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    6年お付き合いをしている彼氏と3週間音信不通です

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    なな
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    彼氏と3週間ほど音信不通です。
    大きな喧嘩は今回を含めて2度目、1度目は約2年前でその時も3週間ほどLINEや電話を無視。
    喧嘩をして2週間たった日に長文で謝罪LINEをしてすぐに既読になりましたが連絡は返ってこず、その1週間後に彼氏から電話があり会うことになり仲直りしました。

    今回も1週間前に長文の謝罪LINE(謝罪とこれからは連絡をとれない状況をつくらないようにすること)を送り10分ほどで既読になりましたが、未だに返ってきておりません。

    1度目の喧嘩のときは、私が仕事で落ち込んでいて彼氏からの電話を2回折り返せず、怒った彼氏に私も腹が立ってしまいLINEで不満をぶつけたことが原因でした。

    今回の喧嘩は、私が携帯の電源を数時間切っていたことが原因で「もう連絡してくるな」と言われ電話を切られてしまいました。
    前回と今回の喧嘩は、両方とも連絡が取れないことが原因で喧嘩になっています。

    今思えば、彼は自分の母親(母子家庭で70近い母親)や仲の良い友達が、長いこと連絡が取れなかったり未読無視すると怒り、仲の良い友達は未読無視が原因で三週間ほど連絡を返していなかったことがありました(仲の良い友達の連絡を返していない期間にまだ怒ってるのか聞いたところ、全く怒ってないけど返していないと言っていました)

    今回もまた時間がたてば連絡がくるのかなという思いもありますが、喧嘩をしてから3週間、長文の謝罪LINEを送ってから1週間たつので、冷めてしまったのかなという思いもあります。

    連絡が数時間とれないだけで冷めるという感覚が私にはないのですが、彼の気持ちがわかる方はいらっしゃいますでしょうか。
    普段は喧嘩も全くせず、コミュニケーションも沢山とれています。

    連絡が少しとれないだけで冷めてしまうこともあるのでしょうか。
    ここまで連絡が来ないという事は、冷めた可能性が高いでしょうか。

    トピ内ID:2729040504

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    嫌がることをするからでは?

    しおりをつける
    blank
    hananoiro
    とりあえず、これからは連絡のとれない状況を作らないと謝罪したのですから、待つしかないと思います。
    だけど前回の喧嘩も同じことが原因だったんですよね?
    相性が合わないのかなとも思います。

    トピ主さんにとっては、たかだか連絡。
    それも何日間もスルーしていたわけではなく、数時間の無視。
    けれど彼にとっては、大きなことなのでしょう。
    自分にとっては些細なことでも、相手にとっても些細なこととは限りません。
    たとえば異性と二人で遊ぶのはありかなしか、
    異性込みのグループで旅行に行くのはありかなしか。
    そういう価値観の違いが喧嘩の原因になったりしますよね?
    それと同じだと思います。

    相手のことを大事に思っているのなら、相手の嫌がることはしない。基本だと思います。
    けれど彼の気持ちが理解できないのなら、自分に合った相手を探すのもありかなと思います。

    彼が冷めたかどうかは分かりませんが、自分には合わないな…くらいは感じていると思います。
    実際、二度目ですしね。同じことで何度も喧嘩なんてしたくないでしょう。

    トピ内ID:3877667589

    ...本文を表示

    スネている

    しおりをつける
    🐴
    ゴロちゃん
    このように面倒くさい人に謝っても報われない
    たいてい逆効果です
    だから謝らないようにする

    しばらく無視したら彼の本音が見えてきます
    脈があるのかないのか
    それまでは我慢比べと思います

    トピ内ID:9614753067

    ...本文を表示

    いや・・

    しおりをつける
    🐤
    サイレント
    高校生のお二人かな?と思って読んでたのですが、彼の母親が70歳近い?もしかして彼はアラフォーですか?
    もしそうなら、ちょっと有り得ない幼稚さだろうと思いますよ。

    主さんはかなり若いのでは?
    若い女性と交際する40近いおじさんって大抵中身が幼いものです。
    その典型というね。
    常に謝り倒してご機嫌を直してもらうなんてもうやめたら?と思いますけど。

    トピ内ID:0453198385

    ...本文を表示

    穏やかな束縛男

    しおりをつける
    🙂
    みさと
    何らかの理由で連絡が取れないとか、折り返し電話が出来ない状況ってありますよね。
    後で説明されて「ああ、そうだったんだね」ってなれば良いけれど、彼氏さんのような人は厄介だと思います。
    穏やかな束縛じゃないですか?
    こうなったら根競べしたらいかがですか?

    本当に愛している彼女に、3週間音信不通はありえないです。
    彼氏さんはあなたに冷めたのか、ただの自己中なのか分かりませんが、付き合うに値しないと思います。

    トピ内ID:3387164736

    ...本文を表示

    拗ねる男

    しおりをつける
    blank
    hahaha
    自分に連絡がこないと、無視の報復をする人なんですね。
    で、自分の気が晴れたら連絡をよこすって、何様な男なの?と思う。
    と言うか稚拙で陰湿ですよね。

    彼は冷めたんじゃなくて、無視することで怒ってるアピールしてるだけ。
    もう謝罪メッセージも受け取ったし、彼の気が向くままに、あなたが焦ってる気持ちを弄んでるんじゃないの?
    そのうち何か言ってくるから、放置でも大丈夫だと思う。

    それより、気に入らないと一方的に連絡を絶つ男って、面倒くさくない?
    正面から問題解決する姿勢じゃないってことでしょ?
    良い大人がやることじゃないのは確か。
    いつもあなたから譲歩すれば、それが当たり前になるだけでしょ。

    本当に気持ちが冷めたのかどうかを知るには、あなたから連絡しないで様子を見るのが良いと思う。
    連絡がこなければ、それまでのことなんだけど。

    トピ内ID:5069731788

    ...本文を表示

    いや・・・

    しおりをつける
    blank
    omo
    冷めたというかお仕置きでしょ。

    俺はこんなに怒ってるよのアピールです。
    あなたに知らしめてるのよ。

    俺はこんなに怒ってるよ。
    お前俺を怒らせたら終わるよ。
    別れてもいいの?
    また同じことしたね・・・
    お仕置きしてやるよ・・・
    反省しろ

    そういうことだと思いますよ。
    ちょっと連絡出来なかっただけでその仕打ち。
    面倒くさい男だからこのまま別れたら?
    あなたが必死に謝ってくるのを大前提にお仕置きしてるんですよ。

    俺を怒らせたらこうしてやるからな・・
    俺は怒ってるぞ。
    もっと必死になれよ

    そういうことですね。
    面倒くさいからそんな男やめなよ。
    モラハラみたいなもんですね。
    俺の気に食わない事をしたからお仕置き中です。

    トピ内ID:8324074261

    ...本文を表示

    理由は?

    しおりをつける
    🐧
    うさ
    連絡が数時間取れない状態を、彼はすごく嫌だと思うタイプなんでしょう?
    2年前の喧嘩の時も今回も、謝罪したって事は、主さん自身自分に否があると自覚あるんですよね?
    何故また繰り返してしまったのでしょう?
    しかも携帯の電源を自ら切った?オフにしていたその理由は?理由がわからないと、判断出来ません。

    彼は冷めたというより、嫌だと思う事をしないでくれ、と言っていたのに、また繰り返した主さんを許せないのでは?そして、怒りを通り越して、諦めとか、失望とか、感覚や価値観が合わない事を改めて実感したのではないでしょうか?
    何度目かとか、回数はあまり関係ないと思います。
    重視すべきは彼に取っての嫌さの度合い、じゃないですか?

    何故嫌なのか?
    それは彼じゃないから推測でしかありませんが…。
    自分の気分次第で連絡を無視したり、返事を返さない人は、自己中心的で独り善がりだと私は思います。
    された側は、連絡が取れない間に色々考えます。
    自分が何か悪い事をして、怒らせたのか?
    何かトラブルに巻き込まれて、したくても連絡出来ないのか?(事故や病気など)
    別の異性と会っていて、やましいから出れないのか?

    まあ、こんな風にやきもきする自分が嫌だし疲れるし、相手に振り回されていると感じ、不信感を持つ様になるからではないですか?
    相手が誠実だとは思えないし、信頼できないからでは?

    携帯の電源を切っていた理由、書けない様な理由なのかな?だとしたらずるいですね、主さん。
    やむを得ない事情があったのなら、彼も理解を示してくれるだろうし、いきなり『連絡してくるな』なんて流れにならないと思うんですが…。

    まあ、待つしかないのでは?
    自分のまいた種、自業自得です。仕方ないです。

    トピ内ID:3254052507

    ...本文を表示

    何故わかろうとしないの?

    しおりをつける
    レイニー
    人間、地雷は様々です。
    その人には死ぬほどきついことでも、他の人にとってはなんでもないこと、なんていくらでもあると思う。
    なので、あなたが何故、好きでつきあってる恋人のそういったところを理解しようとしないんだろうというのが不思議かな。

    >連絡が数時間とれないだけで冷めるという感覚が私にはないのですが、彼の気持ちがわかる方はいらっしゃいますでしょうか。

    あなたにはなくても彼にはあるってこと。それだけでしょ。
    私にもありませんよ、そんな感覚は。気持ちもわからない。でも彼はそれが嫌なわけです。
    過去にも未読無視をされ、こちらが理解できないくらい怒った彼を見ているのに、何故それを学習しない?

    おかしいよね、わかんない、じゃあつきあえませんよ。
    「この人はこういうところがあるから、そこは気を付けよう」そう思ってこそ続く交際なんじゃないですかね。
    あなたにも「されて嫌なこと」ってない? それを彼が「俺は平気だし。なんでかわからない」ってずっと理解してくれなかったら絶望しませんか。

    >連絡が少しとれないだけで冷めてしまうこともあるのでしょうか

    あるかもしれないしないかもしれない。わかりません。
    でもその「少しとれないだけで」はやめたほうがいいと思いますよ。
    彼にとったらおおごとなんですから。
    それにつきあてらんないと思うなら、お別れしたほうがお互いの為です。

    トピ内ID:6676462917

    ...本文を表示

    少し整理して考えたほうがいいのかも

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんたちはお互いに連絡を取り合う事を大切にしていたんじゃないかな?
    特に、彼氏は連絡をしっかり取ることを重視していたようだし当然トピ主さんもそれを判っていたはず。
    そして、(これ大事)彼氏も「彼氏が大事にしているということをトピ主さんが知っている」ことを認識していたということ。
    つまり、彼氏からしてみれば「自分が大事にしていることを知りながら無視をした」と受け取っているということ。

    >連絡が数時間とれないだけで冷めるという感覚が私にはないのですが
    自分にない感覚だからといってそれが判らないというのは言い訳にはならない。
    現にトピ主さんは彼が連絡を大事にすることは理解をしていたはず。

    判っていながら連絡を切ってしまったのはトピ主さんんお大きなミスだよ。
    彼は嫌がることや嫌いなことを知りながら再発したトピ主さんに冷めた可能性がある。
    これ、連絡が少し取れないから冷めたのではなく、彼が嫌がることを判っていながらやってしまったトピ主さんに怒っているということ。

    まあ、書いていて彼がそこまで連絡に拘るのか良く分からないけど彼がそう考えるなら仕方がない。
    トピ主さんの今後はどうなるのか、許してくれるのかは彼次第だけど少なくとも彼の隣にいるのは彼を理解して、彼の嫌がることをしない女性であることは間違いない。

    自分にない感覚だから、自分はこう考えるから、そういう気持ちは相手には言い訳にしかならない。
    自分と違う感覚を相手が求めるなら、それに合わせることができない人はお付き合いはできないから。
    それが間違っていても一般から外れていても、判断するのは一般論ではなく相手だよ。
    彼批判があるかもしれないけど、彼が判断する以上意味はない。

    トピ主さん自身はそれを受けてどう考えるかだよ。

    彼からはそのうち連絡があるかもしれないけどね。

    トピ内ID:3939628525

    ...本文を表示

    なんだかなー

    しおりをつける
    😑
    みなこ
    冷められたってもう、いいじゃないですか。
    こんな、大人気ない男。

    折り返しできなかったこと、電源切っていたこと きちんと理由があるわけで説明したんでしょ?
    それで、この無視は なんだろ。
    私ならほっておきます。
    あなたは、悪いことしてないんだもの、それとも冷められたら怖いから 悪くもないのにあなたが歩み寄りますか?

    トピ内ID:6210766810

    ...本文を表示

    そんな男性でいいの?

    しおりをつける
    🎶
    さり
    相手が冷めたかどうか、その前の関係や喧嘩の様子によるのでわかりませんけども。
    たとえば彼が意識不明で入院してるというでなく、喧嘩の報復で無視されているというなら、ずいぶん自己中心的な人ですね。
    他の人にも支配的な態度で接する方なんでしょうか。
    そんな男性を、本当に好きなんですか?
    私ならそのエピソード二回だけで願い下げですね。
    彼と結婚しても、貴女が子育てや病気等で彼を構えない状況で彼の逆鱗に触れたら、音信不通になって生活費を入れなくなったりすると思います。
    彼の機嫌をとって6年も過ごしてきたなら、かわいそう。自分を大切にしてください。

    トピ内ID:7649467773

    ...本文を表示

    身勝手さに振り回されないことも大切

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    連絡が数時間取れないだけで激怒する、

    それは申し訳ないけど彼の問題で、トピ主さんの問題じゃないと思いますが、なぜ謝ったりご機嫌伺いしなくてはならないのでしょうか。

    連絡が数時間、あるいは一昼夜近く取れないことなんていくらでもあります。
    仕事でイライラしていたら、(確実に仕事後の時間だったとしても)八つ当たりしたくなくてわざと出ないことや折り返さないことだってあるでしょう。

    誰かの連絡に即リプするために生活しているわけじゃありません。
    それはもう自分の人生とは言えないですよね。

    そもそも彼だって既読無視を何週間もするわけでしょう?
    自分がされるのは数時間でも激怒なのに、矛盾していると思いませんか?

    あなたが心配だとかそういうわけでもなさそうなのに。

    普段は仲良し、とのことですが、
    言いたいことを我慢しているだけではないですか?
    言いたいことを言い合ったときに、どのような話し合いが出来るかが重要だと思います。

    こんな身勝手で理不尽な切れ方をされているのに、
    「今度から連絡取れないことがないようにする」
    と言っちゃうトピ主さんは合格ですから、きっとそのうち連絡ありますよ。意地悪な言い方だけど。

    だけど、私は、あなたに幸せになって欲しい。

    対等な心理で、話し合いが出来ないパートナー関係は、必ず破綻します。
    相手が怒っているからという理由だけで、自分から折れるのはおかしいことだとご理解ください。

    納得が行かなければ、怒らせとけばいいんです。

    もう連絡してくるな!
    と言われたら、

    分かりました。そちらもね。
    とでも言ってあげた方が彼のためです。

    数時間連絡取れなくて激怒は彼の問題、
    悪くないのに下手に出てしまうのはトピ主さんの問題。

    取り組めるのは自分の問題だけです。

    トピ内ID:6976327459

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