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    【バツイチ】であることを伝えるタイミング

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    マグカップ
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    はじめまして。
    昨年、主人が亡くなり独り身となりました30代前半の女性です。
    皆様のご意見を伺いたく投稿します。
    最近、彼氏ができたのですが
    結婚歴がある事を話していません。
    私の場合は死別ですが離婚の場合も含め
    どのようなタイミングでお話するのがベストだと思われますか?
    私としては隠し通したいとは思っていませんが
    なかなか話すタイミングがつかめません。
    お付き合いに至る前に話せば楽だったと後悔しています。
    しかし、結婚を前提としたお付き合いでもないので
    話す必要があるのかどうかも疑問に思ってしまいます。
    いろいろなご意見を参考にさせて頂きたいので
    よろしくお願いします。

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    早く言うべきだと思う

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    ピンクシャツ
    以前にも同じようなトピが何度かありましたが、私は早く
    伝えるべきだと思います。
    私自身、離婚歴があります。
    昔、いいなと思っていた人に気に入ってもらえて誘ってもらったことがあるのですが、バツイチであることを言いそびれ、帰り際いい雰囲気になって「このままだと付き合ってという展開になるな」と感じたので告白したところ、手のひらを返したように冷たくされて、彼はさっさと帰ってしまいました。
    自分では今時離婚は珍しくもないし、そんなに大したことではない程度の認識だったので非常にショックでした。
    トピ主さんは死別とのことですので、私とはまた違うと思いますし、トピ主さんの彼と私の相手では考え方も違うでしょうが、やはりすぐにでも話した方がいいのではと思います。
    私はその1件以来、自己紹介の時に話すようにしています。

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    幸せになってね♪

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    マグカップの受け皿
    彼がマグカップさんと一生添い遂げる決心をして、プロポーズしてきた時でいいと思います。
    もし、それで気の変わるような相手だったらご縁がなかっただけのこと。
    こんな答えでエエかぁ~?

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    早く伝える

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    ぶちゆー
    相手もトピ主さんと結婚を考えていない人ならば今は言う必要もなく、自然と会話の流れで話せばいいでしょう。
    向こうがもしかしたら結婚を言い出すかもしれない可能性が少しでもあるならば行っておいた方がいいと思います。
    早いうちに会話の流れで「去年の今頃旦那がなくなって辛かったな」とか思い出といったら失礼ですけど、さらっといえるようになるといいですね。
    やはり離婚と死別では相手の捕らえ方も違ってくるでしょうし。
    いざ結婚ってなったときに言ってもいいだろうし気が変わるような男だったら捨てちゃえとも思いますけど、やっぱりそこまで黙りとおすのは辛くないですか?
    私は時期を見て話のタイミングで話しておいたほうがいいと思います。

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    できるだけ早く

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    さらりん
    自分が逆の立場だったらどうでしょうか?
    出来るだけ早い方がよいと思います。
    やはり以前に「この人と一生添い遂げよう」と思い、
    実際に生活をともにしたパートナーがいたということは
    気にする人にとっては気になることです。
    あまたでは理解していても、
    実際結婚となると受け入れられない人も
    中にはいるかも知れません。

    できるだけ早く言ってあげるのがいいと思います。
    考える時間を与えてあげるのです。

    たぶんバツイチ(特に死別)だからといって、
    関係が駄目になることはないと思います。
    (子どもがいる場合は話しがまた違うのですが)

    それから、私の場合、同じバツイチとはいえ
    「死別」と「離婚」とでは全く印象が違います。
    参考までに…ですけどね。

    どうぞお幸せに!

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    さりげなく言っておけば?

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    ともこ
    結婚を互いが意識する前に言っておいた方が気が楽だと思います。
    相手が結婚を意識して申し込んでから言えば、相手は思わぬ話にショックを受けるかも。
    しかし今から知っておいてもらえば、貴女が結婚歴があるということを承知の上でプロポーズなりすることになるから貴女も安心。

    わざわざ「ちょっと聞いてもらいたいことが」などのように改まっては言わない方がいいです。何かさりげない機会を捉えて話してみれば?
    例えば死別の人の話が出たら、「悲しいことは悲しいけど、私は前向きに歩んで行きたいと思う」「えっ、『私は』って?」みたいな感じで偶然みたいに出すとか、名前の話をしていたら「私も結婚して姓が変ったときはちょっと戸惑った」「えっ?姓が変ったって?」みたいな感じとか。

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    タイミングを逃して言い難いかもしれないけど

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    はちみつ
    出きるだけ早く言うべきです。
    個人的にそう思います。

    「結婚を前提」にしてる、していない は関係ありません。

    トピ主さんの全てを知った上で、彼がどうトピ主さんのことを考えるかが重要ですし、又、その為の時間を彼に与える事が必要だと思います。

    全てを知った上で、お付き合いし、その結果
    「大切にしたい」「ずっと一緒にいたい」
    と想われるのならそれに越した事はあしません。

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    自然に

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    エリ
    わざわざそんなことを話すのは不自然と思えば言う必要はないし、逆に黙っているのは不自然と思えば話した方がいいと思います。
    トピ主さんは「バツイチ」ではないですよね。(「バツ」というのは離婚歴のことでしょ?)
    私はバツイチですが、男女関係なく付き合いが続きそうな人にはあっさり話します。

    良い人に出会えたらいいですね!

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    そうですね・・・

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    ん~。。。
    >結婚を前提としたお付き合いでもないので

    ですが、絶対しないとも限らないでしょう?

    次に会った時にでも、言いにくくて今になってしまったんだけど・・・とか言って、話した方がお互いのためだと思いますが・・・。
    それに(まずないことかもしれませんが)、第三者からそのことが伝わった時、本人から直接聞きたかった・・・と言われるよりはよくないですか?

    後に延ばせば延ばすほど、言いにくさも倍になりますよ。。。

    良い方法が見つかりますように。

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    それよりも気になること

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    田舎男
    男ですが自分も妻に逃げられた口なので、気になってトピをのぞいてしまいました。

    僕でしたら、そういうことはできるだけ早いうちに知りたいですし、自分もそうしています。

    それより、僕だったら気になるだろうと思うことは、トピ主さんは去年、旦那さんを亡くされたんですよね。なのに、もう彼氏がいるのですか。切り替えが早いというか、失礼ですけど、なんだか薄情で好色な女のように見られたりしないですか?

    僕なら、そういう気持ちのありように引いてしまいます。

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    最初に話して欲しかった

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    らんだむ
    お付き合いしてから実はバツ1だと告白された過去があります。
    出来れば早い方が誠実だと思います。
    バツ1でも未亡人でも平気、と言う人あれば私のように後出しジャンケンだと感じる人間もいるので。

    ちなみに私はトラウマになってしまって、別れた後も交際する相手に「バツ1とか?借金とか後でいわないでよ」と言ってしまう人間になりました。

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    言う時が、言うタイミング♪

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    ばつ1子
    早く言った方がいいと
    言う人が多いでしょう。
    その方が誠実だと。。。。
    でも!!でもね。。。果たしてそうでしょうか?
    私は自分が言える時が、言うタイミングなんだと
    思ってます。

    トピ主様の場合は死別ですので、違いますが
    元パートナーに非があろと、離婚経験者って
    だけで偏見を持って
    人を見てしまう事ってあると思います。

    だから通常の離婚者の場合
    私の意見では、自分自身を見てもらって
    それで自分と結婚云々考えてくれるんなら
    その時に言うんでいいと思います。

    あなたの場合もし彼が、
    前の彼女の話、あなたの元彼等の話が
    チラリと出た時にでも、結婚してて
    死別したって素直に話せばいいと思います。

    あなたが言う時、それがグットタイミングなんですよ。

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    結婚前提だからこそ、早く!

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    せばすちゃん
    結婚前提なら尚更早く伝えないと・・・!
    逆の立場だったら、どうですか?知らない方がいいと思いますか?

    私は離婚後、2人とお付き合いしました。
    2人目と再婚しましたが、どちらの場合も、
    初めて2人きりで会うこになった日に正直に言いました。
    もちろん切り出すタイミングは難しいかったけど。

    それでお相手の方が引いたら、ご縁がなかったってことですよ。

    ちなみに、私の場合はどちらも『そんなこと気にしない』と言い、
    事実とやかく言われたことはないですよ。
    トピ主さんの場合特に離婚ではなく死別だからバツイチとも違うと思うし。

    頑張って、早くすっきりしちゃて下さいね!

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    早い方がいい

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    こでまり
    私は、できるだけ早いことのがいいタイミングと言えると思います。その方がお相手に誠実です。逆の立場になればそうでしょう。

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    マグカップの受皿さんと同じです

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    かひみ
    私もマグカップの受皿さんと同じ意見です。
    まだ見極め段階の人に、何も自分のずべてを話す必要もないのでは…?
    相手の人も逆に引くかも…
    結婚が決まったら(プロポーズされたら)話せばいいんじゃないかな?
    それで去っていくような人だったら縁がなかったということです。

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    トピ主です。

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    マグカップ
    みなさま、いろいろなご意見ありがとうございます。
    やはり早く言ったほうがよいという意見が多いですね。
    私もそう感じていますし実際に逆の立場だったら…と思います。
    あとはタイミングだと思っています。
    それとなく過去の話を持ちかけて
    話の流れからすんなり話せたらいいなと考えています。
    やはり、隠し事をしたままお付き合いするのは
    心苦しいですよね。
    ちなみに、私は病気が原因で不妊になりましたが
    そのことについてもお付き合いの段階で
    話したほうが良いのかどうか…迷っています。
    そんなこと話したら結婚を意識しているようで
    重たく感じるかなぁ。。とか考えてしまいます。
    引き続きアドバイス頂きたいと思います。
    宜しくお願いいたします。

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      マグカップの受け皿
      目の前にいるマグカップさんを見てあげて。

      過去がどうであれ全部ひっくるめて受け入れて。

      そんなやわな男こっちから願い下げじゃ!

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      バツ1・バツ2がなんぼのもんじゃ!

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      マグカップのばっちゃ
      今日び、バツ1は珍しくないじゃろ。同棲解消してしらばっくれとるのも沢山おるのと違うかのぉ~?
      それを今時のわけーいもんが紙切れ1めいのことで騒ぎ立てるのは可笑しくないべか?
      そんな古くせい考え方にばっちゃ、ついていけん。
      マグカッブやその経験を人生の肥やしにすればエエんじゃ。

      それより、なして田植えの手伝いにけえってこんだったかや?

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      べきではない!

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      離婚者妻
      多くの方が、離婚暦は最初に言うべきと
      言ってますが。。。べきではないと思いますよ。
      早く言えた方がいいでしょうけど。。。
      離婚経験者にだって、色々な思いは
      ありますよ。
      それを借金(ギャンブル)を申告するみたいに
      最初に言わないのが不誠実みたいな
      言い方は、ずいぶん見下した言い方だなと
      感じます。

      まっさらな状態で、ご自分の目で見て
      この人ならって思ってるなら、離婚暦をいつ言おう
      が関係ないと思います。

      プロポーズされてからでいいと思います。
      言わなかったからとて、非難される行為だとは
      私は思いません。 離婚理由が浮気・借金・暴力で
      それを隠すなら不誠実な人なのでしょう。

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      お早めに~

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      まめ
      それは絶対、早くお話するべきです。
      きちんとお付き合いしている相手だったら、特に誠実であるべきだと思います。
      それもトピ主さんの歴史の一つです。

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      良いこと言うぜ

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      ばっちゃの孫
      ばーちゃん

      その通りだよね!
      私も離婚するかどうかをずっと
      ある男に相談してたの。そしたら彼が
      あなたがバツイチならおれは×何個ついてるか
      分かんないよ~~って慰めてくれたの。
      彼は医科大9年間の学生時代に付き合った子と
      常に半同棲だったから。

      今は彼が私の夫だよん~~
      そのうち田植え手伝いに帰るね、ばっちゃ。

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      適切なタイミングが

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      早く言ったほうがいいというご意見が多いですね。
      私は適切なタイミングがあると思います。
      最初から自分のウィークポイント(?)を前面に出して
      「それでもいいなら来い!」みたいな態度だと
      始まる恋も始まらないような気がします。

      前夫と死別していると聞くと、前夫を忘れられずに
      思い続けてる、とか、何をやっても前夫と比較される
      とか、代わりの人間を求めてる、とかイメージされやすい
      と思います。最初から分かっていたら敬遠してしまうかも。
      でも、交際して二人の関係がある程度できてからなら、
      先入観のかなりの部分が払拭されているでしょうし、
      絶対に乗り越えられない壁ではないと思いますよ。

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      相手の離婚暦にはこだわりませんが

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      はなはな
      「過去がどうあれ、関係ない」は、自身が最初に都合の悪いことを打ち明けて初めて、説得力のある言葉になります。離婚暦に関わらず、一般的にマイナスイメージと思われることが後で発覚すると、場合によっては「都合の悪いことを隠すタイプ?」と疑ってしまいます。つまり、離婚暦の問題ではなく、告白のタイミングが、人間性を量る物差しになってしまうのです。私自身、自分のマイナス要素(客観的に見てそう思われること)については、できるだけ早い段階で、深刻ぶらず、話のついでのようにサラっと言ってしまいます。その方が楽だし、それを理解してお付き合いしてくれる人以外は、深い関係になる必要がないからです。

      「結婚なんて紙切れ1枚の問題。同棲と何が違うの?」と思われる方は、相手の家族のことや結婚に伴う公的責任を考えられるようになるまで、結婚しないほうが良いかもしれません。結婚と同棲は違います。

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      相手による

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      カーチャ
      現在37歳で、22歳、24歳で2回の離婚を経験した者です。

      バツ2ながら、その後も年相応の恋愛はしてきましたが、付き合う前に会話の流れですんなり話せる相手と、この人にはタイミングを見計らって話した方がいいかな・・・と思いつつ、付き合うまでに至らなかった相手、別れてしまった相手がいました。

      トピ主さんと私とでは性格も違うと思いますし、これは飽くまでも私の経験・感想として述べさせていただきますが、離婚歴を打ち明けるのをためらうほど気を遣わなければならない相手とは、いずれにせようまく行かなかったのではないかと思います。

      自然に流れていくように進展していく関係が理想的だなぁ、私は。

      30を過ぎた辺りから、「結婚の経験はないの?」と訊いてくる人もチラホラ出てきて、ぶっちゃけ、それが一番ラクなんですけどね~~。私自身も、30後半で独身の人に対しては、結婚歴はないのかな?くらいは考えますよ。

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      紙切れ一枚じゃないよ、ばっちゃ!

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      ばついち女だべ
      同棲と結婚は大違いだよ、ばっちゃ!
      結婚はキビシイよ~、責任だらけだよ~。

      トピ主様
      死別とは大変な思いをされましたね。答えがひとつではないのも確かです。誰だって自分が初めての結婚相手であって欲しいと思うのは自然な事だし、バツイチの人ばかりを選んで好きになる未婚の人はいないのでは。(いたら怪しい?)

      先に言って良かった・・言いにくい事を言うほど誠実な人だから好きに慣れた(知らせてくれなかった事に不信感を抱く)
      後から言って良かった・・先入観を持たずにすきになれた(先に知ってたら交際しなかった)

      お相手の考え方次第でかなり違うと思います。
      トピ主さん自身の性格や考え方にもよるんでしょうね。結論の出ない問題ですね。

      トピ内ID:

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