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    平和に家族と同居したい

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    😨
    kei
    ひと
    26歳、女、高校卒業後大学への進学と同時に一人暮らしを始め、以来ずっと一人で暮らしています。

    家庭内不和は中学のころから。4つ上の姉に無能扱いされ、それに気づかない母との三人暮らしで精神的にやられてしまい、その後、精神疾患を患い6年間通院・服薬しています。

    仕事はなんとかやっていますが、仲間はずれにされた悲しさから逃げたくて出た家のことを思い出します。最近になって母が、あのころあなたには寂しい思いをさせていたのかも知れないと気づいた、と話してくれたことがあり、今なら同居しても、前のようにはなく、仲良く暮らせたりするんじゃないか、と考えたりします。

    当たり前のように家族の話をする同僚の話をきいたりすると、胸が詰まって悲しくなり、仕事を休んだりしてしまいます。

    今更甘えたことを考えても仕方ないとは思います。でも、これから老いていく親のことを思うと、少し、1年でもいいから普通に一緒に暮らしてみたいと思ってしまいます。この年で子供のようだというのは分かっています、でも、たまに悲しさに押しつぶされてしまうのです。

    一度、母にそれとなく伝えたところ、仕事の契約期間はきっと守るんだよと言われました。二人とは離れて暮らしていて同居するには仕事をやめて引っ越す必要があるのです。

    確かに今の私にもっとも重要なのは安定した収入と仕事です。頭では分かっていますが、もうどうしたらいいのか分かりません。アドバイス頂けたら幸いです。

    トピ内ID:2908131872

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    仕事を止めてまでの価値があるのか?

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    問題は、お姉様ですよ。
    お姉様の性格は、変わりません。
    お母様とは、分かり合えただけで良しとしましょう。
    土日に泊まりがけで、実家に遊びに行けばよいのでは?
    距離を保っていた方が、ずーっと仲良しで居られると思います。

    お母様の健康問題や、何かしらのトラブルがあれば、その時に身の振り方を考えて下さい。

    私は、10歳上の姉から小学生の時に、徹底的に打ちのめされました。「ばか、ばか、ば~か!」と。流石に大学生には、論理では勝てません。しかし、資本論などを読んだりして対抗しましたよ。親は、そう言ったやり取りなど全く知らないのです。姉が上手くカムフラージュしますから。

    同居したら、また同じ世界が舞い戻りますよ。

    トピ内ID:1784066572

    ...本文を表示

    甘いですね

    しおりをつける
    blank
    ダメダメ
    主さん、優しいのは分かるし
    里心に揺れるのは分かりますが
    絶対反対です!
    主さんの為には一切なりません。

    お母様の昔の性格が直ってるとでもお思いですか?

    普通、愛情のあるマトモな母親なら
    26才のあなたに、こっちは心配要らないから 仕事頑張りつつ、早く良い人見つけて幸せになりなさい。と言いますよ。

    うっかり帰って、田舎ではろくな仕事がないだろうし、出会いもない。
    あっという間に数年経って、キャリアを捨てて来た後悔の中、30超えてしまうでしょう。

    ずっと出れずにグズグズ実家暮らしの30代女性などは、同窓会でも腫れ物扱いですよ。

    バツイチ子持ちで仕方なく帰ったならともかく、まあまあ一定数いますが
    病気でもなく、わざわざ実家暮らしに戻ったアラサーとなると
    何かあるのか?となります。
    ご実家が名家や土地持ちで、お見合いしろとうるさいお家ならば、アラサー前に実家へ戻るのは聞いた事あります。

    主さんの場合、ちょっと昔問題があったようだし
    良い感じがしません。

    親や親族も勝手に介護要員として期待されるから、
    また一念発起して、独り暮らし仕事見つけ直そうとしても30才超えますよ。

    その様な人いましたけど、結構大変だったみたいです。

    実家暮らしに自分のやりたい仕事や何かがあるのですか?

    お母様と昔何かあったのかも知れませんが、それは連休や長期休みなどで十分ではないですか。

    あと人の性格はそうそう変わりませんよ。
    自分の人生を中心に良く考えた方が良いです。

    トピ内ID:7459126369

    ...本文を表示

    うまくいっているのは離れているからです。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    同居したら、また同じことになりますよ。
    「家族と仲良くしたい」というのは、ごくごく当たり前の願いだと思いますが。
    残念ながら、叶えられない人はいるのです。
    私は「母に愛されたい」でした。
    いびるは叩くは締め出すは。
    それでいて「可愛がってやった」と言い出すものだから、こちらはかなり混乱しました。
    家を離れたら罵倒するために追いかけてきました。
    そんなでも(私に母親はいない)とようやく思えるようになったのは50歳を過ぎてからです。

    期待しちゃうんですよ。
    だって、世の母親の9割は優しい人じゃないですか。
    なぜ、私の母親だけ冷たいのだろうと思いますよ。
    実は何かすれ違いがあるだけで、本当は優しい母親なんじゃないか、何かきっかけがあれば普通の母親になってくれるんじゃないかと思って、なかなか切れませんでした。

    どうしてもお母さんのことが思い切れないのなら、仕事を増やしてみてはどうですか?
    知り合いに「お母さんに家をプレゼントするんだ」と言って、昼間の仕事のほかに夜の仕事をしていた人がいます。
    1日17時間は働いていたと思います。
    高卒からですから、18歳から48歳まで、そんな風に働いて、お母さんに家を買ってあげたそうです。
    そこまでやったらくよくよしている時間なんて、まったくありません。

    でも、たぶん、今の状態がトピ主さんにとってベストだと思います。
    「仲良く暮らせるかも知れない」という甘い夢を見ながら「でも仕事があるから実現させられないわね」と言い訳が立つ。

    たまには帰省しているのでしょう?
    そのくらいの頻度がちょうどいいと思いますよ。

    トピ内ID:8741844681

    ...本文を表示

    お姉さんと同居は止めた方がいいんじゃない?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    気持ちはわかります。
    心が落ち着いているから過去のことを思う余裕が出て来たんだと思います。

    でもお母さんはともかく、お姉さんとの同居は止めた方がいい。
    姉妹は衝突するもの。
    原因が母親の愛に関係するなら尚更。
    やはり不平等感など出てくるでしょう。

    別居で母親と二人で過ごす時間を作るなどにしたらどうですか。
    今の住んでいるところにたまに来てもらって食事をご馳走するとか、
    温泉に行ってみるとか。

    せっかく良くなってきたので今環境を変えるのはオススメしません。
    別居だから見えてきたと言うこともあります。

    お母さんとの関係は同居以外の形で埋めて行けば良いと思います。

    トピ内ID:5547298908

    ...本文を表示

    お母さんに来てもらう

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    お母さんに精神疾患に長年苦しんできたこと、今も辛いこと、
    立ち直るために一緒に生活したいことをすべて話し、
    お母さん一人にあなたの住まいに引っ越してきてもらいましょう。

    お姉さんとの生活はあなたを悪化させます。絶対にやめること。

    母親にとって娘の一大事、人生で一番大事な立ち直りの機会です。たとえ仕事があってもなにがあっても、あなたのそばに来るべきです。
    それを選択しないのなら、お母さんの反省も表面だけです。

    来ないと言われれば、あなたの家族幻想はあきらめるよりないと思います。

    とにかく、仕事をやめて家に帰ればあなたはもっともっと深く傷つくことになります。
    お姉さんには会わないことです。

    トピ内ID:2404643159

    ...本文を表示

    母も年を取ったということです。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    肝心の姉からは貴方が戻り、3人暮らしをしたいと提案されていないのでは?

    姉に望まれていないなら同居はやめましょう。
    貴方が寂しい老後を考えるように、母親もまた年を取り高圧的な長女と二人の生活よりも従順な貴方が加わる方が楽になります。

    通院も仕事も含めて、新しい環境で貴方にメリットはあるのでしょうか?
    姉に望まれていないなら戻らないことをお勧めします。

    トピ内ID:4345444185

    ...本文を表示

    それはね

    しおりをつける
    🙂
    コンシェルジュ
    トピ主さんが決断することなんですよ。

    そして決断したら絶対に後悔してはいけません。

    誰でも人生の場面で決断するべき時があるのです。

    トピ内ID:4883584583

    ...本文を表示

    今はやめた方がいい

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    今のトピ主は寂しさからか、不確定な要素を頼りに実行に移そうとしているように見えます。先ずはもっと時間を掛けて、自分の居場所がそこにあるのか、母は本当にトピ主の寂しさに気が付いたのか、母自身の一時的な寂しさを紛らすための言葉ではないのか等を精査、考慮したうえで検討なさることをお勧めします。

    また精神的なものと同時に、生活は現実世界の話になってきます。生活習慣をはじめ、趣味嗜好の違いから、同居により却って大きなストレスを抱え込む危険もあることを心に留めておくべきです。

    あと気になるのですが、トピ主は家族以外の者と繋がりがありますか?同性異性に限らず友人や知人、恋人等、「○○時代に一緒だった人」ではなく単に仕事上だけの付き合いでもなく、普段から電話やSNS、メールやLINE等で繋がりがある人達(複数です、複数!)がいますか?

    家族云々ではなく、孤独感から逃避先を求めていたりしませんか?そこを心配します。

    トピ内ID:5464698946

    ...本文を表示

    絶対に同居はやめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    あなたの心の病気の原因は「家」です
    これから一緒に暮らしても「つらい過去」を思い出します
    お母様といれば、姉がおのずと関連してきます
    同僚の家族の話もいいところしか話してないのでは?
    他人の家庭の真実なんてわかりませんよ

    一人で自立しているのでしょう?
    電話の「距離」をたもったほうがいいです
    あなたの幸せの矛先は恋人であり、楽しい趣味、仲間
    仕事への意欲へは向けられませんか?

    トピ内ID:3583872176

    ...本文を表示

    家族と過ごすのはやめましょう

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    トピ主さんに必要なのは独立した生活を
    続ける勇気と安定した収入です。

    帰ると実家に逃げて戻ったことを後悔
    するかと思います。

    トピ内ID:9913642770

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