に時間がかかりました。

    トピ主さんとご近所でしたら、一緒に女子会をしたいくらい!!

    ストレス解消法は、トピ主さんと同じで自宅以外の場所で時間をつぶすことです。
    実家(実両親のみ居住)も近くにあるのですが、
    あまり帰るのもと思い、ビジネスホテルに泊まったこともあります。
    漫画喫茶も行きました~
    常に、新しいお店等はチェックして、色々と足を運んでいます。
    映画も観ますし、ちょっと遠出をして買い物もします。
    あと、歯石取りにも・・・

    けど、トピ主さんもお気づきかも知れないけれど
    誰の事も気にしないで 家でだらーっとしたい日もあるんですよね。

    無理を続けると、こっちに先にお迎えが来そうで。
    ほどほどに頑張ってください!
    陰ながら応援しています!

    トピ内ID:7771033989

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    見方を変えて

    しおりをつける
    🙂
    臨機応変
    「偶然よっ」と言ってるわけではないですよね。
    あなたがそう解釈足てさらにいやな気分になってる感じがします。

    ともかくいやだといいたいんですよね。
    することなすこと、悪気からと思いたいんですね。
    かつては(たいしたことではないが気に入らない)嫌なことされたから仕返ししたいんですか?今はあなたのほうが力があるから、かまうな、というところですか。

    でも、家を出ていけない。ひどいこともはっきり言えない。

    それなら解釈を変えていく工夫をしてみれば?

    例えば、読んでいたらそれはまるで小さい子供がお母さんにするみたいだと感じますので、この際、年取った義理のお母様が、母親のように頼りにしてるんだと。
    何とか、小さい子供帰り、とか思えませんかね?

    あなたも通る道かも。
    年を取って、一家の中心で動く主婦に頼るのは自然の成り行きかも。

    そんなに嫌わないであげたらいいかもと感じました。

    トピ内ID:3529042952

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    どうして欲しいのか言ってみてはどうでしょう?

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    お姑さんは、いったい何がしたいのかわかりませんが。
    「偶然よ」は不気味でしかありませんよね。

    二階から降りてきて出かけようとするとリビングから出てくるのなら。
    「行ってらっしゃいって笑顔で見送って」と言ってみてはどうですか?

    お昼を食べているところに寄ってくるのなら「今日の夕飯は何?」と聞いてみては?

    相手は「監視」しているつもりなのでしょうから(だったら、こちらから良いように使ってやる)と思ってみてはいかがですか?

    私は義姉と同居してました。
    夫が姉に弱くて、私が何か言うと義姉は夫にねじこんで、夫は私に「うまくやってくれよ」と言い出すので、夫を苦しめないよう出来るだけ大人しくしていましたが。

    私が寝室で眠っていると、大きな水音がしてびっくりして飛び起きたら、夫が下からホースで窓に水をかけていて、義姉が窓ガラスを拭いてました。
    「人の寝室で何やってるんですか! とっとと出て行ってください」とわめいたこともあります。

    旦那さんに害が及ばないのなら、思いっきり怒ってやってもいいんじゃないですか?

    ちなみに、夫が亡くなったので、今は疎遠です。
    元々玄関と廊下が共有の2世帯住宅だったのですが、義姉の部屋に直接入れる外階段を付けて、まったく別に住めるようにしました。
    もう10年になります。たまにちょっかいかけてきますが、弁護士立てて家裁に持ち込んでの疎遠ですので、何かしてきたら弁護士さんに頼んで「近寄らないと調停しましたよね?」と警告してもらってます。

    なぜか、相手は私が逆らえないものと思い込んでいるので、ときどき夫が生きていたときのような無茶を言ってきますが、もちろん無視です。

    トピ内ID:7512491367

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    暇で夫婦不仲の姑さん?

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    🙂
    雨傘
    読んでいてそう感じました。
    私の知人の例ですが。母の友人と狭い家に同居の息子
    一家。同居して子供が2人生まれ小学校に行きだした頃。
    毎朝9時に姑が降りてきて朝食を(勿論お嫁さんが作って)
    食べる生活が続き、ついに或る時お嫁さんが毎朝降りて
    来る足音を聞くとゾッとすると言ったそうです。うつに
    なりかけていたんでしょうね?姑が頭金を出したけど、
    出て行くのはあなた達だと言って、息子一家は出て行き、
    姑の家のローンと新しい住居の家賃とで大変だったそうです。
    義両親の仲が良かったら、2人でお茶飲んだりして、
    付きまとわれることはないと思います。たまには女子
    トークもあると思いますが。ストーカーみたいで嫌ですね。
    限界を超えるとうつになるかもしれません。それでは
    遅いです。家の外で時間をつぶすのも家事の時間が
    少なくなり勿体ないですね。ご主人に話して、せめて
    舅さんに姑さんの相手を増やしてもらいましょうよ。
    それとご主人もね。夫と息子が優しくしてくれたら
    お姑さんも変わると思います。私は診断書を見せて別居も
    視野に入れるべきだと思いますが、20年の間にお孫さんと
    賑やかに過ごし、ご自分の活躍の場もあったんでしょうね?
    何か外に習い事にでも行ってくれると少しは違いますね。

    トピ内ID:8598211116

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    声掛け

    しおりをつける
    🙂
    ああ
     私は朝食時その日の自分の予定を話します。
    何時にどこへ仕事へ行き帰りは何時。
    買い物だけでも話します。
    出かけるときにも「行ってくる。」と
    帰ってきたときも「ただいま。」と
    回覧板を回すときでさえ声掛けします。

    余計な詮索されたくないし誤解もされたくないから。


    逃げれば追いかけてくるし隠せば覗きたくなるのは普通のことだと思うからです。

    子供もどこへ誰と行って帰りは何時とか、夕食がいるいらないを
    報告してくれます。我が家ではごく普通のことです。

    こちらから声掛けしてみてはどうですか?
    姑さんには安心を主様にはイライラ軽減になるかもです。

    トピ内ID:9595596916

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    出費はかさんだけど・・・

    しおりをつける
    一触即発マムちゃん流
    どれもこれも、想定されたものでした。
    新築話が出たときに、義母をほかへやることもできず(義父とは離婚)、
    なんとか粘って粘って、すべてを別にしてもらいました(法律・経済面の
    問題から、別棟までにはできなかった)。

    ですから、お互いの住居の境目部分には、扉があります。
    これも、こちらから鍵をかけて、ここは壁だと思ってくれと、入居時に
    念を押しました。
    身内の気安から、窓越しに声をかけるのもやめてくれと。必ず玄関チャイムを
    鳴らすように言いました。

    夫は「そこまで毛嫌いする必要はないだろう?」なんて言っていたけど、
    きついと思われても、私はきっちり言わせていただきました。

    敵対したいからじゃない、今後、トラブルを回避するためと、お互い嫌いに
    ならないためだと、義母に良ーく言いました。
    「あなたと私なら大丈夫」みたいなことを言っていましたが、嫁姑という
    スタート時点で終わってるから気を付けた方がいいよと言いました。
    だいたい、あなたは同居の姑と犬猿の仲だったでしょうよ。

    きつい嫁っちゃあきつい嫁なんですが、そこまですっきりさっぱり言ってくれる
    なら信頼して付き合おうって気になるみたいです。「嫌ならはっきりいってくれる
    から、提案しやすい」そうです。

    かなり、冗談めかして、それでもはっきりと、相手が「あ!そうだね、そうだ!」
    と納得してくれるように言ってます。


    「ただでさえ同居で息詰まるのに、よく会うなー笑」とか、私なら言ってみますね。
    「いっつもお姑さん居るんでドキドキするわ!笑」とか。

    舅さんと仲いいなら、それこそ揃ってるところで冗談で言うといい。
    「やっぱお姑さんてプレッシャーだから、帰宅の足が遠のく~」って。

    まあ、若い主さんに興味があるんでしょうね。

    この前、ランチに誘われましたが「お姑さんとサシでランチとか!行かないよ!笑」
    と言っておきました。

    トピ内ID:8016420289

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    とぴ主です

    しおりをつける
    😨
    限界嫁
    レスありがとうございます。
    うなずきながら、また笑いながら読ませていただきました。

    まあ子さんが言われるように、同居した事で心優しい子に育ってくれるのが理想ですね。でも、私は良いお手本を見せる事が出来ませんでした。涙
    まあ子さんを尊敬します。
    何回、「今日からは仲良くしよう!」と思った事か。でもその度に嫌な思いをしてしまうので、心が折れてしまいました。
    20年間、怒鳴られたり嫌みを言われたりいびられたりした事など皆無の優しい姑ですが、それでも同居と言うのは大変な事です。
    取るに足らない嫌な出来事が、少しずつ少しずつオブラートを重ねるように重なり、気付いた時にはもうどうしようもなく嫌いになってしまっていました。

    みなさんがおっしゃるように、姑は毎日する事がなく暇で、出掛けることもあまりせず、ストーカーしてきます。本当に、赤ちゃんが後追いする感じです。
    恋愛と一緒で、追われれば追われる程逃げたくなるのです。もう、口もききたくないのです。

    なので、私は負の気持ちを持たない為になるべく会わないように避けて生活していますが、姑は私にくっついていたがって困るのです。
    まあ子さんがおっしゃるように、さみしくて一緒にいたい、家族のようにしたいと言うのはまさに当たったいると思います。
    でも、それが出来ないんです。嫌で嫌でしょうがない。家族がギクシャクしてます。
    些細な事を我慢せず、意見していればこんな事にはならなかったと思いますが、良かれと思って我慢に我慢を重ねた結果がこれです。本当に20年間何をやっていたのか。情けなく、つらくて、落ち込みます。

    たまには、だーれもいない家でゆっくりコーヒーを飲んでみたい。掃除をしたい。ご飯を作りたい。新聞を読みたい。
    自分の家なのに、自分の家じゃない感じです。

    厳しい意見、また同じ境遇の方、どちらからの意見も引き続きレスよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:7670838171

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    今からでも遅くない、トピ主さんの思い通りにしてみては?

    しおりをつける
    blank
    うーん
    >自分の家なのに、自分の家じゃない感じです。
    ものすごく、痛い程分かります。

    だーれもいない家というのは難しいかもしれませんが、
    義母さんと顔を会わせても「只今帰りました。それじゃあ○○の掃除があるので~」
    とそそくさと逃げる。

    昼食時、リビングにテレビがあれば、「テレビ付けます」と言って、
    義母さんの興味無さそうな分野の録画ものを見る。
    そっちに集中する。

    ご飯を作る時に台所に居るなら、ヘッドフォン付けて好きな音楽を掛ける。

    もうね、視覚は無理でも、聴覚だけは義母さんから切り離してみる。

    あとは、自分が家に居たい時間帯の映画チケットを舅さんの分と共に贈って、
    舅さんに連れ出してもらう。買い物でも可。
    舅さんは普段は家に居ないのでしょうか?

    舅さんが駄目なら、ご主人に連れ出してもらう。
    「別居が駄目なら、たまにはこれくらいお願いね」と頼んでみる。

    とにかく、あの手この手で、フリーの時間を得るか、距離を少しは空けられるように、
    今からでも行動してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2838080978

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    その人がいる限り

    しおりをつける
    😢
    まだまだ嫁
    結婚、同居して35年。
    義父は他界しましたが、86歳の義母は元気です。
    自称病弱ですが、スタスタ歩きモリモリご飯を食べ、余計な言動や詮索に余念が
    ありません。

    私は、ほとんど口をききません。必要最低限の世話(病院送迎、買い物など)はしますが、
    それ以外はまっぴらごめんです。私は、アナタが嫌いですとわかってほしいからです。

    35年暮らしていても、自分の家だと思えません。義母の足音や気配がしただけで、視野
    の片隅に義母の姿が入っただけで、まぶたがケイレンしたり心臓がドキドキします。

    結局、その人がいる限り、私は安堵しないのです。
    私は休みの日は、二階の自室にこもって会わないようにしています。そのスタイルを
    貫きます。

    トピ内ID:0994087522

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      悪い人はいないのにね

      しおりをつける
      🙂
      うさこ
      トピ主さん、お疲れ様です。
      私は同居ではないので立場は違いますが、自宅のはずなのにくつろげないのは、相当なストレスだと思います。

      トピ文を読んだ限りでは、お姑さんはトピ主さんのことが好きで、気になって仕方がないような感じですね。
      きっと、たわいもない話をしたりお茶を飲んだりしたいのでしょう。

      誰も悪い人はいないのに、難しいですね。

      でも、お姑さんに万が一のことがあったときに一番悲しむのは、トピ主のような気がします。

      トピ内ID:7732900332

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      ほんとにそう!

      しおりをつける
      🙂
      maikka
      うちは別居ですが40年間、週末は食事を共にしていい嫁のつもりでした。で、今頃分かったのですが姑は私が怒らない、逆らわないのをいいことにずいぶん、意地悪をしていました。
      私がいたらないから、とか私の思い過ごしだと自分でごまかしてきたけれど、私自身も65歳高齢期になり、自分の人生を生きなければ先がないと思うようになりました。

      今、姑はがんが見つかって入院中。ぽっくり逝きたい、病院なんか行くのはだらしない人と言っていたのに、無理な手術にもチャレンジする気満々。

      私はこれから始まる介護に気持ちが滅入り、眠っていてもうなされ叫び声をあげたり、日中も追い詰められた気分で、誰にも聞こえない場所で、目の前にいない姑を罵倒しています。

      姑をみとるのは自分の先を見ること。わかっているから余計につらい。逃げ出したくてたまりません。

      トピ内ID:7116548033

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      もうこうなったら、

      しおりをつける
      🙂
      なす
      二階の自室を第二のリビングのように改造してはいかがですか?

      コーヒーメーカーやミニ冷蔵庫を置いて、テレビも用意して。

      部屋が狭ければ無理かもしれませんが、とにかく自分のパーソナルスペースを作ってみてはどうでしょう。

      さらに鍵を取り付けられたらなお良いのですが、それはやっぱり嫌味かなぁ。

      トピ内ID:7049682455

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      トピ主さんのお姑さんって…

      しおりをつける
      🙂
      いそじオバサン
      なんだか、定年後の濡れ落ち葉の男性みたい。お嫁さんにベッタリ貼りついてうっとうしい…。

      お友達とかいないんですかねぇ?
      普通は女性の方がお友達とおしゃべりするのに忙しかったり、地域のボランティアに出かけて夫をほったらかし、なんてのが多いのに。
      そのお姑さん、もっと外に目を向けてくれたらいいのにね、と思いました…。
      (何の解決にもならなくてすみません)

      トピ内ID:7930667061

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      再び、とぴ主です

      しおりをつける
      😣
      限界嫁
      みなさんのアドバイスや実体験を何度も繰り返し読ませていただきました。
      ありがとうございます。

      舅と姑は仲が悪いわけではないのですが、一緒に仲良く出掛ける…という訳ではなく、病院や買い物など必要な時に一緒に出掛ける程度です。
      (舅は免許有りですが、姑は無しです)
      しかも、舅は夫婦で出掛けた時は用事が済んだらすぐに家に帰りたいらしく、「やれやれ、病院に二人で出掛けたからのんびりしよう♪」と思った矢先に帰って来ます。ガッカリ
      なので、二人でゆっくり出掛けてもらう事は残念ながら期待できません。

      そんな舅ですが、友達と出掛ける時はゆっくりしてくる事がオッケーなようで、日帰りで温泉や小旅行など家を空けてくれる時があるので嬉しいです。

      旦那は私と同様、うろちょろする姑(旦那からしたら母親)の事がうっとうしくて大嫌いなので一緒に出掛けてもらう事は不可能です。

      こうして見てみると、姑は家族中から嫌がられていますね。 汗
      それ程、みんなの気に障る性格・行動なのです。
      本当に病的です。

      友達に誘われれば近くなら喜んで出掛けますが、そんなにいつもお誘いがあるわけではないし、自分から誘うことは皆無です。
      自分で車を運転出来ないので、誘うと必然的に乗せてもらう事になるのが心苦しいみたいです。

      バスツアーなども勧めてみましたが、「歳をとったら億劫になった」「目薬を一日四回ささないといけないから」など言って出掛けようとしません。
      本当に息が詰まります。

      二階に上がってくる事はまずないのでその点はありがたいです。
      くつろげる部屋が二階にありますが、下から生活音や気配が感じられるので、やはり心からくつろいでいる感じがしません。

      また愚痴になってしまいました。
      自分の気持ちを押し通して完全に無視するか、それとも寄り添うか、二つの気持ちの狭間で揺れています。

      トピ内ID:7670838171

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      難しい状況ですね

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      うーん
      二つの気持ちで揺れているとしても、その中間では駄目ですか?

      時には無視。時には妥協。全部徹底しなくてもいいと思います。
      理由として、寄り添っても切りが無くエスカレートするかもしれないから。
      完全無視だと、次にどんな行動に出るか、予想できなくてそれも怖いから。
      トピ主さんの基準で無視か寄り添いか、その都度決めればいいと思います。

      愚痴でもいいじゃありませんか。
      話したり書いたりするだけで、自分の気持ちを整頓できる時もありますよ。
      せめて気持ちを少しでも軽くして頂きたいです。

      トピ内ID:2838080978

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      はじめは

      しおりをつける
      🙂
      義母は長男教
      私と同じだわ~~と思ったけど
      レスを見て、家とはかなり違いましたが

      家に帰る、家に居る、のが憂鬱なのは同じだわ~~と思いました~

      うちは、台所を分けての同居なのですが、
      玄関などが共通です

      私の場合、私が姑の動きを観察して避けて動きます

      というのも同居をはじめてからと言うもの
      トピ主さんとは違い姑には気に入らないことがあると、
      怒鳴られたり、嫌味三枚だしとにかく、顔を合わせれば
      お小言や文句しか言われませんでした

      気分屋で、機嫌が言い時は、良いのよ、良いのよというくせに
      ひとたび機嫌が悪くなると、あの時はあーだったこーだったとはじまります

      特に普段の生活が別なので、出掛けや帰宅した時に、そうやって
      やいやい言われたりしたので、最近はいかに姑に気づかれないように
      出入りするかミッションのような生活です

      姑はそれが気に食わず、黙って出てく、帰ってきてもただいまも言わない
      と言いますが、正直そうなったのはあなたのせいだし
      それこそ、こちらが、「行って来ます」「ただいま」を言っても
      機嫌の言い時は猫なで声で返事をしますが揉めた翌日など機嫌がわるければ
      返事もしませんので、そうなるとこちらも言いたくなくなるわけです

      うちの姑もトピ主姑さん同様に、誘われればでかけるけどやはり自分からは誘わないし
      >自分で車を運転出来ないので、
      >誘うと必然的に乗せてもらう事になるのが心苦しいみたいです
      これも同じですし

      やはり歳でしんどいとか、色々いいほとんど家からでないです
      なので状況は違いますが主さんの

      >自分の家なのに、自分の家じゃない感じです
      と言うのも

      >二階に上がってくる事はまずないのでその点はありがたいです。
      >くつろげる部屋が二階にありますが、
      >下から生活音や気配が感じられるので、
      >やはり心からくつろいでいる感じがしません。

      と言うのは凄くわかります

      トピ内ID:8171999794

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      とぴ主です 最後です

      しおりをつける
      🙂
      限界嫁
      みなさん、たくさんのアドバイスありがとうございました。

      二つの気持ちで揺れの中で、時には無視。時には妥協。
      それでもいいんだと教えていただき、心が決まりました。

      みなさんに愚痴を聞いていただいたので、少し楽になりました。

      同居している以上この問題は続きますが、今まで20年間、我慢していたが為にストレスをためていた自分を反省し、言いたい事は言えるように少しずつ前進していきたいと思います。

      また辛くなったら吐き出しに来ます。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:7670838171

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