詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    • ホーム
    • 恋愛
    • 迷走中 高1時分憧れの同級生(既婚者)と会う
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    迷走中 高1時分憧れの同級生(既婚者)と会う

    お気に入り追加
    レス47
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    wko
    恋愛
    はじめまして。
    ご覧頂きありがとうございます。
    興味を持ってくれた皆さんの貴重なお時間を頂き、たいへん不毛な質問をします。

    高1の時に一年間だけクラスメイトだった既婚者と飲みに行く事になりました。学生時代そんなに親しくはありませんでした。私はアラフォーの独身女性です。

    テレビでたまたま彼を見かけ思い出し、SNSで検索しフォロー申請を出したのは私からです。ダイレクトにて承認のお礼を送ったのをきっかけに当たり障りのない昔話や近況をやり取りする様になりました。

    私は大学を卒業して就職してからまともに恋人が出来ません。最近、会社の2つ下の男性と大学時代の元彼に立て続けに失恋しました。

    私は人並みに勉強して人並みに働いて人並みに生活してきたのに何処で間違ったのでしょうか。私はお母さんに成りたかった。
    もう中年なのに気持ちが不安定で迷走中です。

    自分を律する気持ちとどうとでも成れという気持ちが混在しています。
    彼がどういうつもりなのかも分かる様な分からない様な、考えがまとまりません。
    基本あまり人に相手にされていないので男女問わず優しく構ってくれる人に弱いだけの様な気もします。

    私を慕ってくれるのは最早愛犬だけです。

    私は今行きたい気持ちに支配されています。でもきっと話題はそんなにありません。特に仲良くなかったし。

    と言いますか人様の夫です。どう考えても行くべきではないですよね。

    それとも、彼は高校の友達と連絡を取っていないらしく、只自分と同じ歳の他人が今現在どうなっているのか見てみたいだけでしょうか。

    自分はとてもネガティブ思考です。

    支離滅裂ですが何かご意見お願いします。

    トピ内ID:2423562191

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 61 面白い
    • 628 びっくり
    • 27 涙ぽろり
    • 115 エール
    • 31 なるほど

    レス

    レス数47

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  47
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    匿名
    同級生でも余り仲良くなかったのに、既婚男性が会いたがる目的は、やっぱり体の関係でしょう?

    トピ内ID:1154422699

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    行ってもいいけど何にも起きない。

    向こうはただの同級生としか見ていないから。

    トピ内ID:7202864834

    閉じる× 閉じる×

    第三者を交える提案

    しおりをつける
    🎂
    ケーキ
    第三者を交えて飲みにいったらいいんじゃないですか。
    2人はよくない、誰か友達も連れてきてと言ってみたら。
    言えないならやめたほうがいいと個人的には思いますね。

    頭ではわかっているようですが、相手の奥さんやお子さん(もしいれば)の顔を想像し、冷静になって下さい。
    あなたは今現在寂しいわけですから不貞関係に繋がる確率がゼロではないわけで、あなたの表現する「迷走中」、この状態って周囲から見たらどれだけ隙があるか考えた方がいい。
    未然に防げるものは防いでおかないと大変なことになります。

    そういう関係にならなくても会って恋心など抱いてしまったらあなた自身、苦しみの始まりですし、関係を持ってしまったらいずれは慰謝料請求されますからね。

    トピ内ID:3918798779

    閉じる× 閉じる×

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    momo
    彼がどういうつもりか分かりませが・・

    彼には何も期待出来ないと思いますよ。
    良い関係になっても遊んで終わりです。
    なんせ既婚者なんで。
    離婚してまでわざわざあなたを選んで・・なんてまずないでしょう。
    良い所でちょっとつまみ食いしてポイです。
    どうにでもなれ~ってね・・
    遊ばれて無駄な時間使って更に歳とってる場合じゃないでしょ。
    どうして私だけ・・なんて嘆いても誰も同情てくれないよ。
    友達に話しても「だって既婚者相手に遊ばれに行ったの自分じゃん~。既婚者が離婚してあなたと再婚する?そんな話まずないよね。それって最初から想像出来た事でしょ。
    自らそこに向かって行っておいて、なんで私だけ・・とかって嘆いても誰も同情しないよ~」って言われるだけです。
    そうなる事想像してたほうがいいですよ。

    既婚者と遊んで捨てられるだけ。

    トピ内ID:9775975738

    閉じる× 閉じる×

    そんなに思いつめないで

    しおりをつける
    blank
    ナオミ
    やり取りを拝見して思ったことは、
    向こうの男性は、異性も含め、
    交流に慣れている方だと思います。

    トピ主さんのことも、
    「ああ、懐かしいな。たまには思い出話でもしたいな。」
    という軽い思いから、声をかけてみただけだと思う。
    だから、そんなに思いつめないで。

    懐かしい同級生と酒でも飲もう。
    食事でもしようって、それだけだよきっと。。

    たぶん、実際に会って、
    あまり話が弾まなかったら、次は無いと思う。

    トピ内ID:4565610167

    閉じる× 閉じる×

    逆に・・

    しおりをつける
    🐤
    サイレント
    何故、そんな親しくもなかった人に検索してまでメールを出したのか?

    寂しさのあまり自分を律する事が出来ないような感じですね。
    また、自分を大事にしないから変な人にばかりついて行くとも言えますけどね。

    彼と再会してお酒でも飲んで口説かれたらそのままズルズル流される感じが伝わって来てますよ。

    トピ内ID:1796165842

    閉じる× 閉じる×

    ランチにする

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    飲みに行くと、グダグダします。さらっと美しいさよならがしづらいです。
     理由:愚痴が出たり、酔って醜態さらしたり、良くも悪くも妙なムードになったり

    ですから、どうしても会ってみたいのなら、なんとか都合を合わせてランチになさっては?
    それが無理なら潔く諦める。

    トピ内ID:1661641988

    閉じる× 閉じる×

    それはキャンセルして、独身男性誘ってくださいね

    しおりをつける
    Kitten
    「200万(慰謝料)払っても、その既婚者と火遊びがしたい」
    「ホストを買うと思えば、高くない」
    と思ってるなら、止めませんが、
    主さんには、そこまで覚悟ないでしょう?


    主さん
    失恋の痛みはわかるけど
    人生捨てるには、まだ早すぎる


    さっさと既婚者との飲み会はキャンセルして
    飲みに行くお金で、婚活サイトに入会してください。
    お金高くて、相手の身元(独身証明と収入証明があるとこ)がきっちりしてるとこがいいと思う


    真っ当に生きて、真っ当な仕事してる女性なら
    絶対、ステキな出会いがあるって!

    うまく行く人は入会して3ヶ月で勝負決まるらしいから
    最初に良いかも?って思った人にGo!よ

    来年の今頃にはウェディングドレス選んでるよ、きっと

    Good Luck

    トピ内ID:2203357544

    閉じる× 閉じる×

    薄々気づいているのでしょうけど

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    彼の本音は、家庭を壊す気はなく貴女と大人の関係を持ちたい。だと思います。

    好きになっても将来のない人と会うよりご自分を大切にして婚活をされることをお勧めします。

    トピ内ID:5368465068

    閉じる× 閉じる×

    落ち着きなさい!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    おはようございます。
    はっきり言いますよ?
    彼はおそらく下心満載で
    出てくると思って良いでしょうね。
    そう・不倫相手にされるかもということです。
    文面からは「どうせ私なんか…」というような
    すてばちな気持ちが見て取れます。
    来るべき出会いのためにも、
    もっとご自分を大切にしてください。
    悪しからず。

    トピ内ID:7385972792

    閉じる× 閉じる×

    危険な道へを期待しているからでしょ。

    しおりをつける
    blank
    naiyo
    >自分を律する気持ちとどうとでも成れという気持ちが混在しています。

    自分を制御できないのと、自分の事だけしか見ていないのがはっきり分かります。
    恋人すらいない現状、ましてや子供も望めない年齢だから破れかぶれの思考になっているのですよ。例え人様の夫だろうと付き合っても責任は半分しかないとでも思っているのでは。

    貴女がその妻の立場なら…想像もできないのは分かるけど、いい大人なら理解は出来ますよね。
    自分から率先して既婚者へ手を出す行為は人として理性もなく最低な女に成り下がるんですよ。
    現状のうつうつした不満の日々を打開したい為に既婚者へ手を出すのは止めましょう。

    残り半分の貴女の人生、もし実行すれば完全に貴女の汚点となって後悔の念も消えないし、一生生きている限り脳裏から消えることは無いですよ。浅はかな行為はしないことです。人様を傷つける行為は回りまわって必ず自分に跳ね返ってきますよ。この理論を知れば清く正しい道を歩めるんですけどね。

    相手は単なる懐かしさからの誘いを受けたのでしょうが、次がどうなるか、家庭の何らかの不和があるとすれば、無くてもお手頃の女が自ら誘えば(匂いはぷんぷんだから)どうなるか位は貴女も期待はしているんだし、だからトピなんでしょうから。

    まず中年同士が飲み会すれば酒の勢いでどうなるかは(貴女はそのつもりだし)分かり切ったことだから。相手にもその気にさせることにもなるから。

    トピ内ID:0015336218

    閉じる× 閉じる×

    既婚者と独身アラフォー女性が

    しおりをつける
    🙂
    わざわざ会う意味ってありますか?

    彼は、まだ主の姿を見てないなら、見てみて範疇なら、あわよくば、と思ってるんじゃないの?
    見てみてダメならフェードアウトだよね。

    だって今更友情なんて有り得ないし、いい歳した、しかも既婚者が独身アラフォーと会うメリットなんて無いでしょ?

    主もいい歳してわかりませんか?

    奥様にバレたら、誤解されたら
    下手したら慰謝料請求とかの書面が届く可能性もゼロではありません。

    それに、

    >私は大学を卒業して就職してからまともに恋人が出来ません。最近、会社の2つ下の男性と大学時代の元彼に立て続けに失恋しました。

    って?
    まともに恋人になれないなら、唐突に大学時代の元カレに告白したとか?
    それって相手からしたら怖いかも。

    結婚相談所にでも登録するとかしたら?
    ターゲットを間違えてると思います。

    トピ内ID:4018649350

    閉じる× 閉じる×

    相手の思うツボ

    しおりをつける
    blank
    ななし
    既婚者と独身者の恋愛でいちばん悲惨なのがこのパターンに思います。

    既婚者側は、たとえ生涯の伴侶と決めた相手であっても、子育てや仕事で自分への関心が薄らいている期間が長く続くと、心の隙間を埋めてくれるものに出くわすとついフラフラと傾いてしまう。

    独身者も同じく心の隙間と寂しさを埋められる。

    最初はそれでいいでしょう。
    疑似恋愛を本物と錯覚する事もあるでしょう。

    でもね、そういう関係はいつかは熱が冷めるのです。

    既婚者は帰る場所がある。

    けれど独身者は?

    既婚者にいくら一時的に甘い言葉で囁かれようと、一応最愛の女性と婚姻関係にある相手です。別居でもしていない限り。
    元々そういう関係のふたりなんだから、なんだかんだで元鞘です。

    むしろ、マンネリ化した夫婦関係のいいカンフル剤になったかもしれない。

    およしなさい。
    返ってトピ主さまの傷を深めるだけですよ。
    今以上に…

    トピ内ID:4581544497

    閉じる× 閉じる×

    どうにかなっちゃいかん

    しおりをつける
    💢
    下の上
    二人で会うのもやめて、誰か誘えば?

    迷惑なので既婚者に手を出さないでください

    トピ内ID:5420854986

    閉じる× 閉じる×

    自分を大切に。

    しおりをつける
    🙂
    オズ
    wkoさん、こんにちは。
    アラフィフのオズと申します。

    私は反対です。
    今、その同級生に会ったら、すぐに心を伴わない関係になり、遅かれ早かれ傷つく結果になることが見えてしまうからです。

    wkoさんは今、失恋したばかりで傷ついているでしょうし、その寂しい気持ちもよく分かります。
    既婚男性にも色々な人がいるとは思いますが、アラフォーというと結婚生活に慣れていて浮気しやすい世代のような気がします。

    wkoさんにも素敵なところが沢山あると思います。
    それに気づいて大切にしてくれる人に出会った時に、まっすぐ飛び込める自分でいるために、本当の自分を守って欲しい。今の気持ちに流されないで…!

    仕事がうまくいった時、おいしいものを食べている時、愛犬と一緒にいる時など、作らなくてもいい顔している瞬間が増えてきたら、次のステップに進めると思いますよ。
    だから、自分を大切にしてあげてくださいね。

    トピ内ID:2031984592

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      自分でわかっているじゃないですか。

      しおりをつける
      blank
      キウィフルーツ
      行くべきじゃないってこと、ちゃんとわかっているじゃないですか。今からでも遅くはないです、お断りしましょう。

      家庭を持っていても女性にちょっかいをかける男性は少なからずいます。そういう男性は、その誘いに乗る女性を軽く見ていることもたしか。トピ主さんに本気でのめり込んでくれる可能性は低いです。仮に本気になってくれても、それは相手の家庭を壊すことになるので、相手の奥様やお子さん達からかなり深く恨まれますよ。

      厳しい言い方をすれば、トピ主さんが今からでも誰かと結婚をしたいと思っているなら、寄り道をする時間はあまり残っていないのではありませんか?

      >私はお母さんに成りたかった。

      それならなおさら自分磨きとか、婚活を頑張ってみるとか、ポジティブな方向に動いた方が良いです、絶対。アラフォーなら、まだ出産できるじゃないですか。私のママ友さんでも、40歳前後で第一子を出産した方は2,3人いますヨ。

      自暴自棄になってはいけません。自分を大切にして下さいね。

      トピ内ID:0659253399

      閉じる× 閉じる×

      リスクを冒す価値が自分にあると思ってるんですね?

      しおりをつける
      blank
      都市伝説
      きついことを書きます。

      立て続けに失恋、とありますから、10年間元彼を引きずってたわけではないのでしょう。
      それなりに片思いして、でもお付き合いには至らなかったのですよね。

      トピ主さんは憧れの同級生が不倫目的で誘ってきてると思ってるようですが、そして実際に彼もそういうつもりかもしれませんが、彼が下心満載でも、ひと目トピ主さんを見た瞬間に「ないな」と判断して当たり障りない食事と会話で終わる可能性だってあるんですよ。
      ワンナイトだろうと不倫はリスクですから、リスクを冒す価値があると判断されなければそうなります。


      誤解してほしくないのですが、トピ主さんの容姿が魅力が無いと言う意味ではありません。

      ただ、今の後ろ向きで妄想ばかりたくましくて何も実行には移さず「デモデモダッテ」「ワタシナンテ」って言ってるトピ主は魅力的ではないと思います。
      そういう女性を相手にしてくれるのはヒモとか怪しげな宗教とか、トピ主を食い物にしようとする人だけです。

      >私は人並みに勉強して人並みに働いて人並みに生活してきたのに何処で間違ったのでしょうか。私はお母さんに成りたかった。

      間違ったというより、トピ主さんがしてきたのは「人並みに生きる」ことであって、「誰かと深い関係を築く」努力じゃないからでしょう。


      年齢的に母親になるのは少し難しいかもしれませんが、幸せな結婚を諦める必要はありません。
      ただ、そのためには「私ってなんて可哀相」っていう後ろ向きで自分を慰めるだけの妄想に浸るのをやめる必要があります。

      トピ内ID:9993368572

      閉じる× 閉じる×

      相手がどうかじゃなく

      しおりをつける
      🐱
      みみこ先生
      トピ主さんが関係持ってもいいという気持ちが透けて見えます。
      そこに男性の方が付け込むのか、見て見ぬふりで同級生として徹してくれるのかは分かりません。
      既婚者と会うのに「関係持ってもいい」と僅かでも思ってるなら、それは奥様に対して失礼だし泥沼な結果にしかならないですよ。
      現状フラれて寂しいのは既婚の彼の所為ではないです。巻き込むのは辞めて差し上げたら。
      どうしても会いたいなら、同級生の他の友達を男女交えて誘い、ミニ同窓会のように仕立てましょう。

      トピ内ID:7846246883

      閉じる× 閉じる×

      今更失うものはないでしょう

      しおりをつける
      😀
      alien
      >と言いますか人様の夫です。
      >どう考えても行くべきではないですよね。

      そういう心算で行くのですか?

      >私を慕ってくれるのは最早愛犬だけです。

      そのことを確認して帰ってくることになっていいのなら行けばいいですよ!

      トピ内ID:8587036929

      閉じる× 閉じる×

      自滅の恋

      しおりをつける
      🙂
      もっさん
      崖に向かって突き進む行為は迷走とは言いませんよ。
      不幸になりたいだけなら独りでなってください。

      トピ内ID:2879583696

      閉じる× 閉じる×

      浅はかな人。

      しおりをつける
      😑
      mayu
      アラサー独身女です。年下ですがレスさせて頂きます。

      自分がどれだけ浅はかなことしてるか分かってますか?
      失恋したこと、お母さんになりたかったこと、これらが既婚者と1対1で会って良い理由にはなりません。

      しかも、それほど親しくなく、テレビで見かけて会ってみたいなというミーハー根性だけ。

      厳しいこと言いますが、お相手にはご家族がいるんです。
      あなたと会ったことを知って悲しんだり憤る奥様がおられるんです。
      いくら独身でもそのくらい分かりませんか?配慮出来ませんか?

      あなたの人生が思い通りに行かなかったことがお相手のご家族を傷つけていい理由には絶対なりません。
      相手の男性も、自分が既婚者、あなたが独身だと分かっているなら普通は1対1で会おうなんて言いませんよ。
      そのくらいの軽~い男ということです。

      あなたは遊ばれたいから会いに行くんですか?
      今の人生にご不満があるようですが、その方と会うことによって、より迷走する人生になると思いますけど。

      もっと自尊心を持って下さい。

      トピ内ID:4629490156

      閉じる× 閉じる×

      え?勝手に不倫気分?

      しおりをつける
      🐤
      もか
      >自分を律する気持ちとどうとでも成れという気持ちが混在しています。
      なにを言ってるの?

      >彼がどういうつもりなのかも分かる様な分からない様な、考えがまとまりません。
      わからないと思うよ?
      だって四半世紀前に一年だけクラスメイト。
      最近は当たり障りのない昔話と近況。
      これだけで彼のなにがわかるというの?

      既婚者と二人で会ったら必ず不倫ムードになるとでも思ってるのでしょうか?

      トピ内ID:0013553191

      閉じる× 閉じる×

      酔ってますか?

      しおりをつける
      blank
      色のないコーラ
      まず、どちらから飲みの誘いをしたのですか?

      彼ですか? それとも、なんとなくそういう流れにトピ主がもっていった?

      いずれにせよ、お互いにあるのは【下心】それだけですよ?

      普通の感覚の持ち主ならば、

      テレビでたまたま彼を見かけ思い出しても、思い出すだけです。

      SNSで検索しフォロー申請 なんてしません。

      それほど親しくもなかったクラスメイトですよ?

      >人様の夫です。どう考えても行くべきではないですよね

      と言いながら、本心は どうとでも成れという気持ちがある。

      流される気 満々ですね。

      学生時代、両想いだったわけでもない 単なる同級生。

      SNSで探し出してまで、繋がりたいって・・・・よほどプライベートが

      充実してないんでしょうか?

      この彼にトピ主は何を期待しているんでしょうね・・・。

      どのみち、ワンナイトがせいぜいですよ。

      トピ内ID:8766698820

      閉じる× 閉じる×

      まってー

      しおりをつける
      🙂
      深夜残業隊長
      その男性が下心しかないのは言うまでもないので置いときますね。
      愛犬ちゃんのためにも思い留まっていただきたいですが、
      ダメでしょうか?

      トピ内ID:6743788184

      閉じる× 閉じる×

      二人だけではだめです。

      しおりをつける
      blank
      まーご
      他の人も誘いましょう。
      二人だけで会いたいと向こうが怒ったら、
      その同級生は相談男です。

      会うのは時間の無駄です。

      でも行っちゃう人なんですよね、きっと。
      人生においてチョイスを間違えるタイプ。

      トピ内ID:3381608454

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        やめなよ

        しおりをつける
        🐱
        stella☆
        そんな不毛な事。
        彼の考えてる事は分からないし、
        何を考えていようと関係ないでしょ。
        トピ主さんはなぜその人と会おうと
        思ったのですか?
        単に同級生に会ってみたいのなら
        他の同級生にも声掛けて
        何人かで会うべきです。

        トピ内ID:2605352306

        閉じる× 閉じる×

        今の彼は良く知らない人。

        しおりをつける
        💤
        ご自由に。
        其の男性も懐かしさが第一あるのか分かりませんね。

        もしかしたら態々フォロー申請して来たトピ主さんとやり取りしているうちに「あわよくば」が目覚めたかもしれません。
        しかしながらトピ主さんの気持ちも何処となく「あわよくば」を意識している様にも感じるのですが如何でしょうか?。
        しかしながら彼は既婚者。既婚者でないならなあと思っていますよね。

        例えあわよくばの気持ちが無くても今の彼は「良く知らない人」なのではないですか?。言葉悪いけれど得体の知れない人って事。此処気を付けた方が良いですよ。
        第一高校時代の彼も「憧れ」はあってもほぼ話した事もなく良く知らない彼だったのではないですか?。

        何だか、同級生としての再会なのでしょうが、切っ掛けが所謂出会い系で知り合った男女と同レベルに感じます。
        得体の知れない男性と会おうとしている若い女性の様な危なっかしさも感じます。

        彼氏が欲しい、そのつもりで飲みに行くのなら止めた方がトピ主さんの為ですね。
        もし純粋に懐かしいとしても誰か同級生連れて行った方がミニ同級会として楽しめるのですがね。
        それ程行きたいのなら他に同級生探せないのですか?。
        それを提案して彼がトピ主さんと二人きりで飲みたいと言い出したら彼は下心ありそうです。

        「どうしても」飲みに行きたいと言うなら、分別付く「大人の筈」ですので、行けばよろしいかと思います。「もしも」何かあっても全て自己責任となる覚悟だと思うので、どうぞご自由にと思います。
        後悔先に立たず。とならない事願ってます。

        トピ内ID:8599336793

        閉じる× 閉じる×

        彼がどう思ってるかは分からない

        しおりをつける
        blank
        魚屋
        彼が何を考えてあなたと会うのかは分からない。
        彼の気持ちなんてどうやったって分からないんだから
        (彼に聞いても彼が本当のことを言うとは限らない)
        ネットで見ず知らずの人に彼の気持ちを問うても何の意味もない。

        でも、彼があなたと会うのに下心はゼロじゃないと思いますよ。
        下心ゼロで、且つ妻や家族に余計な心配をかけたくないならあなたと会わないはず。
        あなたと会うからには少なくとも1、2%の下心はあるでしょう。
        それを抑えられるか抑えられないかはその時次第です。

        「どうにでもなれ」という気持ちがあるようですが、
        その男性と飲みに行って、それで何かが満たされますか。
        別れた後に楽しい時間が終わったこと、彼には家庭があることで虚しくなるだけ。
        もしかしたら彼の家庭の話題になってそれが後を引くかもしれません。
        体の関係になればその時は満たされるかもしれませんが、
        その後はもっともっともっと虚しくなるのが分かりますよね。

        大切なのは彼がどういうつもりか、じゃありません。
        あなたがあなたの人生をどう歩きたいか、です。
        分かりもしない他人の気持ちを考えることは無駄以外の何でもない。

        そして、人並みに勉強し、人並みに働いて、
        人並みに生活して独身の人はたくさんいます。
        私の周りでも何人もいます。
        でもそこから来る辛さを他人で埋めたって、それは一時しのぎ。
        自分で埋めないと結局何かのせいにするだけです。

        おいくつか分かりませんが、年齢によっては母になれる可能性はある。
        その努力に力を入れた方が良くないですか、結婚相談所とか。
        これからでも努力すれば「どこで間違ったんだろう」と思えるけど、
        何もしなかったら「なぜ何もしなかったんだろう」と後悔しますよ。

        トピ内ID:2013904567

        閉じる× 閉じる×

        そのまま

        しおりをつける
        🐷
        人生未知数
        貴方が貴方自身を扱っている通りに、相手も貴方を扱う。

        トピ内ID:0012504318

        閉じる× 閉じる×

        3人以上で誘って会う

        しおりをつける
        🐱
        たま
        せっかくの機会だから会ってみたらいいと思います。
        会いたかったのでしょう?好きだった人との再会なんて素敵じゃないですか!
        いきなり二人で会うのは、貴女がよほどコミュニケーション慣れした人でない限り、女としてなめられますね。

        彼に奥様を連れてきてもらって「学生時代はこうだったんですよ~」と夫婦でも知らない話を披露して明るく会うのが1番いいかな。
        それが無理なら、同級生とか友達、後輩、何でもいいから3人以上で。
        慎重に様子を見た方が安全です。

        私が同窓会で久しぶりに会った人気者男子は、禿げたり太って容姿が変わったり、同級生をビジネスに利用しようとしたり、がっかりする変化でしたけど、それもいい思い出になりました。

        トピ内ID:3748205234

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  47
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0