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    私の両親が彼との結婚に反対

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    mami
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    皆様のご意見をいただきたいです。急を要しています…どうかよろしくお願い致します。
    両親に、彼との結婚を反対されています。
    私今年28歳、彼氏今年29歳、付き合って2年、同棲1年です。私も彼も社会人で、彼は全国規模の会社(年収700万円弱)です。

    彼氏がこの4月から急遽飛行機の距離に転勤になり、それに伴い結婚の話になりました。
    結婚反対の理由は、
    1. 転勤先が遠すぎる、遠くに行って欲しくない
    2. 彼氏の親御さんが離婚しており母しかいないため裕福な家ではないだろう
    3. 私の弟が大切な試験を控え、家を慌ただしくしてほしくない
    4. 彼氏の兄弟が多い(理由としてよくわかりません)

    転勤についていくと行った直後、母が取り乱し泣き喚き、手がつけられなくなりました。
    母は私に結婚しても近くにいてねと何度も言っていましたので、裏切られた!自分勝手だ!親不孝!ここまで育てたのに!と言います。
    私も親の近くにいるつもりだったけれど、転勤だから仕方ないんだよと言っても聞く耳持たない様子です。
    父にも話しましたが、母と同じような理由で激怒。絶対に許さない、彼のいいところが一つもないなどと、会ってもいないのに決めつけています。
    彼氏が何度も私の両親に挨拶したいと言っていたのを、今は弟も忙しくて会えないと言っていたのは両親なのですが…

    彼は穏やかで理性的で、尊敬できる人です。いつも暖かく、怒ったのを見たことがありません。結婚したいです。
    両親のことは、今まで育ててくれたことには感謝していますが、あまり好きではないんです。
    小学生の頃はテストの成績が悪いと殴られるのが当たり前でした。真冬に家の外に出されたことも、押入れに閉じ込められたこともありました。
    そんな両親の言うことを聞いて、結婚やめるなんてしたくありません。

    皆様から見て、私のしていることは親不孝ですか?自分勝手ですか?辛いです

    トピ内ID:7618150646

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    子離れ

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    黒猫
    最近、この手の困ったちゃん親が多いですよね。
    子離れできないにもほどがあると思います。手元において将来は介護をして欲しいと思ってのことでしょうか?
    多分、聞いても展望は答えられないと思います。

    主さんが親に頼らず自立した夫婦関係、子育てをする覚悟があるなら自分の道をまっとうすれば良いと思います。
    親に依存した将来を描くなら、親の言う通りにすれば良いし。主さん次第です。

    トピ内ID:8392337451

    ...本文を表示

    結婚しちゃいましょう

    しおりをつける
    blank
    まりな
    親の言うとおりにしていたら
    一生幸せにはなれないです。

    絶縁覚悟で、彼と結婚して
    遠く離れちゃった方が、
    あなたは幸せになれると思う。

    自分勝手じゃないから
    大丈夫ですよ。

    勝手なのは、親でしょ。

    トピ内ID:1692289601

    ...本文を表示

    これ

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さん次第。

    個人的には親不孝だと思わないけど、トピ主さんのご両親が親不孝だというなら親不孝なのかもしれない。

    ただ、自分の胸に手を当てて考えると結婚はそもそも親孝行ではないよ。(笑)
    親元から離れるし、親とは別の人生を歩むことになる。
    そして、親よりも大切な人と暮らすことになるわけだから。

    極論だけど親不孝が怖くて結婚はできない。
    結婚は今までの生活の破壊と新しい生活の構築だよ。

    親不孝でも良いんじゃないかな?

    トピ内ID:6210465853

    ...本文を表示

    さっさと結婚しましょう

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    もう、答えは出てるみたいですけど
    どちらが非常識かわかっているみたいだし

    結婚に親の許可はいらないんです

    泣いてわめいてコントロールしようとする人とは一緒にいれません

    同棲中ということは、家を出ているのでしょう
    よかったです

    本当に子供のことを愛しているなら、
    落ち着いたら、また親子の仲に戻ります

    ただの所有物だと思っているなら
    どちらかが死ぬまで、不幸が続きます

    このまま実家に寄らないほうがいいと思います

    実家なんてなくても幸せに生きていけます

    トピ内ID:6608984829

    ...本文を表示

    で、実際の所、彼の実家の事情はどうなのですか?

    しおりをつける
    😑
    転勤族の妻で二児の母
    日本国内なら、飛行機でしか行けないといってもたかが知れてるので、距離は反対理由にはならないと思います。

    でも、ご両親が危惧している、彼母の経済状態はどうなの?
    兄弟達は安定した職につき、自立しているのですか?
    彼に迷惑が掛かることは未来永劫、絶対に無い?
    同居話は絶対に出てこない?

    貴女が巻き込まれて苦労する可能性があるので、結婚前に思い付く限り全ての地雷を取り除きたいという気持ちが御両親にはあるのでしょう。
    貴女は彼と一緒になることで今は頭が一杯でしょうが、結婚することがゴールではない。
    長い長い結婚生活・嫁生活が始まるのです。
    不安材料がある男と結婚させるなんて、普通の親なら嫌ですよ。
    娘を不幸にする為に産んだのではないのだから。

    結婚するのは貴女と彼だけど、両家実家は無関係ではありません。
    貴女と彼の間に子供が産まれたら、両家の孫です。
    お祝い事などで、両家の関わりが増えます。
    一生、縁は切れません。

    トピ内ID:2202138343

    ...本文を表示

    愛娘の結婚を反対するって余程だと思います

    しおりをつける
    blank
    たかし
    10年前の話しですが。
    大した経歴もない自分が結婚の申し込みをしに行った時に、門前払いされたらどうしようなんて考えてました。
    でも意外にも、全く反対なんかされませんでしたね。
    その時気付いたのが、完全に娘を信じ切っているのが分かったんです。
    変な男を連れてくるようには育てていないし、親として娘を信頼しているのがよく分かりました。

    自分も娘を持つ親になりましたが、娘の気持ちを考えると頭ごなしに反対なんて中々できないなと。
    そう考えますと結婚って、親と娘の日頃の間柄も深く関係していると思うんです。
    実際

    >裏切られた!自分勝手だ!親不孝!

    なんて言われてますよね。
    私が思うに彼の条件よりも、今までの親と娘の在り方に問題があるだけかと思います。
    僭越ながら、結婚は祝福されてするものですよ。

    トピ内ID:7624037265

    ...本文を表示

    ご両親には…。

    しおりをつける
    🙂
    DD
    悲観するより、
    全国、娘の住んでいるところに遊びに行けるメリットを説いてはどうですか?

    「転勤の度に遊びに来てね、もちろん観光地も案内するよ」で良いと思う。

    案外ね、楽しいと思う、ご両親にとっては。
    最初はね、恨み辛み言うでしょう、でもね数年したらコロッと言うこと変わると思うよ。
    そのうち「次は何処?」なんて聞いてきたりして。
    私も転勤族でしたので、そんな感じでした。

    年齢的に良縁だと思うんだけど、子供を手放す方が嫌なのね、気持ちはわかるけどね。
    息子さんもいらっしゃるようだし、恵まれてると思うけどね。
    この期を逃すとずっと親に縛られた生活になりそうだよ。
    案外、お互い離れて生活した方が関係が良くなると思いました。

    最終的には、ご自身の気持ち優先で決めていいと思います。

    トピ内ID:1675615918

    ...本文を表示

    トピ主の親が「子不幸」ですね

    しおりをつける
    😉
    おや~爺
    >1. 転勤先が遠すぎる、遠くに行って欲しくない

    そんな理由で、子の幸せを踏みにじる親は毒親と言われても仕方がないです。

    >2. 彼氏の親御さんが離婚しており母しかいないため裕福な家ではないだろう

    彼親が裕福でなきゃという限定をしていたら、結婚相手は見つかりませんよ。
    もし彼親から、トピ主親が裕福でなきゃと制限をかけられたらどうします?

    >3. 私の弟が大切な試験を控え、家を慌ただしくしてほしくない

    全く関係ありません。
    ならば、姉の幸せのために、受験は来年に廻せばいい。
    トピ主結婚相手は、今先延ばししたら逃げ出すかも知れないが、学校が受験できなくなることは考えられません。

    >4. 彼氏の兄弟が多い(理由としてよくわかりません)

    兄弟とまとめて結婚するんじゃないからね。
    大昔、どっかの国では、そういう結婚があったそうです。
    極貧の時代地域では、複数の兄弟で1人の妻と結婚することがあったそうです。

    >自分勝手ですか?

    自分勝手なのは「親」です。

    トピ内ID:6633719642

    ...本文を表示

    それを乗り越えないと、先は無い

    しおりをつける
    ファイト
    貴女が子供の頃と、何ら変りのない縛り付けが反対の理由のようですね。

    もう、親の同意が要る歳ではないので、貴女が決意したのなら、結婚したほうがいい。

    ご両親は、誰を連れて来ても(連れて来れずに門前払いでしょうが)反対し続けますよ。

    ご両親が貴女に傍に居て欲しいのは、愛情ではなくて執着です。

    ご両親から見たら親不孝なのでしょうが、それを振り切る勇気を持てないと、
    トピ主さんは後悔すると思います。

    どうしても親不孝で無いと思いたいのなら、貴女の選んだ道で、貴女が幸せになれば良いのです。

    トピ内ID:6580233804

    ...本文を表示

    長い戦いor駆け落ち

    しおりをつける
    😑
    ななし
    心中お察しします。

    厳しいですが、今すぐの結婚は難しいと思います。
    結婚は当人同士だけの問題ではありません。
    家と家とのお付き合いになります。

    まず、彼と挨拶すら出来ないのではスタートラインにすら立ってないことと一緒です。

    弟さんの試験が終わるのをひとまず待って、改めてお話してみてはいかがでしょうか。

    または駆け落ちするか。
    これは家族との縁を一生切る覚悟で。あまりおすすめは出来ません。

    トピ内ID:6215025609

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