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    😣
    きままちゃん
    恋愛
    こんばんは
    つい最近離婚したものです。
    離婚になる前にも離婚問題になりしばらく実家に帰っていましたが
    その頃から私の家族は反対していました。

    しかし、子供には父親もいた方がいいという発言があり今回だけは許して元に戻りましたが
    やはり直ぐに同じことを繰り返し(女性問題ではありません)離婚という決断になりました。

    恋人ならいいのかもしれない、だけど家族だとやっていけない
    お互い言いたいことをちゃんと言わずすれ違ってた
    など、離婚後実はこうだった、強がっていたなどお互い素直に話せるようになってから話をすると
    何年後か許されるのならば戻りたいと思うようになりました。

    でもきっと私の家族は許してはくれないと思います。
    家族も捨てたくありません。
    でも叶うのならまた元旦那と家族としてやって行きたい。
    どうすればいいのか分かりません。
    なにかアドバイス?ではないですが、頂きたいです。

    トピ内ID:4133329902

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    なにが問題で離婚に至ったのか?

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    🐤
    WOW
    女性問題ではありませんと書かれているだけで、どちらにどういう問題があったのかさっぱりわかりません。
    なにが問題で離婚に至ったのか具体的に書かないとアドバイスのしようがないと思いますよ。

    トピ内ID:5979898542

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    根本を改善できるなら

    しおりをつける
    🎂
    ケーキ
    あなたの気持ちは伝わってきますが、振り回される周囲やお子さんの身にもなって下さい。
    相当な迷惑者ですよ、あなたも元旦那さんも。
    そこは忘れない事。

    >恋人ならいいのかもしれない、だけど家族だとやっていけない

    これの根本を完全に解決できないのなら、何度戻ったって同じことだと思います。
    あなたの寂しさだけで安易に行動し、周囲をこれ以上傷つけないこと。
    まずは彼のその「なおらない」問題部分をどうにかすることが大前提じゃない?
    「どうすればいいのかわからない」と言っている時点ですごく危険。

    トピ内ID:3764578926

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    私も同じ境遇です!

    しおりをつける
    🐴
    私は5年間付き合いがあり僅か3ヶ月目で離婚しました。

    私はまだ世の中の事も彼に甘えてしまっていました。

    一方的な離婚をしても彼は受け入れてくれました。その間、離れている時期は
    お付き合した方もお互いに居ましたが。
    元旦那さん以外の子供は欲しくありませんでした。
    またお付き合い、婚約中~結婚まで子供は授かる事も出来ずでした。

    私の妊娠をきっかけに、私の家族も動揺していて
    同じ人との結婚はまた繰り返しになる。と反対でしたが何だかんだで初孫で楽しみにしてくれています。再婚予定ではありますが私も成長し流されず頑張って行こうとおもいます。

    主様も元旦那様と話し合っては如何でしょうか?
    親の意見も大切ですがお子様や自身含め幸せにしたい、して欲しいと伝えてみるなど。
    応援しています。

    トピ内ID:4404743584

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    相当な覚悟が必要となりますが……

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名で
    トピ主さんとは状況が違いますが、身近に離婚→同じ相手と再婚という経過をたどった人がいます。
    ただし
    同じ相手と再婚した場合、周りの目は余計厳しくなると思ったほうが良いです。
    ・「また離婚と再婚を繰り返すのではないか(馬鹿なの?)」
    ・「子供が可哀想(問題は、離婚した、再婚したという問題よりも「何かあれば離婚すればいい(また再婚できるし)」という価値観が(親を見て育つ)子供にあるのではないか」という意識の問題です。残念ですが人間とは噂が好きなもの。子供に何かあれば「あの親の子供だし」という後ろ指を指される状態がずっと続きます。しかも(祖父母などの)身内からも。
    状況によっては他の家や親戚の子供と比較される目がとてもとても厳しくなります。
    ・「両親の問題である」(片方だけの意識ではうまくいかない)
    >やはり直ぐに同じことを繰り返し
    ならば、例えばトピ主さんが何かご主人に注意したとしても「自分は頑張っているんだ!」「何を昔のことを蒸し返しているんだ!」と逆切れしたりすぐ忘れるタイプでは、結局同じことを繰り返すだけと思ったほうがいいでしょう。実はこちらの問題のほうがやっかいですね。

    確かに、子供にとっては両親はいたほうがいいですが、離婚再婚を繰り返すような親であれば逆に子供にとっては精神のバランスがとれなくなるおそれのほうが大きいので、トピ主さんのように周りの評価を気にするタイプの方にとっては、特に元鞘はやめたほうがいいと思います。
    要するに「誰の手も借りず、愚痴も言わずにご主人と子育てできる」という覚悟がいりますが、人間、誰の手も借りず、愚痴も言わずというのはよほどのことがないとできません。

    トピ内ID:1248368842

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    なるほどね!しかし…

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    おはようございます。
    「家族を捨てたくない」・
    あなたのお気持ちはお察しします。
    しかし、1度は裏切られて
    離婚を決断した元ご主人を
    本当に許せるのですか?
    その辺りを熟考してください。
    悪しからず。

    トピ内ID:7600593276

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    判ったことは

    しおりをつける
    🙂
    3月の風邪
    具体的なことは何も書かずに意見を求めるトピ主の姿勢は、おそらく他人目線で物事を考えない自分本位の生き方をよく表しているということ。
    別れた夫の方はもう貴方に振り回されたくないので復縁はしたくないと思っていることでしょう。
    厳しいようですが、先ずは自分と向き合ってください。

    トピ内ID:1085311587

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    あなたの家族はだあれ?

    しおりをつける
    blank
    ジョーカー
    所帯をもった子にあれこれ口出す親は要注意ですよ。

    自分たちの育てた子が選んだ配偶者でしょう。

    我が子を信頼していない?
    いつまでも子ども扱い?
    そんな未熟な大人に育ててしまった?
    いつまでも「よい子」としてコントロールしたい?
    コントロール出来ないのは配偶者のせい?
    結婚しても親の言いなりになれと?
    配偶者よりもパパママの方が正しいのよ、って?
    ぜーんぶ配偶者のせい。
    悪いのは婿。

    つまり、こういう事。

    仮に夫に問題があるとしても、また親が先回りですか。

    トピ主さんもしんどいでしょう。
    こんなメチャクチャな道理の通らない事をまとめて要求されてるんだから。

    親離れしないと。

    トピ内ID:2235648888

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    簡単

    しおりをつける
    さくらんぼ
    実家に頼らず自立する。
    自立した者同士として、親として元夫とは適度な付き合いを続ける。
    数年たって大丈夫なら再婚すればいい。

    実家に頼ってる以上親の意見は無視できないでしょ。

    意外と多いんですよね、数年後の、同じ相手との再婚。

    トピ内ID:6442234455

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    実家から出たらいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    関西民
    離婚して実家の世話になるから親兄妹は意見してくるわけで
    トピ主さんが離婚しても再婚しても、親兄妹に迷惑をかけなければ
    自立した大人の決めた事ってことで受け入れられるんじゃないかな。

    実家に住んで子どもの面倒と家事を手伝ってもらって
    親に協力と気遣いを求めるのに、もめにもめた元夫と再婚します!
    とか言われたら私なら「なんでやねん!」ってなります。

    でも、自立して自分たちの事は自分たちでやってるなら
    再婚するといわれても「まぁ、あなたが自分できめたなら」っていいますよ。
    あとは、離婚理由ですね。

    トピ内ID:5656265542

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    家族が軟化するまで待つ

    しおりをつける
    🙂
    マリン
    今すぐって訳じゃなくて、何年後かと想定してるんですよね。だったら、今はその離婚状態のまま、仲良くしていればいいんじゃないですか? 今は離婚がまだ生々しくて、あなたの家族も受け入れられないだろうけど、離婚の主原因がちゃんと解決して、あなたも元夫も反省してやり直す気がある、となったら、いずれ認めてくれるんじゃないでしょうか?

    ただ、周囲に散々迷惑をかけて離婚したのにまた同じ人と再婚となったら、周囲の目は当然厳しいですよ。愚痴も不用意に言えなくなるし、万が一また離婚騒動になったら、呆れて完全に見放されます。その覚悟はなさってくださいね。

    トピ内ID:9497459421

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    うーん・・

    しおりをつける
    🐤
    サイレント
    そんな会話は離婚届を出すまでに出来ないとダメだと思いますよ。
    実際離婚してから、実は・・なんておかしいですし、しかも言葉なんて誰も信用しませんよ。

    本当にお二人が数年後に戻りたいのならそれ相応の姿勢、行動を見せないと。

    案外、元夫が女性と交際を始めて・・となったりしたら、あっさり今の言葉は無かったものになりそうな危うさを感じますけどね。

    トピ内ID:5493921454

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    できるならしたらいい。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    そういうのが趣味の恋人や夫婦いますよ。


    別れたりくっついたり別れたり、結婚したり離婚したり復縁再婚したり離婚したり。

    お好きにどうぞ。

    トピ内ID:9014226442

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    過去に・・

    しおりをつける
    🙂
    コン
    事情や言葉って、後出しにして良いことと悪い事があります。あなたの場合は既に離婚したんですから、今更、あの時こうだった、ああだったと言ったり言われても覆水盆に返らず、過去に囚われないで、未来に目を向けて生きてはどうですか。

    トピ内ID:9207894655

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    知人で二回同じ女性と結婚をした人がいたけど結局再度離婚をしてしまった。

    その時に感じたことから少し。

    その二人の再婚理由は子供の為らしい。
    なので、トピ主さんが元ご主人とヨリを戻したいなら、ご主人にきちんと子供への気持ちを維持してもらう必要がある。
    もっとも、トピ主さんの理由で離婚して子供を引き離しているんだから矛盾はしているんだけどね。

    次は再度離婚した理由。
    これは、ご主人に別の女性が出来たことが理由。
    結局ヨリは戻したものの、単なる子供が理由だけだったために再婚した元奥さんよりも好きな女性がいたんじゃないかな?
    だから、トピ主さんは女性をさぼってはいけないと思う。
    もちろん、女性としての側面と母親としての側面、それに加えて妻として適正なのか判断をされると思ってていい。
    一度離婚になっているから次はもっと厳しく評価されるかと。

    元ご主人が再婚をイメージした際にトピ主さんにはライバルがいるという認識が必要。
    子供はアドバンテージになっても、結婚相手の女性として純粋に他と比較をされる。
    そして、アドバンテージを加味してはいても勝負に勝たなければ復縁はない。

    元サヤは何時になるのか分からないけど、その時点で元ご主人に別の恋人がいる可能性が非常に高いなら、そもそもライバルに打ち勝つだけの女性でなければならない。
    結婚から離婚、離婚から復縁という自動的な流れは存在しない。

    これは、復縁の難しさと同じこと。
    復縁の時点で相手にとっての唯一の存在か、少なくともナンバーワンになっていないと選ばれない。

    ここまでして復縁を望むか否かだよ。

    トピ内ID:3566951438

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    何問題でしょう?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    問題はなんだったんでしょう。
    それによって答えも変わってくるかと。

    女性問題ではなく、例えばギャンブル、暴力なら
    月日が変えてくれるわけでもないし、
    もう戻らない方がいいんじゃないでしょうか?

    でも一度離婚したら
    向こうは新しい奥さんをもらう自由もあるわけです。

    他の方もおっしゃってますが
    トピ主さんは一度大人として自立して
    実家を出るべきだと思いますよ。

    親離れした
    自立したもの同士じゃないと、またくっついても
    うまくいかないと思います。

    トピ内ID:8926817008

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      家族とは何か?

      しおりをつける
      blank
      匿名談志
      本当に『家族』としてなの?
      本音はトピ主さんは女性として元夫と一緒にいたいだけじゃないの?

      >恋人ならいいのかもしれない、だけど家族だとやっていけない

      この言葉は少し前から考えている本心でしょ?

      離婚に至った理由が何なのか。
      離婚に至った際に子供に対してお互いがどうする約束をしているのか。

      トピ主さんは今現在、どこでどんな生活をしているのか。
      実家で養ってもらっているのか、実家住まいだが自分たちの生活費は稼いでいるのか、
      それとも実家から離れてシンママとして頑張っているのか…

      家族という括りでいうならば、無理に再婚をする必要がどこにあるのでしょうか?
      例えば離婚に至った理由次第では、子供の面会を禁止されるケースもある。
      でもそうでないならば、子供にとっては父親と面会交流することはできるし、
      そういった形の延長で両親が揃った形で親子で時間を過ごすことは可能です。

      家族になるってさ、籍を入れることで成れるものじゃないでしょ?
      実際にその形では離婚して終わったんですよ。
      別に籍を入れなくても、事実婚で家族になれる人もいます。
      その逆に籍を入れていても単身赴任を含めて別居しても家族でいられる人もいる。
      中には週末婚のような形だってありますよね。

      家族になるというのは、形が必ずしも必要なんじゃないよ。
      家族になれるようにお互いが努力し続けることが大事なんじゃないですか?
      世間にはステップファミリーとして努力して家族になって幸せになる人もいるよ。

      元夫さんが『良い父親』の役目を果たしていく姿勢を維持し続けるしかない。
      それをトピ主さんが認め、ご実家の皆が認めてくれたときに
      『再婚』も見えてくるんじゃないの?

      でもそのためには、トピ主さんももう少ししっかりしないといけませんよ。

      トピ内ID:7666594577

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      何を繰り返すの?

      しおりをつける
      🙂
      ええと
      繰り返すものが女性問題じゃなかったとして、

      DV、アルコール依存症、借金、ギャンブルだったら、

      復縁とか甘いと思います。

      いずれも依存症の病院に通って、
      ちゃんとしたカリキュラムなりで嗜癖をやめないと、
      一緒にいる家族が共倒れに<また>なります。

      DVの人は被害者に泣いて謝ったりするそうです。
      それは心からの謝罪に見え、被害者に優しくなるそうです。
      そしてその謝ったことが自分の負担となり、
      謝った相手を恨み、そしてまたDV。

      アルコール依存も家族の稼ぎがアルコール代となり、
      いくら頼んでもアルコールを買うのをやめないそうです。

      嗜癖のある人だったら、真剣に考えた方がいいと思います。
      その上で支えたいというのなら、それも選択です。

      トピ内ID:8439783265

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      まだ

      しおりをつける
      blank
      ルンバ
      離婚したばっかりでしょ?
      もうそれでそんな事思うの?
      そもそもなんで離婚したの?
      戻っても直ぐやっぱりダメだなんて言い出しそうですけど。

      トピ内ID:3513701621

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