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    馬子
    恋愛
    結婚3年目のパートです。夫とうまくいきません。夫は会話が苦手で、話題がなく、私が話題を振ってもそれに答えることができません。夫は学歴は高いのですが、本や新聞をほとんど読まないので引き出しがありません。また、趣味もなく、友達もいません。休日は私と一緒にお昼を食べにいくことだけが楽しみのようです。家では、テレビをみたり仕事をダラダラとしている感じです。家事は手伝ってくれます。タバコやお酒はやらないし、ギャンブル、浮気もしません。自分では「非の打ち所のないいい旦那」だと思っていますが、私にとっては頼りがいがなく、話も合わないので、一緒にいるとイライラしてしまいます。1ヶ月に一回は大きな喧嘩になり、いつも離婚するかどうかというところまで進展してしまいます。しかし、その都度どちらかがおれて、またやり直すという繰り返しです。似たような方いらっしゃいますか?お叱り、アドバイス、何でも結構ですので、ご意見をお聞かせください。

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    私には

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    花火
    何が問題か分かりません。
    トピ主さんが不満に思っていることは結婚前から分かっていたことではないですか?
    もしトピ主さんが友達と会うことに良い顔をしないなら別ですがそうじゃないなら問題ないように思いますけど・・・

    特別趣味もなく、友達も少なく、本も新聞も読まず、休日は家でテレビばかり見ている夫ってたくさんいると思うけど・・・
    でもそれがどうして「頼りない」に繋がるのか分かりません。。。

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    スキンシップ、素直さ、本 1

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    あんず
    うちの場合、話題がなかったり、ケンカした時は、スキンシップします。
    黙って手を繋いだり、抱きついたり。
    素直に「仲良くしたい」と言ったりもします。
    するとお互い自然に笑顔になるし、なんでもない会話も楽しくなります。

    普段も素直に何でも言います。「ありがとう」「ごめんね」は惜しみません。
    不満は溜めるとまずいので、これも素直に「こんな風に嫌だったの」と言い方に気をつけて伝えてます。

    たまに手紙も書きます。

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    スキンシップ、素直さ、本 2

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    あんず
    夫も私も会話が上手ではありません。でも些細なことで、毎日よく笑ってます。
    コミュニケーションが取れているからだと思います。

    夫は優柔不断で、頼りなかったですよ・・・でも「男性だからといって求めるのはおかしいかな?半分は夫で、半分は私がやればいいや、男女平等(なんだか意味不明)」と結婚前から思ってました。しかし今では、教育(?)の成果か、歳を取ったからか、本質なのか、だんだん頼りがいがあるようになってきた~と感じています。

    ケンカばっかりする夫婦は、お花を飾ったり、手紙を書いたりすると良い・・・とテレビで見たことがあります(そういう内容の本をベースに、番組が作られていました。タイトルはごめんなさい、覚えていません)。本を読まれるのも良いかもしれません。うまくいくといいですね。

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    結婚する前

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    主婦暦四半世紀
    ご主人は結婚前はどうだったのでしょう。

    結婚前は読書家で話題が豊富、友達も多くいて趣味もあるという人だったのなら、代わってしまったご主人を頼りなく感じるのでしょうけど、そんなに人って変わらないと私は思うのです。

    恋人時代は上手く付き合えていたのだったら、そのころのことを思い出してはいかがですか。多分変わったのはトピ主さんのほうじゃないですか。ご主人のよい面ではなく悪い面ばかり目に付くようになったんじゃないかな。

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    どうしたいのかな?

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    まいぺーす
    結婚前は、どんなお付き合いをしていたのでしょう?
    トピ主さんは、旦那さんと、どんな結婚生活をしようと思い描いていたのでしょうか?

    彼は、結婚前とどう変わったんでしょう?
    貴女は、どう変わりましたか?

    そして今、旦那さんにどうして欲しいと思っているんですか?
    旦那さんにそうしてもらうためには、自分はどんな風に変わればいいと思いますか?

    相手を変えるには、先ず自分が変わることです。

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    わかるように思う

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    セロファン
    トピ主さんの言いたいことわかるように思います。疲れるんだろうなって思います。

    確かに日本全国津々浦々そういう旦那さんがいるのはよくわかるけれど、一緒にいても、亀と暮らしているように感じるだろうと思います。旦那様自身は自分はいい夫と思っているなら、出来るだけ丁寧な言葉で、トピ主さんの退屈に思っている気持ちを伝えてみては?こればかりは伝えて、話し合って変わってもらうか、トピ主さんが諦めるかしかないと思います。妥協案はトピ主さんが「嫌だなぁ。。。」って思ったら、一人で外へ出かけるとか、一人で楽しむとかしかないかもね。

    趣味をもってもらうのもいいと思うけれど、なかなかそう簡単に趣味って出来ないし、男性で趣味がある人は、独身の頃からありますからね。

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    不満をぶつけて喧嘩するよりも、楽しく過ごす方法を考えたら?

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    ゆー
    私の父がそうです。高学歴をのぞけば殆ど同じ。
    私が結婚する前は、そんな父の事、好きだけど「嫌」でした。
    友達も無く、特に趣味のない男に「主人」にはなって欲しくないと思っていました。
    でも、主人との生活を続けていく中で、「父」が家族にしてくれてた事・家族を大切に守ってくれてた事がひしひしと理解できていきました。

    少し見方を変えて見てください。
    貴方との時間を楽しみに、大切にしてくれると言う事は、子供が出来れば子供との時間を大切にしてくれる可能性はないですか?

    私の母は、周りの主婦友達から「貴方は本当に幸せ者よね~!」って言われてますよ。裕福にはなれなかったけど…(笑)
    家庭を顧みない夫がいかに多いか…

    それでも、貴方がどうしても嫌なら仕方ないですけどね!

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    会話を引き出す

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    綾香
    会話続かないのは、相手がその話に興味ないからなのではないでしょうか?
    自分の話ばかりしてませんか?
    そのような場合、たとえ相槌を打ってたとしても聞き流しているだけですよ。
    旦那さんの興味がない、本を読まないと責めてますが、かりに、旦那さんが車のパーツの話ばかりすれば、あなたは、その話を真剣にはきかないでしょう?

    まず、夫の興味ある分野を探してみてください。
    一番いいのは、心理テストの本を二人でやってみるのがいいですよ。

    「ねぇ、赤・青・黄色、どれがピンとくる?」
    「?・・・青・・・。」
    (意味深に)「ふぅ~ん・・・なるほどねぇ・・・」

    と質問を繰り返してたら、相手は食いついてきますよ。
    心理テストなんて当たるも八卦、まぁそれとなく当たる部分もあるように書かれてるもんです。旦那さんが「当たってる」と言えば、「へぇ~意外~!」と驚いてみせて、その理由を探ればいいわけです。意外と子供のころの話とか聞き出せますよ。

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    ???

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    ひっぽ
    全くうちのダンナ様と同じですよ。
    何か問題ですか? 会話? そんな弾むような会話なんて恋人同士じゃあるまいしないですよー。
    タバコ、酒、ギャンブル、浮気、なし。テレビと仕事、家事は手伝ってくれる。結構じゃないですか!

    私は、自分の仕事と趣味に没頭しますよ。彼もそれを喜んでます。

    もしかして他に何か不満があるのでは?

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    あれ…?

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    やや2
    以下が同じ点です(夫のこと)。

    ◎学歴は高い
    ◎本や新聞をほとんど読まない
    ◎趣味もなく、友達もいない
    ◎休日は私と一緒にお昼を食べにいくことだけが楽しみ
    ◎家では、テレビをみたり仕事をダラダラとしている感じ。家事は手伝ってくれる。
    ◎タバコやお酒はやらないし、ギャンブル、浮気もしない

    でも、話も合うし、一緒にいて楽しいですよ。
    私から見ても「非の打ち所のないいい旦那」だと思います。

    トピ主さんが御主人に振っている話題ってどういうカンジですか?

    ウチはアホアホ会話が9割です。
    創作の曲(歌詞は幼児レベル)を歌ったり、隠れておどかしたり、変な顔をしたまま喋ったり。
    例えばさっきなら「タモリクラブのBGMと内容の合致点について」を真剣に話し合いました。

    たまには本当にちゃんとした話をすることもあるけど(育児に関してとか)、全体的に笑いを中心としたのんびりした会話(?)です。
    もしトピ主さんがそういう会話を振っていたら余計なお世話かもしれませんが、まだなら試してみてください~。会話内容はコミニュケーションの一部分にすぎず、心地良さが重要かな…と思ってます。

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    言葉のちから

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    magu
    男性は「よもやま話」が苦手です。
    おうちで寛いでくれてかわいいな と思うようにできたらいいですね。

    もしかしたらおうちで文句ばっかりいってますか?
    言葉に出すと 口から出す それをわが耳で聞く
    ということで強化され 揺るぎなくなって来ます。
    それが 正解であってもなくても。

    逆手にとってごらんなさい。
    「おうちでゆっくり出来てうれしいわ」とか
    「安心しているあなたってかわいい」とか。

    言葉に出して耳で聞いて。自分をそちらに向かせるんです。

    わたし結婚20年になりますが ちょっとした倦怠期はこの手で乗り切っています。
    だって文句ばっかり言ってダンナが他のオンナに転んでもハラ立つし
    自分が他によろめいても 今のダンナのようにいいひとが当たるかどうかわかんないし そんなバクチ打ちたくないですもん♪

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    乗り越えるべきもの

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    りーしゃ
    馬子さんの仰ること、とてもよくわかります。
    私も似たような夫がいるので、結婚11年の現在でもまだたまに(しょっちゅう?)イライラっときたりします。

    所詮、全く違う環境で育ってきた2人が、同じ思いや感情を「常に」抱くのは無理があるのです。相手に求めすぎず、少しずつ歩み寄っていく(理解してあげる)ことも大事ですよ。

    ご主人は常に自分の殻にこもっているわけではなく、休みの日に馬子さんとお食事に出かけることを楽しみにしてくれてるじゃないですか。それは幸せなことですよ。これを彼の歩み寄りだと考えてみませんか?

    結婚して3年、10年…だいたいこれぐらいの時期に疑問を抱くことが多いようです。偉そうに言う私もそりゃあ悩みました。でもね、今は思うんです。夫婦は凹凸だなって。2つ合わせて四角になればいい…そう考えてみてはいかがですか?

    気負わずのんびり頑張ってね。

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    何でも結構ですということなので。。。

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    結婚して四年目
    つい先日私も夫と一緒にいるのが辛くて結婚して20年くらいの方と話をしたのですが、離婚するつもりがなければ自分が楽しく前向きに生きれるようにしたらどう?とアドバイスをもらいました。

    例えば朝起きたらすぐにラジオをつけて音楽を聴いたり、男は赤ちゃんと一緒なので、仕事でつかれたでしょ、お金を稼ぐのは大変ね、ありがとうなどの言葉をかける、好きな食事をたくさん作ってあげるという風なことを教えてもらいました。あくまでも夫を変えるんじゃなくて自分が気持ちよく前向きになれるように。私の夫はもっともっとトピ主さんの旦那さんよりもひどいですが、これらをして少し気持ちがましになりました。

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    お昼

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    Monde(♂)
    休日に一緒に昼を食べるという楽しみがあるじゃん。 そこから世界を広げていけば? 例えば、色々なエスニックを食べに行く。 そのうち、タイ料理がたまらなく好きになるかも知れない。 そうなれば、チャンス。 タイに旅行して本場のタイ料理を食べよう。 ゲテモノ食いもイタリアンも楽しいし、いろいろ工夫してみたら。 レストランで食べた最高の味を、自分達で家庭で再現してみるってのも楽しいかも。

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    いやだなぁ・・・

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    たい子
    って、トピ主さんがですよ。

    もっと行動的で明るい男の人と結婚すればよかったのでしょうけど、今のご主人と結婚したのはトピ主さんですよ。

    一緒に暮らしてみて初めてわかったんですか?
    頼りないと思うなら自分がしっかりすればいいだけなのに、相手に頼ることしか考えてないんですね。

    離婚したいならすればいいじゃないですか。
    今パートだけで暮らせているのはご主人のおかげです。

    離婚を口にするならまず職をみつけて自立してからにしてはどうでしょう。

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      あんたはどうよ?

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      けろよーん
      旦那にイライラするのは、結局あなた自身も趣味や楽しみがないからじゃないですかー。
      話題をふっても反応がないのは、反応する気にもならない、つまらない話題だからだったりして。

      頼り無くてイヤなら離婚したらいいと思うけど、月に1回の喧嘩&和解をリクリエーションとしてたりして。

      とにかく一度客観的に御自身を見つめ直したほうが身のためだったりして。

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      ベタですが

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      雄猫
      夫婦共通の趣味を作ってみたらいかがでしょうか?
      ハイキング
      ドライブ
      ガーデニング
      演劇鑑賞
      etc.

      まだまだお若い方ですよね。これから楽しむことを見つけていけばよろしいのでは?

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      私の妻が

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      ぱンだ
      貴方の夫と全く同じです。
      妻はその上、私にも同じように振る舞うよう求めてくる(私と一緒にいる時は本を読むな!、教養系の番組を見るな!、勉強をするな!)ですから最悪です。
      貴方の夫は貴方に強要しない分、マシだと思って下さい。

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      おや、おや?

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      白百合
      ほんとうに、非の打ち所が無い、良い旦那さんではないですか。
      楽しみは休日に貴女とランチすることなんて。
      不満なんて言ってはいけません、それとも常に刺激を求めているのかしら?黙って二人でまったり過ごす今を楽しみましょう。
      幸せすぎるのかな?♪?♪?

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      いい所をみていくしかないのでは・・・・

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      ばくばく
      私の夫とは、話が合い、感性も似ていて、嫌だなと思うところが大体同じなので、あまり、けんかもありません。数年に1回ぐらいです。
      でも、家事は私が全部やっています。床のワックスから、ストーブの手入れ、草木の手入れなどなど。あまり苦にならないのですが、こちらが忙しい時には、さすがの私も、ぷんぷんして、のんきでいいいね。全部やってもらって楽だね。などと嫌味を言いますが、馬の耳に念仏です。
      そのうちに、わたしもあっさりとした性格のため、忘れてしまいます。

      あなたも、結婚までしたのですから、縁というものを大切に思って、話はできないけど、家事は手伝ってくれるし、とか、いいところを書き出して、自分も欠点もあるんだから、そのように歩みよっていったらどうでしょうか。忍耐も人生には大切ですよ。結論は急がないで。

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      刺激が欲しいのかな

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      おにさん
      会話が苦手で話題がないのは結婚前にもわかってたのでは?それとも結婚前は気をつかって話題豊富だったのかな?

      会話が無く(無いにもほどがあるけど)休日にテレビを見たりだらだらしてる旦那ってのはそこそこいるんじゃないですかね。

      それにしても高学歴で休日は妻とのランチを楽しみにしてくれてて家事も手伝い酒、タバコ、ギャンブルも浮気もしない、ってのは素晴らしいです。
      それで会話もはずむ人だったら完璧ですね、でもなかなかいませんよ、そんな人。

      結婚後何十年もたった夫婦じゃないので会話が無いのは辛いけど離婚するほどまでの旦那様でもないように思います。

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      わかります。

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      ささくら
      トピ主さん、こんにちは。私の元夫がそんな感じの人でした。お見合いで結婚したのでわからなかったのですが(お付き合い中は母親から「次はああしなさい」とか指令が出ていたようでわからなかった)、トピ主さんのご主人と同じように、会話はほとんど続きませんでした(外出もなし)。例えば食事の感想も「いつもおいしいから同じことを言う必要ない」とか…じゃあ「行ってらっしゃい」「お帰りなさい」も同じなら言わなくていいのかと聞いたところ、同じでも言う意味があるのかと思ったらしく、それ以降は判でついたように「おいしい」と言ってました。人の気持ちが本当にわからないようなのです(悪意はないので治らない)。
      乱暴するでも無駄使いをするでもなく、でも1人と1人とテレビという感じの毎日でした。もちろん他にも色々ありましたが、結局離婚して現在にいたります。後悔は全くしていません。ただ、トピ主さんは喧嘩をされるんですよね?ならまだ希望はあるかも…うちはそれすらできない家庭でしたから(何か言いたいことない?と聞いても黙って下をむくのです)。縁あって夫婦になって同じ家に住むんですもの、お互いを見て話をしたいものですよね。

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      カリカリしすぎ?

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      綾波
       あ、なんか解ります。 
      ウチも相性が好いとは言えない二人なので・・

       
       お互いのコミュニケーション形態とか、基本的な事。何をすべきで何をすべきで無いのか・・
      さらにお互いの微妙なバイオリズムが異なってくると
      さらにそうなりますね。

       平たく言うと相性が悪いんでしょうケド・・
      だからと言って、相性、占い事だけで相手が決まるものでは無いですからね・・困った事に・・^^

       
      それと・・
       思うに、あなたに比べて旦那は会話とか口頭の説明が苦手でしょう?  
       だからって、バカなわけでも話題が無いわけでも無いんですよ・・ 単純に慣れて無いんじゃないですか?友達も少ないって言ってらっしゃるし。
       後、基本的に女性の方が言語脳が発達してるって事も分っておいて下さい。
      気の強い女性が男はみんなバカだと思ってる場合は大抵コレが理由なんですから・・
       結婚してるんだし、普通に話し合って旦那の言語脳鍛えたらどうでしょう?
       乗り越えられない様な問題では無いと思いますが・・

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      どういうことだろ?

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      メロン
      なんというか、身内に冷たいなーと思ってしまいます。

      他人じゃないんだから、話が下手だとか話が合わないという観点そのものが、なんだか違和感が大きいです。日常の会話でもくだらない話でも、ダラダラできるのが家族じゃないかと思ってしまうのですが…
      「靴下に穴があいちったよ」とか「ただいま、今、そこで猫見たよ」みたいな(笑)どーでもいい話がほとんどですよ。うちだって。でも十分楽しいです。他人だと色々話題をひねり出さないといけないけど、そういう緊張感がないのが身内のいいところで。

      まあ、新聞で読んだ話もしますけど(お互い購読紙が違うので)知らないニュースはお互い黙って聞いて、相槌うって、感想を言い合えば済みますし…。反応が薄いとか、あんまり気にしたことはないです。

      外に行きたいなら提案すればいいんだし…。いちいち批判してしまうというのは、要するにご主人に愛情がなくなっているということなのでは?

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      結婚前と彼は変わったのですか?

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      どうして結婚したんですか?好きだったんでしょ?彼の好きだったところが、変わってしまったんですか?
      もともと会話がなかったんですか?

      私は、夫と趣味が合いません。考え方も違います。でも、夫とうまくいっています。夫は会話の引き出しは少ないですが、数少ない引きだしは、マニアックで面白いです。夫の仕事の話も楽しいです。研究者なので、細胞がどうの、組織がどうのって言われても全く意味が不明です。でも、頑張っている話を聞いているだけで、とても幸せです。だって、夫が好きだから。

      ご主人の数少ない引き出しを、あなたが開けてあげてはどうでしょうか?

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        馬子さん、うちよりずっとマシですよ。

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        すまいる
        結婚3年でその状態は辛いですね。

        家でごろごろ、しゃべりもしないだんなはいっぱいいますが、それを良しとしてはいけないでしょう。
        共同生活をしているのですから、コミュニケーションは両者必要です。

        我が家もそこまでは同じ。ただ違う点はうちの夫に関しては学歴なし、知識・教養なし。
        女は「妻たれ、母たれ」が100%の男です。

        暴言を相手構わず吐きます。
        子どもの躾や教育なんて一切期待できません。

        なぜ結婚前にわからなかったのか、自分の不甲斐なさでいっぱいです。

        子どもを巣立たせたら、私も・・・という思いで日々を過ごしています。

        トピ主さん、私の二の舞いにならないよう将来をよく考えてくださいね。

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        ではご自分は?

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        妻母
        ではあなたはご主人から見て完璧な妻だと思いますか?自分が男性なら結婚したい相手ですか?

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        会話の種はネットから

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        ひよこ
        やっぱり結婚して、日々仕事ばかりだと会話の種が尽きてきます。
        私はネットの面白いサイトを巡回して、ネタ探しをしています。
        バカなことでもげらげら笑うと心が晴れますよ。

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        ホントむなしいですよね。

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        後悔
        私は結婚5年目。うちの旦那はほぼ同じタイプ。
        結婚前は仕事で知りあったので仕事を教えてもらい、仕事帰りの深夜のレストランで、会話も仕事の話題がほとんどでした。
        結婚して妊娠出産を機に私は別の職へ。話題の共通項が激減したのです。そこで旦那がいかに他の引き出しがないか強く思い知らされました。結婚前にもわかってはいたけど、ここまでひどいとは・・・。

        いろんなことに関心がないので、TVで見た事件を話題にあげても、元の知識が少ないので本当に広がらないのです。昔の大事件もほとんど知らないし。
        道を歩いていても景色にも全く興味を示さず、ただ前を向いて歩いているだけです。時計の電池交換をしたい、というので毎日通る道の途中にあるじゃない、と言っても全く気がつかなかったというような具合です。休日のレクリエーションも何も発想がありません。道も知りません。100%私のアイディアです。

        私の中にも「少しは旦那に頼りたい」という気持ちがあるので、自分にには不向きの人を選んでしまった後悔で一杯です。、50:50とまでいかなくても60:40ぐらい頼り頼られでいたかった。
        私は子供がいなかったら離婚してると思います。

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        理想です。

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        まゆみ
        まさにトピ主さんのご主人のような方と結婚したいと、常日頃探しております。。。。トピ主さんがイライラされている部分ですら、私にとっては理想です。私と一緒にご飯食べることが一番の楽しみ!と思ってくれるなんてサイコーです!そう思ってくれなくなったときに(たとえば、ご主人が女性のたくさんいる習い事などをはじめ「それをしているときが一番楽しいよ」とおっしゃるとか)すごく寂しいとおもいますよ!!

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        あららら

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        あくび
        家と同じかな? でも家は競馬やるけど(おこづかいで)。でも 似てます。
        最近 子供が大きくなり手がかからなくなってきたので 目立ちますね。TVでダラダラ・・・(笑) なので 私はたまに映画に行って食事したり DVD借りてきて家で二人で見たり、またはスポーツジムへ連れ出したり(老後に元気に遊ぶため)手を繋いで散歩しに出かけたりしています。 そこで共通の話題が出ますしね。

        家も趣味が合わないし 生活も反対なので共通の話題なんてなかなか・・・でも 作ろうと思えば作れますよ。 

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        こんなのいかがですか?

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        ひまわり
        結婚2年半目です。
        馬子さんがうらやましいです。
        我が家は共働きです。私は土日休み、主人は平日休み。
        一緒の休みはお正月くらいですよ(笑)
        なので週末はスポーツクラブへ行っていますが
        ご夫婦で来られている方も結構いますよ。
        運動不足解消にもなるし、お友達もできるのでは?
        ご主人は休日の馬子さんとのランチが唯一の楽しみなんですよね?
        ランチ後ジムへ行ったりジム後ディナーでも・・・ジムの話題で話がはずむかもしれませんね。

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        ウラヤマシイ・・・

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        電話番
        ウチの旦那は、トピ主様の旦那さんとは正反対の人だと思います。

        趣味・話題も豊富で友人も沢山います。仕事も(かなり)多忙。近所を歩いていると知り合いに必ず声を掛けられます。
        そんな人の連れ合いは大変です。
        いつもニコニコしていて、子供・オバサン・老人に優しいので、町内会・PTA・政治家さんの後援会等引っ張りだこです。週末なんかほとんど家にはいません。
        趣味のゴルフ・釣り・キャンプ・スキー・ダイビング・御神輿などに行ってます。
        (我が家は子供2人・妊娠8ヶ月)
         ちなみに私は旦那が大好きです。はっきり言ってもっと構ってほしいです。

        週末に奥様との食事が楽しみなんて!!!!
        ウラヤマシイ・・・・・・。
        しかも、家事まで手伝ってくれるとは。

        何が不満なんだろう?って感じです。

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        セロファンさん、面白い!

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        あみちゃん
         亀と一緒に暮らしているようなもの・・・の下り、涙が出るほど笑っちゃいました。セロファンさん、ヒットです!
         私も、亀のような夫と暮らして、14年になります。私と子どもか、私一人で行動することが多いですね。
         彼といると、喧嘩がたえなくて。待つのが嫌い、騒々しいところは嫌い。間が悪い。だから、一緒に出かけたくないんですよ。
         買い物に行くと、遅いと怒るし。それなら、女友達と、のんびりショッピングした方が、気楽だし楽しい!
         夫が、待ち合わせの場所にいなくて、夫の携帯に電話すると、夫の携帯は電池切れで、つながらないし。そして、やっと合流して、また喧嘩。夫といると疲れます。
         本物の亀は、文句を言わないだけ、まだいいかなぁ・・・。
         
         

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        食いつきそうな物を探し出して!

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        らんちdeごー
        私の投稿?!と思っちゃいました(でも高学歴の所で違う事が判明)。

        まるっきり私の旦那と同じです。でもランチが楽しみならそれこそグルメの本を買って、前から順番に制覇していけば?うち、これをやりましたよ。

        あと、無趣味な人といえども一つくらいは興味があるものがあるはず。そこにトピ主さんが気付かなきゃ。そしてトピ主さんも一緒にそれについて勉強。

        まぁそもそも結婚した後の男の人って何ていうか、腑抜けになっていますから、恋人時代のドキドキなんて一生ないと思っていいかもしれませんよ。いいなぁ、若いって。

        うちの無趣味な旦那も車だけは愛していますので、私も本屋で新車情報など仕入れて、夜それについて話たりします。(食いつき抜群です)あと、かくれんぼしたりとかね。

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        逆です

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        たまごん
        うちの場合は夫に、同じようなことを言われます。
        話が広がらないとか、テンション低いとかって。月に一度くらいけんかしますよ、その時いつも言われるのは、一緒にいてもつまらない、ということ。
        でもね、夫が振ってくる話って、広がるような話じゃなかったり、つまんない話。シモネタとか、どういう反応すればいいの?っていう話だったりして。。。
        あとオチがないとか言われるし。。。
        私はお笑い芸能人ではありません。
        逆に私は一人で考え事をしているときに夫がしきりに話しかけてくるので、うるさくて、たまにうんざりしてしまいます。
        浮気もしないような真面目なご主人さま、いいじゃないですか。どうぞ話題をもうひと工夫されてみてください。

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        客観的に見て、とてもいいだんな様です

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        にゃんじろ
        むしろ、だんな様に同情します。

        欠点のない人間なんていませんよ。
        つまらない欠点ばかりをあげつらっていては、そりゃ喧嘩もたえないことでしょう。

        でも、夫の条件として大事なことってなんですか?
        当意即妙な会話ができることですか?
        だったらお笑い芸能人さんとでも結婚すればよかったのに。

        家事を手伝い、タバコやお酒もやらず、ギャンブル、浮気もしないだんな様を、「頼りがいがない」とばっさり切り捨てるトピ主さんには、まったく共感できません。
        だんな様の良い点をもっと評価してあげてください。

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        わかります

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        さくら
        私はわかるんです、まったく同じだから。
        私は結婚10年目です。ずっと最初から私の言葉に返事をすぐかえしてくれることはなく、最初の時点でこうしよう、と案を出したりしますが結局は大人しくても浮気もしなくて、タバコもギャンブルもしなくても仕事や自分のことで精一杯の人なんだなって思ってしまいます。 私はこれまでに何度も離婚を考えてきました。でも好きなうちは絶対別れられません。引っ越す用意をしても胸がくるしくなって”もう一度頑張ってみよう”という結果でここまできました。
        私は色んな案を出したりしていますが、無関心な人は直ることはないです。
        でもそれをどこで区切りをつけられるかってことですよね。 まだこの生活を続けていきたいのなら旦那さんを理解してあげるしかないんだと思いますよ。
        って私自身にいっているような感じなんですけどね。

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        それでも3年続いてる

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        anz
        結婚する時、何を基準に決意しましたか?

        仲直りする時、何がキッカケで仲直りするのでしょう?

        全てを求めすぎている気もします。
        お子さんはいらっしゃらないのでしょうか?
        ペットは?
        3年も同じ屋根の下で暮らしていると飽きてくる、というか空気のような存在になり刺激が減ります。
        安心感という言い方も出来ます。
        今、夫の粗を探すくらい他に心配事がないのでしょう。
        幸せなのですよ。
        二人で映画をみたりスポーツをしてみたり、あなたから提案して嫌がるご主人を無理にでも巻き込んでみたらいかがでしょう?
        共通の趣味、話題、同じ目的などを作ってみたら関係性も変わるのではないでしょうか?
        何もしなければ何も変わりません。

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        愛してないのかな?

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        pen
        とどのつまり、ご主人を愛してない、ということかな。
        小説やドラマではないので、激した愛がなくても、変わり映えのしない日々の繰り返しでも、結婚生活は営めるかもしれないですね。
        でも、血の通った人間ですから、理性一辺倒で暮らしてゆくのは難しくて、欠点があろうとも、伴侶に、可愛く思える、どこか惹かれる、尊敬できるところがある、などを見出せないと一緒には過ごせない、と感じる人はいます。トピ主さんは、そうした類の方ですね。
        トピ主さんの書かれた文章に、感情を抑えた知的な部分を感じました。高学歴だけではないトキメク何か、それはできれば自分よりも優れた何か、或いはユーモアがあるなど、いい意味での意外性、を求めているように思えました。
        では、どうすれば? ありふれた策ですが別居してみたらいかがですか。(離婚もアリですが、トピ主さんの弱点は経済力です。いきなり離婚を希望しても、慰謝料は望むべくもなく自分に生活力がないので悲劇です。これを機に自分を養える職をさがしたらいかがですか。)
        で、別居して、ご主人が恋しく思えたら(可能であれば)元の鞘に納まる。さみしく感じなかったら別れるしかないと思います。

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