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    😣
    シンママ
    恋愛
    本当に悩んでいます。どうか皆様のご意見お聞かせ下さい。

    私は前夫と死別して3年になります。子供は中学生の男の子が1人です。1年程前から会社関係で知り合った男性と同棲しています。彼は既婚者だったのですが、元奥様の不倫で離婚しました。離婚後、仕事で何度も顔を合わせる内に、色々と相談に乗る事があり自然と付き合う事になりました。

    彼には3人の子供がおり元奥様が引き取っています。付き合って3ヶ月くらいで一緒に暮らすようになりました。息子も直ぐに、お父さんと呼び凄く慕っています。彼も本当に良いお父さんになってくれています。

    離婚後8ヶ月くらいまでは実子と会えなかったのですが、ある事がきっかけで月に1、2回は泊まりで実子に会うようになりました。それ自体は良いのですが、その頃から束縛が激しくなり、またモラハラ的な態度も出てきました。実子に会えない時は、俺の家族は私と息子だけだよ、と言って本当に優しかったのですが実子に会えるようになって豹変したのです。

    息子を甘やかすな、仕事の飲み会は禁止、残業も禁止、仕事内容は逐一報告、会社での男性との会話等も極力するな、営業も出来るだけ行くな(私は営業職です)、続けていた趣味も行くな、会社関係のラインはブロックしろ等本当に束縛ばかりです。

    そのくせ、時々会う自分の子供には激甘です。とにかく頻繁にラインをしないと怒ります。何か気に食わない事があると、俺は要らないんだなお前は1人で大丈夫だな、と言って直ぐに出て行こうとします。息子に触れる事も禁止。早く自立させろと言います。

    ホントは別れたいのですが、息子には相変わらず優しく息子も慕っているのでそこがネックです。私の会社にも深く関係があり、皆祝福ムードで早く結婚しなよ…と。嫌でも毎日の様に仕事で関わります。また外面が良いのでうちの会社の信頼は厚く、まさか彼がそんな人物だとは…。もう毎日息が詰まりそうで苦しいです。

    トピ内ID:0236431938

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    いやいや

    しおりをつける
    🎂
    ケーキ
    怖いですね。外面のいい典型的なモラハラ男じゃないですか。
    前回の離婚もそれが根本の原因なんじゃないの。
    奥さんの不倫も問題ですが、それ以前に彼の性格のせいもあったのかもしれない。

    本当は別れたいって本気でそう思ってますか。
    だったら息子さんにその気持ちを伝えて下さい。

    >息子には相変わらず優しく息子も慕っているのでそこがネックです。

    いやいや。それ、お母さんに合わせてるとこあると思うよ。
    中学生でしょ。多感な時期です。すごく色々なことを考えていると思う。
    お母さんが幸せになるなら、お母さん一人じゃ可哀想だから、そう思って仲良くしようと頑張っている可能性だってある。
    自分に優しく接してくれれば尚更でしょう。でも本音の本音はどうでしょうかね。

    大好きなお母さんが実は悩んでいると知ったら、きっとすぐにあなたの味方になるはずですよ。
    もう赤ちゃんじゃないんだから話せばわかります。

    一刻も早く逃げるべきだと思う。

    トピ内ID:6034440336

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    優しさはモラハラ男の典型的なパターン

    しおりをつける
    🙂
    かな
    言い訳をトピ主がしていることがモラハラ男を育成する。

    離婚原因も、その辺りかな。

    子供がいるのに切り捨てられた男にはそれなりの理由がある

    トピ内ID:4536967632

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    いや・・

    しおりをつける
    🐤
    サイレント
    >付き合って3ヶ月くらいで一緒に暮らすようになりました。息子も直ぐに、お父さんと呼び凄く慕っています。

    これはさすがに慎重さに欠けるでしょう。
    息子さんが思春期真っ只中で、お父さんと慕ってる?にわかに信じ難いというか、もしそうなら相当息子さん無理してませんか?
    大人二人に気を使ってるのでは?

    子供3人も居て離婚する男性ってやっぱり問題がある人が多いですよ。
    きっと彼が話した、嫁の不倫で離婚!も嘘でしょうね。
    彼の浮気か不倫じゃないですか?
    若しくは、そのモラハラが原因でしょうね。

    子持ちで誰かと交際する場合はもっともっと慎重にならないと。

    別れたいと言うしかないですよ。

    トピ内ID:0281231225

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    その彼を良く知らないのに同棲してしまったのよ。

    しおりをつける
    💤
    あわわ。
    先ず、彼が豹変したのではなく「元々」そういう性格だったのですよ。
    性格そうそう簡単に豹変しませんよ。

    離婚原因も奥様の不倫かもしれませんが、奥さまを不倫に走らせたのはそんな彼の性格が発端だったかもしれませんよ。ああ、不倫を肯定している訳では無いのですがね。。。

    しかし息子さんも実父亡くして悲しみがまだあった思うのですが母親が数年後に恋人連れてきて同棲って、かなり戸惑ったのではないですか?。しかしながら母親の喜ぶ顔見たくて其の彼をお父さんとして慕っている可能性もありませんか?。
    だとしたら息子さんの気持ち思うと心痛くなりますね。

    もとい、彼の言動どう見てもおかしいでしょ。
    尋常じゃない。第三者から見て怖いです。

    ほんとは別れたいって言いながら息子さんの「せい」にしていますが、息子さんが自分のせいで精神的虐待を受けている母親が逃げれないと知ったら自分のせいだと罪の意識に悩みますよ。
    ここは息子さんが云々ではなくさっさと別れなさいな。いや、息子さんと一緒に逃げなさい。

    此のままだと今は息子さんに優しい「ふり」していますが、其のうち気に入らない事があると息子さんにも精神的虐待しますよ。
    そうなったら息子さん永遠に心に傷残ります。
    息子さんの為にも別れなさいな。
    仕事場で会うなら上司に彼の本当の姿教えておいた方がいい。
    この手の男性は怖いので本当は職場変えた方がいいのだけれど。
    暫く実家とか頼れませんか?。

    トピ内ID:2452138315

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    別れた方がいい

    しおりをつける
    😣
    束縛彼氏の元カノ
    前の奥さんの不倫で離婚したことがトラウマになっていて、実子に会えるようになってからそのトラウマが甦り、トピ主さんを失うのを極度に恐れて過度の束縛に走る、ということか?

    とにもかくにも、それは人権侵害レベルの束縛です。このまま結婚なんて絶対にやめた方がいい。
    結婚しても良くなるどころかますます酷くなるのは容易に想像がつきます。
    彼の心の問題を彼自身できちんと片付けず、全てをトピ主様のせいにしているように見えます。
    他人には癒せない。彼自身の力で向き合わないと。

    このまま束縛に付き合ってトピ主様の生活を犠牲にしても何もいいことはないと思います。
    別れにくい空気があるようですが、周りの人は何か起きても誰も責任なんか取ってくれませんよ。
    息子さんだって、母親が自己犠牲に走ってボロボロになっていく姿なんて見たくないと思います。
    私なら転職覚悟で別れます。ほんとに理不尽だけど。

    トピ内ID:6418165532

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    別れよう

    しおりをつける
    😑
    やめとけ
    ひょっとして、前の奥さんも束縛に嫌気が差して不倫したんじゃないですか?
    経験ありますが、あまりに束縛されると他の男性と付き合いたくなりますからねー。束縛してくる本人の意図とは逆にね。

    彼の男としての自信のなさが束縛に駆り立ててるんだから、彼自身の努力でしか解決できないと思います。
    トピ主にできることは、去ることのみ。残念だけど転職覚悟で!

    トピ内ID:6418165532

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    ちょっと早まりましたね

    しおりをつける
    🛳
    さすらいのメカニック
    30や40になって彼女の行動を制限するような男はダメです。
    残念だけど別れた方が良いと思いますよ。

    ちなみに付き合ってから3か月で同棲っていうのは子持ちの母としては少々早まった行動をしましたね。

    出て行くと言うなら出て行かせましょう。

    ダメンズを引き寄せてしまった理由は前の旦那さんと死別してから寂しさが表情に出ていたんじゃないですかね・・・凛とした態度をしていないとダメンズが寄ってきます。自立が必要なのは息子ではなく貴女です。

    トピ内ID:7535598744

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    怖いです

    しおりをつける
    😭
    福張の母
    息子さんに、貴女がどんなことを言われているのか、包み隠さずお話しになっては如何ですか。
    理解してくれるのではないでしょうか。

    そのお相手の言っていることはおかしなことばかりです。
    何故そんなに貴女に理不尽な命令ができるのでしょう。
    大丈夫でしょうか。危険な感じがします。
    本当に前妻さんの浮気が離婚の原因なのでしょうか。
    別れ話をきりだしたら、逆上して暴力ふるいそうですね。

    息子さんを早く自立させろって、まだ義務教育も終わっていないのに、何を言っているのでしょうか。
    今は息子さんには優しいそうですが、そのうち豹変しそうです。

    まだ結婚していなくて良かったです。
    職場の方も悩ましいですが、詳しい話はせずに、彼とは駄目になってしまったと伝えれば、同僚の方達もそっとしておいてくれないでしょうか。

    トピ内ID:5055867845

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    しっかりしてよ、お母さん!

    しおりをつける
    今日はカレー
    夫と死別して3年、付き合って3か月で同棲。随分軽い。と思われても仕方ないですよ。

    その彼の離婚理由は本当に前妻の浮気でしょうか? 子どもが3人もいて浮気できるのか不思議ですが。

    まぁそれは置いておいても、あなたはあまりに軽率です。

    ご自分が蒔いた種、痛手を伴おうともご自分できちんと別れるべきです。

    子どもがなついているから迷うなど、失笑物です。多感な思春期の子どもがいる家に、母親が男性と同棲。その後別れたいだのすったもんだに巻き込まれる子どもの身にもなってほしい。

    子どもには自分の至らなさであなたに迷惑をかけて本当に申し訳ないと謝ることです。

    職場にもハッキリと「結婚はありません。別れました」と言えばいいだけのことです。詮索されたり奇異な目で見られたりするでしょうけどご自分で蒔いた種、摘み取るのもご自分の責任です。

    トピ内ID:5662532901

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    勘弁してよ・・

    しおりをつける
    blank
    momo
    それでも親か?しっかりしてよ、子どもが大迷惑ですよ。

    >ホントは別れたいのですが、息子には相変わらず優しく息子も慕っているのでそこがネックです。

    嘘でしょ。子供のせいにしないでよ。
    母親に「○○するな」って命令口調の偉そうな男。
    その人を子供が慕ってるって?嘘つくの止めようよ。
    子どもの為とか言わないで、子どもからしたら迷惑です。
    息子に触れる事も禁止、早く自立させろという。
    その男のどこを息子さんが慕うのよ。自分の事を早く手離せって言ってる男のどこに慕う要素があるのよ。
    裏でそう言ってるだけで息子はそのことを知らずにしたっています!って言う?
    あなたはそれを知ってるのに、その上辺だけの彼と息子の関係を見て「息子は慕っています、息子の為に彼が必要です」とかトンチンカンな事言うのですか?
    息子さんが彼の裏の顔を知らずに慕っていたとしても、そんなの仮の姿でしょ。
    裏でもあなたに「息子に触れるな」って言ってる男だよ。
    裏ではあなたに「○○するな」っていろいろ命令してるモラハラ男だよ。
    ホントにそれが息子さんの傍にいる事が彼の為になると思ってるの?
    よく考えてよ。息子が慕ってるのがネックって・・・人のせいにするなよ。
    っていうか、慕うに値しない男だとよ~く分かってるくせにアホらしい言訳しないでって感じです。

    会社の評判とか周りの声とか関係ない。
    本性知った上で「息子が・・会社が・・」とか変な言訳して一緒にいないでください。
    あなたはどうでもいいわ。モラハラ男にでも我慢すれば。
    悲惨なのは息子さんです。母親が変なモラハラ男を連れてきたせいで一番の被害者になるのは彼。勘弁して下さい・・何が「息子が慕っているため・・」ですか

    その男の本性知ってるくせに手を打たない母親。あり得ないですよ。
    息子の為に我慢して交際するんじゃなくて、息子の為にいち早く彼と手を切るのが母親でしょうが。

    トピ内ID:9127994901

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    証拠確保

    しおりをつける
    blank
    りんくる
    スマホで録音、レコーダーで録音、カメラでも仕込んでみたら。

    トピ内ID:9102118681

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    3か月で同棲?

    しおりをつける
    blank
    なつ
    付き合って3か月で、中学生の息子がいるのに同棲したのがマズかったですね。

    その男性をこちらからどうにかするのは無理です。
    だとしたら、今の状況に甘んじていくか、離れるかどちらかですよ。

    誰かにモラハラ的な態度をとる人は、いつか息子さんにもそういう態度を取ります。当然ですよね?

    そういうことをお忘れなく…。
    息子さんにはあなたしか守ってくれる人がいないこともお忘れなく。

    トピ内ID:9400075899

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    シンママ
    皆様、色んなアドバイスありがとうございます。はい、分かってるんです。別れた方がいい事、別れなければいけない事…。ここで少し補足します。息子は発達障害です。一般の中学生男子よりもかなり幼いところがあります。前夫はあまり子供を構うタイプではなく、少しマザコン気味でもありました。亡くなった時は、前姑からかなり責められ、酷い事も言われました。それを側で見ていたので、息子は前夫の実家には関わろうとせず、前夫の話も全くしません。ずっと新しいお父さんが欲しいと言っていました。そんな時に彼に会ったんです。息子は直ぐに気に入り、息子の方からお父さんになって欲しい、一緒に暮らしたいと私と彼にお願いしてきたのです。前父を亡くした寂しさからか、息子はかなり荒れ、毎日のように中学生になってから学校から電話がありました。でも彼と暮らすようになりホントに落ち着き、今では彼の仕事を一緒にしたいと言って、中学校でも自分の夢として発表したそうです。息子の事には積極的に関わって色々と考えてくれています。学校行事にも必ず一緒に参加してくれます。それに、2人の時は本当に優しくて、心が揺らぐ自分もいます。前夫から貰いたくても貰えなかった愛情もくれる時もあるんです。
    ちなみに、前奥様の不倫は本当です。実際、その時の彼氏さんと付き合っていて結婚もするそうです。でも、今考えると確かに前奥様が不倫したのは、彼の束縛やモラハラに耐えられなかったのでは…と思います。彼曰く、前奥様は彼に従順だったと…。しかも専業主婦で、彼の都合に合わせて平日も行動していたそうです。彼の本音は、私に仕事を辞めて欲しいらしいのですが彼自身、養育費やローンの関係で、私が仕事を辞めても、私と息子を養っていくことはできません。それに、私自身、息子の教育費や生活費は彼に頼らず自分でキチンとしたいと思っています。

    トピ内ID:0236431938

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    息子もしんどいと思う

    しおりをつける
    💔
    ハロウィン
    息子は彼を慕ってるだの、彼は息子には優しいだの、トピ主が「こうだったらいいな的な絵空事」を言ってますけど、トピ主が全部勘違いしてると思う。

    そもそも、最初からおかしい。

    1 元妻の不倫が原因なのに、親権無し、会わせてもらえないって、おかしいと思いませんか?
    彼側に問題があったから、その待遇だと思いますよ、普通。

    2 中1の多感な時に、知らないおじさんを「父のように慕ってる」のは、本心じゃない。
    「お母さん(トピ主)の為に気を遣っている」のですよ。

    3 実子に会う事と、トピ主を束縛する事って何か関係ありますか?
    豹変したんじゃない、元々モラハラ男だったんですよ。
    だから親権も無いし、会わせてもらえなかっただと思います。

    なんか、何もかもに都合の良い理由をつけてますよね。
    懐いてる、息子には優しい、とか。
    冒頭でも言いましたが、トピ主の勘違いです。

    「彼は悪くない、なんとかして付き合いは続けたい」という気持ちがダダ漏れで、ハッキリ言って見苦しいです。

    女だけじゃないんですよ、今のあなたは。
    お母さんでもあるんです、しっかり目を見開いて、息子と彼の関係、自分と息子の関係、自分と彼の関係を整理して下さい。

    急いで下さい!

    トピ内ID:6040472765

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    男の実態を早く息子に伝える

    しおりをつける
    🐶
    Jack アルカリ
    同棲相手の実態を早く息子に伝えて、その男から逃げることだ。
    そのような異常な男と一緒にいれば、息子の将来が壊される
    恐れがある。

    トピ内ID:5113728580

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      本当に本当にわからなくて聞くのですが。

      しおりをつける
      blank
      さらしな
      >>俺は要らないんだなお前は1人で大丈夫だな、と言って直ぐに出て行こうとします。

      別れたい相手が出て行こうとしているのだから止めなければいいのではないですか?
      仕事上の付き合いがあろうとなかろうと、ご自分から出て行っておいて文句もないでしょう。

      とりあえず、これからは会話を録音することにしましょう。
      客観的な判断をしてもらうときは「証拠」が必要です。

      『自分から出て行った』ということが証明できれば、その後、どうごねられようが相手の非で終わります。

      息子さんが彼と仲良くしているのは、トピ主さんが好きな人だと思っているからですよ。
      トピ主さんが「別れようと思っている」と言えば、息子さんは手のひらを返すと思います。

      トピ内ID:8778637030

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      いや、息子さんが発達障害であろうと。

      しおりをつける
      💤
      違うんだな。
      息子さんが幾ら発達障害といえども前夫さんが亡くなった際に前姑が母親であるトピ主さんを責める姿を見ていて母親の気持ちを感じ取ったからこそ前夫の話題を口に出さないのではないのでしょうか?。
      口に出したらお母さんが傷付くと言うのも理解しているのでは?。

      今の彼も息子さんには優しくても、その仮面が剥がれた際の息子さんを思うと、息子さん一生心に残るのではないのでしょうか?。
      今の所彼はトピ主さんに「甘やかすな。触るな。自立させろ。」と言っていると言う事は其のうち息子さんにそれらの言葉を言い表すのではないですかね?。

      息子さんは実父に構われなかった分、彼に甘えているのかもしれませんが、此のまま同棲続け何れトピ主さんの気持ちに気付いたらどうしていいか分からなくなりますよね。

      先ず、彼と別れなさいな。そして息子さんには「とても残念だけれど、あの人は君のお父さんにはなれない人だった。」と、とことん言い聞かせるしかないのではないですか?。
      「あの人はお母さんをとても悲しませる。」と言う事で理解してくれませんか?。
      ただ私も専門家で無いので分かりませんが、此処は専門家へ相談して息子さんへの声の掛け方は聞いた方が良いのかもしれませんね。

      何れにしても別れる事が先ですね。

      トピ内ID:2452138315

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      頑張って

      しおりをつける
      😉
      へんなの
      別れて下さい。
      モラハラ発言や行動など録音とかで保存できるだけ保存して。

      しかし主さんの年齢でも妻が悪いみたいな言い分で離婚したのを信じてしまう人っているんですね…。
      離婚経験ある男の言う「妻が○○したから~」なんてほぼほぼ100%でまるっきりの嘘だし、仮に妻側の不貞が事実にせよ夫の精神攻撃による逃げ場を求めた結果、という事がほぼほぼ間違いない。

      妻側の非で離婚した、なんて言い分は全部嘘、むしろ自分の落ち度で別れたと思っていいんですよ。
      こんなのもう常識といって良いくらいで引っかかるのは社会に出て間もなくてかつ男性経験が極端に少ない小娘しかいませんよ。
      いい年してそれに引っかかる主さんは短絡的すぎるし軽はずみすぎる。
      失うものも色々あるでしょうがそこは勉強代だと割り切りましょう。
      今後はもう少し慎重に行動したり決めたりしましょうね。
      自分で判断つきかねることなら、誰か冷静で信頼できる人に相談すること!

      それはそれとして彼とは何が何でも逃げること。
      会社の人達より自分とお子さんの今度の方がよっぽど大事でしょう
      しっかりしましょう。

      あ、別れ話切り出したら、もし逆上して手を出してきたら傷害罪成立しますから録音や録画は必ずね!

      とにかくしっかりすることが大事ですよ~頑張って。

      トピ内ID:6730165021

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      モラハラですよ

      しおりをつける
      blank
      さやか
      その内に手が息子さんに手が出ますよ、前妻が不倫をした理由は彼に原因があると思いますが

      母子家庭だから手当てがあるから金がかからないから貴女といるだけ 所謂、紐です、誰よりもあなたを愛してる息子さんがいるのに
      別れた方がいいです。

      トピ内ID:4667219412

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      言い訳が苦しいよ・・・

      しおりをつける
      blank
      omo
      >ずっと新しいお父さんが欲しいと言っていました

      「素敵な」お父さんがほしいのよ。
      そんなモラハラ嫉妬男でも良い~なんて・・誰でも良いわけじゃないから。
      そこ勘違いしないでくれます?お母さん!って話ですよ。

      >息子の事には積極的に関わって色々と考えてくれています。学校行事にも必ず一緒に参加してくれます

      表面上はね・・それを本当にいいお父さんって言うの止めてくれますかね?
      息子に触るな!なんてあなたに禁止令出してる男のどこが「いいお父さん」なのよ。
      そんな嘘の表面上だけの良い父親なんていらないんですよ。
      それを息子の為・・息子にとって良い父親って言わないでください
      それに息子さんがもっと大きくなったら、あなたに向かってるモラハラが息子さんにも直接向かうようになるよ。今までは裏で~って感じだったけどね・・
      そんなの容易に想像出来るのに、良い父親とか一部の部分だけでそんな事言って別れない。勘弁して。

      >2人の時は本当に優しくて、心が揺らぐ自分もいます。前夫から貰いたくても貰えなかった愛情もくれる時もあるんです

      優しい時も!愛情くれる時も!!あるけど、そうじゃない時も多々ある!!んでしょ。
      その「そうじゃない時」を」見ないふりして「優しい人なんです」って言っても無理があるよ。
      そりゃ彼のアウトの部分を見ない様に蓋をしたら彼は良い男になるでしょう。

      いち早く彼のアウトの部分を知ってるくせに、見ないふりしてこのままいると息子に被害が及びますよ。何やってるんですか・・
      とにかくそれを良い父親だとか言うのは止めてください。
      息子さんはまだ気づいてないだけです。あなたはよく知ってるでしょ。
      気付かないフリしてると息子がこの先モラハラ親父に苦しむよ。

      トピ内ID:9127994901

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      何やってるの

      しおりをつける
      blank
      もも
      束縛が強かったりやたら優しかったのに突然豹変したりするタイプは、DVのリスクが高いですよ。対象になる人間は、自分の思い通りに動かしたい、思い通りにすべきという歪んだ思考パターンを持っていて、モラハラや実際の暴力で相手をコントロールしようとします。

      息子さんがそんな男を慕っているから離れ難いだなんて、トピ主さんの判断力もどうかしています。年頃の男の子がいるのに、同棲しちゃうのもおかしい。

      一刻も早くその彼からは離れるべきです。厳しいことを言うようだけど、トピ主さんは男性をみる目がないと思う。その男はだめです。すぐに別れましょう。会社の同僚たちへの体面なんて考えている場合じゃありません。今はトピ主さんがモラハラを受けていますが、それが暴力に変わったり(モラハラはすでに精神的な暴力ですよ)、今度は息子さんが同じような扱いを受けることになるかもしれません。

      とにかく早く別れましょう。

      トピ内ID:7486165987

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      トピ主です

      しおりをつける
      😣
      シンママ
      皆様、いろんなご意見本当にありがとうございます。
      今、タイミングを見ているところです。
      彼との付き合いは、会社が大きく絡んでいるので、別れる時もたぶん皆様が御心配しているような、揉め方はしないと思います。

      所詮紐です…という言葉にハッとさせられました。

      ありがとうございました!

      トピ内ID:0236431938

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      母としてしっかりしてください

      しおりをつける
      🛳
      パインガーデン
      トピ文や皆さんのレスを拝読して辛くなりました。苦しく葛藤があるでしょうが、トピ主さんはお母さんなんです。辛口で申し訳ないですが少し自覚が足りないと感じました。つきあって3か月で一緒に暮らすようになるとは。

      モラハラはDVであって重大な結果を招く恐れがあります。相手に心を支配されると依存してしまい正常な判断ができなくなります。だからDVの経験者や詳しい人が、被害に気づいたら早急にお別れしてください、と言っています。

      相手に期待をかけずに息子さんと元気で生きていってほしいです。

      トピ内ID:3820063625

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      子供を言い訳にしないで

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      彼と別れられないのは、あなたの意思。
      息子が、息子が、とか言い訳に息子さんを使わないで。
      自分は息子思いで息子を優先した結果だ、というストーリーに持っていきたいようですが、
      これだけモラハラDV気質の男性と息子を一緒にさせているのって、凄くひどいです。
      私が好きだから、だと批判されるから、息子が望んでいるんです!って長々書いている様に見えます。

      誰も、あなたを責めません。
      もう一度、誰かを愛して幸せな家庭を築きたいって、自然な気持ちです。
      好きだから、離れられない、で正直に言っていいじゃない。
      そして、辛いだろうけど、離れられないだろうけど、
      あなたたち親子を不幸にする要素ばかりです。
      頑張って、別れて、幸せになって下さい。

      トピ内ID:6543031760

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      母親の幸せは息子の幸せです

      しおりをつける
      🙂
      ramen
      息子さんの心の中全てをお母さんは見えないかもしれません。
      息子さんの気持ちがどうなのか、本当のところはわからないのです。

      ただ1つ、確実に言えることは、お母さんの心からの笑顔が息子さんの幸せである、という事です。
      たとえそれが、外面的に分からなくてもです。

      トピ内ID:9584036714

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