吐き出したいだけの愚痴。

妹と喧嘩？になった。
勉強の邪魔だから部屋から出て行けとしつこく殴られ、終いには泣かれ...。
自分はいてもいいだろと思っていたし、引っ込みのつかない性格でその場に留まっていたけれど、煩かったので母親が様子を見にきてしまいそうだった。
昔から、このパターンは自分が怒られるとわかっていたから、自分が悪いとわかっていながら、また私が悪いのかと辛くなった。
案の定その通りになって、そこまではよかったけれど、そのあと父親が干渉してきた。
父親は本当にどうしようもない人で、いつからか話すこともなくなっていたのに、こういう時だけ父親面するのにすごく腹が立って、だけど慰めの言葉や自分も寂しかったなどのことを言われ、私みたいだと思って我慢できなくなって泣いてしまった。
思えば、愛情を受けていると感じている母から慰めや褒め言葉をもらったことはなかった。すごくしっかりしていて、だらしない私の身の回りのことも全部やってくれて、学費も全部出してくれた母だけが頼りだと思っていたのに、わからなくなってしまった。もちろん母にはこれ以上ないほど支えてもらって、感謝しているけれど。

グダグダ悩むのは時間の無駄だし、普段からなるべく心が波立たないように努めていたのに...。
それに二度としないと思っていたのに人前で泣いてしまったことに、想像以上にダメージを受けた。
自分のようなダメ人間が弱音を吐く資格がないことはわかっているし、孤独感も普段なら流せることだったのに、今日はもうどうにもできなくなってしまった。

妹に疎まれていること、こんなに情けない自分がいられる場所がないことを感じると、これ以上迷惑がかからないように、死にたいと思ってしまった。
ただ、もちろんそんな勇気はないし、まだやりたいこともたくさんあって、幸い春から遠方で暮らすことになるので、それがせめてもの救いだ。