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    浮気した彼とは別れるべきでしょうか

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    彼と付き合って一年くらいになります。
    気が早いですが結婚の話もしていました。

    最近彼の携帯を見て
    浮気をしていたことを知りました。
    それも1人の子とではなく不特定多数の女の子です。
    彼は自ら連絡を取り女の子を誘ったり飲みの場で声をかけお持ち帰りをしていたみたいです。

    付き合っている間浮気をしたら別れると伝えていたので別れを伝えました。

    彼は自分は本当に最低なやつだと号泣し、私を手放したくないと懇願してきました。
    浮気した理由は付き合うまでそれが当たり前だったことや他の女の子とも関係を持ちたいという気持ちがあったということでした。
    彼は裏で遊んでいる反面私を特別に思っていてくれたのは事実だと思います。彼の優しさを思い出してしまい結局別れるか保留の状態です。

    今私は自分の心と頭がついていかず、別れるか別れないか迷いながら彼と一緒にいます。本当に大切に思っていたら浮気はしないですよね。

    彼は、連絡先から女の子、遊び仲間の連絡先を全て消し私にいつでも携帯を触れるようにしています。家具も変えろといったら買い替えるそうです。

    これからは私だけを一生大切にする。悲しませるようなことをしないと決意していました。
    浮気症の彼のこの決意は続くと思いますか?

    きっとこれからお付き合いを続けてもこの出来事を私は許すことができません。何度も頭に蘇り辛いことは分かっています。しかし、彼といた時間は本当に素敵な時間でした。
    浮気する可能性がある人と結婚はできないと思いつつも彼を信じたいと思ってしまう気持ちが消えません。

    どうしたら不安から解放され安心して彼と付き合っていけるでしょうか。その方法はあるのでしょうか。
    または、やはり彼とは別れるべきでしょうか。

    私の周りの友達は別れるべきだというでしょう。そりゃそうですよね。

    トピ内ID:5762245495

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    🎂
    クリーム好き
    そうですね。
    浮気してバレて大泣きして許しを乞う男ってまたほとぼりさめれば隠れてしますからね。
    鉄板でしょ。

    どうしたら安心してつきあっていけるかって、そんなの無理というものですよ。
    常に疑心暗鬼。一度浮気した男はまたいつするかわからない、何が本当で何が嘘かもわからない、そんな日々が待っているだけです。

    それにつきあっていけるならあなたの自由ですけど、あなたが大事な友だちや家族だったら心底、やめときなって言います。
    だからあなたのご友人に同感。

    どうしても別れられないなら、また浮気されて再び裏切られ絶望するまでそのままいるしかないのかもね。。辛いと思いますよ、それまでも。

    トピ内ID:7778782736

    ...本文を表示

    もう一度チャンスを、はアリ

    しおりをつける
    🐷
    筋肉痛
    もしトピ主さんが、私の身近な人だったら
    問答無用で「別れるべき」といいます。

    ただそうではないので、冷静な頭でトピ文を読んで、
    トピ主さんの気持ちも汲んだうえで、思うところを述べますと、

    世の中にはどれだけ彼氏・旦那に浮気歴があっても
    上手くやっている人たちは実際いますよね。
    また、暴力や借金とは違い、浮気だけですっぱりと彼を切れないお気持ちはわかります。

    ただ気になるのは…
    つい出来心で、ではなく、今までそれが当たり前だった、という部分ですね。
    あなたと付き合うことになってもやめなかったということは、相当なめられていたのだと自覚するべきです。
    それを考えると、再犯率は非常に高いと私は思います。
    そう簡単には変われないですよ。

    それでも、と考えるなら、
    例えば1年の猶予を設けて、その間にもし過ちを犯せばその時は今度こそ、という約束をするとか、どうでしょう。

    もう一度裏切られて傷つくリスクはありますが、
    彼を切れないなら、試してみるのも、ありかと思いますよ。

    あと、家具はマジで捨てさせたらどうですか。

    トピ内ID:6685210473

    ...本文を表示

    次でいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🐶
    L
    次に浮気されたら別れる。
    それでいいと思いますよ。
    不安から解消されるのは彼の携帯をいつ見ても良いのでしょ?
    抜き打ちで見ちゃいましょう。

    浮気した彼を許せるんですよね?
    だったら大丈夫。上手くいきます、次に浮気されるまでは。
    結婚話はちょっと待った。
    5年はじっくり付き合いましょうね。

    トピ内ID:2205904433

    ...本文を表示

    別れる一択

    しおりをつける
    🐧
    熊井
    >本当に大切に思っていたら浮気はしないですよね。

    トピ主さんのこの言葉が真実だと思います。

    私の知人に浮気した恋人を許してやり直した経験がある人が数人おりますが、100%再度浮気されて破局しています。

    バレたときは泣いたりして謝ってくるんですよね。
    その時の悪かったという気持ちは嘘ではないとは思うのですが、浮気性というのは治らないのでしょうね。
    まさに喉元過ぎれば熱さ忘れるで、同じことを繰り返してしまうわけです。

    浮気しない男性なんて沢山いますし、むしろしない人の方が多いのだから、トピ主さんも新たな出会いを探したほうがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0962921581

    ...本文を表示

    女癖は直らない

    しおりをつける
    🙂
    ユウ
    そういう人はまた何回も繰り返します。
    何回も許せますか?
    あなたにはもっと相応しい人が現れます!

    トピ内ID:0130460839

    ...本文を表示

    残念ながら続きますね。

    しおりをつける
    🐤
    サイレント
    というのも、泣いて謝ったら許してもらえた!という成功体験しか彼には残らないので、万一またバレたら許してもらえる!としか思わないし、主さんは「許す女」という位置付けになるだけなんですよ。

    しかも交際1年という短い間に複数人でしょう?
    一人の女性だけでは満足できない人、快楽的な人だと判断した方が良いですね。

    続けたいのならこの先も同じ目に遭うという覚悟と、もっと深刻なのは病気などのリスクです。

    トピ内ID:7097102721

    ...本文を表示

    ないないない

    しおりをつける
    🐧
    豆ちゃん
    絶対にないです。 付き合うことも 結婚も絶対にないですね。

    彼を信じたいのは あなたの自己陶酔と願望です。
    ネットにまで相談するぐらい引きずっているのに これから先
    浮気を忘れて 楽しく結婚準備なんて出来ませんよ。

    彼といた素敵な時間は 彼が浮気してご機嫌状態だったからこそ
    成り立っていたものでしょ?
    多少の罪悪感から 優しさもうまれてきたのではありませんか?

    泣いたり逆切れしたりは 単に捨てられたと言う事実を受け入れられないからでしょうね。 安っぽいプライドだと思いますよ。
    手放したくないって・・・ ひと昔前の昼ドラのようです。

    特別に思われていた・・・特別って何ですか? 浮気の上に成り立った優しさは
    特別でもなんでもありません。 優越感に浸りたい彼の上っ面な優しさで出来た
    妄想劇場の一コマでしかありませんね。

    トピ内ID:5614722598

    ...本文を表示

    心配するのはそこじゃない

    しおりをつける
    🙂
    インコマニア
    浮気を許せないのなら、絶対に別れるべきです。後で蒸し返すことになったら、自分が苦しみます。

    でもそれ以上に心配した方がいいのは、病気です。不特定多数の女とそういう関係になったのですから
    病気を移されている可能性があります。彼も自分で言っている通り、最低なやつです。
    まだお若いのだと思いますが、若いうちから本当に深刻な病気を移されたらどうしますか?私の友人で
    そういう人がいました。大事には至らなかったけど、それでもしばらく治療のため
    通院していました。何も悪くない友人が何でそんな目に合わないといけないのか、非常に憤りを感じました。
    男が勝手に病気になる分においては、自業自得でしょうけど
    他に移してしまうのは大罪中の大罪です。

    その決意とやらが本当かどうか確かめたいのなら、一度彼と離れてみたほうがいいと思います。
    口先ではなく、彼の行動を見ましょう。本当にあなたを失いたくないのなら
    離れても他の女とそういう関係にならないですよ。信用してもらうために、必死に
    変わろうとするのではありませんか?

    彼との時間はいいこともたくさんあったのだと思います。それだけに別れる決意が鈍るのも
    わかります。でも感情に流されるだけでは、いい結果は生まれません。あなたの本気を
    ちゃんと示したほうがいいと思います。

    トピ内ID:2013674042

    ...本文を表示

    経験者より

    しおりをつける
    🙂
    ラヴェンナ
    結婚して子供がいてとかなら浮気されても別れるべきか悩むのもわかりますが、交際1年で不特定多数と浮気となると相談するまでもないでしょう。

    浮気を繰り返す男性と付き合い続ける女性って、彼の「行動」を見ずに「言葉」だけを信じようとします。でも言葉なんて何とでも言えるんです。言うだけならタダだしね。そりゃバレたら何だって言うでしょう。彼がどんな人間か、信頼に値するかは行動を見なければなりません。浮気という行動自体が壊滅的に信頼を壊すものですが、おそらく彼はそのことがわかっていません。ここで許されたら学ぶ機会も失ってまたほとぼりが冷めたら同じことを繰り返すでしょう。

    ちなみにわたも不特定多数ではないけど、浮気した経験があります。私のことを深く愛してくれてた彼がいたのに浮気しました。それだけ深く愛してくれてるんだから浮気くらい許してくれるだろうと思ってました。バカですね。おまけに許してくれなかったら浮気相手の方に行けばいいやと思ってました。誠実さのカケラもありません。その後いろいろあって成長し、絶対に浮気はしないと誓って結婚し23年間誓いは守り続けていますが、主さんの彼は当時の私みたいな感じだと思います。許してもまたやります。たぶんそれほど罪悪感もなく、主さんをどれだけ傷つけたかもわかっていません。自分のしたことを理解しない限り浮気は繰り返します。どうすれば理解するか?私の場合は様々な経験を経て学びましたが、彼がどういう経験をするかもわからないし、同じ経験をしてもどう考え受け止めるかは人によって違うので答えはありません。いずれにせよ別れる一択です。オンリーワンでなくてもナンバーワンならいいわと思えるなら話は別ですが、とにかく必ず繰り返します。必ずです。言葉なんか耳を傾けるだけ時間の無駄ですよ。

    トピ内ID:2464983733

    ...本文を表示

    口ではいくらでも言える。

    しおりをつける
    蛙鳴蝉噪
    口ではいくらでも何とでも言えますよ。

    >しかし、彼といた時間は本当に素敵な時間でした。

    それでも彼は当たり前のように浮気を繰り返していたのでは?

    目を覚ました方が良い。

    トピ内ID:5853290479

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