どういう部分を考えて視野・将来を考えてるのか教えて下さい。

結婚→子供、も視野に入れてるとして、なら中年の妊娠について勉強してますか？
身体が劣化していく＝精子も劣化、それが子供にどう影響するか考えた事ありますか？

それと彼の両親の年齢ですね。彼のきょうだい事情や近居・同居や跡継ぎを考える親なのかもどうなのでしょう。

想像力が足りない状態で結婚すると結婚後に起きる問題を想定してない事で、主さんにとってマイナスのストレスが襲い掛かってきます。
となると彼がどれ程主さんの味方になるかにかかってきますが、主さんが満足できないとなると今抱えてる消化されてない上京という欲求がまた顔を出すでしょう。

ようは【真剣に結婚後のビジョンを多方面に想像してないと結婚生活に不満が生じた場合に主さんは後悔する】って事です。
後悔しない為にどうしたらいいかって言うと、それはやはり彼との将来を色んな方向から考えるべきです。
結婚直後に彼が事故等で働けない場合も想定してみましょう。
それと彼はこれからどんどん老けます。加齢臭も出て来るでしょう。
１０年後主さんはまだ３２歳。まわりの友達は同年齢の男性と結婚して楽しそうにみえる。
でも主さんの夫は老化から体力も減ってアクティブさに欠けてくる。
友達を見て羨ましく思ったりするでしょうし、友達の夫と自分の夫を比べてしまう。
『周りはまだ若い夫と楽しそう・・・なのに私の夫は・・・』なんて不満も出て来ないとは言えない。


彼を選べば上京は出来ないと諦める覚悟が必要。
妻として母として彼に人生を捧げるんです。

でもぶっちゃけ、男は彼だけじゃない。上京して良縁に恵まれるかもしれない。
彼を選ばなかった後悔は上京できない後悔より少ないと思いますよ。

彼以外の人生は考えられない！と思えないなら年の差結婚して幸せになってる人たちの仲間に主さんはなれませんよ。

悪い事は言いません、(何か一つでも)「我慢することがある結婚」は人生を捨てる行為です。
そのうちに「私の人生を返して！」となりますよ。

まず、なぜあなたは結婚したいのでしょう？
彼に求められていても、二人に愛さえあれば事実婚でも良いでしょう？

お子さんを望んでいますか？
であれば、「必ず二人で一緒に」婚約前に不妊検査をして下さい。
男性機能が問題なく現在深い関係を育めていても、精密検査の結果で種の数や動きや卵との相性が合わないことは結構多いのですよ。
だって生殖機能の老化はどうしようもないのですから。
お子さんを望まない二人なら結婚も視野に入り幸せになれますが、
不妊検査を受ける＝子宝を望む＝所見ありでは二人とも不幸になります。
そこでグレーゾーンの検査結果と所見が出たら、彼との結婚はスッパリ諦められます。

彼のご両親は今何歳ですか？
きっと還暦過ぎてる？
明日倒れて介護生活に突入するかもしれません。

あと18年で彼は還暦。
妻が夫と夫両親の介護しながら一家の大黒柱となって一家を経済的に支えていく覚悟はありますか？

私は20代半ば過ぎて一回り年上の元夫と結婚していた経験を持つ者です。
実家と距離がありましたので結婚と共に仕事も退職せざるを得ませんでしたし、
男性の加齢による男性不妊治療のために転職もできず副作用を抱えながらのパート勤務でした。
私の元夫は入籍前は優しかったし甘い時を過ごしました。
年上ならではの包容力も感じ、頼もしく見えました。
入籍後に、元夫は豹変したのです。
そこからは私は我慢ガマンの日々でした。
家計も私が支え、家事介護も私、長い介護で義両親を看取りました。

もう離婚してスッキリとし質素倹約しながらも生き生きと自分らしく暮らしていますが、
これから将来の幸福を掴む若いトピ主さんには我慢することがある結婚など決してしてほしくは有りません。

１年と期間を決めて東京へ行ってみたらどうでしょうか？　そのままやっていけそうか、地元に戻り結婚か、自然と答えは出るような気がします。

２０歳も年下の女性と付き合う男性って、何処かおかしいと思う。
自分と同世代の女性と付き合えないの？
社会経験の無い子供同様の女しか、相手してもらえないの？と思う。

華やかな世界を見たいのでしょう？
だったら上京しなさい。
一生ウジウジ言う事になりますよ。

すごい悩みますよね。

一度きりの人生、二度と戻らない。

一生、田舎で20歳も年上の男性と結婚して終わるか。。
うーん、親も近いし、あまり外の世界を知らない幸せというものもあります。

東京だと、かなり価値観が変わります。
人生変わります。

いままで、トピ主さんは身近な世界や人しか知らない。
東京に出たら、様々な人が集まっていますから、もっと素敵な男性が山ほどいるでしょう。

でも、都会に出たから幸せになるとは限りません。
裕福で恵まれてる人がたくさんいて、格差もあります。

ドラマのような暮らしから程遠く、逆に惨めになる可能性も。

選択肢の少ない、いまの環境で出会った彼と結婚するのもいいとは思いますが、、なんとも言えませんね。。
後悔しないよう、貴重な人生の選択をして下さいね。

　この歳の差婚は止めておいたほうがよいと思いますよ。これはあなたの上京に関係ない問題としてです。
　この結婚にはあなたに相当な覚悟と愛が無くてはなりません。それがこの文章からは感じられません。そんな覚悟でうまくいくほど甘くない。
　結婚は止めにして。別な問題として転職を考えるべきです。

主さんはまだ若いですから自分の人生を謳歌したら良いと思いますよ。

20歳も年下の女性と結婚しようなんて言う人って私はちょっとどうかしてると思いますね。
図々しいと言うか、精神年齢がかなり低いと言うかね。

なので、就活を今からして自分なりの人生設計を貫いたら良いと思います。
都会に出たら、もっともっと同年代の素敵な人にも出会いますよ。

そんなに若いのにもう夢を諦めなきゃいけないなんて無理だもん。

それに旦那さんがそんな年上なんて辛い。
周囲の友人が結婚するときは同世代の旦那さんですよ？
成人したばかりの部下に告白する中年も嫌です。

上京して何をするのでしょうか。
それと、トピ主さん男性とお付き合いしたことあります？
その20歳上の男性は初婚でしょうか。
その年齢で婚姻歴なしだと、結構変わり者だと思います。
私は男性の方に年齢近いですが、22歳と付き合ってると聞いたらドン引きします。
優しいなんて当たり前ですからね。
トピ主さんが男性経験が多くて、その中から選んだのであれば良いと思います。
上京して暮らしていたら、結婚相手に彼は選ばないと思います。

アラフォーで結婚した私からすると、トピ主さんは若いんだからやりたい事をやった方がいいですよ。
自分がどうしたいのか、シンプルに考えてみては？
周りのことは置いておいて、自分の気持ちを第一に考えてみて。

私と夫はアラフォーで出会い、結婚しました。
結婚するまで私は自分のことだけを考え、自分がやりたいことを思いっきりやり、
遊ぶ金欲しさに仕事してました。

で、３０代半ばになって振り返った時に、「１０代後半から３０代まで思い切り遊んで、やりたい事をやり尽くした。」と満足してます。
貴重な体験をたくさんしました。年代の違う友達もできました。

若いうちだけなんですよ、自分がやりたい事を追求できるのは。
自分のためにお金や時間を使うのは尊い経験になります。

親や彼のことは横にして、自分の気持ちだけを考えて。