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    義母と同居でワンオペ育児介護仕事?

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    😭
    もも
    ひと
    実家がA市、職場もA市、夫の実家が隣の隣のC市、結婚のため同居し、遠距離通勤となりました。
    仕事が激務なので、結婚前は義母が繁忙期の家事はやってくれるという話だったのですが、いざ同居すると全くしてくれません。
    さらに私の妊娠がわかり、体調が悪い中仕事をし、さらに義母のためにご飯を作ったり洗濯をする日々。
    家計は何故か義母のため、夫と私から何万と決めて渡す生活、夫と私は財布が別、生活費を義母に払いながら家族が食べる食費や医療費も自分で払っています。
    自営業のため仕事を休んだら収入がなくなるため、この先出産に関する医療費を自分で払うのも義母に毎月何万も払うのもつらいです。
    しかももしこのまま産んだら、0歳児と高齢の義母を一人で面倒見ながら仕事するかと思うと実家に逃げ帰りたいです。
    夫に相談したいのですが、一体どこから相談したらいいのかわかりません。
    夫も遠距離通勤のため、帰宅は毎日22時、翌朝は七時に家を出ます。
    収入は私の方が上で、同居は金銭的な理由ではありません。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:1651770254

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    えっ簡単じゃない?

    しおりをつける
    🐤
    ボーダー
    もうこの生活は続けられません。
    って、ご主人さんにラインでもして実家に帰ればいいだけだと思う。
    あなたが今の生活に不満があることすら相談も出来ないご主人さんなんでしょ?
    それって、あなたが実家に帰っても問題無いじゃない。
    時間が無くて話せないならそれまでの関係よ。
    時間作ってでも話し合わなきゃいけないとご主人さんが考えるなら
    実家にいるあなたに会いにくるでしょ。
    アクション起こさなきゃバカみるよ。

    トピ内ID:3020174707

    ...本文を表示

    今すぐ別居

    しおりをつける
    あんもち
    >収入は私の方が上で、同居は金銭的な理由ではありません。

    えぇっ?なぜ同居したの?
    しかも、夫は22:00まで帰らないんでしょ?

    要するに夫はあなたに、自分の母親の面倒を看させるために結婚したということ?

    結婚する前に相手に良い顔ばかり見せていたらダメですね。

    言うことは言わなくちゃ。

    大事なことですよ。毎日のことなんだから。
    赤ちゃんが生まれる前に(動けるうちに)実家へ帰ることも考えて良いかも。

    なぜ、そのようなお姑さんと同居をOKしたのか、全く理解できません。

    トピ内ID:8878465799

    ...本文を表示

    三者間で認識が全く違うのでは?

    しおりをつける
    🙂
    もち
    そもそもなぜ同居したのかが一番の問題でしょう。

    夫がどうしてもと望んだのか、義母の健康問題なのか、義母側の金銭問題なのか、家事を手伝ってもらえるからなのか。

    トピ文では激務のために家事全般のサポートを受ける目的で同居したように見えます。

    と言う事は義母さん自身も本当はこの同居を望んでいないのではないでしょうか?
    家事を手伝うという当初の約束も、何かあったらサポートする程度の事であって、それが自分の役割だと思ってないのかも。
    もしそうなら、息子夫婦(というより嫁)の事情で転がり込んできたのだから家事位やってもらわないと困るわ、と思ってるように思います。


    さらにご主人は母親が家事をやっていると思っていて、通勤は大変だけどトピ主さんが助かるならばと思って同居生活を続けているのかもしれません。これから子育てがあってさらに大変だから母親のサポートはもっと必要になるだろうと。
    現状が全く分かっていなくて、トピ主さんが炊事をしているのも、トピ主さんがやりたくてやってると思ってるのかも。


    まずは義母が何一つ協力してくれない事、生活費だけ取ってるけど実質食費等は自分が払っている事などの現状を説明してはいかがでしょうか。

    そこでご主人がどう判断するかで次の一手が決まると思います。

    あとはトピ主さん自身がどういうゴールを目指しているかをはっきりしておいた方がいいでしょう。
    同居を続けて義母に家事をしてほしいのか、せめて食費を自分達で払う分生活費を減額して欲しいのか、別居して子育ても自力で頑張るつもりなのか。


    なんとなく三者の間で同居の意味と現状把握に大きな食い違いがあるのではないかと思いました。

    トピ内ID:7339141461

    ...本文を表示

    いっそB市に住む

    しおりをつける
    🙂
    セレ
    すみません、間にB市がある前提です。

    しかし、ご主人の勤務地は?まさかD市とか?


    1通勤時間を短くしないと、仕事継続がお互いにつらい
    2今の状態では、育児と仕事の両立は厳しいし、夫にも子育てに少しは関わって欲しい
    3子供の教育費を貯めるには、今の家計状況は厳しい

    という理由を上げ、引っ越しを提案する。
    本当はA市が望ましいでしょうが、難易度の低そうなB市も視野に入れてみる。

    義母さんがお金が必要なら、減額してご主人の裁量で入れてもらう。

    という方向で話し合われたらいかがですか?

    トピ内ID:0403988552

    ...本文を表示

    遠距離通勤してまで同居なのは何故でしょう

    しおりをつける
    blank
    toukouko
    御主人は朝早く夜遅く帰るようなので
    母親が家事していない事知らないのではと思うのですが

    私なら里帰り出産を早めに考えたい
    (病院の事もあるので)
    出産後は今と同じように出来る自身がないので
    暫く実家の方で暮らしたいと
    静かに言ってみれば何故・・というか
    お袋どうするんだと言うのか・・

    私の姑は80代だけど家事も全部自分でしていますが
    認知症予防のためでもあるんです
    お体大事にしてください

    トピ内ID:8391838104

    ...本文を表示

    同居の経緯は?

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    金銭的な理由もないのに、なぜわざわざ、夫婦二人とも遠距離通勤になってしまうご主人のご実家に同居する事になったのでしょう?

    >結婚のため同居

    とありますが、結婚したからと言って、同居もセットになる事はないでしょ?(最近の傾向では特に)
    ご主人のご実家が、結婚したら同居してくれって事だったのかしら?
    で、トピ主さんを説得する際に「仕事が激務なんだから、母親に家事をやってもらえるだろうし、お互いにメリットあるよ」とでも言ったのでしょうか?

    トピ主さんが同居を了承したのが、忙しい時は義母さんに家事を頼めるからという理由であるなら、話が違うって事で、別居したいと申し出るしかないと思いますよ?
    別居すれば義母さんのお世話は不要になりますし、勤務先の近くに住めば通勤の負担も減らせます。
    そうしなければ、とてもじゃないけど働きながら子育ては無理と、正直に伝えましょう。
    このままでは、トピ主さんが潰れてしまいます。

    ご主人が結婚前にうまい事言って、当初よりトピ主さんを義母さんの世話係にするつもりだったのなら、話し合いは拗れそうですね。
    だけど、トピ主さんの方が収入が上との事なんで、いざとなったらトピ主さんだけ家を出るって選択肢も取れると思います。

    ご主人、休みなく毎日朝7時に家を出て夜22時に帰る生活してる訳じゃないでしょ?
    お休みの日にでも、ちゃんと話し合いましょう。

    トピ内ID:1318500893

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    もも
    皆さんご意見ありがとうございます、
    もっと「結婚したんだからそのくらいは覚悟すべき」というような意見が多いかと思っていたので安心しました。
    とにかく今の状況では無理だとしっかり話し合おうと思います。

    >ボーダー様
    体調が悪化する前に実家に帰ろうと思っています。
    夫はきっとお母さんを取ると思うので、それでもいいけどお金さえどうにかしてくれれば…

    >あんもち様
    義母が高齢で一人暮らしをさせたくないということなので、結局はそういうことですね。
    仕事も家事もやり生活費も入れる便利な常駐ヘルパーさんです。

    >もち様
    おっしゃる通りで、私は仕事が忙しすぎる時に少しは家事をやってくれると思ったのと
    夫が高齢の母を一人にしたくないという理由でかなり悪条件での同居となりました。
    妊娠初期の私に生魚を食べさせようとしたりすごく重い物を持たせたりする人なので
    子供が生まれてもサポートどころかなるべく接触させないようにすると思います。
    ゴールを考えるのは大事ですね、とても参考になりました。

    >セレ様
    そうです、お見事、間にB市があり、夫の職場はA市です!!!!!
    全く意味がわかりませんよね、義母と同居のためだけに私も夫も毎日遠距離通勤しています。
    交通費も出ないので万単位の交通費と義母への生活費と食費、さらに医療費、全部自腹です。
    せめてA市に住んでいればもう少し楽になるのに、実家に帰りたい、と毎日思います。

    >toukouko様
    うちはまだ70代ですが腰が痛いので何もできない、階段も登れない、重いものも持てない、と言います
    それでいて私の留守中に二階の部屋に勝手に入ってくることはできるようですが…
    五年くらい里帰り出産からの実家での育児を本当に考えたいです。

    トピ内ID:4326204130

    ...本文を表示

    義母の問題?

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    何故、相談が出来ないのでしょうか?
    高齢って、義母は80代?
    >家計は何故か義母のため、夫と私から何万と決めて渡す生活
    何故?
    でもC市で同居とか、お金を義母に渡すとか、夫婦別財布とか、そういうの結婚前に話し合って、主さんは同意して結婚されたんですよね?
    子供が出来たら、自営だから辞める事になるとか、収入が無くなるとか、そういうの分かっていましたよね。

    家事をやってくれると言っていたのにやってくれない。
    まずそう言えば良いのでは?

    洗濯は洗濯機がやってくれるし、水道ガス電気、全部ボタン一つで終わる。
    家事も育児も、そう大変ではない。
    同居しなくても、家事はしなくてはいけないし、育児も日本では母親の役目という意識は、昔からあるし。
    (共働きは夫の協力は不可欠ですが、専業主婦ならば、そんな大変ではない。)

    同居していなくても同じ問題にぶつかります。
    夫婦でしっかり話し合って下さい。

    トピ内ID:0718611444

    ...本文を表示

    無理、そんなの続きませんよ

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    どうせ近いうちに破綻するんだから、もう究極の選択で義母さんに選ばせれば?

    今の場所C市に一人で住むか?

    A市に引っ越して、息子夫婦と住むか?

    育児をしながらフルタイムの仕事だけでも大変なのに、加えて遠距離通勤、
    無駄な出費が多く財政難じゃ限界ギリギリの状態でしょ。

    A市に引っ越せば、時間の余裕も出来て、あなたの実家の助力もあり、
    何より夫婦2人の身体的疲労が少なくなるなんて、良いことずくめじゃないですか。

    同居する以上、義母さんだって何かを譲らないとダメでしょう。
    私が義母さんでも、通勤にそれだけ時間がかかっているなんて、わざわざ疲れる為にC市に住む必要がないと思いますけど。

    それに家事をしないのにお金の管理だけはするって、おかしいですよ。
    それも是正したほうが良いと思います。
    お子さんが生まれたらもっと買うものが増えるんだし、悪いけど高齢者の認知症が始まってるかもしれない義母さんに任せるのも不安じゃないですか。

    誰の仕切りでそういうことになったのか不明ですが、お子さんが生まれる前に
    お金も含めてきちんと整理したほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:8685406096

    ...本文を表示

    逃げ帰っちゃえばいいのに

    しおりをつける
    🙂
    himawari
    妊娠しなければ、先のことを考えられなかったんだね

    かわいそうに。
    その子が教えてくれたんだね
    このままじゃいけないって。

    もっともっと先をみて考えて動こうね

    ここに相談してよかったと思うよ

    自分の口で言葉にして自分で動かないと何も変えることはできないけど、
    でも、時には周囲の力を借りて、自分の道が開けるように行動することも大切

    実家に帰りなさいな

    父も母も、あなたの幸せを願っています

    きっと、彼実家で暮らすことを決めた娘を尊重して何も言わなかったかもしれないけど、心配をしていると思いますよ。

    まずは、ご両親に現状を相談しましょう
    実家に帰ってもいいかを聞きましょう

    帰ってきていいと言われたら、実家の近くにアパート見つけよう

    そして、夫さんにどちらで暮らすのかを選んでもらう

    もちろん、もう義実家にお金は入れない

    トピさんの収入があるうちに動こう

    今のままでは、身体がもたないばかりか、
    お金が足りなくなる、払いきれないよ

    夫は、結婚後もなにも変わらない生活を送っているんだよ、
    トピさんは、義母への数万と生活費と全員分の食費まで払ってることに気がつこうよ

    知人は、娘さんが出産して退院する日前日に電話があって、泣いたらしい。
    「夫が出産費用は嫁実家が持つものだ言ってる。支払いをしてほしい」
    そう言われて、あわてて銀行へ行き支払いを済ませて娘を自分たちで連れてきたらしい。
    入院したら、嫁の入院費用は嫁実家がもつべきとも言ったらしい

    そうならないようにしてあげて。

    トピ内ID:2609301072

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