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    頑固な親の介護で困りました

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    困った
    ヘルス
    長くなりますが、どうか相談に乗ってください。
    私は50代の既婚です。子供はおりません。
    義両親の介護→看取りの経験があります。

    この度、実の母親(90歳)の介護のことで父(82)と揉めてしまって困っております。
    母は60歳で骨粗しょう症を発症して入院後、時々痛みを訴えていました。
    私に子供が授からなかったため介護ができるなと思い、10年ほど前から実家の敷地に私たち夫婦の家を建てて敷地内で別居と言う形で戻りました。

    母が2年ほど前に背中にひどい痛みを訴えて救急車で最寄りの総合病院の整形外科で1か月ほど入院させてもらいました。
    もう骨がすり減ってしまっているし、高齢のため手術は無理だとのことで担当の医師から介護保険を申請するようにと助言をいただき介護施設への入所を勧められました。
    母が頑なに施設は嫌だと申しますので父もそれを汲んで帰宅しました。

    念のため介護保険の申請をするように促しました。
    ところが両親は介護保険を申請することがこの世の終わりのような認識なのです。
    施設に入りたくない、入れたくないなら自宅を介護仕様に改装して、色々揃えねばならないのだといくら説得しても嫌だの一点張り。
    夫が何とかなだめてくれてやっと市役所の介護福祉課の方の自宅での面談(認定)が実現することになりました。
    ところが自宅に客人以外(市役所の方も客人なのに)の方が入るのを極端に嫌う2人なので、自宅に人が来ることを聞いて拒否反応で前日まで大騒ぎでした。
    夫が仕事を休んで同席してくれることで事なきを得て、認定もすんなり下りたのですが、
    父が認定の面談の時の市役所の人の態度が気に食わなかったと後から怒って大変でした。つまり、認定のために色々認知症のテストをしたことが「年寄扱いした」と取ったようなのです。
    家族だけになった後当たられて泣きそうになりました。

    トピ内ID:5862057077

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    子供を利用する

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    ぴょんぴょん
    年寄扱いされることが嫌なようであれば、トピ主さん夫婦が両親の子供であることを利用してみるのはどうでしょう?
    具体的には、三歳ぐらいの子供が親に甘えてワガママを言うように、夫婦で泣いてわめいて親を困らせてみては? 特に息子(トピ主さん夫)が。

    義両親は、自分たちが息子夫婦と市役所の支配下に入ることに老いと弱さを感じるのではないでしょうか。義両親にそう感じさせるのではなく、親の自分たち(義両親)がしっかりしないと幼い息子夫婦が路頭に迷うとか、自分たちが幼い息子夫婦をまだまだ指導してやらねばいけないと思ってもらうことで、大人としての理性的な判断を取り戻すかもしれません。

    親を敬い大切にすることは大事ですが、庇護が必要な弱者扱いすると気持ちを傷つけてしまうかもしれません。

    トピ内ID:0714996241

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    大変ですね。

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    m
    お父様を納得させる方法はわかりませんが、「介護保険は、審査が有るのよ。でも大変な審査は最初だけ。後は、それほど厳しくチェックしないから大丈夫よ。」と言えばよいかと。

    その際お父様には、ケアマネさんが凄く驚いていたわ。「お父様は、年の割にかくしゃくとしていますね!」って。
    80代でこれだけしっかりしている人は少ないんでしょうね。凄く褒められたわよ。と、持ち上げます。

    姿勢がいいでも良いし、歩行がしっかりしている、会話が成り立つ・・・・でも何でも良いです。
    気持ちをよそへ持っていき、煙に巻くと良いかと。

    私の母はお洒落だったので、「お洒落ですね~」仕事にプライドがあったので「学校の先生だったんですか。凄いですね」などと、褒めて貰いました。
    ケアマネさんと頻繁に会ううちに、徐々に慣れてくると思いますので、ケアマネさんやヘルパーさんにも伝えて、褒め褒め攻撃をしてもらってみて下さい。
    来て貰うことが楽しみになりますよ。

    この先、ヘルパーさんが来ると思いますが、もし抵抗されたら、性格に合わせてコメントを考えておくと良いです。
    お金持ちのお嬢様出身の親なら「お嬢様のお世話をしに、お手伝いさんが来て下さいましたよ。」と言う感じで、プライドをくすぐるとか。

    うちの場合、ケチな性格なので「介護保険は、払うだけでは勿体ないわよ。払った分、元を取らなきゃ!」と説得して、ヘルパーさんに入って貰いました。

    それから、お父様も、ちょっと認知症がはいっているのかなと思いました。
    様子を、注意深く見守ってみて下さい。

    頑張って!

    トピ内ID:6017366337

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    多分ね

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    😑
    ななめ
    どこの実家や義実家でも、大なり小なり、この件が繰り広げられていますよ。トピ様の場合、ご主人が何とか納めているご様子。
    特に介護が必要に成るに従って娘には言いたいことを投げつけます。親が長寿になるほど、娘も一緒に年を重ねているのにそれらは思考からはずれています。しかも、自宅から離れないためには特に娘を頼ると言うより自分の思うままに使えると思っている。息子とは違う扱いで、娘は心身共に負担は増大します。
    共倒れになる前に施設等に託したいが、介護保険さえ拒否する。他にもいらっしゃいます。このタイプのお年寄り。かといって、説得も叶わず無理に施設等お願いするわけにも行かず、辛いですよね。
    共倒れの前にと思いますが、こう言う場合、結局、娘側が限界になるまで、もしくは限界を超えないと決断はできないのが実情なのでしょうね。

    トピ内ID:7811318335

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    困りましたね

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    リスナー
    ご両親の友人、主治医などから説得して貰えませんか。
    おそらく、お子さんであるトピ主さんに甘えているのでしょう。

    トピ内ID:8410520708

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    尽くしすぎない

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    🙂
    赤いリボンコート
    当面は、激痛や不便と戦って
    父親に母親の介護をさせる

    父か母が、施設の必要性を痛感しないと
    納得しないでしょう

    貴方がベストな提案をしてもね。
    周りが必死で説明しても無駄でしょう。

    トピ主さんは、食事の作り置きをする程度で
    それ以上は手出しをしない

    可哀想だろうけど、
    所用で一日留守にして、
    (インフルで5日間 一切接触しないなど)
    父親一人に介護させる
    トイレに行けず、粗相をする
    お風呂に入れない

    など困らないとイエスとは言わないと思うよ

    ご両親は、全部の負担をあなたに任せて
    全部やってくれるだろう
    今までと同じ生活が あなたの負担(あなただけでカバーできないこともできる やってもらう気)
    で可能だと思ってるから
    拒否する。

    必要性を実感しないと無理じゃないかな。

    トピ内ID:1869026714

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    甘えてる

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    😑
    あのさー
    不便がないから強気にいるのでは?

    1回、主さん夫婦は離れてみては?
    家事やお風呂もご両親二人で全てして貰い、言葉は悪いけど、
    泣きつくのを待つのも手だと思いますよ。

    トピ内ID:0966479386

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    実母の介護ではや2年

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    🐶
    ミケ
    トピ拝読しました。
    介護職員さんには会いたくない、施設には行きたくない。
    お体痛いんでしょうね。
    私の母も背骨の破裂があり、痛みは取れません。
    頑張って2日続けて鍼治療に行ったら楽になったと言っていました。
    痛みには効きます。
    夜もよく眠れるみたいです。
    ご両親も馴れれば変わります。
    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:1087710048

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    一度絶交して、全て親夫婦でやらせましょう。

    しおりをつける
    🙂
    一度絶交して、
    どんなに怒っても泣きついても、

    トピ主夫婦は
    絶対に手を出さず、
    話も聞かず
    会わず
    無視し通して

    親夫婦で好きなようにやらせてみればいい。

    そうすれば、
    介護保健を使うしかないと、観念します。

    更に放っておけば、
    施設のことも考えるようになります。

    トピ主夫婦が甘やかしすぎなんです。

    誰だって
    暇な子供夫婦が近くに居れば

    全部子供に介護してもらいたいですよ。

    そのような我儘な親と一緒に
    敷地内同居をしたのが、そもそも間違いですよね。

    「全面介護してくれる」と
    大きすぎる期待をさせてしまい

    間違った介護イメージを膨らませてしまったわけです。

    現実に戻すには

    放って置き、
    親2人で苦労してみるしかない。

    トピ主さん夫婦も
    親を甘やかしすぎたということです。

    あなた方が

    「そうしたからそうなった」

    だけのことです。

    トピ内ID:2013571073

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    介護認定受けると助かりますが。

    しおりをつける
    🙂
    ドラ姐
    よく友人の親の認定を受ける時に、色々よく話しておいても、その時になると「なんでも自分でできる」と言って、話が進まない人が多く、大変な話を聞きました。
    広い家に年寄り2人で、主人が酸素を使うようになった時、2人で協力して行っていた掃除がきつくなりました。掃除機を持って二階に上がれなくなり、介護認定をお願いしました。その時、私も足が悪く杖が必要なのを気付いたケアマネさんが、私の認定も申請しましょうと言ってもらい、認定を受け、週一回掃除だけしてもらいます。今月からは、リハビリに通う予定です。
    主人も亡くなり、子供も親戚もいない独居老人にとって、とても助かっています。万が一何かがあっても、ケアマネさんやヘルパーさん、民生委員さん達に護られています。トピ主さんのお母様より、20以上若い私です。ご両親は間違いなく高齢者なのですよね。皆さんが言っているように、貴方がいるから、ワガママ言えるのです。嘘でもいいので、大事な用があって留守にしますと言って、何日か、ご両親だけにしてみるのが、1番いいですね。私も家に人が入るのはあまり好きではありませんが、来る日には、洗濯物は干さないとか、ちょっとした片付けをしたり、メリハリのついた生活になりました。

    トピ内ID:5415796550

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